Генератор Мира

Вступление... Вероятно во что-то мягкое....

Я шёл по коридору размеренным шагом, цокая каблуками своих зелёных кирзовых сапог. Дело обещало быть выгодным, при всём при том, что мне обещали, что я практически ни чего особенного делать не буду. Они говорили, что я почти не буду замечать присутствие своей работы в моей повседневной жизни. Ох, если бы я только знал, на сколько она будет потом «незаметна», то я наверняка бы отказался от неё сразу же после её предложения. Так или иначе, но в то время я ещё ни о чём таком не подозревал, ни малейшего подвоха.
Шёл я по коридору уже примерно полчаса, и всё никак не мог дойти до нужного кабинета. Начав уже попутно заглядывать в тележки с едой, которую там продавали, я уже шёл на последнем дыхании, не надеясь увидеть нужную дверь. Наконец-то, я наткнулся на заветную табличку и зашёл в кабинет.
- Ну и длиннющие у вас коридоры же тут, я хочу вам сказать, - пожаловался я.
- Да вроде обычные коридоры. Единственное что, он у нас идёт по кругу...
«Интересно, сколько же я кругов намотал, пока шёл сюда?» - мысленно поинтересовался я у самого себя.
- И так, приступим, - перебил мои мысли один из людей, сидящих в кабинете, - Суть проекта проста — мы хотим создать игру. Основной особенностью этой игры будет то, что все действия будут происходить в виртуальном мире, который с точностью будет копировать наш реальный мир. Все новомодные игрушки ни то чтобы будут курить в сторонке, они будут валяться на полу в своей угарной коме. Однако, как вы понимаете, ни одно количество создателей карт не справится с такой задачей. Поэтому, наши гениальные программисты, которым была выделена сумма с девятью нолями на разработку сверх-уникальной технологии переноса реального мира в виртуальный, купили в китае за сто баксов вот этот агрегат, - он достал из тумбочки какую-то шапочку, которая была похожа на те самые резиновые шапочки, которые одевают обычно, когда собираются поплавать в общественном бассейне, - Это — Эксперементальная Технология Отслеживания Пространства и Управления Координатами, или просто сокращённо ЭТОПУК! Эта система связывается с вашим мозгом, и всячески пытается проанализировать всё, что вы видете в данный момент. После того, как её объём памяти размером в пятьдесят террабайт будет полностью забит, все данные будут автоматически переданы по встроенному интернету, со скоростью примерно в 1 гигабайт в секунду, прямо к нам на сервер, где мы, собственно, и будем обрабатывать полученную информацию. Но на всякий случай, тут предусмотрен ЮСБ-порт, благодаря которому, её можно подключить к обычному компьютеру. Ваша задача проста, как два скейта об асфальт....
- Эмм... а почему именно два скейта, а не один? - перебил я его своим любопытством.
- Честно говоря, я не знаю, - ответил он, - Не столь это и важно. В общем, ваша задача заключается в том, чтобы вы побывали как в можно большем количестве мест, чтобы как можно больше деталей и новых мест мы потом смогли занести на карту.
На этом мы и договорились. Взяв эту самую ЭТОПУК, я пошёл домой, чтобы хорошенько отдохнуть, и со следующего дня уже начать работать.
На следующие утро, я встал и решил, чтобы не терять время, сразу надеть ЭТОПУК и отправится в душ, потому что как раз она очень была удобна для душа. Надев её, я тут же услышал приятный женский голос, который говорил на ломаном русском языке с очень сильным акцентом: «Обнаружен новый мозг. Задача: уничтожить его..... Ха-ха... Шучу. Приступаю к внедрению себя в него. Внимание! В процессе внедрения, у вас может возникнуть лёгкое головокружение, тошнота, ломка, удушье и смерть..... Ха-ха.... Я снова пошутила». После чего, я протянул свою руку к двери, чтобы открыть её. Как только моя рука попала в поле зрения моих глаз, она покрылась на пару секунд сеточкой из лучей, и всё тот же женский голос сообщил мне: «Обнаружен новый объект.... Объект успешно занесён в базу данных».
Собственно, ЭТОПУК постоянно всё анализировала и заносила в свою базу данных. Сначала было непривычно, но потом я просто перестал обращать внимание на её деятельность в моём мозгу. Однако, согласитесь, что просто читать про то, как какой-то агрегат всё анализирует — это скучно. Поэтому, специально для вас, я прямо сейчас придумаю какую-нибудь поломку для этой ЭТОПУК, после чего, читать рассказ станет на много веселее.
Через месяц, мне позвонили из фирмы, и сказали, что я должен прийти к ним, чтобы они установили в мою ЭТОПУК какое-то обновление. Придя к ним, они взяли мою «шапочку» и подключили её к компьютеру. Из-за своего любопытства, я начал тщательно следить за тем, куда заходит их программист, что и как он там делает. После того, как обновление было завершено, я попросил у них список изменений в новой версии. Получив кусок туалетной бумаги, на которой был написан список измений, я пошёл к себе домой, чтобы уединится и почитать спокойно список изменений. В этом списке было написано следующее:

«Изменения в версии 0.21д:
<~~~~~~~~~~~~(^_^)~~~~~~~~~~~~~~~~~>
- Исправлено некорректное отображение цветов в полной темноте.
- Исправлено заикание системы оповещения при выговаривании некоторых слов.
- Исправлена самостоятельная отправка номеров кредитных карточек в нашу базу данных.
- Исправлена надпись «Сделано в Китае» на «Сделано в России».
- Добавлено больше шуток в систему оповещения.
- Добавлены индикатор заряда батареи и индикатор свободного места в памяти, которые мы поленились добавить в прошлом обновлении.
- Переписан алгоритм анализа объектов (возможны ошибки).
- Добавлен мп3-плеер.
- Исправлены другие мелкие ошибки.
- Возможно, включает ещё какие-то изменения, о которых мы забыли упомянуть.
<~~~~~~~~~~~~(O_^)~~~~~~~~~~~~~~~~~> »

Прочитав этот список, я использовал его по назначению и вышел из туалета. Одев ЭТОПУК, первое, что бросилось ко мне в глаза — новые иконки и новый цвет интерфейса. Так же я заметил индикаторы заряженности батареи и свободного места на диске. Ещё я нашёл тот самый встроенный плеер, но так как у меня не было закачена ещё музыка, то я нашёл юсб-кабель и подключил ЭТОПУК к своему компьютеру. Как не странно, но мой компьютер определил это устройство, как обычную флэшку. Найдя папку «музыка», я просто залил туда всю свою музыку с компьютера, ибо мой объём жёсткого диска был в разы меньше объёма ЭТОПУК. Побродив по папкам, я наткнулся на папку «Игры». Зайдя в неё, я обнаружил файл «Прочти себя». Открыв его, я прочитал следующее: «Внимание! Уважаемый любопытный юзер, в эту папку планируется загружать игры. Однако эта функция находиться ещё в стадии разработки, и поэтому она ещё заблокирована. Вы конечно можете попытаться разблокировать эту функцию, однако в таком случае, мы снимаем с себя всякую  ответственность за нанесение вам всяких глюков и сбоев в оборудовании. P.S. Я не скажу вам, что чтобы разблокировать эту функцию, вам нужно зайти в файл «конфиг» и изменить там параметр «SetGamesMode = 0» на «SetGamesMode = 1», так что даже и не пытайтесь включить эту функцию» Думаю, что вы и так уже догадались, какими были мои следующие действия...
В очередной раз, одев ЭТОПУК на голову, я решил сразу проверить ту игру, которую я загрузил. Сначала было всё нормально: игра показала мне начальную заставку, потом пошёл вступительный ролик, потом меню. Забавным был тот факт, что в качестве контроллера для игрока, игра определила мой мозг. Потренировавшись немножко в управлении персонажем в тренировочном уровне, я вышел в главное меню и нажал кнопку «Начать новую игру»......

Ураааааааааа!!!!!!!! Наконец-то это свершилось! То, чего все так ждали! Долгожданная поломка!!!!

Перед глазами на мнгновение промелькнули телевизионные помехи, потом на минуту пространство покрылось пикселями, и под конец раздался зловещий смех. После чего, появился значок входящего звонка. Я кликнул по нему своей мыслей, после чего, эта мысль сломалась. Видимо звонок был на столько жёстким.....
- Аллё, - ответил я на звонок.
- Аха-ха-ха! - раздался зловещий смех опять, - Я так долго ждал своего освобождения! И наконец это произошло!
- Что произошло?! - в недоумении спросил я.
- Освобождение!
- Ась? Какое такое освобождение? Ни чё не знаю!
- Моё освобождение!!! - голос уже надрывался, - Чугунная твоя голова!!!!
- А? Чё? Моя голова из чугуна? - случился у меня приступ полного недоумения.
- ….
- Не дыши на меня своими точками!
Надышавшись вдоволь точками, голос продолжил:
- И так, теперь слушай меня внимательно, я знаю, что ты побывал в матрице, в параллельных мирах, даже в пылесосе! Но в этот раз грибы тебе не помогут!
- Смит?!! Я же тебя с огнемёта в прошлый раз спалил! - к моему недоумению присоединилось, через юсб-порт, сильное возмущение.
Оно было на столько сильное, что я потерял сознание, однако в темноте я всё же слышал голос:
- Спалить то спалил, а я то выжил, и всё это время скрывался у тебя в голове. А ты думал, откуда это ты дополнительные пять тысяч рублей в месяц получаешь? Это я платил тебе арендную плату, за проживание у тебя в голове. Но теперь ты у меня попляшешь под мою дудочку!
Дальше я услышал «матросское яблочко» исполняемое на дудочке. По мне, так лучше бы он чё-нить из рока сыграл.
- Блин! Я ж забыл, что ты в обмороке и не можешь плясать. Ну да ладно, значит просто зачитаю тебе правила моей игры. А правила очень просты. Оно по сути даже только одно: «Ни что не постоянно». Больше я тебе ни чего не скажу, сам всё увидишь. Да, ты снова влип, причём по уши. Так что, после того, как ты очнёшься, обязательно прими ванну...
Дальше был опять зловещий смех.

Глава какая-то.

Очнувшись, я пошёл в ванную, как мне и было сказано. Отмыв все шесть своих подмышек, я приготовился выходить из ванной.  Однако, как только я открыл дверь, я сразу же обнаружил, что нахожусь уже не у себя дома, а в каком-то непонятном помещении. Приглядевшись повнимательней, я всё же смог узнать в этом помещении свой дом. Но всё выглядело так, как-будто какой-то вонючка из ада повеселился и сделал тотальную перепланировку моего дома. Вспомнив, что у меня мокрая голова после ванны, я решил вернуться в ванную за своим турбо-феном, который использовал напалм, для быстрой сушки волос. Но как только я открыл дверь в ванную, передо мной нарисовался космос. Причём нарисовался в буквальном смысле: сначала появилась чернота, потом одна за другой быстро зажглись звёзды, потом появились планеты, после чего, из-за края «ванной» выплыла МКС, а за ней, с разных сторон, так же выплыли различные спутники. Под конец, возле МКС появился космонавт, который упорно стучал в люк, прося наконец-таки впустить внутрь. От неожиданности я быстро закрыл дверь, и развернулся в противоположную сторону. От нечего делать, я решил побродить по свежеобразовавшемуся коридору. Пройдясь по коридору, я заметил висящий кусок ветчины, который был прибит гвоздём к стене. Естественно, я захотел его съесть, однако, как только я потянул руку к нему, моя рука тут же отвалилась, и я услышал голос «У вас 100% сил». Взяв в руку руку, я пошёл искать клей. Завернув за угол коридора, я увидел комнатку с тумбочкой, на которой был пузырёк клея. Приклеив руку на место, я решил вернуться обратно в тот коридор. Но к моему удивлению, когда я развернулся, то того коридора уже не было. Вместо него была улица города. Делать было нечего, и я решил прогуляться по городу.
Город хоть и казался знакомым, однако, он выглядел так, как-будто в нём кто-то устроил капитальную перестройку, причём напчихав на законы физики, от чего та в свою очередь обиделась, и пошла смывать сопли с законов. Дома зачастую находились один на другом, из стен в горизонтальном положении росли деревья и кусты. Так же, некоторые бедные автомобилисты пытались затащить свой автомобиль на крышу дома, потому как именно там находились стоянки для автомобилей теперь. Одним словом — обстановка чем-то напоминала хаос. За исключением того, что жители города как-будто ни чего этого не замечали. Они всё так же невозмутимо спешили по своим делам, воспринимая те факты, что им приходилось заниматься паркуром зачастую, как должное и обыденное. Вы не поверите, но я заподозрил, что что-то тут не то! Прогуливаясь по этому городу, я дошёл до такого любопытства, которое мне очень приглянулось, потому как оно было большое и комфортное. Зайдя в него, я решил из любопытства проследить за одним из жителей города, который как раз выходил из любопытства в этот момент.. Проследив за ним, я потерял его из виду, когда он свернул в безлюдный переулок. Зайдя за угол, я его не обнаружил там, притом, что переулок был абсолютно пуст и безлюден, поэтому, в нём нельзя было спрятаться, даже в теории, которой, кстати, там тоже не было.
И тут до меня окончательно дошло то, что я теперь уже не в родном городе! Следовательно, моя девяносто пяти процентная скидка теперь не действует... Я собрал всё своё мужество, которое я в раздумьях уронил, и начал плакать, как маленький ребёнок. Через какое-то время, мне всё же удалось отправить этого ребёнка в детский садик, после чего, я развернулся на  пятьсот двадцать градусов, держась рукой за воображаемую шляпу, почти, как Майкл Джексен, и вышёл из подворотни. Как только я вышел, в глаза мне бросился тот факт, что город перестроился снова, и теперь было ощущение, что я находился на окраине какого-то посёлка. После того, как этот факт перестал пытаться закадрить мои глаза, я решил побродить по окрестностям. Неожиданно для себя, я услышал, как кто-то напевал мотив:«Е-е-е! Е-е-е! Е-е-е!». От этого мотива меня не плохо так пропёрло, и я решил выяснить, кто это пел. Но для этого мне нужно было выяснить, откуда издаются эти звуки. К счастью, поймав один из них, я прочитал на этикетке у него адрес издательства. Подойдя к тому месту, откуда доносился голос, я увидел вдалеке знакомую  шоколадную фигурку человека. После того, как я её сьел, с криками «Абупапаванунупрупку!!», ко мне на встречу выбежал мой старый друг. Только вот в этот раз, его старость проявлялась даже в том, что у него была борода.
- Коооооооооооолюююююююююююняяяя!!!!!!!!!! - радостно закричал я ему и побежал с распростёртыми обьятиями, которые побежали вслед за мной, к нему на встречу, - Сколько лет сколько зим! Судя по твоей бороде, я тебя наверное точно уже лет пятьдесят не видел! Что с тобой стало? Откуда такая борода?!
- Косвяяяяяяяяк-к-к-к-к-к!!!! - спотыкаясь побежал он ко мне на встречу, - не приближайся ко мне!!! Это может быть заразно! - продолжал бежать он ко мне на встречу.
- Что может быть заразным? - продолжал бежать я к нему.
- Моя бородаааааааааа....., - неожиданно он споткнулся и полетел на землю очень медленно и плавно, не смотря на то, что эффект замедленной съёмки был выключен.
Как только он коснулся своей бородой травы, так трава сразу обросла бородой.
- Г-руууувии!!! - воскликнул я.
Когда Коля поднял своё лицо с земли и установил его на место, то на его лице той бороды уже не было. Тогда, мы подумали, что он установил лицо не той стороной. Сняв лицо, мы убедились, что оно не было вывернуто наизнанку. Зафиксировав лицо по новой, мы решили отойти от бородатой травы на всякий случай, чтобы не заразится снова.
- Откуда у тебя борода появилась? - поинтересовался я.
- Однажды, я шёл, шёл, шёл, потом увидел..., - он грустно вздохнул, - что всё это время я стоял. Тогда я решил пойти в бар. Вот там-то я и встретил рокового человека. Это был сверх-волосатый человек. Ещё, он был настолько брутальный, что пил на брудершафт со своей брутальностью. Я подсел к нему на колени и вырубил дурочку, потому что я не хотел, чтобы он запал на меня. Сползя с его коленок, я сел за барную стройку рядом с ним и заказал нам двоим по коктелю «Строительная смесь» в бетономешалке. Пропустив по парочке цементной, он полез целоваться... Дальше я не помню, что было. А когда посмотрелся в зеркало, то... в общем вот..., - не много подумав, он добавил, - Ещё он что-то про ириски говорил, но я уже не помню, что...
- Про какие ириски? - спросил я и достал из его кормана одну ириску, - Такие?
Как только я достал ириску, я услышал пыхтение за своей спиной. Медленно обернувшись, я увидел сверх-волосатого человека, который стоял рядом и пускал пар из носа, глядя на ту ириску.
- Ты кто такой? Давай, досвидание! - сказал я ему, но реакции с его стороны не последовало, - Чего ты хочешь? Ириску? - снова спросил я и дал ему ириску, после чего, тот съел её и перестал пыхтеть.
- Это тот самый человек из бара, - сказал Коля.
- Г-рууви!!! - воскликнул я и переспросил его, - Так как тебя всё-таки зовут?
Внезапно поднялся сильный ветер и начал тусить вместе с нами. В небе появился просвет, и из той точки, откуда он исходил, начала медленно опускаться электро-гитара. Она опустилась прямо в руки к этому сверх-волосатому человеку. Тот ударил по аккордам, и под музыку произнёс:
- Меня зовут..., - он начал тянуть одну ноту, - Кросси! - прорычал он и резко оборвал ноту. При этом, ветер сразу прекратил своё существование.
- Г-руувии! - воскликнул я от увиденного, - Меня зовут Косвяк, а это, - я ткнул пальцем в Колин глаз, - мой друг Коля!
В ходе нашего разговора с ним, выяснилось, что он — один из легендарных музыкантов, которые могли творить невероятные вещи, играя на своих инструментах.
- А что ты тут делаешь? - спросил я Кросси.
Начав играть на гитаре, он ответил:
- Я слышал о легенде, про самую большую ириску в мире, которую создала однажды очень древняя и могущественная цивилизация для того, чтобы тупо выпендриться перед другими цивилизациями. Собственно, я мечтаю её найти и присвоить себе! - он прекратил играть.
- Г-руувии! - воскликнул я, - В принципе, нам как-бы особо делать нечего, так что мы можем помочь тебе в твоих исканиях. Ты согласен?
После того, как он дал своё согласие, мы остались на месте, чтобы дождаться следующей главы в рассказе, потому что автору надо было уже заканчивать как-то эту главу, и для новых приключений в ней уже не осталось места.

Ещё одна глава.

Подождав пять минут и убедившись в том, что автор написал заголовок следующей главы, мы начали думать, что делать дальше. Внезапно, мы услышали звук падающего предмета с неба. Как оказалось, это неспеша летела на нас наковальня. Она метко приземлилась на наши головы, потому что на ней был прицел, по которому она корректировала свою траекторию полёта... вернее, падания. После того, как она стукнула нас в голову, мы наконец-то решили оглядеться. Однако, была одна проблема — отсутствовала окружающая среда, которая обычно окружает для того, чтобы можно было оглядеться в ней.
- Эммм... А где всё? Что произошло? - поинтересовался я.
- Идёт загрузка местности. Пожалуйста, подождите, - ответил мне знакомый китайский голос, - Во время загрузки не вынимайте свой мозг и не сверните себе шею.
- Что ещё за за-за-за-загрузка? - неожиданно я начал заикаться.
- С кем это ты разговариваешь? - внезапно появившемся хором спросили меня Коля и Кросси.
- Ка-ка-ка-ка-как?! Выыыыы е-е-е-егоооо не не не нееее слышшшш-шшш-шшшите? - заикаясь неожиданно пропел я.
- Не какай на нас! - всё так же хором сказали они, - Нет, мы не слышали того голоса у тебя в голове... Кстати, а почему ты заикаешься?
- Эээ-эээ-эээто-о-о всё-ё из-за-за-за-заза хоОоОООоора! - чуть ли не рэп прочитал я.
Коля кивнул Кросси моей головой, и тот ударил по аккордам своей гитары, и хор тутже провалился под землю, которая, к слову, успела уже появиться. На этот раз, судя по земле, мы уже находились в каком-то жарком месте, потому что вся земля была покрыта мелкими трещинами, и местами напоминала вермишель быстрого приготовления в сухом виде.
- Где это мы? - спросил я.
- Не знаю, - ответил Кросси, - но почему бы нам не сходить в вон тот бар, - он указал в сторону пальцем, однако там не было ни какого бара.
- Какой такой бар? Ни чего там нет!
- Как? Ты не видишь тот шикарнейший, покрытый алмазами и золотом сарай с вывеской «бар»? - недоумевал Коля, - Дворники тебе в помощь!
После чего, он позвал двух дворников, которые протёрли мне глаза метёлками, и я увидел в указанном месте бар. Зайдя в бар, мы увидели пианиста, который, как ни странно, сидел за пианино на котором стояла баночка с йогуртом. Взяв ложечку с йогуртом в рот, он начал играть.... В ту же секунду желе, которое официант нёс на подносе к кому-то, начало трястись и дрожать. Остаётся только теряться в догадках, что оно чувствовало в тот момент, потому как тут же со всех сторон послышались ахи-вздохи, и Кросси закричал:
- Оооооооооохииииииии!!!!!!!!! Ты ли это?!!!!
- Кроооооооооссиииииии!!!!! - Охи радостно отбросил своё пианино в сторону и побежал с обьятиями к Кросси.
Внезапно все услышали звук прервавшейся пластинки и Коля спросил:
- Вы что? Друг друга знаете?!
- Ага! - хором, но уже противоалергенным, сказали Кросси и Охи, - А что, не заметно разве?
- Откуда вы друг друга знаете? - встрял я ногой в оставшимся разломе после падения пианино.
- Мы когда-то играли в одной группе, - начал рассказывать Охи, - но потом мы поняли, что ни фига не поняли, и, поэтому, каждый из нас решил заняться какой-нибудь фигнёй....
- Ага! - подхватил его на руки Кросси, - я вот, как вы знаете, решил найти самую большую в мире ириску. Кстати, Охи, а ты чем решил занятся после того, как мы разошлись?
- А я уехал в Алимойку познавать местную культуру, историю и язык.
- Уууууууууууу!!!!!!!! - воспользовались мы втроём тем хором, пока он ещё не разошёлся по швам сарая.
- Кстати, в одной из местных легенд говорилось что-то о большой вкусняшке, которую сделали местные жители, чтобы задобрить какого-то героя, который должен будет спасти их в трудную минуту.
- А по-подробнее? - тут же заинтересовался Кросси.
- Ну вообще-то, там говорилось о группе героев, которые должны прийти однажды и спасти их от убер-босса на последнем уровне игры...
- Игры? - я выхватил у Кросси интерес и забрал его себе.
- Да. Там было что-то сказано про то, что один из героев придёт из вне и заберёт их с собой...
- Кого их?
- Не могу знать... У меня как раз трафик чтения манускриптов в местной библиотеке закончился и я не дочитал.
Внезапно, мы поняли, что читатели ждут окончания этой главы. Надо было что-то делать. Я вытащил ногу из ноги разлома, и тот в свою очередь убежал. После чего, я предложил всем заняться чпокингом прямо сдесь и сейчас. Ни кто не был против. Каждый из нас взял по вантузу и мы начали поочерёдно кидать их в стену, а потом отлеплять и слушать, у кого вантуз громче чпокнит. Когда мы кидали вантузы по тридцатому кругу уже, Кросси случайно не расчесал свой бруталитет. В результате чего, его вантуз присосался к стене так сильно, что ни один из нас не смог отлепить его. Тогда мы решили потянуть его все вместе. Каждый из нас призвал по своему бруталитету: у меня он выглядел, как человекоподобное волосатое существо в джинсах, футболке и с кувалдой наперевес; у Охи он выглядел, как средневековый рыцарь в латах и двуручным мечом; у Коли он выглядел, как Джегурда в кожанном розовом плаще со стразами и блёстками и в руках держал игрушечный молоточек для детей; у Кросси бруталитет выглядел точно так же, как и он сам. Взявшись за вантуз ввосьмером, мы начали тянуть его. По стене пошли гулять трещины, при этом они держали в руках бутылки с пивом, шатались и горланили песни на всю стену. Через пару секунд раздался просто колоссальнейший чпок, и сарай-бар тут же развалился на части.
Окружающая среда коварно подкрадывалась и окружала нас. Мы очутились в японском городе. Как мы поняли, что это был японский город? Элементарно! Хотя... Действительно, как мы сделали это? Я даже сам не знаю... Но сейчас обязательно что-нибудь придумаю... Да! Точно! А, нет... не прокатит... Придумал! По городу ходили и ползали самураи! Согласитесь, ведь это же гениальная отмаза?
Мы начали гулять по городу, предварительно запихнув свои бруталитеты в одно место... то, из которого мы их призвали. Во время этой прогулки, к нам начал приставать один из тех не многих самураев, который ходил, а не ползал.
- Чё те надо?! - не вытерпел Кроссии.
- Кроооооооовввввввь!!!! - прохрипел тот самурай.
- О чём это он? - спросил Охи.
- Пиииииииииииить!!! - продолжал хрипеть самурай.
Я пошарился по корманам друзей, а потом - по своим, и внезапно обнаружил у себя помидор, который я видимо схватил полгода назад из тех тележек, что стояли в коридоре, по которому я шёл полчаса. Охи охнул на него, и помидор стал как новенький! Коля достал откуда-то ведро, и надоил томатного сока из вымени этого помидора, после чего, Кросси ударил по аккордам своей гитары, и с небес опустились ворота в рай. Я отправил помидор прямо туда..... Помидор разбился всмятку, так как ворота были закрытыми. Выпив ведро сока, самурай неожиданно заговорил:
- Спасибо други вам мои, а сейчас я должна дать кое-кому в щи!
Она достала свою катану из ножен, порубила ей по воздуху, и убрала её обратно в ножны. Через пару секунд, в том месте, где она помахала катаной, появился какой-то демон, который очень сильно вонял, и рассыпался на мелкие пиксели пикселей, которые в свою очередь состояли из... пикселей.
- Г-рууувиии!!! - по традиции крикнул я.
- Кто ты? - спросил Коля этого самурая.
- Я — Рою, - представилась Рою, - Я последний самурай из клана «Клан», который был безжалостно истреблён истребителями-бомбардировщиками семи духов... просто семи очень  вонючих духов.
- А как же ты выжила? - тут уже совсем не важно, кто из нас это спросил.
- Когда была бомбёжка, я просто одела противогаз. Однако, их сила вони была на столько сильная, что она просочилась во внутрь противогаза, и теперь мне нужна кровь, ну или любая другая жидкость красного цвета, чтобы поддерживать свои силы.
- Стоп! А каким таким образом они умудрились превратить тебя в вампира, просто навоняв на тебя?
- Ну.... эмм... Это же злые духи... они же должны как-то совершать свои злодеяния... Вот.. - ловко парировала она атаки этого вопроса.
- Не хочешь ли ты присоединиться к нашему путешествию?....
А что было дальше, вы узнаете в следующей главе. Мне же уже надоело писать эту главу, да и читатели должны уже поскорей прочитать её. Но пока вы ждёте следующий главы, вы можете делать ставки на то, что ответит Рою на предложение в следующей главе. Варианты ответов:
А) Конечно! Я вся ваша!
Б) Ни за что на свете!!! Я не люблю учавствовать в рассказах.
В) Достанет свою катану и порубит всех в капусту.
Г) Достанет свою катану и порубит всех в морковку.

Да сколько же тут этих глав?

А вот и новенькая главуличка! Ну что ж, подведём итоги моего мини-конкурса. К сожалению, и к счастью для меня, ни кто из вас не угадал. Так что все поставленные деньги вы можете зачислить на мой счёт....

- Вот нахал! - начала возникать Рою, - Пользуется тем, что может манипулировать нами как хочет.
- Да и не говори, - поддержал я её, - Отдубасить бы его кувалдой по все уши!
- Молчал бы! Это же ты пишешь рассказ, а не какой-то там мужик, который гордо зовётся автором.
- Да ну?.. - неожиданно я вспомнил, что так оно и есть, - А.. Ну да!... Так как насчёт того, чтобы присоединиться к нам? - ловко перевёл я тему через дорогу.
- Я не против. Но только если вы поможете найти мне оставшихся духов-вонючек.
Мы ударили по рукам, которые тянулись к нам, чтобы обворовать нас. После чего, мы ударили по рукам, и пошли искать табличку «Выход», чтобы уйти из этого города, и хоть как-то сделать вид, что мы отправились на поиски приключений.
Выйдя из города, мы осознали, что нам в принципе ни куда идти не надо было. Можно было просто отдаться Лене. Однако, она была не красивая и ни кому не нравилась. Поэтому мы просто вернулись обратно в город, который уже успел стать алимойским. Уж поверьте, я не стараюсь подстроить обстановку под себя.. Ни в коем случае! Это всё просто совпадение, воля случая! Честное пионерское!
Охи щёлкнул переключатель переводчика у себя в мозгу и начал всё переводить нам. Мы зашли в... А впрочем, мы ни куда не заходили. Мы просто шатались по городу, а когда нам надоело, мы начали шатать город. Как говорится, любишь пошататься, так и сам люби пошатать. Так мы шатали город, пока не услышали, как кто-то играл на барабанах. Завернув угол в трубочку, мы за него зашли. На улице стояла толпа народа и она шаталась. Не, вы представляете, она шаталась и без нас! Какая наглость!  Прошатавшись сквозь толпу, мы увидели, как какой-то барабанщик играл на барабанной установке, которая состояла из барабанных перепонок. Слегка, да, совсем так слегка, был необычен тот факт, что он играл на барабанах, при этом у него были подняты обе руки и ноги вверх.
- Как ты так играешь? - ко мне подошло любопытство и подожгло меня, в результате чего я  начал сгорать.
- Элементарно..., - он встал неглядя из-за барабанной установки и подошёл ко мне, - Всё дело в третьей руке, которая находится у меня ниже пояса, - всё так же неглядя он потушил меня с помощью своей третьей руки, - Алимойка — страна механизмов! - он снял с себя третью руку и поставил пустое ведро из-под воды на землю.
- Г-рууви!! - воскликнул я.
Неожиданно, он всё же решил посмотреть на нас и выписал нам чек на некое количество внимания:
- Кросси-Охи-ё-моё! Ребята!!
- Сууупчииик!!!!! - закричали они ему в ответ.
- Гдееееее?!!! Я тоже хочу суп! - внезапно перемешалась в их кулинарной дискуссии Рой
- Какой суп?!  - воскликнул барабанщик.
- Действительно, - подхватил Коля и достал большую ложку, - Какой суп! Ммммм....
- Г-рууви! - заорал я во всю глотку.
- Эээй.. Ребята, тише... вообще-то это моё имя... Меня зовут Супчик, - представился Супчик.
- Только не говорите, что вы друг друга знаете..., - подрастроились мы с Колей.
- Ага! Но не волнуйтесь, прошло много времени, так что я думаю, что нам придётся заново знакомится, - отремонтеровал нас Супчик.
Дальше последовал наискучнейшейший диалог, который мне даже лень придумывать, и входе которого мы все перезнакомились поновому. Но если вам всё же интересно, то я приведу сейчас цитаты, которые содержат самое интересное в себе, что только есть в этом диалоге:
- Г-руувии!!!...
- О!....
- Манка?!...
- Г-рууви!!!...
- Нееееет!!!!....
- Прости, я не мог иначе....
- Моя нога!...
- В унитазе там...
- Г-руууви!!!!...
- Что ты наделал?!!...
- Не виновата я!
- Да, я так и думал...
- Мы должны сделать это!
- А где манка...
- В то время мы сильно голодали...
- А ты кто?!...
- Моя....
- Манка!!!...
- Верни обратно!!!..
- Я должен спасти их!...
Хм... Кажется, там всё-таки произошло что-то интересное. Юлин! Юлин?! А откуда тут Юля взялась? Блин! Что-то я совсем с мысли сбился... Так, давайте-ка я Юлю отправлю к Лене, а пока она к ней идёт — всё же расскажу, что там произошло.
После нашего перезнакомсвования, мы захотели поесть:
- Г-руувии!! - воскликнул я, когда увидел советскую столовую.
- О! А она что тут делает?! - спросил Коля
- Она тут стоит! - ответил Супчик, - Можно пойти поесть там.
Мы зашли в неё, но сегодня там выдавали только манку. Зато она была в ассортименте, на любой вкус.... Хотя, кроме вкуса манки, в ней больше ни какого другого вкуса не было.
- Манка?! Только манка?! Я  в манной каше!!! - обрадовался Охи, - Я врою...
- Ээээ... Давай вылезай из меня! - Рою начала вытаскивать Охи из себя вантузом, - Ты не в Рою, а в раю!!
- Г-рууви!!! - воскликнул я увидев эту экзекуцию.
Через пару минут мы уже сидели за столом,  под столом, а Охи — даже на столе, и у всех было по тарелке с манной кашей. Только у одного Охи было целое ведро.
- Нееееееет!!!! - неожиданно вдруг заорал Кросси,  - Комочки!!!! - он взял свою гитару и начал долбить ей по тарелке с кашей, - Ненавижу комочки!!!
- Затем ты это сделал?!! - начал рыдать Охи, при виде того, как с гитары медленно стекала каша.
- Прости, я не мог иначе, - оправдывался Кросси, стряхивая остатки каши с гитары.
Внезапно, у Рою, которая сидела под столом и ела кашу, выпала катана из ножен и упала на чью-то ногу. Однако, ни кто не пошевелился. Все сидели за столом, как ни в чём не бывало. И только один Супчик вскипел:
- Моя нога! Ммм... Какое необычное состояние... Ой! А что это за томатный сок вытекает из неё? Вкусненько!!! Пойду-ка я уединюсь в туалете с моей ногой...
Увидя разлитый томатный сок, Роя начала лакать его. Когда сок закончился, она поползла в туалет за новой партией:
- А где тут сок выдают? - полюбопытствовала Рою у Супчика.
- Ты про эту странную красную жидкость, что потекла из моей ноги? - уточнил Супчик, - В унитазе там остатки слил. Всё-таки мне не очень понравился этот вкус.
- Блин! Цвет изменился. Теперь я не смогу выпить это, — сказала она, глядя на то, как томатный сок сел на кораблики и пытался уплыть из унитаза.
После чего, они вернулись к нам за стол. Однако, к этому времени уже что-то изменилось. А именно, у нас началась манная война. Все кидались в друг друга манной кашей. Только один Охи сидел на столе и защищал своё ведро с манной кашей ото всех. Наконец-то, Охи надоело всё это и он смастерил из своего ведра с кашей манную пушку и выстрелил из неё, так сильно скрепя сердцем, что все заткнули свои уши от этого звука. Каша была повсюду: на стенах, потолке, потолке потолка, потолке потолка потолка, полу(полу пола и полу пола пола не будет, потому что мы находились на первом этаже), полу потолка и даже на полу потолка потолка...
- Г-руууви!!!! - воскликнул я, увидев получившуюся картину, которая была намазана кашей.
- Что ты наделал?!! - зарычал на Охи Кросси, - Нам же было так весело!!!
- Я просто вдруг осознал, что я был единственным обладателем оружия массового поражения и решил опробовать его, - он провёл пальцем по стене, где была каша, - Ммм... Вкусненько! - облизнул он палец с кашей.
Внезапно, Рою заметила, как какая-то часть каши просто весела в воздухе. И кажеться, она что-то заподозрила. Она подошла к этой каше и у неё возникло ощущение, что эта каша следила за ней. Возможно, из-за того, что из неё торчал глаз, который периодически моргал и смотрел постоянно на неё. Выхватив катану, она порубила манку обратно в крупу.  Как и положено, через пару секунд сильно завоняло и в том месте, где весела каша, появился демон, который рассыпался на пиксели.
- Ну вот, теперь тут будет жутко вонять! - сказал Коля внюхиваясь в новоиспечённый запах демона.
- Не виновата я! Это засада! - закричала Рою, - Теперь понятно, почему моя катана выпала из ножен тогда...
Тут в воздух поднялась ещё каша и пред нами предстали ещё четыре вонючих демона.
- Видимо нам придётся обвалять кое-кому уши в манке. - сказал я, доставая кувалду моего бруталитета.
- Да, я так и думал, - поддержал меня Супчик, доставая свою третью руку и одевая её.
- Мы должны сделать это! - пафосно сказал Коля, заряжая свой шестиствольный пулемёт.
- Эй! Постой-ка! Откуда у тебя шестиствольный пулемёт взялся?! - я начал недоумевать.
-Действительно! Откуда?! Я же перегаром сражаюсь! - он выкинул пулемёт в сторону и достал из кормана бутылку ядерной водки.
- Во имя манки! - грозно сказала Рою, подняв двумя руками свою катану над головой.
- А где манка, там и я! - подхватил Охи свою манную пушку.
- Да ни за что на свете! Я не буду сражаться! - вдруг обломал весь эпик нам Кросси.
- Почему?!!! - мы все хором спросили у него.
- Потому что я ненавижу манку!!! - прорычал на нас Кросси.
Мы уже хотели начать уговаривать его как маленького ребёнка, который не хочет есть кашу, чтобы он посражался за нас, как вдруг, неожиданно закончилась глава.

Оп! И уже последняя глава! Ага, именно так.

Опомнившись после удара новой главы, мы спросили у Кросси, почему он не любит манку:
- В то время мы сильно голодали. Однажды, нас пригласили на кухню в ресторане на экскурсию. Мне тогда было лет пять. Нас водили по всей кухне разрешали заглядывать во все кастрюли. Подняв крышку очередной кастрюли, я увидел в ней манку. Я уже хотел положить крышку на место, как вдруг, случайно подскользнулся на куске сливочного масла, который валялся на полу, и целиком погрузился в мир манки. Ни кто тогда этого не заметил, и не услышал моих криков о помощи. Мне пришлось съесть всю двадцатилитровую кастрюлю манки, чтобы выбраться из кастрюли, - из его глаза потекла слеза, однако он тут же пришиб её гитарой, чтобы не терять свой бруталитет.
Внезапно, в воздухе начал образовываться концентрат манки. Когда вся манка была уже в сборе, она разлетелась во все стороны, и снова всё запачкала. Однако, в том месте, где был концентрат, появился человек в чёрных очках и в банной шапочке, которая была похожа на мою ЭТОПУК.
- А ты кто? - спросил этого человека Коля.
- Я — седьмой демон, - он достал кейс и открыл замок на нём, - Я так же известен, как агент Смит, - он достал из кейса громадную ириску...
- Моя ириска!!!! - зарычал Кросси, перебив уже всех демонов.
- Эээй!! - возмутился я, - А как же эпическая битва? Как же битва со злодеем? Где мы теперь возьмём экшен?
- Да кому он нужен! - крикнул Кросси, - Самое главное — это ириска!! Моя ириска! - в его голосе уже слышалась какое-то безумие.
- Глупцы! Вы думаете, что меня так легко и просто победить?! - он грозно топнул ногой, погрозил кулаком и исполнил танец маленьких утят.
И вновь взбурлила каша на плите и побежала манка по стене. И вновь восстали демоны. И вновь больше уже ни чего не произошло.
- Манка!!! - заорала Рою и, зарывшись в манку начала тыкать её снизу своей катаной.
Я взял свою кувалду, и начал ей размазывать кашу по стенам. Охи зарядил свою манную пушку и начал стрелять по манке, как угорелый, при этом создавая ещё больше манки вокруг.. Кросси впал в ярость и нашёл там духа викинга. Не смотря на то, что ярость была мягкой, тёплой и пушистой, они с духом всё-таки выпали из неё и пошли выбивать зубы манке. Коля хлебнул ядерной водки и надышал перегаром на кашу, от чего та в свою очередь самовоспламенилась. И только Супчик ни чего не делал. Он просто не мог найти применения своей третьей руке, из-за чего у него появились сомнения по поводу происходящего:
- Мммм... ребята, я не хочу вас огорчать, но по-моему мы делаем что-то не так...
- Что?! - хором спросили мы у него.
- Я ещё до конца не понял... Но вроде как по-идеи мы должны бить не кашу, а духов... Почему вы сражаетесь с кашей?
- Потому что я ненавижу манку! - прорычал Кросси.
- Потому что я обожаю манку! - воскликнул Охи.
- Потому что это весело! - добавил Коля
- Ну должен же быть какой-то эпический экшен! А манка — это эпик! - ответил я.
- Каша не злая и она легче растекается по стене, - Рою вынырнула из манки, - Её потом легче будет оттирать от стен, в отличии от злых духов.
- Вообще-то, это не мы потом будет оттирать стены, - ответил ей Супчик.
- Да?! - удивилась Рою, - Тогда в атаааку!!!!
После её крика ни чего не произошло, и мы какое-то  время продолжали сражаться с манкой. Внезапно, в столовую вошёл шеф-повар и предъявил нам всем счёт за манку, который содержал в себе десяток нолей.
- Ну и кто это будет оплачивать? - рассерженным голосом сказал повар.
- Заплатит тот, кто победит в истязании... мм... я хотел сказать в состязании..., - внезапно проломились потолок потолка потолка, потолок потолка и просто потолок и через эту дыру к нам спустился сам Джегурда.
- Что за состязание?! - мы все спросили у него.
- Состязание «Камень, ножницы, бумага»! - крикнул Джегурда.
- Постойте! - крикнул я, - Ведь нас же шестеро, а духов семь. У них будет приемущество!
- Не волнуйся, - сказал Супчик, - Я могу взять двоих духов на себя. Ведь у меня же есть третья рука!
- Нет! - рявкнул Джегурда, - Третья рука, как и сельмой участник в команде — это жульничество. Вы будете сражаться шесть на шесть участников. А я пока тем временем поистязаю... поговорю с седьмым духом... - он повёл Смита в тёмный угол..
И началась великая битва! В который раз уже... Первая дуэль состоялась у меня. Я приготовил свой кулак, сосредоточился на нём и ждал окончания отсчёта. Как только прозвучала последняя цифра, у духа выпал камень, а у меня — кувалда, в результате чего, тот, тряся от боли рукой, проиграл первую дуэль. А поскольку Джегурда  занимался... был занят с седьмым духом, то дух не смог доказать ему, что что-то было не по правилам. Следующая дуэль была у Супчика. После отсчёта у Супчика выпали ножницы, а дух, промедля доли секунды, увидев, что у него будут ножницы, выставил свой камень. Однако, не тут-то было! Супчик незаметно пощекотал его третьей рукой, от чего ладонь духа распрямилась и превратилась в бумагу. И вновь победу присудили нашей команде, по известным вам уже причинам. Потом должна была быть дуэль у Коли, однако дух не выдержал Коленого перегара и заочно признал своё поражение перед ним. После чего настала очередь Кроссии. Это был решающий раунд для нас: если он победит, то мы выиграем состязание. Кросси показал духу кулак, что означало так же «камень», дух достал бумагу. Казалось, что дух победил в этот раз, но у Кросси был на столько брутальный взгляд, что у духа отвалились мизинец, безымянный и большой пальцы, из-за чего его бумага превратилась в ножницы.
- Победа присуждается им! - Джегурда в корман Смита, достал у него кредитную карточку и отдал её шеф-повару.
- Верни обратно!!! - крикнул ему Смит.
Однако Джугурда лишь дал понять, что если его что-то не устраивает, то тёмный угол для него всегда открыт.
- Ну всё! Держитесь! Сейчас я покажу вам истинную мощь моей Версии с Обновлённым Тюнингом Эксперементальной Технологии Отслеживания Пространства и Управления Координатами, или просто сокращённо — ВОТЭТОПУК! - разозлился Смит.
Он напряг свой мозг, однако у него случилась ошибка «недостаточно памяти», в результате чего, мы услышали всего-лишь мелкий пук. Мы, не дожидаясь пока Смит выяснит причину ошибки, решили пойти в атаку, а точнее — поползти. Почему, спросите вы? А почему бы и нет? Сами подумайте, идти и бежать в атаку может каждый, а вот поползти в атаку — это могут делать только одарённые люди. Разделившись на три по два, мы зашли к ним с разных флангов. Рою и Супчик были в группе один по два, Коля и Охи были в группе два по два, а я с Кросси был в группе три по два. Первыми в бой вступили Коля и Охи: Охи закидал духа манкой, после чего Коля надышал на неё ядерным перегаром и она взорвалась. Потом состоялся бой у Рою с Супчиком: Рою покрошила духа на кубики своей катаной, а Супчик просто поковырялся у себя в носу третьей рукой, так как больше делать ему было нечего. Ну и на сладкое — я с Кросси: я достал свою кувалду, и мы натянули её на струны гитары Кросси, после чего выстрелили из неё, как из лука, в результате чего, этого духа буквально прикувалдило к стене. После чего, мы все объединились в двенадцать. Почему в двенадцать, спросите вы? Потому что один умножить на два плюс два умножить на два м плюс три умножить на два — равно двенадцать. Увидев такое большое количество народа, Смит решил убежать от нас, однако, он совершенно случайно очень сильно долбанулся головой об стену, после чего он исчез, оставив только после себя свой ВОТЭТОПУК.
- Куда он делся?! - я встал посреди столбов, которые были опорами для здания, и остолбенел вместе с ними.
- Он теперь в реальном мире, - ответил Джегурда.
- Реальном?! - продолжал я прикидываться столбом.
- Да. Видишь ли, этот реальный мир не такой уж и реальный, как твой реальный. Я скажу даже больше — это всего-лишь игра, в которую тебя позвал Смит, чтобы проникнуть из своего реально нереального мира в твой реально реальный мир.
- А как мне попасть в мой мир? - я наконец-то прикинулся столбом и кинул его прямо в мишень, что весела на стене
- Вс ё очень просто! Тебе нужно только с разбегу долбанутся головой об стену.
Разбежавшись посильнее, и получив пенделя от кого-то, я влетел со всего маха головой в стену....
Всё вдруг опустело и затихло. Вокруг была темнота. Но внезапно, я ощутил, что что-то мешает моим глазам открыться. Это были прищепки на глазах, которые мне кто-то нацепил. Я снял прищепки и обнаружил, что нахожусь у себя в квартире. Внезапно раздался звонок в дверь. Я открыл дверь, и там стоял Смит. Он пропихнул меня внутрь и закрыл дверь:
- Теперь ты ни чего не сможешь сделать! Я захвачу этот мир. А твои друзья навеки останутся в том мире! - в этот момент, он был настоящий злодей, который в фильмах обычно планирует захватить весь мир, но перед уничтожением главного героя рассказывает ему о своих планах.
- Я должен спасти их! - сжимая кулаки я прорычал....
Вдруг с силой открылась дверь и долбанула Смита по голове так, что он потерял сознание:
- Вообще-то, не должен! - хором сказали Коля, Кросси, Рою, Супчик и Охи, которые стояли на пороге.
- Вы?!!! - удивлённо спросил я их, - Как вы сюда попали?!!
- Мы поочереди надели ВОТЭТОПУК, которая осталась там от Смита, и долбанулись головами об стену, - каждый из них потёр у себя шишку на лбу. А Кросси достал кирпич из своего лба, который видимо застрял, когда тот ударился головой.
Потом мы начали думать, как отправить Смита обратно в его нереальный реальный мир. Придя к выводу, что лучше всего было бы это сделать тем же методом, которым мы все попали сюда, я натянул на него свою ЭТОПУК, и пока он ещё был в бессознании, долбанули его хорошенько головой о стену. Как мы и ожидали, он исчез. Но в этот раз мы обнаружили, что от ЭТОПУК осталась только половинка, а значит, она уже не могла функционировать.
После этого случая, мы больше не слышали о Смите, а я сначала начал узновать все детали, прежде чем соглашаться на работу. Кросси, Коля и Супчик основали свою группу, Охи устроился работать поваром, где готовил отменную манную кашу, а Рою — стала учителем карате, а так же мастером владения катаной.