Бокасса в Тель Авиве

Однажды я понес в ателье свой кукольный театр-заказать наряды куклам.  По пути увидел вывеску правозащитной организации.У меня были проблемы и я поднялся на второй этаж.Я открыл дверь и обалдел.В комнате находились две фотомодели.
-Где ваши руководители находят таких красавиц?
За моей спиной раздался заразительный смех.Я оглянулся и увидел за монитором девочку подростка.Она увидела на экране что то смешное и хохотала от души.
-Чтобы завоевать красавицу,надо ее удивить чем то.
Я решил ,для того чтобы привлечь внимание красавиц, использовать эту девченку.Я подошел к ней,дернул за косичку и предложил поиграть в куклы.Я развязал рюкзак,достал кукол и мы стали играть.
У всех,кто был в комнате ,отвалились челюсти.Седой лохматый дедушка с бородой до пояса играет в куклы с девочкой.
Потом я ей погадал по ладони и выяснил,что она такая же студентка первокурсница универа как и две красавицы,а хорошо сохранилась оттого,что блюла себя.
Девушки работали раз в неделю за льготы в оплате обучения в универе.-Хочешь я напишу о тебе песенку?-спросил я.
-Пишите,если хотите.
В следующий понедельник я принес песенку.
СМОТРЯТ ИЗ СКАЗКИ
АНЮТИНЫ ГЛАЗКИ...
Пока я играл с Аней в куклы,я надышался ферамонов и запал на девченку.
Я стал приходить и пялиться на нее.
Заведующая ,если видела меня,наезжала на меня могучим бюстом и при этом верещала АНЬЯ НО! Я же ,отступая,кричал:-АНЬЯ ЙЕС!АНЬЯ ЙЕС!
Об этой девочке я написал 8 мюзиклов и 120 песен.
В одном из мюзиклов рассказывалось как отставной император Бокасса решил полакомиться Аней и как я ее спас. У Бокассы была любимая поговорка:-В 15 жидковаты,в 17 жестковаты,а 16 это самое то.
На суде в ЦАР,когда повар рассказывал как готовил обеды императору,родители девочек ,сидевшие в зале суда,рвали волосы на голове.
В нижеприведенной балладе рассказывается как Бокасса оказался в Тель Авиве.
Самые красивые девушки,по мнению экспертов живут в Амстердаме.Второе место занимает ТельАвив,город без остановки.
Во время революции Бокасса сел в самолет и полетел в Париж.

ШЕЛ БОКАССА ДО КЛОЗЕТУ,
С ПОЛУ ПОДОБРАЛ ГАЗЕТУ.
ПРОЧИТАЛ,ЧТО В ТЕЛЬ АВИВЕ
ДЕВУШКИ ВЕСЬМА КРАСИВЫ.
БОЛЬНО ДЕВКИ ХОРОШИ,
НАДО В ТЕЛЬ АВИВ СПЕШИТЬ.
ТРЕТИЙ ДЕНЬ ОН НЕ У ДЕЛ-
ВКУСНЫХ ДЕВУШЕК НЕ ЕЛ.
ИЗ ШТАНОВ ДОСТАЛ ГРАНАТУ,

ИЗРЫГНУЛ ДВА КЛАССНЫХ МАТА,
И С КРУТОГО ПОВОРОТА
ДО КАБИНЫ,ДО ПИЛОТА:
-ИЛИ В ТЕЛЬ АВИВ ЛЕТИМ,
ИЛИ ТЫ В АДУ,УЧТИ.
РАЗМАХНУЛСЯ ОН ГРАНАТОЙ
НА БОРТПРОВОДНИЦУ НАТУ.
ЛЕТЧИК ПРИСМЕРТИ ПОЧТИ,
ЗАКРИЧАЛ:-ЛЕТИМ!ЛЕТИМ!
БОБ,ПИЛОТ,В ШТАНЫ НАДЕЛАЛ:
-ШЕФ,ЛЕТИМ,ПАРДОН,В ЧЕМ ДЕЛО?СДЕЛАЛ КРУТО ПОВОРОТ,-
В ТЕЛЬ АВИВ ЛЕТИТ ПИЛОТ.
ПЕРНУЛ ШТУРМАН БИЛЛИ СТИВ:
-В ТЕЛЬ АВИВ ,ТАК В ТЕЛЬ АВИВ.
НАМ,ТАТАРАМ,ВСЮДУ ГРОБ,
НАМ ЧТО ПО ЛБУ,ТО Ж И В ЛОБ.
ПРИЗЕМЛИЛИСЬ В ТЕЛЬ АВИВЕ,
ПРЕДЬЯВИЛ БОКАССА КСИВУ,
ПРЕДЬЯВИЛ ЕЩЕ 2 СПРАВКИ-
ИМПЕРАТОР,МОЛ,В ОТСТАВКЕ.
-ЭХ,ПРОПАЛ Я ИЛИ ПАН...
ЕДЕТ ШИЗИК В РЕСТОРАН.
-ОХ,ПРОПЬЮ Я ВСЮ ЗАРПЛАТУ...
В РЕСТОРАНЕ ВСТРЕТИЛ НАТУ...
ДЕВУШКА-САМА СУДЬБА,
НО ХУДА,НЕ ПО ЗУБАМ.
НА ТАКУЮ И НЕ ВСТАНЕТ...
В ГАСТРОНОМЕ ВСТРЕТИЛ АНЮ.
ХОРОША,СТРОЙНА,ЗАРАЗА.
ОН В НЕЕ ВЛЮБИЛСЯ СРАЗУ.
ИМПЕРАТОР РЕЧЬ СПОРОЛ,-
ПРИГЛАСИЛ НА ШВЕДСКИЙ СТОЛ.
ПОВАРУ СКАЗАЛ:-ЯКУБ!
АНЮ В СОБСТВЕННОМ СОКУ
ПРИГОТОВЬ МНЕ НА ОБЕД,
8 БЕД-ОДИН ОТВЕТ.
ХВАТИТ ДЖИН И ВОДКУ ДУТЬ,
С ДЕВКОЙ ДУШУ ОТВЕДУ.
ЗАТОЛКАЮ ШАРИК В ЛУЗУ,
ОТОРВУСЬ,ПОЕМ ОТ ПУЗА.
Далее в мюзикле я снимал Аню со сковородки,а она за спасение обещала помыть пол и сварить суп,но обманула и,встав на ноги,убежала к хаверу.