Мы живем для того, чтобы жить...

 "Все персонажи вымышлены, события выдуманы, а совпадения неслучайны...".

 Я запомнила всех... Мне показалась, что сетчатка моего глаза это видео-аппарат с кинопленкой, и рано или поздно из моей черепной коробки при вскрытии в морге вынут эту самую пленку... и посмотрят на неё, не найдут ничего важного и выбросят в урну. А я останусь лежать... голая и со вскрытой головой...

 Каким-то образом я буду слышать разговоры патологоанатомов, не сомневаюсь, что они будут такими же как и при жизни... когда выходные, скоро премия, главврач не очень честный человек, я так устал, а девушка ничего такая, при жизни хорошенькая была... ну это я уже льщу себе, при жизни мне такого слышать не приходилось :))
 
 Я тут умерла в собственном рассказе, а все равно шучу... мне смешно... всегда смешно... и от этого очень грустно....

 Для чего мы живем? Мы живем для того, что жить, а не для того, чтобы в результате лежать голыми на ржавом столе в одном из отделений морга. Нет, мы, конечно, будем лежать, смотреть закрытыми глазами в потолок... Смерть - неотъемлемая часть жизни. Я люблю говорить  о смерти... Она красивая... Я говорю странные вещи, меня не очень приятно слушать? Хорошо, что Вы сейчас читаете меня, потому что строки не очень Вам приятные можете пропустить, прокрутить колесико мышки и перейти к чему то более приятному.... Хотя нет! Стойте... В этом произведении ничего приятного не будет...
 Речь всё же пойдет о жизни...

 Мне было не так много лет. Сколько себя помню, вечно что-то выдумывала... Иной раз, казалось, что я выдумала саму себя, свою жизнь... свои невзгоды, разочарования, свою любовь, свою радость... а ничего не было. ничего абсолютно, просто выдумки... пустота. Глупые мысли и каша в голове... Забавно и больно...

 Забавно, что все же я оставалась собой даже, когда пребывала в выдуманном мире, а больно, потому что это всего лишь глупые мысли и я... всего лишь то, жизнь какая-то... это больно правда, очень... но не оттого, что ты понимаешь, что от тебя ничего не осталось, а то, что все что было - ничто... глупые мысли...

 Больно, что ничего не изменишь... Исход в принципе ясен... НО от этого не легче и не страшно, а скучно... Больше не страшно терять, скучно, эмоций нет, зачем?

 И к людям уже совсем другое отношение... тебя нет, а они всё лезут и лезут...
 Уверена я умру, а люди будут со мной разговаривать, потому что они где-то слышали, что никто не умирает... никто никогда не умирает...
 И я это слышала, когда умерла... Я умерла - увидела всех, а сверху сказали: "Никто не умирает, а ты умерла... Никто не делает так отвратительно, как ты... И нет тебя никого отвратительней..."

 Это было так страшно... и я бежала... я умерла, но бежала... куда я бежала, а я вспомнила... я помню куда я бежала, но не знала зачем...

 Когда умираешь ничего не понимаешь... и даже не страшно, не стыдно, не больно...
 
 А потом ты начинаешь жить. Но иногда, чтобы начать жить, приходится умирать.

 Итак, мы живем для того, чтобы жить.

 А как... Одному только ему известно... :)

 Лично я жила отвратительно... Ну, до того как умерла, разумеется.

 А потом, я стала жить как многие... Не скажу, что лучше чем прежде, даже чуть хуже. НО зато спокойнее...

 продолжение следует...