Барби

                -  1  -



     Скажите, будет ли у вас вызывать чувство уважения и симпатии девушка, похожая на Барби, если вы женщина? И захочется ли вам познакомиться с ней и пойти на свидание, если вы -  мужчина?
     Если на оба этих вопроса вы ответили утвердительно, то вы меня поймете. Дело в том, что я и есть  - Барби, то есть очень на нее похожа.
     Вы без труда можете меня себе представить. Я, разумеется - блондинка, причем натуральная, ноги от ушей, талия – осиная, волосы длинные, густые, глаза у меня ярко синие,  немного раскосые, как у рыси.  Они-то при моих длинных ресницах  и придают моему лицу весьма экзотический, безусловно, сексапильный вид. Скажите честно, вам меня хоть чуточку жалко? Нет? Возможно, вы мне немного завидуете? А чему собственно завидовать? Может быть тому, что мужская половина населения не дает мне прохода с 14 лет? Представляете, сколько времени я страдаю из-за своей внешности, если мне уже 25?
      Если вы еще не прониклись ко мне сочувствием, то я вам сейчас все объясню. Милые женщины!  Вы, наверное, все немного желаете быть похожими на Барби хоть чем-нибудь, а если не на нее, то мечтаете хотя бы просто нравиться представителям сильного пола? Я угадала? А это все оттого, что не знаете, дорогие мои, как это ужасно, когда мужчины оказывают тебе внимание постоянно и все время тебя хотят. Все хорошо в меру! А когда тебе со школы докучают: в метро невозможно ездить, по улицам невозможно ходить!  Возникает серьезный комплекс, нет, не зазнайки и не чересчур уверенной в себе особы.  Появляется, напротив, чувство неполноценности, неуверенности в себе - в том, что когда-нибудь, кто-нибудь из представителей сильного пола полюбит тебя не за формы, а просто за твою неповторимую индивидуальность! Как я мечтаю, чтобы кто-нибудь оценил мою душу, а не ноги! Теперь вы меня понимаете? Этого хотят все женщины, но у них нет этого комплекса, так как их и любят за их индивидуальную, неповторимую внешность, меня же – за то, что я похожа на Барби…
      Если бы вы знали, как я не люблю ее, эту куклу, а меня еще  и родители умудрились Варварой назвать, так что в школе меня кроме, как Барби никто и не называл.
      Сначала, лет в 16-17  я совсем не понимала, что мне делать. А вы попробуйте, поживите счастливо и безмятежно, если почти все женщины вас ненавидят, а мужчины – хотят познакомиться и постоянно намекают на интим. Начинаешь потихоньку ненавидеть и тех и других. Вслед за комплексом неуверенности в своих чарах - чисто человеческих, приходит уныние от того, что делаешь что-то не так, раз никто не пытается рассмотреть в  тебе человека под маской ненавистной длинноногой куклы.
     Учителя в школе считали меня непременно глупой и думали, что кроме косметики и мальчиков, меня априори ничего не может интересовать!  Оценки мне всегда намеренно занижали, несмотря на то, что я  старалась хорошо учиться  из-за всех сил. Потом мне париться надоело – все равно не ценят!
      Вы мне не поверите, но за  25 лет у меня не было ни одного серьезного романа! Я ни разу не влюблялась, и мне даже никто никогда не нравился. Нет, я не лесбиянка, меня интересуют мужчины, но абстрактные. Я могу любоваться Томом Крузом, например, волноваться при виде красивого мужского тела в кино, но не в жизни! Может быть, это оттого, что ни один из них ко мне до сих пор серьезно не относился, или мне не встретились достойные представители сильного пола? Все они, начиная от учителей-мужчин и приятелей моего отца, видели во мне только хорошенькую куколку, причем, как правило, на одну ночь - они сами мне давали понять это и очень удивлялись, слыша отказ.  Я так устала от всего этого, что немного повзрослев, рассудила, что дальше так жить нельзя.

     И я решила взяться за свою внешность, раз в ней все дело! И я изменила ее: во-первых, перекрасила волосы в самый неподходящий к моему лицу цвет – рыжий с перьями и подстриглась, закрыв свой высокий лоб несуразной челочкой. Во-вторых: васильковые глаза сменила на карие, благо, это сейчас не проблема. А фигуру подкорректировала одеждой: отказалась от мини-юбок и облегающих джинсов, заменив их длинными юбками и строгими свободными брюками. Летом практически не снимала темных очков и… Результат не заставил себя долго ждать - ко мне теперь практически никто не приставал, какое же это блаженство!!!
    Я без проблем закончила институт, у меня появилось много подруг и просто друзей без всяких задних мыслей. На работе меня стали уважать и ценить, как специалиста и как человека. Все они даже не представляли себе, кто я на самом деле, что я – Барби! Как меня это радовало!
      Частично я сумела избавиться от неуверенности в себе, но по-прежнему не могла общаться с молодыми людьми, вернее не могла ни в кого влюбиться, чтобы отношения из дружеских переросли в интимные. Мужчины перестали преследовать меня, но это не значило, что они и вовсе от меня отвернулись. Они продолжали  говорить мне комплименты, приглашали в театры и кафе, в меня влюблялись пару раз, но сердце мое при этом ничего не чувствовало.
     Видимо, память о том, что все они, как один, клюют на Барби и их не волнует твоя душа, а только ноги и волосы - давала о себе знать.  Это знание, что я впитала с малых лет, не давало мне полюбить самой, и все мужчины меня чем-нибудь да раздражали.  Мне казалось, что я их вижу насквозь, у всех у них одно и тоже на уме.
 Меня страшило, что в один день муж мой, когда я со временем располнею или перестану быть молодой и красивой,  найдет в толпе новую красотку и будет строить ей глазки. Короче, Барби-то я быть перестала чисто внешне, но жизнь она мне все же подпортила, и теперь я потихоньку начала свыкаться с мыслью, что я вообще никогда и никого не смогу полюбить, а значит,  буду лишена обыкновенного женского счастья любить и быть любимой, иметь семью и детей…
     А без любви заводить отношения с мужчиной считаю величайшей пошлостью и гадостью.

                -  2  -



        В тот роковой для меня день я, как обычно, ехала с работы домой, неспешно читая какой-то дамский журнал, как что-то заставило меня вздрогнуть и оторвать глаза от занимательного чтения и посмотреть на стоящую у дверей парочку.    
    Сначала я обратила внимание только на букет цветов. Это были удивительной красоты чайные розы и завернуты они были в эффектную упаковочную бумагу. «Какое счастье, когда дарят такие вот букеты, - пронеслось у меня,- мне еще никто не дарил похожих безумно красивых цветов!» Затем я стала рассматривать девушку. Она была хрупка, молода, несколько провинциальна для столицы. Это ее коротковатое пальтишко позавчерашней моды немного успокоило меня, и я перевела взгляд с ее редких, светлых, но довольно длинных волос на ее спутника. И тут сердце мое ухнуло вниз и замерло на долю секунды.
     Передо мной стоял отнюдь не Том Круз - этот парень был совсем не красавец, но он заставил меня почувствовать что-то такое - пока неведомое и необъяснимое словами, причем впервые за мои четверть века жизни. Я испугалась собственных несвойственных мне доселе эмоций и принялась ругать себя за легкомыслие, пыталась отвести взгляд и продолжать спокойно читать журнал, но не выходило.
      Не понимая смысла прочитанного, глаза мои сами поднимались и с болью в сердце созерцали, как впервые понравившийся мне молодой человек обнимает у меня на глазах другую девушку, что-то мило шепчет ей на ушко, нежно гладит ее по волосам и вместе с ней вдыхает аромат подаренных ей роз! Я очередной раз приказала себе выбросить из головы этого чужого парня, это случайное наваждение.   
    Но разум не подчинялся. Он уже просчитывал ходы, как не упустить незнакомца из виду, за что зацепиться.   Мозг мой с бешеной скоростью выдал следующее: мне  необходимо было срочно выйти с ними и, если я не хочу потерять это новое, такое долгожданное и таинственное чувство навсегда -  следует просто пойти за ними следом.  Даже, если он едет ее провожать, и они войдут в подъезд его девушки, то я хотя бы буду знать то место, где его можно еще раз увидеть. Причем я не задумывалась тогда, зачем мне это надо, я не просчитывала план отбивания его у соперницы, у меня и в мыслях этого не было (я вообще считаю это моветоном). Мне просто было необходимо не упустить это чудо, встретить хотя бы еще разок…  Я не анализировала и не размышляла (некогда было),  словно прыгнула в бездну и обратного пути уже не было. «А если они станут гулять? Буду все равно рядом, постараюсь быть незаметной»- тут же ответил мне уже знакомый «советчик».
      Через пару остановок, на «Арбатской» парочка выпорхнула из вагона.  Влюбленные, нежно воркуя, в обнимку поднялись наверх и направились в кинотеатр «Художественный». Пришлось и мне пристроиться к очереди у касс и купить себе билетик в следующем  ряду, чтобы понаблюдать за ними.
  Перед фильмом (даже не помню, что это был за фильм и о чем), мне удалось подслушать их разговор, из которого я поняла, что парочка знакома не так давно. Так, молодой человек спрашивал ее о таких вещах, о которых после годичного знакомства спрашивать просто стыдно. Например, есть ли у нее брат или сестра или кем работают ее родители. Девушка вопросов никаких не задавала вообще. Только все время нюхала цветы и говорила, что ее любимый цвет - цвет чайной розы.
     Но тут свет потух и парень, чмокнув девушку в щечку, впился в экран. Я же не спускала глаз со своих впереди сидящих соседей, ожидая поцелуев, но таковых не последовало. «Либо скромный, либо они еще не целовались» - подумала я, вспоминая, как один мой однокурсник стал приставать ко мне после первой же минуты фильма, за что и получил, разумеется, отставку. Во время сеанса они только обменялись парой фраз, но ничего такого не случилось.
      После просмотра мне значительно полегчало. С надеждой, что девушка, так нежно любящая розы, не станет их долго мучить без воды и скоро отправится домой -  выходила я из «Художественного».  Но ошиблась. Нырнув в переход, парочка побрела по Арбату и через некоторое время зашла в ресторанчик поужинать.   
     Пришлось и мне сделать заказ, заняв соседний столик, но, сперва, пересчитать деньги и заказать себе чай с ватрушкой. Столики находились на значительном расстоянии друг от друга, поэтому слышать их разговор я уже не могла, и мне ничего не оставалось, как терпеливо ждать, когда влюбленные насытятся. Наконец, где-то уже совсем ближе к ночи, мои подопечные покинули ресторанчик.
    Что я делаю? Зачем мне все это? Ведь дома меня ждали родители, они не привыкли к моему отсутствию вечерами, да сама я довольно устала и хотела спать! Для чего мне вторгаться в чужую жизнь, тем более глупо и неуместно ревновать? Завидовать, абсолютно ни к чему! А теперь еще тащиться за ними в какое-нибудь Свиблово или  Гольяново! Да кто бы мне самой такое рассказал – не поверила бы, а тут…  Чем больше я смотрела на них, тем сильнее меня привлекал этот молодой человек и не просто привлекал, он меня околдовал, сокрушил, разбил на части мое неподкупное и доселе холодное сердце! У меня откуда-то появились силы на преодоление этих трудностей ожидания и явного унижения. Чувство усталости прошло, открылось второе дыхание в тот самый момент, как я вновь взглянула на незнакомца, и сомнений уже не оставалось – мне необходимо ехать за ними хоть в другой город!
      Я готова была вновь шпионить и скрываться в толпе метро, как влюбленные неожиданно свернули за угол  и скрылись в глубине одного из арбатских двориков. Кто-то из них обитал на Арбате, скорее всего это была девушка, хотя, может быть, они уже проживали вместе? Ведь сейчас все быстро - он может еще не знать имен ее родителей, а спать они могут в одной постели. С учащенным пульсом, я тихо шла сзади, а молодые не замечали никого, кроме друг друга, не оглядываясь, они уверенно подошли к одному из подъездов и скрылись за его дверью. Я же, немного раздавленная первой в жизни ревностью, но и немного удовлетворенная пусть скудными, но все же  результатами моего преследования, поехала домой.


                -  3  -

    Время немного отрезвило мои авантюрные помыслы, и я постепенно стала забывать  того юношу из метро, да и глупо было бы где-то разыскивать его, караулить у подъезда - к тому же он был не одинок. Но все равно одно осознание того, что есть что-то, что связывает меня с человеком, который мне впервые в жизни понравился, делало меня намного счастливей, чем раньше.
      Я мысленно благодарила этого незнакомца за то, что он дал мне надежду, что я не такая уж и бессердечная. К тому же, я узнала о себе много нового - оказывается, я способна не только на какие-то чувства, но и на авантюрные поступки!
      Но было бы глупо утверждать, что теперь я только и думала о нем. Чтобы думать о человеке каждый день и скучать, по-моему, нужно хотя бы иногда его видеть. А этого попутчика я вспоминала изредка с теплым чувством благодарности и наивно думала, что это только начало и, что теперь мне может понравиться и другой мужчина….
    Но время шло, а я, по-прежнему, ни в кого не была влюблена. Вот уже и лето прошло, и осень заканчивается.
    Наступило самое мое нелюбимое время года – конец ноября, когда холодный ветер спешит задуть за воротник, а мокрый и колючий снежный дождь хлещет по щекам, под ногами же – снова непривычно скользкий асфальт. Это потом упадет и будет везде  лежать белый и пушистый снежок и мы пойдем с друзьями на каток… Но это будет зимой, пока же – осень и мне опять абсолютно никто не нравится. Мне грустно и самой неприятно, что я такая бесчувственная!
 
       Однажды я ехала с работы и вдруг неожиданно для себя самой зачем-то вышла на Арбатской…
     Дел у меня в тот вечер никаких не было, я вышла наверх, заглянула для чего-то в кассы «Художественного», затем ноги мои сами направились на Арбат, там зашла в  ресторанчик, где весной еще пила чай с ватрушкой, но, не обнаружив  никого, я завернула в маленький и уютный арбатский дворик…
     Вот он, тот самый подъезд, глупо здесь стоять и ждать, да и  кого? Кто тут жил, быть может, друзья этой пары или родственники? Но уже сам факт, что тут бывал Он, этот подъезд становился для меня каким-то особенным, чуть ли не волшебным.  И мне так тревожно-сладко,  волнительно и вместе с тем так уютно сделалось на душе, что я готова была простоять тут не один час, но разум все же погнал меня отсюда. И то, правда - стоять под порывистым, мокрым дождем и ждать неизвестно кого и неизвестно зачем – задача малоприятная и абсолютно абсурдная.
    Но сердце мое с того дня наполнилось чем-то теплым и тяжелым, это чувство уже не проходило и каждый раз напоминало о себе, стоило мне сквозь шум метро услышать: «Следующая станция Арбатская». Теперь это моя любимая станция. Это потом я где-то прочитала, что если ты любишь кого-то по-настоящему, то любить начинаешь и его окружение: его дом, мебель, детей и даже, как это ни парадоксально и странно звучит -  его жену, если таковая есть. Правда, в большинстве случаев сюда примешивается еще и ревность, она-то и перекрывает это чувство, переводя его из любви в ненависть (ненависть – обратная сторона любви).
   А так как я ревности к той девочке еще толком и не ощущала, ибо не была собственницей этого человека (ревность просыпается постепенно, по мере обладания), то и та первая любовь, что я испытывала к незнакомцу, распространялась на все его  окружение, включая эту девушку с ее розами. Она мне тоже казалась какой-то особенной, из той волнительной и волшебной жизни. Я даже вновь мечтала встретить ее, и подружиться с ней, а чайные розы стали моими любимыми цветами.
   
     Уже ближе к новому году я познакомилась с одним человеком на работе. Он приезжал к нам на фирму заключать  сделку, обратил на меня внимание и мы незаметно как-то подружились. У него было странное имя – Афанасий. Да и сам он был довольно чудной, не такой, как все. Только такой человек и мог мне понравиться - решила я. Он много лет проработал на Чукотке, любил смешно рассказывать про жителей севера, весело шутил и, главное, абсолютно не намекал на интим, как будто бы между мужчиной и женщиной существует в природе только одна дружба. Мне это сразу как-то понравилось. Афанасий был старше меня лет на 10, но это никак не ощущалось, и мы часто встречались и весело проводили время.
 
      Постепенно я стала привыкать к этому мужчине, и он мне даже начал нравиться. Он был легок в общении, учтив и вежлив, я познакомила его со своими друзьями - он сразу всем понравился своей незаурядностью. Мне же он напоминал человека из другой эпохи. Иногда казалось, что Афанасий и есть моя судьба и, что лучше я никогда и никого не встречу. Но сердце мое молчало и я с ужасом представляла тот день, когда наши отношения из дружеских перейдут во что-то большее. Одна моя опытная подруга советовала: «Ты боишься этого дня, потому что у тебя никогда ничего не было, а ты попробуй перейти черту и сразу почувствуешь разницу - мгновенно прилепишься к нему всем телом, и тебе он не только понравится – ты полюбишь его »
   Только я не стала ей рассказывать, что с тем попутчиком с Арбата у меня вообще ничего не было, а тянуло меня к нему не так, как к Афанасию! Но, возможно, и права подруга, может и надо мне решиться…

    И я решилась. В начале февраля как-то пригласила Афанасия к себе и вместо привычных широких брюк надела мини-юбочку. Мой друг словно язык проглотил,  был обескуражен и, по-моему, взволнован. Но никаких действий не последовало, я же не привыкла отступать. Родителей дома мне было и я начала.
-Афанасий, я тебе в таком виде нравлюсь? - спросила я, набравшись смелости.
-По-моему ты очень легкомысленная девушка.
-Чем же, интересно знать?
-Ты не должна вести себя так - ведь мы можем потерять голову и тогда…
-И что тогда?
-Ну, например, ты можешь забеременеть.
-Мы же не в каменном веке живем и не на Чукотке,- съязвила я, не выдержав его трусости.
-Не в каменном, - как в бреду уже повторял Афанасий, медленно расстегивая пуговицы на своей рубашке.
     Последовательность событий того вечера помню я плохо, так как с детства имею особенность все неинтересное, ненужное и чужое отбрасывать и стирать из памяти. Я даже не запомнила очередности событий. Только подруга моя оказалась не права - после того дня Афанасий из доброго друга перешел в разряд обычных мужчин, таких, как все и никакой особенной привязанности, а тем более любви к нему я не почувствовала. Чтобы как-то прийти в себя после произошедшего, мне захотелось встряхнуться, и я предложила Афанасию отправиться на каток.


                -  4 -

       В ЦПКиО в тот вечер было многолюдно. Красиво подсвеченный лед, молодые юноши и девушки с легкостью рассекали небольшое пространство катка. Мне приятны были  быстрое движение и ветер в лицо. Я лихо мчалась куда-то, хорошо разогнавшись и набрав приличную скорость.
     Давно оставив позади себя вдруг воспылавшего чувствами Афанасия, я летела навстречу неизвестности, прямо на огни оранжевого прожектора, в свете которого так красиво кружился пушистый снежок. А разогналась так еще и потому, что мне необходимо было скорее уехать, избавиться от впечатлений этого вечера, от резво догонявшего меня Афанасия.
     Не заметила, как оказалась внизу, уже сидящей на льду, на меня чуть было не наехали, а мой спутник был, видимо, еще очень далеко и пока не подъезжал. Ко мне наклонилась и подала руку какая-то девушка. Я быстро встала, отряхиваясь и, благодаря ее.  Знакомые черты. Девушка из метро с чайными розами! Та самая блондинка с редкими волосами, только теперь в черной шапочке и ярко-оранжевой куртке. «Значит, Он должен быть где-то поблизости», - обрадовалась я и тут же разочаровалась при виде подъехавшего и нежно обнявшего ее другого парня. «Расстались!»-  подумала было я, но подоспел Афанасий и тут же схватил меня за рукав:
 - Ты что себе позволяешь! - строго начал он.
 - Я тебя не понимаю, не с мужчинами же я кокетничаю! Эта девушка помогла мне подняться, когда я упала,- начала оправдываться я.
 - Ничего не хочу знать, ты не должна иметь ничего общего с этими потаскушками, с этими пустыми длинноногими куклами - этими Барби!- мой друг скривился в презрительной гримасе,- тьфу (он смачно сплюнул на лед),- ты даже не представляешь, как я не люблю этих блондинок!
     В это время мы отъехали от той девушки и она, слава Богу, ничего такого не слышала.
-А, если бы я была похожа  на…Барби?
-Да я и не посмотрел бы на тебя, ты мне и понравилась тем, что не такая.
Скажи честно, Афанасий, тебя, наверное, обидела какая-нибудь блондинка?
    Но он не ответил - только сжал кулаки и покатился прочь от меня.
   А я стала снова искать в толпе ту девушку. Довольно быстро увидев в толпе ярко-оранжевый цвет, подъехала к ней. По дороге за долю секунды у меня созрел неплохой план. Я тут же достала из своего рюкзачка всегда имеющийся при мне фотоаппарат.
 -Девушка,- я хочу вас еще раз поблагодарить. Сфотографироваться  не желаете? Вы в такой яркой курточке украсите любое фото! Девушка сразу согласилась: «Хорошо, только с друзьями, мы тут компанией! » И она стала звать кого-то, махая руками и крича:
- Юля, Ян, скорее, тут нас сфотографировать хотят!
 К нам подъехала еще одна парочка. То была еще одна блондинка, но с короткой стрижкой и… тот самый молодой человек с Арбата! «Расстались, но продолжает дружить - оригинально!»,- подумала я, разумеется, растерявшись. Но попыталась сразу же взять себя в руки.
-А теперь группируйтесь и говорите «сыр»,- скомандовала я.
 На том снимке Ян, а именно так звали моего арбатского героя, обнимал сразу двух блондинок.
-А теперь диктуйте свой адрес, и я поехала.
-Он есть только у Яна, но он очень сложный, ручка есть?- сказала Юля.
Оказалось, что ручки не было ни у кого.
-Я запишу его на мобильный,- догадалась я
-Тогда проще телефон, а я завтра же продиктую.
 Я записала телефон Яна, и мы разъехались в разные стороны.

    Да, это была насмешка судьбы: именно тогда, когда появился в моей жизни первый мужчина, я вновь встретилась с Ним, со своим арбатским принцем! Утешало только одно - Ян не сильно привязывается к девушкам, возможно, и с новой блондинкой у него все быстро рассосется? А я? Со мной тоже быстро? Такие мысли завертелись в голове с бешеной скоростью, они путались, я даже не слышала, что  кричал мне подъехавший вновь Афанасий в самое ухо, вернее приказывал.
-Отдай свой мобильный, ты меня слышишь?
-Да какое право ты имеешь на меня кричать? Оттого, что переспал со мной, что ли? Думаешь, я твоя собственность?
- Вижу, что я ошибся в тебе - сначала ты заговариваешь с этой куклой, а потом берешь телефон у того красавчика!
-Я же тебе все объяснила!
-Меня это уже не волнует, я все понял – ты ничуть не лучше этих Барби!
-А может я и есть самая настоящая Барби!
-Все, с меня довольно!!
-Мы расстаемся?
-А ты еще не поняла?
-Ну и прекрасно!- я резко развернулась и поехала прочь от Афанасия - с ним я больше никогда не виделась с того дня.


                -  5  -


           Хорошо, что Афанасий в гневе, вырывая мобильник, не успел стереть заветный телефон. В тот же вечер я набрала Яну, он продиктовал мне свой электронный адрес, затем я выслала ему фото. На этом все и закончилось.
     А что вообще могло между нами быть? Если бы я была блондинкой - в его вкусе, я еще могла на что-то рассчитывать!  Первое впечатление у него обо мне уже сложилось, и я не собиралась его менять. Просто не хотела приставать к нему, хитрить, говорить, что я – Барби и тем более проявлять активность не стала. Да и опыт первого шага у меня уже был. Печальный. С Афанасием. Я зареклась с тех пор ничего не предпринимать самой, пусть идет так, как идет.
   Столкнула меня судьба с Яном второй раз – значит, так и надо и большего не жди. Зато у меня появился адресат, и мы с Яном стали переписываться. Это произошло после того, как он прислал мне благодарственное письмо и приписал внизу: «Жду ответа!».
     Ему явно хотелось общаться, видимо, доброго друга-советчика ему и не хватало, судя по всему. Он, наверное, рассудил так: «Она не в моем вкусе (он даже мне как-то прямо и написал об этом), но это-то и здорово, что можно просто дружить, обмениваться мыслями, ни о чем таком не думая, не боясь обидеть, делиться меж тем самым сокровенным»
       Я всегда исправно и весело ему отвечала, посылала фото, рассказывала о себе, о друзьях, но ни разу о личной жизни. Ян тоже молчал. Но однажды он поделился со мной...
      Я относилась к нему все это время с прежним трепетом и это общение, почти ежедневное,  заменяло мне личную жизнь.  Я так и жила: от письма и до письма. И хотя мы не виделись, эта особая атмосфера, коей были пропитаны даже его друзья, эта ощущение свежести, волнения, совсем иного мира, оно чувствовалось и в  виртуальном пространстве, особо усиливаясь во время переписки.
    У нас был один уговор: не звонить друг другу и никогда не встречаться, чтобы не нарушать ту особую ауру чудесного человеческого диалога, как поэтично выражался Ян. Так что надеяться мне было не на что. Тем более, как я поняла, он был весьма разборчив в женщинах, и ему все время чего-то недоставало. В отличие от Афанасия, ему нравились девушки определенного типа, как вы уже сами догадались – блондинки.  Поэтому он и метался в поисках, и его каждый раз что-то не устраивало. При этом ему виртуозно удавалось после расставания  с его пассиями оставаться друзьями и продолжать находиться в рамках одной компании.  Видимо, та девушка  не  была исключением.
  «Вот в чем моя проблема,- писал Ян, - я обращаю внимание, прежде всего, на внешность, а за ней зачастую скрывается далеко не идеал, но я ничего не могу с собой поделать, тогда мне никто не будет нравиться! Вот, ты – классная девчонка и мне с тобой интересно, но ты не моя, ты никогда не сможешь мне понравиться в силу некоторых причин. Я себя знаю, если с первого раза не понравилась, то безнадежно. Я пытался встречаться с девушками, слушая совет разума, с которыми мне вроде бы было не скучно. Это были очень хорошие девушки, но… не выходило, я не могу  заставить себя полюбить насильно ». Я отвечала ему:
 « И я такая же. Ты помнишь Афанасия, ну того, что был тогда на катке?
 Мы уже расстались с ним»
 «И что же тебя в нем не устроило?»
«Это я его не устроила!»
«Мне обидно, честное слово, за тебя, Варька!»
«Давай, не будем о грустном, это все уже давно прошло. А тебе чего в твоих блондинках не хватает?»
    И тут я прочитала следующее: « Будучи еще школьником, я был безнадежно влюблен в одну девочку, я даже не знаю, как ее звали. Она была очень похожа на Барби - такую симпатичную куклу. В нее были все влюблены, а я не смел подойти к ней, это было еще в школе, но однажды она улыбнулась мне и эту ее улыбку я и ищу теперь…»
«Очень романтичная история, а в какой школе ты учился?»
« В 151 – ой, это когда мы еще не переехали, а потом в 230-й»
Сомнений не оставалось, я тоже училась в 151 школе, а той блондинкой, скорее всего, была я! Не зря мне казалось, что Яна я где-то уже видела! И, если бы я не изменила свою внешность, то, возможно, он узнал бы меня тогда еще, в метро…  Но открыться ему после всего, я уже не могла. А вдруг это была другая девочка, а не я?   
     А если бы я ему не понравилась? Тогда все хорошее кончилось бы, а потерять Яна в качестве друга для меня было равносильно смерти. Теперь я возненавидела себя за то, что изменила себя.
       Поздно поняла, что вторгаться в природу и менять тем самым собственную судьбу я просто не имела права. Ян, конечно же, не узнал меня, ибо я  сделала все возможное, чтобы стереть образ Барби. А она, эта кукла, опять посмеялась надо мной! Ведь, если бы я не убегала от нее, не появился бы в моей судьбе абсолютно не нужный мне Афанасий. Стоп! Если бы не тот случай с Афанасием, я бы не встретила вновь Яна! Как все запуталось в моей судьбе! На самом деле думать и гадать бесполезно - ведь мы  по-настоящему никогда не знаем, как  на самом деле сложилась бы наша жизнь, не пойди мы туда и туда-то…
   Но одно мне удалось понять - я не должна была менять то, что дано мне от  природы и я перестала с того дня красить и подстригать волосы. Я вновь стала носить ту одежду, которая мне самой нравилась: джинсы и мини-юбки. И снова превратилась в  Барби на радость нашим мужчинам на работе и на зависть женщинам. Но последние меня знали уже, как другого человека, поэтому врагов среди них не появилось - лишь легкая зависть.
     Но это произошло, конечно, не сразу. Полгода понадобилось, чтобы отрасли волосы, с одной стороны, с другой -  время нужно было для того, чтобы снова психологически войти в свой прежний облик. Ведь внешность и внутренний мир человека тесно связаны и все эти годы я и вела себя по-иному. А девушка с голубыми глазами  диктовала мне немного другие поступки при общем внутреннем стержне -  иные нюансы…
    Мне по-прежнему согревали душу наши ежевечерние диалоги с Яном.
 Они стали для меня наркотиком, глотком свежего воздуха, который я не собиралась терять. Конечно, я постоянно мечтала о том дне, как однажды мы с ним встретимся, и он узнает во мне ту девочку из школы, в которую был влюблен, и мы снова будем счастливы…
       Но где гарантия того, что это будет не на месяц, на два или всего на год? Ведь другие девушки Яну очень быстро надоедали, а почему я должна стать исключением? И тогда-то наша дружеская переписка прервется и уже не останется в моей жизни ничего хорошего. А мне по-прежнему никто не нравился, а после Афанасия и вовсе - казалось, что все мужчины так отвратительно примитивны в интимной области. Мне было и так хорошо без всякого интима, меня вполне устраивала моя жизнь, но душа все же просила чего-то большего.


                -  6  -


   И, вот, после многодневных терзаний я сижу и сжимаю в руке мобильный, он весь нагрелся от напряжения, а я все не решаюсь...  Дело в том, что я все же решила позвонить Яну. Но что я ему скажу?  «Привет, это я, твоя Барби из школьных грез, она же твой электронный друг и я к тому же тебя давно любит. А теперь я уже не я, а снова Барби…. ». Да он ничего и не поймет, сочтет, что я сумасшедшая и перестанет со мной общаться. А подруга моя советует ничего не говорить ему по телефону, придумать причину для встречи и устроить ему сюрприз. Оригинально, но мне известно теперь, чем заканчиваются советы подруг. Поэтому я решила… поступить наоборот.
 Все зависит теперь от моей смелости, хватит ли ее на то, чтобы нажать на вызов - телефон Яна уже набран, осталось кликнуть «соединение».
   Наконец, я принимаю окончательное решение. Вас интересует, какое?
    А вот этого я вам никогда не скажу, так как  с некоторых пор я стала суеверной и мне кажется, что не обо всех вещах можно рассказывать, тем более сейчас, когда все так неопределенно. Лучше пожелайте мне удачи.