Рейс

Мой рейс задержался на 60 лет. Я уже надеялся улететь куда-нибудь далеко, где по легендам верующих маразматиков тепло и уютно, всюду девственные девы и их мужи, что читают деткам морали. Хотя больше предполагал, что ждет меня нечто устрашающее и пугающее глупых и ссыкливых людей, боящихся однажды отплатить за свое удовольствие, прожитое на Земле. Но я всегда считал себя выше других. Я — Эрнст, птица высокого полета, орел, и герой нашего времени. Я искренне был рад, когда меня выгнали со всех работ. Жил бедно. Но у меня всегда было то, что нужно. А что мне было нужно? Печаточная машинка, бумага и регулярный секс. Еда мне была и вовсе не нужна, так как я перебивал аппетит дешевыми сигаретами, таким же убогим и дешевым кофе, после глотка которого не то, что есть, жить даже не хотелось. Деньги получал лишь потому, что играл так же, как и по вкусу то самое кофе. А играл я так потому что хотел. Публика просила одно — я ей портил настроение. А чего это я должен ее радовать? Существует мнение, что музыка- это язык душ. А я вот так хочу им показать свою душу, почему я не имею права? Зачем мне каноны? Зачем всем каноны, когда дела касается языка душ? Если кто не понял меня, то это еще не значит, что я в корне не прав. Еще будучи маленьким я был загнан в рамки коллективизации. Мне всегда твердили, что коллектив превыше всего. Но ведь коллективы шумные, от них начинает болеть голова. Я всячески ограждал себя от них, я придерживался одиночества. Но людям это не нравилось и они силой меня пихали в эту огромную жизненную вагину. Зачем, спрашивается? Коллектив! Я должен был прогибаться под других, я должен был слушать и выполнять то, что мне говорят. Потому что таковы правила общества. А кто эти правила придумал? Не само ли общество? Оно само себя заставляет делать то, что не хочет, что не приносит никакой радости. Я, наверное, самый заядлый гедонист, среди кого - еще не решил.
В общем, я — всего лишь прерванный половой акт. Мои родители свято верили в то, что аборты — это убийство, но они не включили свои маленькие безмозглые головы, что убийство — жить в этом мире. В 30 лет мое желание покончить с собой усилилось и я уже был в двух шагах от смерти, когда раздался звонок в дверь. Кто-то бы назвал это чудом и спасением для меня, но я успел проклясть эту мразь всеми способами, какие только были в мире. Даже мысль сделать куклу Вуду проскользнула в голове. Но я был гуманным и человека убить не мог. По крайней мере сейчас. Все равно пошлю ее и продолжу свое дело. Я снял петлю с шеи и открыл дверь. Предо мной стояла грудастая блондинка. Эх, сучка, это, наверное, все-таки спасение. Секса мне хотелось больше, чем умирать прямо сейчас. Она что-то промычала о помощи, я даже не запоминал, похуй, что эти хнычущие вагины говорят. Да-да, я еще отчасти и женоненавистник, почитай мне еще и тут свои морали. Я согласился помочь этой даме, выпросив прежде номерок. Судя по ее мини-юбке и топу с вырезом она и не против такого. Прошла неделя, о блондинке я уже и забыл, она пригодилась всего один раз, но явно будет не против еще быть полезной.
У меня нет смысла жизни, и никогда не было. А если были зачатки — то какие-то люди, к которым я привязывался, умудрялись их давить. Я быстро понял, что нужно быть одному, если хочешь жить без мозгоебства. Мне плевать, когда меня называют лишь биомусором. Я живу для себя, мне не нужны люди, которые будут мешать получать удовольствие. Я — вечный наблюдатель. Мне нравится смотреть, как люди страдают, веря в то, что это ПРАВИЛЬНАЯ жизнь. А я всего лишь делаю что хочу, так же как и эти «правильные люди». Но им что-то не нравится.