Я жду дождь

Ну почему так болит голова в субботу?!  До тошноты и невидящих глаз. Не после, и не перед. И не после.
     Она подкрадывается еще с вечера. Скребется и робко стучится. А ложишься спать пораньше. Чтобы предупредить и обогнать. Обмануть. Ложишься включив телевизор. И под его сумеречное бормотание ныряешь в темноту сна. Ныряешь в тоннель снов. Ныряешь в глубину вчерашней жизни. В этих глубоких и забытых омутах, находится то загнанное и не востребованное, то яркое и похороненное. В них встречаешь лица забытых друзей и недругов. Встречаешь незнакомых и чужих. А они, почему то ловят тебя, останавливают в твоем полете и что-то пытаются сказать. А может просто поговорить. Может им не с кем. Или те, кто их знают, не хотят их бесед. Но кто дает им право врываться и дергать, и тянуть, бесцеремонно, беспардонно вырывать и втягивать. Вырывать из полета в водоворот чужих страстей или болото застоявшейся воды.
     Здесь нет правил. И окунаясь в сон неизвестно кого встретишь. Непонятно с кем столкнешься. Сон как огромное метро судеб оторванный и самостоятельный. Куда несет? Где выбросит?
      Самое страшное и чарующее – не можешь вспомнить, кто и о чем. Не можешь понять, когда и где. Стоном открываешь глаза и пытаешься ухватить отрывок, фрагмент, кусочек из темноты, а он лоскутами, лоскутиками ускользает, протекает сквозь пальцы и тенями тает в углах комнаты. Оставшись загрызенной подушкой, пропавшей простыней и свернутым веретеном одеялом.
     Все! Нет его! И остаются открытые болью и ужасом глаза. Стой! Подожди! Кто ты! Кто ты? Зачем рвешь меня и не даешь вспомнить! Зачем манишь и обманываешь. Зачем остаешься болью?!
      Зачем, ну зачем эта боль? Не проходящая и гнетущая. С утра… Нет не с утра, а с рассвета. Отнимающая радость пробуждения. Отнимающая частоколом солнце.
      Кто ты – Боль!? Почему не даешь закончить разговор. Почему будишь и не покидаешь? Почему в субботу ты страшней и ужасней? Не в понедельник, и не в пятницу? Зачем?
     Постоянным похмельем рвущая изнутри. Взрывающая мозг. Парализующая и укладывающая. Укладывающая не в постель. Нет. Бросающая на пол. Оземь. Почему? Что тебе дает пол, земля? Почему тут легче и всегда? До белого света…
     Ночь, уходящая светом маяка. Утро входящее ранними шагами прохожих, шорохом колес такси, подъехавшего к соседскому дому, шумом листвы упавшего и распиленного на кусочки клена. Озноб и дрожь, требовательно бьющие далеко зовущими колоколами церкви, застает на полу. Обмотанной мокрым полотенцем головой, крепким сладким чаем и уже заготовленным лекарством. Убирающей боль длинного черного тоннеля.
     Выпитый чай. Брошенная в рот таблетка. Упавшее полотенце. Снова бормотание и сочувствие телевизора. Купированная боль. Провалился. И снова и снова. Кто-то за рукав, кто-то по плечу. Кто-то с разбегу…
     И снова открыв глаза кричишь: Стой! Что Вам нужно? И тени по углам квартиры. В субботу. Когда же закончится это марафон дня?!
     И не в первый раз. Ой, не в первый! Сколько было этих суббот?! Мне уже и не сосчитать. Хотя можно. И время известно. Со смерти отца… Не буду! Не хочу…
     Хочу вырваться з тоннеля. Хочу вверх. К облакам. К звездам. Чистым разумом и мыслями…
     Но это потом.
     А сейчас частокол сменяет стена. Огромная и железобетонная. Растущая. Саркофагом накрывшая. Сужающая и убивающая пространство вокруг. Отгораживающая от всех, от мира. Гасящая и питающая ужас. Уничтожающая надежду на звезды. Требующая тишины.
     А тишины нет. Она рвется, разрывается, стучит молотом. Пульсацией крови ищущей выхода наружу. Мечущейся и бьющейся о стенки сосудов. И не находящей выхода. Услышавшей затухающие остатки желаний в голове. Пираньей. На уничтожение. А они прячутся, чем вызывают новый, сверхновый взрыв ее негодования. Сокрушающий волю и желания…
      А сейчас я хочу дождь! Это единственное чего боится моя боль. Это то немногое и недолгое, что отпугивает говорящих со мной в тоннеле. Это то, что дает мне возможность без памяти и боли пройти этот бесконечный тоннель забвения ночи.   
     Дождь!
     Приносящий упокоенье и исцеленье.
     Шуршащий и бьющий стеной пуль памяти и будущего.
     Сквозь бой колоколов церкви.
     Я жду дождь…