Девочка о семи пальцах. Сага

Книга вышла!
Скачать
Читать
Смотреть
тут >>>
группа ВК >>> https://vk.com/girlsevenfingers

три истории превью:

Девочка о семи пальцах и я

(Вступительная история)

В одном далёком предалеком городе, попасть в который можно было только одним способом, издревле известным каждому - через сон, жила-была девочка. И сама девочка была странная, и город был странный - престранный. Порой посмотришь на город, а это не город вовсе, а самый настоящий лес. В том лесу был в центре овраг поросший грибами, каких в реальности не существует вовсе. Были там; Подпилотники, Забухлиновики, Смсички и Ёптепята. И огромные, как зонты, Мозговики, и кустистые Водорослесборники, и похожие на уши троллей Сгнилушки, и Побегайчики Рептилоидные с нитроглицериновой начинкой. И даже Веснусчатые Шлюхоморы. Грибы эти девочка варила себе на ужин в тазу и жадно ела, громко чавкая челюстями. Но самым странным и загадочным было то, что у девочки имелось по семь пальцев на каждой руке. Да и на ногах, если уж признаться, дело обстояло так же.

Выходила порой девочка из дому, из своего подъезда и смотрела вдаль, а там, вдали были горы. Но горами они были только с одного ракурса, а с другого ракурса - это был далекий зеркальный мегаполис, где летали жемчужные вертолёты и в одном из них летал главный президент снов. Звали его – Зигмунд Флобер Зю. Он тоже любил грибы из леса. Жареные в сосновой смоле Попковушки и суп из ранних Берестовых Заглотышей.

В городе - лесу служила еще милицейская бригада на старом запорожце, приваренном к ржавеющим рельсам, а руководил той бригадою - капитан Пингвин, в козырной фуражке и с кассовым аппаратом на ремне. Так как грибы собирать без разрешения Зигмунда Флобера Зю, было категорически запрещено, он ловил позорных браконьеров и выписывал им штрафы. А мог и лещей надавать своим фирменным плавником. Девочка же наша служила в лесу егерем. Там я её и повстречал. Мы сидели у костра, и девочка о семи пальцах рассказывала мне истории из своих жизней, которых было неисчислимое множество. Прямо скажем - бесконечное количество, и все они проживались параллельно во всей многомерности пространств, именно так (как поведала мне девочка на ухо) и устроена настоящая реальность. А то, где все эти истории публикуются, то есть наш натуральный мир, есть (по глубокому убеждению девочки) долбаная ловушка сознания и сраный несправедливый цирк!

В этом с семипалой уродкой сложно не согласиться, тем более что она не врёт. Да и врать ей не зачем. Ведь это же абсурд. Врать! Кому придёт такое в голову во сне? А еще, как сказала мне девочка тайно на ухо, наш мир, который мы все считаем реальным, тоже на самом деле есть лишь один из бесчисленных снов. И когда мы все проснемся, мы забудем о нём так же легко и просто, как забыли, что мы ели на завтрак в детстве, когда нам было три года, семь месяцев и шесть дней. А если и есть такой индивид, который это помнит, так его надо срочно изловить и надавать по ушам палкой за изощренное чувство лживости и паскудный характер всему и всегда противоречить и искать изъяны в чужих рассуждениях.

Плавая на надувном баркасе по реке, что была в центре оврага, мы собирали грибы, и девочка, голосом противным и мудрым, рассказывала мне эти истории от третьего лица, а я записывал их, огрызком карандаша, на скрижалях вечности. Посему публикую, как они есть; без малейшей правки, в точности со слов, не преувеличивая, не искажая, а тютелька в тютельку.

Итак, поехали, как сказал бы незабвенный Гагарин…



 
Девочка о семи пальцах и секта бога Феофокла


Однажды девочка о семи пальцах поехала на экскурсию в Николо – Питерский монастырь, что возле деревни «Очумевшие Захристи», дабы посмотреть на икону мироточивую благодатью и имеющею чудесные свойства – исцелять все живые существа, а так же ремонтировать айфоны и компьютеры, за денежное вознаграждение, которое непременно (по словам написанным на табличке перед баблоприемником в виде ящика под исполинским замком) шло на его, монастыря, восстановление.

Перед ящиком стоял облаченный в подрясник худой монах с глазами сенбернара и козлиной бородой, как у Гребенщикова. И как только девочка мимо него прошла, залепетал по-старушечьи:

- Подай Христа ради, раба божия, на восстановление! А не подашь, так чёртовы демоны, упыри бесовые, бесы чёртовы и привидения великомучеников, а так же члены их семей, опарыши гнилобокие, да вампиры, мать их, все тебя мигом возьмут и душу твою будут жрать веки вечные и испытывать плоть твою издевательствами и причинять тебе страдание самое ненавистное, что только ты себе вообразишь! Так что подай во имя Господа нашего, всемилостивого и добродетельного, а не то он тебя сволочугу, несострадающую к его храму, изничтожит и искромсает, как последнюю тварюгу. Мразь!
Сказав это монах недобро посмотрел на девочку, а затем глазами указал на прорезь баблоприемника. Мол - клади.

Девочка пророчества такого испугалась, однако в голове возникло некое раздвоение морали и логический тупик.

- Но позвольте, позвольте. Как это так? – возмутилась она, - Что же вы говорите такое дедуля? Ежели Бог всемилостив и любит детей своих, то как же он может быть так жесток к нам?

- А не твоего ума дело! Ты денежки-то клади куда велят.

- Не положу!

И девочка вышла вон на улицу, предварительно дав тумака обнаглевшему бородачу. Свежий ветер пахнул ей в лицо, и увидела она у дверей храма другого попрошайку в подряснике с трехлитровой банкой набитой смятыми денежными бумажками.

- Эй, ты, христовая кукла-поберушка, то же что ли на храм собираешь?

- Ни в коем разе! – Щелкнул глазами, как птенец, попрошайка, - Я верую в единственно истинного Бога, в Феофокла!

- Это кто ж такой?

- Бог Феофокл - истинный Бог всея мира, создатель вселенной и всех тварей земных включая людей и глистов. Родился он в семье полотера Поликарпова Игната и шпаклёвщицы Баргузиной Зинаиды в тысяча девятьсот восьмидесятом году. Был он слепеньким да хроменьким мальчиком, все его унижали и не давали ему проходу. Феофокл голодал и страдал, жил одним святым духом, учился богословию по хрестоматии, найденной в помойном ведре, да изучал иностранные языки по обёртке от сникерса. К двадцати годам вырос он, и было ему ниспослано видение, где открыта была тайна, что он есть БОГ! – и лепечущий историю Феофокла, принялся креститься.

- Это он сам такое рассказывает? – уточнила девочка.

- Уста его глаголют истину! – загипнотизировано ответил попрошайка.

- А как он выглядит-то, Бог Феофокл?

- Да вот же он, - и дурак распахнул подрясник, явив девочке впалую грудь с портретом-наколкой.

Толстомордый детина с бородой взирал с груди на девочку и щурил слепо глаза.

- Этот что ли недоедал-то?

- Он самый. Бог Феофокл!

- Да его самого кушать можно всю зиму, если просолить, как следует, да в погреб поместить. С картошечкой жарить. Или так - салом на чёрный хлеб. Вкуснота!..

- Ах ты, богохульница свирепая! Сатана кощунственная! – завизжал верующий в Феофокла и побежал, крестясь, по улице зажав банку с деньгами грязной пятерней. А девочка пошла домой телевизор смотреть, где в вечерних новостях показали сюжет про раскулачивание еще одного Бога. На сей раз это был Бог Пердункл восьмой. Жил он в съемной квартире на улице Херомантовой и подаяния хранил в ящиках из-под шампанского, коим омывал себя и прихожанок, толстозадых да румяных, при посвящении в свои жрицы. Жрицы жрали на кухне жареных кур и смотрели туманными глазами в камеру, а скрытые масками оперативники, украдкой таскали денежные пачки из коробок и били дубинками Бога Пердункла. Тот орал и грозился вызвать молнии в свою защиту, а так же перевернуть мировой океан. После Бога закрыли в обезьяннике с другими бомжами, а девочка канал переключила и стала смотреть политическую конференцию.

Перед многотысячным залом сидели в креслах: вице-спикер думы, председатель правительства, патриарх в шапке-колоколе с крестом и первый Зам. Пред. государственного целеуправления. С трибуны вещал министр культуры:
- И мы должны, как можно глубже укреплять знания и общественную мораль, уважаемые сограждане, которая неразрывно связанна с духовными ценностями нашего государства. Токма волею божественной крепиться сила и могущество нашей страны, её устои и принципы, её несокрушимый военный потенциал!
А патриарх, в дикой своей шапке, оглаживая бороду, важно кивал и поглядывал наглыми и злыми глазами на людей, которые сидели в зале тихо и пришибленно, словно мыши, и похлопывали в ладоши, всякий раз, как им давали такую команду.




Девочка о семи пальцах и поиски работы


Решила как-то раз девочка устроиться на работу. А то всё сидела она дома да бездельничала, а кушать ей было нечего. Все тапки и картофельную шелуху она давно изжарила в тесте, все заначки крупы, макаронные изделия и консервы повыела, как оголодавшая выдра. Всех друзей и соседей обожрала и деньги, взятые в долг, проела да прокутила. Вот одела она своё самое красивое платье с туфельками – инфузориями и легкое кепи с бантом, да и вышла на улицу, и побрела в сторону мегаполиса, где в высоких зданиях располагались всякие конторы да офисы, и деловые люди в костюмах и глаженых рубашках работу работали.

Пришла наша девочка в один такой офис и говорит:

- Возьмите-ка меня на работу побыстрее. А то я чегой-то не того. Совсем уже офонарела от домашнего безделья.

- А какой профессией владеете? Есть ли у вас диплом? - ответил ей юный и прыщавый менеджер по персоналу, завязанный галстуком, как висельник на фонарном столбе.

- Это еще зачем? – удивилась девочка зевая.

- Как же вы без образования работать сможете?

- А что за работа такая?

- А работа наша требует навыков космической важности! Мы вам не хухры – мухры. Мы серьезная фирма! – заявил рано полысевший юнец, пискляво.

- Чего делаете-то?

- Мы покупаем! А потом продаем.

- Чего покупаете то?

- А всё!

- И что же для этого надо образование?

- Непременно!

- Да в вашем деле, кроме наглости и подлости, других навыков не требуется. Вы же, поди, дерьмо всякое покупаете задешево, да дуракам впариваете втридорога?

- А как вы догадались? – открыл рот юнец и моментально вспотел, словно его прищучили за непристойностью.

- А я умная, - похвасталась девочка.

- В таком случае мы вас не возьмем. Вы нам без образования, да еще и умная, на хрен не нужны. Еще чего доброго, до самого директора дослужитесь. Нам тут нужны с образованием и что б не выпендривались, лишнего из себя не выпячивали. Вы думаете, зачем люди в школу и институты ходют все полжизни, изнемогая от недосыпа и вечно задавленные информацией сомнительного содержания.

- И зачем же?

- А что бы все были как все! Как я вот, - похвалился менеджер, - Мы все одинаковые, посему имеем право на труд и зарплату. Что ж вы думаете зря мы на пятерки учились, отвечая досконально по учебнику и подобострастно смотря в рот учителям. Мы все и есть креативный рабочий класс! Мы – сила! Мы движитель индустрии.

И тут заметила девочка, что голова- то у менеджера почти квадратная и сам он какой- то весь ненатуральный, не человек, а вроде как кукла из кожи и мяса, которая человеком притворяется.

- И что же, все такие что ли?

- Все менеджеры и выше! Окромя директоров.

- Это как так?

- А вот так. Тока директора и самые неквалифицированные работники, из другого теста.

- Это из какого же?

- А черт их знает, - погрустнел плешивый, квадратноголовый тип, - нам про это в школе не рассказывали. Секретная тайна. Но нам-то чего. Мы счастливы все. У меня вон и машина есть и квартира, и жена с двумя детьми. Всё в кредит! Я счастлив. По выходным в бар хожу пить пиво. Летом в Турцию летаем с семьёй. Еще на работе у меня есть любовница, из соседнего отдела.

- А у неё муж? – догадалась девочка.

- Само-собой, - кивнул менеджер, - и муж, и детишки, и машина и квартира. Всё в кредит! Мы все одинаковые. Мы счастливы.

- Ясно все. Где тут у вас туалет?

- Туалет только для работников фирмы, - занервничал задушенный галстуком до посинения и указал на дверь, - А вы, с вашим отсутствующим образованием, идите- ка вон туда. В цех идите, там вас полотером возьмут, или еще кем. А можете свою фирму открыть, и быть директором, тогда я к вам сам на работу приду устраиваться. Нам без работы никак нельзя. Все же в кредит. Не дай Бог пропущу хоть один день, меня тут же повесят, - он сделал страшные глаза.

- Да тебя уже повесили, идиотина, на этом вот галстуке, - захохотала девочка и пошла дальше бездельничать, а работник фирмы уткнулся в монитор компьютера и застыл, как восковая кукла, и по его стеклянным глазам побежали циферки…

https://vk.com/girlsevenfingers