Зрим в корень полный текст

Зрим в корень
(Байка №5. Про некоторые аспекты трудностей пищеварения)

История которую хочу здесь рассказать случилась прошлым летом. Я наконец решил приватизировать свою квартиру. Эту квартиру еще при  советской власти получила Варвара Федоровна Шаповалова - моя бабушка. В нежном возрасте мама прописала  меня к бабушке. Я продолжал жить с родителями в Москве , а бабушка продолжала жить в Ламограде. Потом бабушка умерла и я, уже достаточно повзрослевший, стал, как сказала мама,  ответственным квартиросъемщиком. После университета, двух  удачных женидьб и смены десятка профессий, я оставил Москву и сорокалетним дядькой переехал жить в Ламоград. Вот собственно и все предисловие.
***
-« Как! Ты до сих пор не приватизировался? Ты что лох?  А если приватизацию отменят?» - будто сговорившись, принялись долбить в мою голову все знакомые.
- «Конечно надо, сынок..»! – о том же говорила мама.
- «Ну раз надо, значит надо»! уверовал я.
- Вот.., собрался приватизироваться… - поделился своим желанием с дядей Колей я.
-Дело понятное, но  зачем это тебе нужно? – спросил он.
- То есть как зачем? Чтобы жилье стало моей частной собственностью!
к- Выражаться ты умеешь! – словно освобождая для размышления губы, большим пальцем раздвинул кудряшки своей бороды   дядя Колля, - но я такие слова уже раз сто читал в газетах.
- А разве это не так? Кажется любой человек хочет обладать собственностью.
- Возможно кто-то и хочет. Но я не об этом спросил. Я спросил- тебе это зачем?
- Детям оставлю!
А дети у тебя есть?
- пока нет. Но вот стану собственником и сразу заведу наследников.
- Ну, об этом можешь не беспокоиться. Обычно, когда открывается наследство, то наследники сами прибегают. – усмехнулся дядя Коля, Ладно, коли решил – делай! Кстати, я забыл, кто у тебя соседи?
- Со стороны кухни армяшка Арсен, а со стороны комнаты бабушкина подружка Роза Андреевна. Только она месяц назад умерла.
- Да, Розу Андреевну я хорошо знал. У нее ведь остались сын и дочь. Вот тебе и наследники! Ты скажи – как с соседями  частную собственность делить собираешься?
- Ты о чем?
- Да я все про стены...
- Про какие стены?
-Про ваши стены. Точнее про стену. Ведь стена одна, а вас - собственников как минимум на каждую стенку претендовать будет двое!
- Туманно изволишь изъясняться.
- Нет тут ничего туманного. Ну рассуди – в твоей комнате стены после приватизации будут чьи?
- Конечно мои.
- Но ведь та же стена со стороны Арсена уже не твоя, а его.  Два собственника и одна стена! Это как-бы ты купил холодильник, а я туда несу свою рыбу. Проблема! Я уже не говорю про кульбиты психического здоровья.
- Это еще что за хрень?
- Хрень серьезная и во всей этой чехарде главная! Ведь что такое дом? Это место, где мы рождаемся, живем и умираем. Так?
- Так.
- В нашем доме нас ждут.., там всегда тепло, уютно и человеку в нем, как птенцу в гнездышке хорошо?
- Хорошо.
- И вот это  теплое гнездышко вдруг превращается в комбинацию из цыферей и кучи нолей! Человек вроде продолжает в доме жить. Но радуют его уже   не на стенах развешенные портреты и фотографии родственников, и не память о счастливых днях, а биттонные стены и драгоценные квадратные метры! Вот этот кульбит  трудно бывает пережить мозгам и сердцу.
- Мне кажется, дядя Коля, ты сгущаешь краски. – поднялся, потрепал пухлое плечо соседа и отправился дальше заниматься приватизационными делами я.
***
После длинных очередей и бумажных мытарств,  я наконец получил желанное свидетельство о собственности! Дело было в пятницу. После ночного дождя город сиял солнечным теплом и блестел всеобщей умытостью! Весело размахивая файловой папочкой, я  бодрым шагом спустился с холма.
Наш город старинный и  даже древнее самой Москвы! И как любой старинный город  Ламоград расположился на холмах. И это  понятно. По далинам среди лесов текут речки в которых плавают рыбки, а люди свои домики ставят на холмах. В нашем городе таких холмов четыре.
Итак, в умытую  ночным дождиком пятницу я с холма сошел в далину. За спиной остался большой двухэтажный каменный дом. До революции этот с колоннами дом принадлежал городской управе; потом  здесь была библиотека;  лет пять назад библиотеку объединили с баней, а в дом с колоннами вселились регистраторы частной собственности. На противоположном холме из зарослей душистой сирени выглядывают красные стены тюрьмы. При Царе-батюшке тут был арестанский пункт. Из Москвы пригоняли очередную партию каторжан. Здесь их  мыли, стригли и обрядив соответствующим образом, по этапу отправляли убирать снег в далекую Сибирь. Теперь  из Ламограда никуда не отправляют. В нашу тюрьму привозят уголовничков на долгую отсидку. Третий холм был чуть в стороне. Что на нем было раньше я не знаю. Сейчас здесь построен громадный торговый центр. Самый же высокий и самы красивый в нашем городе - четвертый холм. На нем стоит Кремль! Точнее никакого Кремля сейчас там нет. Сохранились несколько отремонтированных церковок да еще  две боярские палаты. Что в этих палатах было раньше я не знаю. Сейчас там наши художники устраивают свои выставки. Рядом с палатами высоченная до небес белая с золотым шлемом колокольня. Колокольня тоже отремонтирована, но почему-то без колоколов? Вся территория ухожена, со скамеечками и урнами, огорожена красивой высокой изгородью. Из города на холм взбегает асфальтированная дорога. Дорога подкатывает к высоким ажурным воротам. Отсюда вход на территорию и влево по дорожке к смотровой площадке.  Кремлевский холм со всех сторон ночью подсвечен и смотрится  нарядным пряником. За изгородью по внешнему контуру тянется крепостной вал. Это единственное, что сохранилось от древнего кремля. Вал покрыт густой травой и будто бородавками, сплошь оброс колючим кустарником. Зимой с вала удалые мальчишки любят съезжать на ледянках! Да и остальные местные, я заметил,  повально пруться на вал. По субботам прямо из загса сюда через бурьян лезут пары; летом гуляют с собачками пенсионеры; по кустам шарится подрастковая молодьь. И почему-то все  считают нужным выпивать! Лично я этого массового интузиазма не понимаю. Ну чего к примеру душным летом через весь город переться на вал, когда  можно  культурно отдохнуть в парке! Наш парк очень хороший! Совсем недавно В одной телевизионной программе его показывали.   По выходным там играет оркестр; все алейки асфальтированны; по вечерам горят круглые фонари; внизу, где пруд  - пожалуйста с песочком и деревянными грибочками пляж и рядом лодочная станция; для детишек имеются бесплатные карусели; для желающих подрыгаться есть танцевальная площадка; и перед входом в парк из своей будки тетя Маруся до 20.00 наливает холодненькое с пушистой пенкой пиво!
***
Так вот, Спустившись с регистрационного холма, я направлялся домой и в голове веселой мухой гудела фразочка: «Да здравствует священная и неприкасновенная частная собственность»! У супермаркета «Афродита» я подошел к палатке и купил сливочное эскимо. Мороженное я решил съесть тут же и сделать это с особенным наслаждением! Для этого под цветущей липой я выбрал свободную лавочку. Только распаковал прохладную сладость, мимо меня на четырехколесном велике промчался пацаненок. Следом на серебряных шпильках нарисовалась девушка .
- Валерик,покатайся пока тут. – сказала девушка мальчишке и, оглядевшись, присела на соседнюю лавочку. Паренек развернулся и принялся вокруг большой лужи нарезать залихватские круги. Девушка сняла солнечные очки, закурила   и, достав из сумочки цветной журнал,  принялась его перелистывать. Мой язык продолжал слизывать молочную сладость; Лицо приятно грело умытое солнце; вокруг лужи ворковали и толкались голуби; в двух от меня метрах листала журнал красивая девушка; и над нами сиял всевозможными намеками и обещаниями пятничный город! Да, несомненно Что-то есть особенное во всех пятницах! Я заметил, что по пятницам Люди начинают больше улыбаться;  разглаживаются уставшие лица; и  даже птицы по пятницам поют веселее!
Итак, я наслаждался пятницей, а передо мной, вертя педали, пыхтел, рычал щеками и гудел  губами Валерик. Когда сменялось направление ветерка, до меня с дымком доносился запах нежного вспотевшего под блузкой тела и волнительный женский парфюм. Гудящая в голове муха заткнулась. Я  принялся фантазировать. Сначала я представил, что вот эта девушка, я и Валерик- мы одна семья. Имя «Валерик» мне не понравилось. Оно совсем не подходило к веселому гонщику. Я, подумав,  назвал мальчугана Стефаном! Вот так в какие-то пять минут наша семья была слеплена! Я с именем Жорж, прекрасная жена фотомодель Камила и наш -  будущий победитель всех мировых гонок сын Стефан! Я когда фантазирую, то имена обязательно меняю. Чтобы не пачкать мечтания реальностью. И вот – Жорж, Камила и Стефан были готовы! Оставалось найти мне повод для знакомства. И тут   Стефан, лихо промчавшись по луже и разогнав голубей, остановился прямо перед моей лавкой.
- Стефан, привет! – помахал я мальчугану.
- Я Шумахер! – ответил юный гонщик.
- Да? А что, похож! Очень похож! – кивнул я и скосился на Паулу .
- Не приставай к дяде! – подняла  от журнальчика прелестное лицо моя Розанна.
- «О, Боже! Она улыбнулась! Отлично! Нам осталось сказать друг другу пару фраз, подарить пару улыбок  и все готово! Мы поднимимся и вместе пойдем…»!
Куда мы должны будем пойти - этого придумать я не успел.
- Я Шумахер! - повторил мальчуган.
- Ладно. Ты Шумахер. А хочет ли Шумахер мороженку?
- Валера, я тебе что сказала? Или катайся, или пойдем  в магазин. – выбросив в урну сигарету,  открыла косметичку и принялась поправлять макияж Клариса.
- «Ну для кого она теперь украшается! – уже ликовал я, - конечно для меня»!
- Дядя, я Шумахер! – топнув ножкой, в третий раз повторил мальчишка. Я понял, что надо действовать!
- Сейчас. – поднявшись, подбежал к палатке и купил еще два эскимо я. Одну морожинку я протянул Шумахеру; вторая предназначалось  Леонелле! Мне уже было все равно как следует величать мою избранницу! Я уже по самые уши с головой вошел в тему!
- Нет, нет! Спасибо, не надо! – почему-то отказалась  кареокая Стелла, -  Валера, вон идет наш папа! Езжай скорее к нему!
И Шумахер, ловко управляя своим балидом, с мороженкой в левой руке тут же умчался прочь! Вслед за ним на серебряных шпильках уцокала моя Полина. Я, как дурак моргал и ничего не понимая, еще несколько минут продолжал стоять. По пальцам текло тающее мороженное, а я все смотрел и глазам своим верить не мог. К моей жоржете подшагал какой-то наглый блондинистый пузан!
- Папа, ты видел, как я тут гонял? – закричал Шумахер и я очнулся.
- Вот оно значит как..! Ну к черту всех Шумахеров со Стелами и Камилами! – швырнул в урну эскимо и двинул домой я.
Но не успев отойти даже пяти метров, я услышал крик!
- Дядя..! Стой дядя! – снова крутил педали, раздувал щеки, пучил глазища и кричал Шумахер, - Вы на скомейке забыли..!
- Спасибо, дружок! – взял забытую файловую папочку и погладил мальчишку я.
- Досвидание, дядя! – развернулся и погнал назад Шумахер.
Под цветущей липой, где еще две минуты назад я так солнечно мечтал, теперь сосала сигарету Джульета, что-то ей говорил  жирный Ромэо и вокруг крутился их Валерик. Никто из них уже не смотрел в мою сторону.
***
Вернувшись домой, я сразу прошел на кухню, сел за стол и, достав из файла документ, внимательно прочел его. Из свидетельства следовало, что с момента регистрации я являюсь полным  и безраздельным собственником этой квартиры!
- Так, так..! – задумался я, - а до этой бумажки  кем я здесь был?Так никто. Конь в пальто! Зашел сюда пожить! Ладно, зато теперь я собственник!
Отложив документ, я поднялся и пошел осматривать квартиру.
- «прожил я  в этих стенах почти пять лет. – постояв в прихожей, прошел в комнату я, -  в прошлом году соседи сверху меня залили. Вон в углу до сих пор виднеется ржавое пятно. А за этой стенкой жила Роза Андреевна».
Я приблизился к стене и пальцем провел по несвежим обоям.
- «Хорошо  бы как-нибудь их переклеить». -   приложил к стене ухо и прислушался я. Мне припомнилось, как бабушка Роза Андреевна по ночам стонала и сильно кашляла.
- «А теперь там тихо. - неприязненно подумал я, - как в могиле»!

Зато весело за кухонной стеной у соседа Арсена. Этот хитрый армяшка два года назад охмырил нашу дурру продавщицу Любашу.
- «Кстати,- вспомнил я, -  в туалете у меня трещина! Арсен у себя что-то перестраивал.., ломал,… а меня этой трещиной наградил! Трещина конечно пустяшная! Я ее тогда же показал Арсену. Возьми! Это французская шпаклевка! – тут же приволок Арсен целое ведро. Ремонт когда будеш делать зови! Да, умеют эти джигиты, мать бы их через косяк,  мозги запаривать! Вот и мне с этой шпаклевкой лапшу на уши навесил! Не выйдет!- прошел в туалет, поглядел новыми глазами на старую трещину и погрозил сразу всем соседям я, слышите, ничего у вас теперь не выйдет! Хватит мне яйца морочеть! Теперь я собственник и буду защищать свою собственность»!
Тут в голове снова загудела вчерашнея муха: - «Да здравствует, Священная и неприкосновенная частная собственность»!
- Да, слышите, священная и неприкосновенная! И я заставлю вас уважать частную собственность!! – проорал и в порыве неистовой ярости закашлился я.
Следующим днем пришла благославенная суббота! Конечно, моим любимым  днем была пятница! Но субботу я любил еще больше! Если в пятницу я вынужден был невольно делить свою радость со всем городом, то суббота принадлежала мне одному! О, суббота! Ты день безграничного царства - неги, истомы и прекрасной лени!
Но сегодня ожидаемого кайфа я не почувствовал, потому что  как только проснувшись, я  принялся думать о своей квартире! Мысли о квартире сразу перескачили на коварных соседей. Квартира представилась мне убогой, обшарпанной, давно не ремонтированной норой; соседи же - хитрыми и наглыми существами. И вот вместо того чтобы наслаждаться прекрасным субботним днем, я с головой окунулся в ядовитый раствор  нахлынувших чувств. Часам к десяти, окончательно обозлившись на себя и на весь мир и главное, - сильно проголодавшись, я вылез из постели, прошлепал на кухню и сварил крепкий кофе. Кофе был хорошим, но мне он не помог. Из кухни я сначала слушал, как за балконной перегородкой на стороне Арсена кто-то приглушенно разговаривает. Потом там что-то тяжелое принялись двигать и перетаскивать.
- « Вот глаза и открылись! Я тут купаюсь в фантазиях, а пройдоха Арсен за счет моей квартиры  устраивает свои делишки! Он значит благоустраивает свою собственность,  а моей собственности достаются трещины»!
Помыв кофейник и чашку, я вернулся в комнату, включил телик и  опять занырнул в кровать. Тупо, часа два, я  пялился в ящик. А потом прозвучало та фразочка:
- «…Обратите, дорогие телезрители внимание.., - благодушно улыбался мне и вещал розовощекий ведущий, - Хотим мы или не хотим, но уже повсюду проявляется действие закона частной собственности! Вы спросите какова суть этого закона…»?
- Да, какова? – выпрыгнул из кровати я, - а ну, просвети, дядя!
-« Суть проста: «Мое – не чужое; чужое – не мое»!
- Отлично! веселым зайцем принялся прыгать по комнате я, - Мне насрать на всех! Особенно насрать на армяшку! Какое мне дело, что ему надо стучать, сверлить и вонять? Трещину сделал – значит нанес ущерб!  Ремонтируй санузел!А еще лучше всю квартиру!
***
Звонок прервал мой танец собственника. За дверью улыбалась борода дяди Коли.
- Чего надо..? – буркнул в приотворенную щель я.
- Тебе плохо? – спросила борода.
- Наоборот, мне очень хорошо!
- Значит точно плохо. И Лицо у тебя какое-то кривое.
- Это потому что я в субботу обычно радуюсь о счастье человечества!
- Э.., куда залез!
-Куда залез, туда и залез. Говори чего пришел?
- Слазь с человечества и  собирайся.
-Ого! – усмехнулся я, - что, на дворе новый тридцать седьмой год?
- Не дури. Пойдем погуляем.
- Ты что девушка, чтобы с тобой гулять?
-И про девушек тоже поговорим. Жду на лавочке ровно десять минут  .
- «Ишь командир..! – вернувшись в комнату, снова рухнул в кровать я, - Ждет он десять минут..! А что потом? Потом полный расстрел»! - перевернувшись на живот, набросил на голову подушку я.
Цзынь!- с улицы ударилась тяжелая муха в окошко.
- Цзынь! – через минуту ударилась вторая.
Третья муха, влетев в форточку, мелким камушком упала   на линолеум.
Ах ты наш меткий ворошиловский  стрелок! – сбросил одеяло и выглянул в окно я.
- Я жду. – сидела на лавке и глядела на меня борода.
- Ладно. – вернулся в комнату, натянул штаны, влез в футболку, сунул ноги в кроссовки и хлопнул дверью я.
На улице я обошел дом и остановившись на углу, целую минуту разглядывал чудилу дядю Колю.
- «Кажется трезвый!Тогда не понятно чего он такой с утра активный и жизнерадостный? Кстати, неплохо бы сегодня хряпнунть»!
- Я тебя вижу! – обернулась борода, - Чего подглядываешь?Пошли. – поднялся с лавки и не оборачиваясь, зашагал вперед дядя Коля. Я хмыкнул и поплелся за ним.
- «Чего у него со штанами»? – шел и смотрел в жопу дяди Коли я.
Левая штанина у дяди Коли заметно спустилась ниже правой. Рука его при этом что-то придерживала.
- « Это бутылка»! – подобрел мозгами я, - Эй, не пролей бармалей!
Двигаясь гуськом, мы от домов по тропке спустились с горки, перешли Овражную улицу, миновали помойку и углубились  в пасадку.
- Зачем он сюда прется? – оглядывался по сторонам я, - тут же сплошной мусор и бурьян. Присесть негде»!
Между тем дядя Коля шагал дальше. Мы миновали посадку, миновали здание мосэнерго, перешли две улицы и приблизились к торговому центру «Афрадита».
- « Вчера под этой липой я сладко мечтал и ел мороженное! – поморщившись, вспомнил я, - а сейчас, как вшивый бобик на поводке, тащусь за этим чудилой! И куда же мы идем? Может в городской парк»?
Но мы прошли поворот и парк остался в стороне.
- «Ладно, веди, Сусанин! Я же буду следить за его штанами».
Штаны же спускались все ниже и ниже. Вот над штанами показалась полоска красных трусов.  Затем низ левой штанины соскользнул с ботинка и заволочился по асфальту.
- «Еще пару шагов и он потеряет штаны»!- с интересом и ужасом уже представлял эту картинку я.
Но за  секунду до позора, появлялась рука дяди Коли, производился рывок вверх  и штаны подпрыгивали вверх. После чего сползание начиналось сначала.
Перед зданием городской администрации дядя Коля остановился.
- «Неужели он бухать собирается прямо тут»?- огляделся в поиске  ментов я.
- Я часто сюда прихожу. – подождав меня, сказал дядя Коля.
- Здесь не надо… - указал глазами на стоящего с другой стороны площади полицейского я, - лучше быть подальше от начальства.
- Вон мое начальство!  – глянул за мою спину дядя Коля, -С ним иногда прихожу в шахматы поиграть.
Я оглянулся. Из глубины серебристых елочек, выглядывая, наблюдал за нами статуй вождя мирового пролетариата.
- С Лениным что ли..?
- Ладно пойдем. – не отвечая, двинулся дальше дядя Коля.
**
******
- Может наконец скажешь куда мы идем?
- Почти пришли! – указал на Кремлевский холм дядя Коля.
- Ни хрена  себе прогулочка! Это надо было через весь город переться,чтобы в Кремле выпить бутылку!
-Не гунди.
На, еще час назад чистом небе, собрались кудрявые тучки и брызнул мелкий дождик.
- «Вот, вот! – - промой боженька, этому старому пердуну мозги! Но куда он теперь прется»?
Дорогак Кремлю  всвернула вправо, а мы перешли на другую ее сторону и двинулись почему-то влево?
- Ты часом не заблудился? – догнал дядю Колю я.
- Нам туда! - указал вперед и куда-то вверх на небо он.
Мы сошли с тратуара и по густой траве двинулись вкруг холма. Слева осталась автобусная остановка и следом желтая коробочка магазина. За магазином из громадного борщевика вылез и уставился на нас черными провалами обожженных окон сгоревший дом.
 - «Что за дебри»?- шел и оглядывался я.
  Сразу за сгоревшим домом открылся симпатичный лужок, на котором   паслись белая коза и черная корова. За лужком перед частоколом боярышника тропинка кончилась.
- За мной! – нырнул в колючую плотность кустов дядя Коля.
Что мне оставалось? Делать было нечего и я полез следом.
Кустарник царапал спину, грудь и руки; паутина липла к лицу; острые ветки лезли в глаза. Под левой ногой что-то чавкнуло, и какая-то мелкая тварь прыгнула прочь. я вздрогнул, матюкнулся,  глянул в сторону и слева в яме увидел грязный бок пузатого холодильника.
- « Еб…твою…через косяк…!Что за джунгли! – ругаясь, как мог, продирался я.
Еще несколько раз споткнувшисьи выругавшись, я наконец выдрался на волю! На чистом, как щека  выбритом бугорке стоял истуканом и лыбился дядя Коля.
- Ты чего так смотришь..?  отер грязный вспотевший лоб я.-
- Ничего. – ответил дядя Коля.Здесь я тебя убью! - каркнув, перелетела с ветки на ветку большая ворона.
- Немного потерпи. Сейчас… - и дядя Коля достал нож. Выглянуло солнышко и ярко блеснуло лезвие.
- «Прирежет, как барана..»… - от бессилия даже зажмурился я.
- Перед таким делом надо принять. – достал из кармана бутлик и смахнул ножом металлическую нахлобучку он.
Ворона еще раз каркнула и к ней подлетела вторая. Удобно распаложившись на сухой ветке поваленного дерева, птицы принялись внимательно разглядывать выпивающих идиотов.
- Ничего не видешь? –отхлебнув, передал бутылку и, подождав пока горючее опустится по моему пищеводу, поинтересовался дядя Коля.
- Вижу.
- Что?
- Двух ворон.
- И больше ничего?
- Больше ничего. – икнул я.
- Отлично! Значит объект замаскирован хорошо! Пошли.
Еще метров через десять мы уперлись в отвес каменистой горы. По всем ориентирам  это должен был быть Кремлевский холм. Но было ли это так? Я сильно уже начинал сомневаться. Ведь я никогда в нашем городе не видел таких скал!
Тут Дядя Коля раздвинул куст и я увидел ступеньки. Едва различимые, прячась в густой траве, ступеньки круто карабкались вверх.
- Полезли! – вступил на нижнюю ступень и сразу переступил на следующую он.
- «Что происходит? - по- переменно то ежились, то дыбились мои мозги, -   говорящие человеческим языком вороны; двусмысленный нож; эти ухмылочки дяди Коли и мое судорожное, без всякой закуски, глотание водки!А эта скала и черт знает откуда взявшаяся лестница в небо»! Я бы не удивился если в эту минуту передо мной приземлился космический корабль!
Итак, мы лезли все выше и выше!  Впереди карабкался и пыхтел дядя Коля. В своих усилиях он переодически громко пукал. Я полз в двух  метрах позади и больше всего боялся оглянуться.
- Уф! Все! Прибыли! – крякнул, последний раз пукнул  и повалился набок дядя Коля.
- Что все это значит? – рухнул рядом в густую траву я.
-Сейчас.., сейчас… ! – раскинув руки, лежал на спине, тяжело дышал и отгрызая травинку, плевал ею в небо  дядя Коля.
- Гараздо спокойнее сюда мы могли бы пройти по асфальту.

- Не могли.
- Почему это..? – стал оглядываться я, - это же Кремлевский холм! Вон же и колокольня, и церковки…
-Не могли… - повторил дядя Коля.
- Тогда объясняй - какого перца нам надо было сюда лезть через жопу?
- Как.., как ты сказал? – высунул из травы бородатую голову дядя Коля, - ты сказал - через жопу?
- Да, именно так я и сказал! - с досадой  оглядывал на коленке ссадину я.
- О, ты не подозреваешь насколько прав! – встрепенулся и аж взвизгнул  дядя Коля.
Отвернувшись, я принялся разглядывать в отдалении металлическую вязь кремлевской решетки. Конечно, я заметил , что и свеча Колокольни, и нарядные храмы отсюда смотрелись иначе. Но в чем была инаковость..?
- Ладно, хорош яйца морочить! Доставай лучше водку. – обернулся я к дяде Коле.
- Эх, мА! – рванулся он, - Пролил!  Вся, как есть,  вытекла! – вытащил из кармана пустую бутылку и помахал ею он.
- Прекраснно! А теперь давай рассказывай за каким хером мы сюда приперлись? – сурово поглядел на пустую бутылку и охающего старика я.
- Ах, боже мой… боже мой! Как же это так..! – по бабьи кудахтал, ощупывал штаны и снова заглядывал в пустую бутылку дядя Коля, - ведь пролил..! Все, как есть, пролил!
- Ничего там себе не обжог? – указал на отвисшую мокрую матню  я.

- Иди к черту! – сплюнул и сел в траву он, - вон, туда смотри!
***
Сколько раз я смотрел на город с этого холма? Раз тысячу точно смотрел. Первый раз сюда меня привела мама, когда мы  приезжали к бабушке. Затем приезжал уже на каникулы сам; потом с местными пацанами ходили на вал шмалить «Пегас» в шестом классе Из соседнего подъезда привозил из Москвы на холм целоваться семиклассницу Иринку  Светлову. А уж когда поселился в Ламограде, всех навещавших гостей я уже сам сюда таскал! Сперва мы усаживались за стол, закусывали, пили сухое вино, кушали киевский торт  и   расточали друг другу любезности. Но вот я поднимался, подходил к окну, распахивал штору и говорил: Баста! Теперь на холм!
- Какой к черту холм..?Зачем..? Что оттуда можно увидеть..? - неохотно вылазили из-за стола, подходили ко мне, глядели в окно  и  интересовались гости, может лучше сходим в магазинчик..?
- Холм настоящий, древний, Кремлевский! - отвечал я, - а что там, – увидите сами.
;Сценарий был одинаков:  после застолья следовало приглашение прогуляться на вал; там распахивался зановес; происходил удар по мозгам; и как результат – погружение в эстетический шок! Честно говоря, именно на старый вал  я и сам никогда не ходил, и гостей не считал нужным туда водить. Какая необходимость  сварачивать с асфальтированных дорожек, тащиться по высокой мокрой траве, карабкаться  через бурьян и спотыкаться о всякие колдобины? Нет, мы шли на смотровую площадку. Здесь все было цивильно, приятно  и аккуратно! И именно тут была самая красивая точка обзора. Под холмом пластался город, а здесь  божественно царствовали кремлевские достопримечательности!
 На смотровой площадке мы останавливались. В приподнятом градусе патриотизма я делаю шаг вперед. Как-бы отделяясь от толпы, выразительным взглядом окидываю открывшийся простор. Эта мезансцена отработана у меня до блеска. Пауза созерцающего молчания длится не более минуты.   Затем я медленно поднимаю руку и жестом, будто открываю громадный зановес,  во всю ширь распахиваю гостям Россию! Эффект потрясный!
Гости ошарашены. Они принимаются вздыхать и хмурить лбы. Я в ожидании отхожу в сторону и наблюдаю, как открывшиеся дали, распахнутое небо, гигантский простор и пьянящая мозги воля – начинают влиять на, критически настроенных москвичей. Вот на их лицах румянцем начинает проступать порыв еще смутных, едва пробуждающихся новых чувств! И здесь снова требуется вмешательство. Необходимо провести, так сказать, обряд срочного укрепления ново-рождающегося состояния. я нагибаюсь и открыв рюкзак, достаю стаканчики.
- Да, да! Надо.., надо срочно усугубить! – дружно сплачиваются вокруг рюкзака гости. Я открываю бутылку, разливаю в стаканчики водку и слышу, как благодарно крякают в тишине глотки, хрустят на зубах соленые огурцы и в богровеющих лицах проступает суровое величие! И  словно апогей всех новых чувств, будто сияющий нимб, над Кремлевским холмом восходит высокая печаль Сергея Есенина!
- Россия! Вот где наша Россия! – новыми будто прорезавшимися голосами, аки львы, принимаются наперебой рычать мои ошалевшие гости!
- Разве такой простор из Москвы мы видим! – в грандиозном объятии расставляет могучие руки Силуан Порженский.
Я чувствую, как над нами разверзлось Небо духовной глубины! – вскидывает руки и орет Виталик Капитанов.
- Как же хорошо и по русски вольно..!- прикрывает тяжелые веки и утробно хрипит  Ирэна Шушурнина.
- Предлагаю каждый год здесь собираться! - подхватывает пафос подруги молодящаяся Эллка Завардина.
- Почему раз в год? Не хочу раз в год..! – топает в асфальт могучей ногой Силуан Порженский.
- Каждый месяц! – подпрыгнул и закружился  вокруг березки с пустым стаканчиком Виталий Капитанов, - а еще лучше каждую неделю!
-  О, как же я чувствую чистую энергию! –  раскачивается в экстазе госпожа Завардина.
- Элка, это энергия вселенской Любви! – уже воет Ирэна Шушурнина.
- Будем же друг друга любить и обожать! – приплясывая, подкрался и ущипнул ее ниже пояса Силуан Порженский.
- Пошел..! Пошел прочь охальник..! – утробно расхохоталась Ирэна.

- И целоваться тоже хочу! – отпрыгнув в сторону,  Силуан тут же наскочил на плачущую Эллку.
- Я согласна! Но требую после поцелуя, чтобы ты под этим высоким небом сделал меня счастливой! – нараспев, будто мантру, выкрикивает та.
-Господа, прекращайте хамить..! Ваше ****ство на фоне большой России это же мелко и пошло..! -встал на колени  и тоже заплакал Виталик Капитанов, как же вы этого не понимаете!
Я стоял в стороне и конечно же продолжал контролировать ситуацию. Водка была выпита;поднятые  чувства  разрядились;  пик  представления был пройден. Теперь, чтобы не допустить пьяной оргии следовало срочно уходить и спускаться в далину.
- Господа! – обращался к просветленным гостям я, - сойдем же с холма, чтобы уже внизу окончательно закрепить наши новые чувства!
- сойдем! Закрепим! – хором взвывали гости и мы спускались вниз. В городе мы отыскивали достойное место и отправлялись продолжить праздник обновленных чувств!
***
- «Да, чаще всего пьянка наша продолжалась в «Купеческом» ресторанчике». - сидел теперь в траве рядом с дядей Колей и придавался воспоминаниям я.
- Что ты видешь? – дернул меня за рукав он.
- Вижу Великую Россию!
- А конкретнее?
-И конкретнее - тоже ее вижу!
- А вот я никакого величия не вижу.
Ты не видешь, потому, что думаешь о пролитой в штаны водке! Но погоди! Что это там такое?
Вместо привычных видов со смотровой площадки живописно раскинувшегося Ламограда, я теперь видел черт знает что!
-  Господи, что это..? Сплошные руины!
- Не узнаешь?
- Нет.
Вон та руина, - указал дядя Коля, -  наша баня.
- Слушай! А ведь точно! Я узнаю! – стал тереть лоб и щеки я, - действительно, это же наша баня!
- Точнее бывшая баня.
- Ну да, бывшая. Хорошая  была баня!
- Была баня а стала руина!
-А это что? - перевел левее я взгляд, - Неужели наш дом?
- Он самый.
- Не может быть, чтобы  мой дом выглядел такой убогой халупой!
- Смотри дальше.

Дальше, за десятком таких же однообразно ветхих четырехэтажек, кривым пальцем ковыряло небо черная труба котельной. Вокруг  были навалены груды угля и шлака. за котельной я узнал нашу свалку. На эту свалку весь город на машинах, в тачках и просто в пакетах и мешках тащил все ненужное старье. Странное дело, но именно на той же свалке  народ отыскивал все для себя необходимое. Например, на свалке отыскивались запчасти не только для велосипедов и тележек, там всегда можно было нарыть все необходимое например для холодильников, телевизоров, стиралок и даже автомобилей! Несколько лет назад в городской газете была статья, про одного народного умельца, который на свалке собрал автомобиль «Запорожец»! Теперь, с крепостного вала, наша свалка гляделась страшным полем! Будто там поработала злодейская рука! Рука неизвестного злодея страшными семенами засеяла поле и вот теперь повсюду торчали взъерошенные лохмы вони и грязи! Над свалкой кружилось туча ворон. Карканье наглых птиц я слышал даже здесь. Еще левее на голом, как бледная коленка пустыре ржавыми пятнами рассыпались одноэтажные бараки. Сразу за бараками начиналась территория кирпичного завода. Мертвый, давно остановившийся завод, будто окоченевший ящер щерился на меня своими беззубыми челюстями разрушенных корпусов. И над всем этим почему-то безлюдным пейзажем будто старая простыня висело небо. И  чтобы простыня не плюхнулась на землю, брюхо ей подпирали громадные железяки  электрических опор.
- Неужели это мой город? -  смотрел и не верил своим глазам я.
- Да, это тоже наш город, но только с другой точки зрения. - переждав вспышку моего замешательства, ответил дядя Коля.

- Там же нет ни единого живого деревца!
- На самом деле не все так плохо. Особенно если глядеть со смотровой площадки. – усмехнулся дядя Коля .
- Зачем ты сюда меня притащил?
- Чтобы ты знал, что существует и другая точка зрения.
- Не понимаю!Ничего не понимаю. Я сейчас гляжу на свой или не на свой город?
-  Не волнуйся. Это всего лишь точка зрения. Вроде ты пришел на прием к доктору…!
- К какому еще доктору..?
- Не важно к какому… Важно, что доктор, для полной картины, обязан на тебя посмотреть с разных точек зрения. Ну к примеру это может быть проктолог. Врач сперва с тобой разговаривает и глядит В лицо, а потом ты снимаешь штаны и он заглядывает в жопу. Понимаешь? Человек перед врачом вроде один, а точки зрения и ощущения от увиденного разные!
- Ну, ты с проктологом явно хватил!
- Может и хватил, зато суть дела схватил!
- Где тут суть? Ты хочешь сказать, что вот это наша жизнь  сплошная жопа?
- Не одна она. Но именно  в жопе наша особенность.
- Ну какая нафиг это особенность?! - уже чуть не плакал от расстройства чувств я, -  Кругом все народы трудятся, развивают и улучшают свою жизнь.., а у нас - свалки, вороны человеческими языками каркают и разруха в мозгах! Все это никакая не особенность! Это наша азиатчина и непролазная лень с желанием на печке лежать да  изредка с нее слазить, чтобы членом  потрясти и груши с яблони отрясти! Ты же, дядя Коля, не глупый человек! Вспомни - Россия была экономически развитой и высоко духовной державой! Пушкин, Достоевский, Толстой, Нил соржский, Отец Сирафим, оптинские старцы и при этом несокрушимое имперское могущество! А теперь что?
- Да, Это все когда-то было. Теперь роль России гараздо прозаичнее.
-   Быть жопой?
- Вот именно!
- Тебе там в штанах пролитая водка ничего не повредила?
***
-Ладно, давай оставим пока жопу. – сменил тему дядя Коля, -  Напомни пожалуйста, - сколько лет человеку?
- Какому человеку?
- Современному человеку.., точнее  нашему высоко разумному человечеству!
- Высоко разумному человечеству  около полусотни тысяч лет.
- Всего полсотни..! – чмокнул дядя Коля, -  я недавно читал в одном журнале, что возраст Земли и всего на ней существующего, - пять миллиардов лет! Представляешь, где полсотни… и где пять миллиардов! Если эти цыфры  к примеру перевести на деньги? Пятьдесят тысяч  представить каждый может. А пять миллиардов? Это как одна капля и мировой океан!
- Что ты хочешь сказать?
-Я подумал, - что будет если капля  вдруг возомнит себя океаном?
- Будет шизофрения.
- А теперь давай Представим, что все человечество это один организм.
-Давай.
- Отвечай – организму пить, есть, размножаться- надо?
- Надо.
- Еще отвечай – организму строить жилища, производить машины, компьютеры, образовываться - надо?
- А как же без этого?
-Никак. – кивнул дядя Коля, - Каждый орган, каждая часть тела выполняют назначенные функции.Так?
- Так.., так.., и все это банальные истины. – утомляясь, стал раздрожаться я, - не понимаю что ты хочешь сказать?
- Сейчас поймешь. Вот ты говорил про духовность. Может скажешь, - если нам спроицировать духовность на наш организм, где же корень этой духовности должен находиться?
- В голове, в сердце, в душе… Где еще?
- Душа - материя темная. А кроме головы и сердца в организме есть к примеру еще глаза, уши, рот, зубы, пищевод, желудок и наконец очень длинный кишечник. Чувствуешь, какой простор для прогулок?
- Я чувствую, куда ты меня тянешь!
- Именно туда. Смотри какая картинка нарисовывается- в Америке сегодня печатный станок и поэтому там родина всех денег; туда же стекаются лучшие мозги. Ладно - пусть они и думают. Смотрим дальше -старушке Европе ничего не остается, как со всеми своими культурными потрахами прицепиться клюкой к американскому паравозу всеобщего благополучия. Вся Азия с Китаем с утра до ночи вкалывает; чувствительные латины выращивают коку; Африка пока еще танцует! Ну а чем занимается все человечество?
- Чем?
 -Человечество все  свое надуманное и произведенное в неимоверных количествах и с огромным аппетитом жрет, жрет, жрет! Вопрос - чего в этой пищевой цепочке не хватает?
Ага, теперь понимаю –ты хочешь определить место России?
- У каждого органа в организме должно быть свое место.
- О чем ты шепчешь! Давно нет никакого места у России! – указал на окрестные руины  я.
- Ошибаешься. Место есть. И место это достойное, хотя  далеко не духовное!
- Неужели Жопа! – расхохотался я, - Куда не кинь, - кругом одна жопа!
- Да. Сегодняшнее Место России в жопе.
- Ну давай, дядя Коля, запаривай свою байку про жопу! Я хочу послушать , как мы там себя чувствуем! Наверное, как в том аникдоте!Рассказать?
**
Продолжая хохотать, я рассказал дяде Коле анекдот про двух глистов живущих в прямой кишке.
Да, Родину не выбирают. – не  улыбнулся и кажется не заценил аникдот дядя Коля, Ты пойми – мыс тобой  ничем не отличаемся от человека жившего сорок тысяч лет назад. У нас такие же мозги, такие же руки и ноги, смотрим, слышим и чувствуем мы так же, как чувствовал себя в пещере наш далекий  предок. При этом, за последнюю сотню-другую лет человечество столько  всего наворочело! И все усилия лишь для того чтобы стать клопами!

- Какими клопами?
 - Теми самыми - кровососами. Присосались к телу старушки Земли и тянем из нее во всю нашу неуемную глотку.
- Ты так говоришь, будто Америку открываешь! Да, человечество много потребляет! Но потребляя, оно развивается и учится себя ограничивать. Возьми тех же китайцев. Они своим дешевым производством небо каптят, воздух отравляют и реки загрезняют. Но мнение мировой общественности давит и китайцы меняют варварское производство на цивилизованные способы. И так во всем.
- Все так. – задумался дядя Коля, - но это наружное... А вот скажи, - что делать с мозгами и нервами? Ведь мозги уже приучены выдавать все новые и новые идеи, а привыкшие к раздрожениям нервы ждут новых впечатлений! Кстати, следствием таких потребностей являются размножающиеся, как  саранча, фестевали!
-Какие еще фестивали?
- Вот слушай, - вчера в газете прочитал, – еще пять лет назад в мире каждый день открывалось по одному новому фестевалю. Представляешь, – каждый день новый праздник! А сейчас, согласно той же газете, открываются уже по три фестеваля! И это не считая всемирного веселушника по имени телевизор!
- Ну и что? Жизнь улучшается и люди желают меньше работать и больше развлекаться!
Ладно, бог со всеми  фестивалями и телевизорами! Я больше волнуюсь за книги и библиотеки. Меня в школе учили ухаживать и лечить книжки. Считалось дикостью уничтожать написанное слово. А теперь  все мешками тащут книги на помойки или сжигают. Люди став грамотными, не хотят больше читать.
 - Обожрались!
 - Похоже. Кивнул дядя Коля, - Цивилизация перекормленных то ли интеллектуалов, то ли дикарей! Казалось бы книга эта концентрированная форма человеческого разума – теперь представляется мусором.
-  Согласен! Культурная подушка человечества заплесневела и окончательно провоняла!
- Раньше,когда  я приходил в библиотеку, то долго мучительно бродил вдоль полок, выбирая одну или две самые лучшие книжки. Больше двух брать не мог.  Каждая книжка переживалось как встреча с хорошим другом. а теперь у меня на столе лежит гаджет, куда внук  закачал пять таких библиотек! Выходит что у меня в кормане не две книжки, а тридцать тысяч томов! Я говорю внуку – на что мне столько? А он отвечает-  Не понравится – сотру и закачаю сто новых библиотек! Ты вот сравнил культуру с подушкой. По-моему культура это, когда к примеру, крестьянен знает как вспахивать землю и когда кидать в нее зерна; когда играет гормошка и танцуют люди;когда от песни на лицах появляется печаль или улыбка; а после прочтенных слов из глаз могут потечь слезы. А когда на прилавке сто сортов колбасы, а в устройство в размер со спичечную коробочку втискивается разом вся ленинская библиотека, тогда у людей от несварения желудков в мозгах возникает   рвотный рефлекс! Ты говоришь об ограничениях. Но какие ограничения, когда От обжорства   всем предлагают принимать эмодиум! Двадцать первый век вполне серьезно предлагает человечеству на выбор - или самоуничтожиться,  или приняться за черную работу тотального переваривания всех произведенных ценностей в навоз!
- Ох, не легкая это будет работа!- поднявшись из травы и расставив руки, сладко потянулся я, пойдем домой!
- Пошли. – тоже поднялся дядя Коля, - слушай, а я пожалуй займусь приватизацией.
***
Мы спустились с Кремлевского холма и некоторое время в задумчивости шли по городу.
- А тебе приватизация зачем? – спросил дядю Колю я.
- Надо же и мне  принять участие в процессе переваривания культурных ценностей.
- Оригинальный однако у тебя взгляд на частную собственность! Я то думал, что собственность это путь от пролетария  к хозяину?
- Совершенно верно. - согласился дядя Коля, - Только это не весь путь, а лишь половина – когда прем в горку. Вторая часть - неизбежный спуск. Хозяева, став господами, начинают диградировать. Слушай, - вдруг оживился дядя Коля, - Я тут недавно книжку одну хорошую прочел! Американская книжка… то есть автор американец. Как зовут не помню. События там происходят в сороковые годы. Главная героиня странная девчонка -постоянно куралесет, чудит и как сказали бы сейчас, - только и делает что тусуется! Поэтому вокруг нее крутится такая же бестолковая карусель. Вот такая  там нарисована жизнь. Когда же девице вся эта бестолковщина до чертиков надоедает, она на денек соскакивает с карусельной лошадки, одевает дорогущие башмачки, черные очки и идет туда где ей кажется, что по-настоящему будет хорошо и все ей будут рады.
- Что это за место?
- А, вижу заинтересовался! – воскликнул дядя Коля, - Мне тоже стало интересно. А вот попробуй угадай?
- Так, так…Где нам будет хорошо.., и где нам всегда рады..? – повторил я, -возможно дом, родители, любовь? Угадал?
-Почти! – рассмеялся дядя Коля, - Ювилирная лавка доверху набитая золотом!
- Кто, говоришь, автор?
- Не помню. Тут в чем вся соль! Американцы или русские - большой разницы нет! Неважно что человека греет – мечта о доме с родителями и друзьями, или ювилирная лавка! Каждому человеку надо хотя бы мечтать о теплом месте..!
- Достоевщина! – ядовито усмехнулся я, - с некоторых пор терпеть всех этих мечтаний не могу!
 - В той книжке кажется немного про другое. Автор говорит, что мы, как мухи влипаем в эту жизнь    и нам все труднее поднимать головы к небесам.. Особенно когда небеса пусты. – вздохнул дядя Коля
- И чем все там закончилось?
- А ни чем. Девочка сначала бросает мужа, потом на войне погибает любимый брат, умирает неродившийся ребенок, и в добавок ко всему ее хотят арестовать в обвинении торговле наркотой. В самом конце книги эта симпатичная девчушка сидит в баре, пьет коньяк и с грустью в глазах философствует о пустых небесах.
- Значит книжка про девочку, которая любила кататься на каруселях.усмехнулся я.
Да, про карусель и пустые небеса. Когда в небесах пусто, то остается мечтать чтобы карусель жизни кружилась веселее , чтобы ярче горели цветные лампочки, и чтобы    под каждым наездником мустанг удачи скакал как можно резвее!
- Но разве у нас не так?
-Именно так! – кивнул дядя Коля -  но за каруселями и пустыми небесами мы все еще живем стадной жизнью.
- Отлично! – уже был готов захлопать в ладоши я, - твоя байка – апогей Новейшей русской идеи! Россия – стадо счастливых обезьян! Это круто! Но как обезяний рай связан с жопой?
- Очень просто. С жопой связано все.
Ну, давай разворачивай мыслю!
- Ведь это правда! Мы были и остаемся тстадным народом. Стадо это большой коллектив, который ходить и думать умеет только строем! в таком стаде часто бывает через чур безлично и не совсем комфортно. А еще каждый бычок в стаде любит, когда особенно под хмельком, пободаться с таким же рогатым перед телочкой или просто для куража выпендриться! Но у стада сохраняется колективный жевательный рефлекс и есть крепкие желудки. Да, Россия стадная страна! Поэтому у человечества есть надежда! Чтобы не погибнуть оно должно переработать в навоз всю культур-мультурную  кашу!
- Неужели без всех этих заморочек просто жить нельзя?
- Просто живут простейшие черви и амебы. И только потому, что за них все придумал Бог. А человечеству необходимо понимать – зачем оно здесь?
Что, новая миссианская идея?
- Ты только не иронизируй. Духом мессианства  всегда жило человечество.
- Ну да, бацилла богоизбранности не дает кое-кому покоя!
- Не путай. Мессианство это не богоизбранность. Богоизбранность это золотая медаль на грудь победителю! А мессианство после Христа – это крест, кровь и жертва. Понимаешь?
- Не очень… - зевнул я.
 - Ладно. Будь здоров! – потрепал меня за плечо дядя Коля, - Устал.., пойду отдыхать…
**
На мессианском пафосе и можно было бы закончить дяди Колину байку. Но  спустя несколько месяцев, уже холодной зимой, случилось неожиданное продолжение. Сказать об этом необходимо.
Как-то декабрьским вечером, спасаясь  от холода и деприссухи, я заглянул в нашу городскую библиотеку. К приятному удивлению среди пыльных стелажей и тишины множества перегруженных полок я обнаружил симпатичную библиотекаршу. С  густой лошадиной гривой и выразительным взглядом библиотекарша обладала еще и Цветаевским именем  Марина! Увы, очаровательная девушка уже была замужем. Я по своему холостятскому опыту заметил,если девушка красива или  начитанна, и зовут ее Марина, то неприменно она или замужем, или в секте «Адвинтистов седьмого дня» или   собирается куда-то срочно уезжать! И все же Марина оказала мне услугу. Я вдруг решил допросить начитанную девушку про книгу о которой так вдохновенно мне летом рассказывал дядя Коля. С упорством маньяка, я,  как запомнил, и как смог пересказал сюжет.
- Возможно Труман Капоте? – подумав, предположила Марина. Она прошла к стеллажам и вернулась с неочень толстой книжкой.
- А еще можно проверить по формуляру. – передав мне книгу, она принялась просматривать читательские карточки, - вот смотрите. Последний читатель - Николай Петрович  Сыроежкин. Может это и есть ваш знакомый?
- ну конечно это же Дядя Коля! – воскликнул я и усевшись за дальний стол, принялся за чтение.
- «Да.., да..! – выгрызая фразу за фразой, перелистывал страницы и бормотал  я, - это та самая Холли Голайтли»!
Не замечая времени и не чувствуя усталости, я все дальше и дальше брел за этой чумовой девчонкой!  Вот она очень рано уходит из дома; в четырнадцать от любопытства выходит замуж, чтобы уже через год сбежать от мужа в Нью-Йорк;живет черт знает где; общается черт знает с кем; танцует, пьет виски, курит и всегда готова сшибануть легкую денежку! А когда ее накрывает черная тоска, Холли одевает свое самое красивое платье, отыскивает под кроватью лучшие из крокодильей кожи туфли ии напялив черные очки, идет в ювилирную лавку к Тиффани!
- А вот те самые пустые небеса! – почти в самом конце книги наткнулся я на слова о которых летом говорил дядя Коля. Я вернулся и дважды перечел эти несколько фраз: «…- Сейчас он наверное проезжает голубые горы… Пожелаем мы Доку счастья!- сказала Холли.., - будь счастлив, милый Док! И поверь мне, - лучше глядеть в небо, чем жить там! До чего же пустое место! И такое пасмурное! Просто край, где гремит гром и все на свете пропадает» ! « Да, да! – в сотый раз вздыхал и шептал сам себе я, - даже если небеса пустывсе равно  у каждого человека должно быть место, где ему будут рады, и где он может почувствовать себя счастливым! А если такого места нет или пока нет, то пусть это будет хотя бы красивая мечта»!
- Как вам Холли? – спросила Марина, когда    я уставший и в конец измотанный чтением вернул книгу.
- Мне понравилась! Кажется отличная девчонка!
- Вы бы хотели чтобы такой человек был рядом с вами?
- Да. Наверное…  – раздумываялишь полторы секунды, твердо ответил я.
-Понимаю. – улыбнулась Марина.
Я попрощался и вышел из библиотеке. На улице было темно и  морозно. Тихо кружился и все Падал и падал  легкий пушистый снежок.
-А еще..! – шел и счастливо думал я, - если бы я мог повстречать писателя Трумана Капоте, я бы сказал ему- Привет! И с удовольствием пожал ему руку!
15 – 22 июля 2016. Волоколамск