Горько

ГОРЬКО
история жизни американского мультимиллионера Питера Куррихена,
 рассказанная им самим корреспонденту газеты "Ковровские вести"
   Петюня Курихин женился!
   - Что здесь удивительного? - спросите вы, - все женятся.
   Петюня женился с тридцать девятой попытки. До этого он влюблялся тридцать восемь раз - в среднем по одному разу в год. А в него - ни разу! Наверное потому, что росту в нем было - метр тридцать восемь. И днем, и вечером.
   А так мужичок Курихин ничего. И нога правая целая. Левая правда уже давно сохнет выше колена. А ниже колена у него деревяшка - и так сухая. Это если по лужам не ходить. Так что весной и осенью деревяшка очень даже мокрая. Ну, ничего - снял, да высушил...
   Если печка, или там батарея есть. У Петюни батарея тоже раньше была. А потом они с соседом, Колькой Полуяровым, все батареи в чермет сдали - жить-то на что-то надо. Так что от батареи только дыра в стене осталась.
   Левым глазом Петюня видел плохо. Точнее сказать - совсем не видел. Потому что вместо собственного у него там был хрустальный глаз. Его Курихину все тот же друг-сосед (других у Петюни не было) лет пятнадцать назад привез, из города Гусь-Хрустального. Сразу целую горсть, на ниточке. Хрусталики, правда, все оказались с дырочками, да разного размера и цвета. Так что на неделе Петюня цвет глаз менял словно по расписанию. В понедельник - голубой, во вторник - зеленый... И так далее - по списку. В воскресенье Курихин на улицу не выходил, потому что очередной глаз был красным. А вдруг бык навстречу попадется? Обычно ни быки, ни коровы по улицам Коврова не расхаживали, но Петюне несколько раз попадались. Да - размер у хрусталиков маловат оказался, выпадали иногда из глазницы. Обычно в чайную чашку. Но так даже интересней - будто не пустой кипяток пьешь, а с леденцом.
   Но уж зубы у Курихина - бетон грызть можно. Наверное потому что железные. Все четыре... И так как-то они удачно в челюсти расположились, что ни друг другу, ни языку, ни капельки не мешали. Кому другому если в троллейбусе локтем в челюсть зазвездят, так половина зубов на полу окажется. А Курихину каждый день звездят, и ничего - все зубы на месте.  И языку ничего не делается. Наверное потому, что коротковат стал язык у Петюни. После частичной ампутации. Но говорить он по-прежнему неплохо умел; только экал немного - ну почти точно, как телеведущий Евгений Киселев. Это ему Колька Полуяров подсказал. У самого-то Курихина телевизора никогда не было.
   Так что с зубами Курихину повезло - мясо в них никогда не застревало. Хотя, конечно, в этом году мяса он еще не ел. Может, на Новый год кто угостит - всего неделя до праздника осталась.
   Что еще? Ага - память у Петюни отшибло. Не совсем конечно, а так - процентов на восемьдесят пять. Это ему в больнице сказали.
   - Вытекла, наверно, память через дырку в голове, - объяснил веселый доктор, когда в коридоре обход проводил для таких, как Курихин.
   Дырку Петюня заработал, когда влюбился в тридцать второй раз. Он как раз тогда промышленным альпинизмом подрабатывал. Ну как подрабатывал -  прыгал со всей дури на досках, которыми пол устилали на подвесной люльке. Потом на этих досках работал сменщик - тот, кто окна мыл в многоэтажках. Зарабатывал тогда Петюня немного, но на жизнь хватало. Прыгал он, значит, на уровне восьмого этажа, и видит через окно, как в комнаты девушка вошла необыкновенной (на взгляд Курихина) красоты. И  сходу раздеваться начала. Вот тут-то Петюня в тридцать второй раз и влюбился.
    А потом девушка повернулась, и оказалась мужиком. Нет - бюст у него тоже был очень даже ничего; свисал на объемистое брюхо просто замечательно. Но Петюня жениться уже раздумал. Огорчился, конечно, и выше нужного подпрыгнул. Доски под ним провалились, и загремел Курихин вниз - за дыркой в башке.
   Ну ничего, отлежался Курихин. Сначала в морге, а потом, когда ошибку обнаружили, в коридоре, где веселый доктор туда-сюда шнырял. Дырка в голове так и не заросла. Петюня иногда мерил - указательный палец в нее пролезал, а средний уже не помещался.
   Раз в год к Курихину приходили гости. Если можно было так назвать чиновника из городской администрации. Подарок новогодний приносил. Петюня немного смущался - угощать-то нечем было. А чиновник не отказался бы - вон как у него глазки голодно поблескивают. Хлеще, чем Петюнин хрустальный. Это уже потом Колька допетрил, да Курихину подсказал - чиновник скорее всего глаз свой масленый на квартиру положил. На все восемь квадратных метров без батареи. Он, наверное, в очереди на улучшение жилищных условий стоял, а там такая очередища!
   Иначе с чего бы ему так улыбаться Петюне каждый раз? Да еще приветствовать всегда со зловещей улыбкой на губах и несбывшейся пока надеждой в глазах:
   - А я думал, ты уже помер!
   Нет - не видать ему Петюниной квартиры, как собственных ушей. Курихин не из таких - он не помрет, пока не женится...
   Курихин развернул очередной подарок от администрации и печально вздохнул. В прошлый раз внутри газетного свертка была шоколадка, а в этот праздник - двадцать пятый том полного собрания сочинений В.И. Ленина. Петюня Ленина уважал, а шоколад любил. Рядом еще печальнее вздохнул Колька Полуяров. Но этот, в отличие от Курихина, хоть читать умел. Вот он и потянул к себе - не томик вождя мирового пролетариата, а газету, в которую этот самый том был завернут. Петюня-то успел пошуршать газеткой, оценить качество. Больно ломкой она ему показалась. Хотя на ощупь узнал - "Комсомолка".
   Вместе с Колькой они посмотрели картинки в газете. Полуяров даже под некоторыми подписи прочитал, с грехом пополам. Особенно долго они разворот смотрели - там календарик был напечатан, и голова тигриная.
   - Значит, опять год тигра, - констатировал Полуяров.
   Как-то он позабыл, что такой год они в позапрошлые новогодние праздники уже встречали. Петюню тоже забрало сомнение. Он как-то в разъездной зоопарк мимо смотрителя прошмыгнул. Так там тигр был не таким страшным. Даже улыбался немного.  И клыки поскромнее из пасти торчали. Петюня поделился сомнениями с другом и тот по слогам прочитал, кого там "Комсомолка" рядом с календарем на очередной год поместила.
   Оказалось, что это было брачное объявление (во дает "Комсомолка"!). Какая-то американская мисс из племени вампов ("Индианка, наверное, - догадался Колька, - так и написано: "женщина-вамп") желает соединить свою судьбу с настоящим крутым русским мужиком. Тут два друга впервые за многие годы усомнились в правдивости любимой газеты. "Комсомолка" на полном серьезе утверждала, что эта самая американка была выбрана "Мисс Санта-Барбара". Что бы им развернуть первую страницу, которую Курихин покомкал. Газета-то была за 1936 год! А на дворе сами знаете какой...
   - Ну ладно, - кивнул рукой Колька, - главное - это твоя судьба.
   Петюня покорно склонил лысую пробитую голову. А Колян уже тащил бумагу, ручку и строчил ответ печатными буквами. Как раз к вечеру и справился.
   - Так, - мол, - и так. Петр Курихин, настоящий крутой русский мужик готов вылететь в Санта-Барбару по первому вызову. Кроме своей крутизны, - продолжил Полуяров, - Петр является признанным специалистом по торговле недвижимостью и финансовым операциям.
   И ведь не соврал ни разу, собака!
   Колька сам все проверил. Сначала залез пятерней в штаны другу, пошарил там пару минут, и кивнул: "Мужик!". Крутой? Круче Петюни в Коврове не было - после того как он себя в бане ниже пояса крутым кипятком облил. После того случая Курихин в баню больше не ходил.
   Насчет русского была проблема. Язык-то у него родной точно был русский, а вот подтвердить это поначалу не получилось - паспорта у Курихина давно не было. Но зато была куча справок из психдиспансера. И все на русском языке! Это вам не доказательство? Там еще и диагноз подходящий был: "Синдром прогрессирующего великорусского шовинизма". Понятно?! Не просто русского, а великорусского!
   Это ему вкатали за то, что он своими четырьмя зубами ухо у Наполеона из шестой палаты откусил. Когда тот Кутузова хотел побить. А Кутузов как раз с Петюней подружился, даже передачками с воли делился... Вообще-то Кутузов еще и одноглазым был, как Курихин. Наполеон потом конечно отомстил Петюне - ночью ему оба уха откусил. Зря. Уши у нашего героя были большие, мясистые. Так что Наполеон по фамилии Бонапарт ими подавился и до утра не дожил. А Курихина с пластырем вместо ушей от греха подальше сразу же выписали. Нет бы Петюне родиться лет на двести раньше, предложить свои уши самому первому Бонапарту.
   С недвижимостью и финансами тоже был полный порядок. Если Петюня в Америку уезжает, зачем ему квартира? Надо срочно ее продать. Кому? Да тому же чиновнику из администрации. А тот не отказался - за триста рубликов въехал в Петюнины хоромы. Чиновник как услышал, какие деньжищи заломил за свою квартиру Курихин, даже головой дергать начал - прямо как доктор из Петюниного дурдома.  Но деньги честно выложил.  А чтобы тот глаза не мозолил, обещал помочь с Америкой. И ведь помог!
   Курихин сначала согласно легенде вложил все свои кровные в финансовую пирамиду, билеты которой прямо во дворе дома продавались. А потом уже бодро потопал во Дворец культуры "Современник". Там как раз набирали группу школьников для акции "Дети за мир" - для поездки в Санта-Барбару. Директор Дворца почему-то сначала посмеялся, пошутил насчет утечки мозгов за границу (Петюня тут украдкой сунул палец в дырочку на голове - на месте?), а потом наверное вспомнил про звонок из администрации и Курихина в группу пристроил. В качестве наглядного пособия. С табличкой на груди: "Жертва атомной бомбардировки".
   Так и полетел Петюня Курихин в Америку, без денег и паспорта. А зачем реквизиту паспорт. А тем более деньги. Реквизит ведь в багажном отделении летит, и кушать не просит. Хотя Петюню перед полетом накормили.
   В Санта-Барбаре ему выдали скамеечку, на которой он должен был стоять во время выступления русских школьников. Не знаю, как детишек, а Курихина раз тридцать на бис вызывали - очень у него убедительно получалось эту самую жертву изображать.
   И вот наступил торжественный день. Курихин взобрался на свою скамеечку, и невеста - Маргарет - ощупала жениха. У нее-то оба глаза были хрустальными. И целый сундук запасных. Так что когда она теряла очередной хрусталик, не ползала на четвереньках, не искала, как Петюня. Доставала новый и все дела. А что ей, с ее-то миллионами? Курихин, сам удивляясь собственной смелости, тоже ее немного потискал. Удивлялся, как много у них общего. Даже дырка в голове Маргарет была такой, что Петюнин указательный палец в нее пролез, а средний никак.
   Она, конечно, с небоскреба не падала, хотя у нее собственных штук пятнадцать было. Для этого она других людей нанимала. А в бассейн один раз сиганула, вниз головой; искупаться ей захотелось на старости лет. Курихин этот бассейн потом видел. Хороший бассейн, глубокий. И зачем в него будущая жена прыгнула? Не могла сначала воды туда набрать?
   В общем, жених с невестой друг другу подошли. А потом была свадьба. Да еще какая! Широкая, с размахом - чисто русская! А чего бы ей не быть русской, если из американцев на ней были только невеста да официанты. Хотя гостей было много. Со стороны жениха все "Дети за мир". А Маргарет всех своих бывших мужей пригласила. Настоящих крутых русских мужиков.
   - Ну уж не круче меня, - ревниво подумал Петюня.
   Потом он увидел, что было на столе, и про ревность забыл. А на столе было! Все, что только душа пожелает. Петюня больше на мясо налегал - впрок. Только какое-то ненастоящее у американцев мясо. Все пережеванное уже кем-то. Не то что ковровский шашлычок. Курихин раз попробовал дома, так последние четыре зуба в нем чуть не оставил. А еще Петюне налили шампанского. Он попробовал. Понравилось...
   Потому, наверное и не успел удрать, когда наедине с невестой, то есть, теперь законной женой остался. А очнулся он от шампанских грез уже в лифте - оттуда не убежишь. Одна дверь, и та закрытая. А когда открылась, оказался он вместе с женой в сказочном мире, который Маргарет специально в его честь назвала - петяхаузом.
   Курихин стал лихорадочно вспоминать, чему его на этот счет Колька учил. И большие его сомнения разобрали, что он все советы исполнит; особенно когда вспомнил про шайку с кипятком.
   А Маргарет Курихина разгорячилась - сходу бросилась на грудь мужа. И ведь не промахнулась, уронила его на широченный матрас фирмы "Аскона". Даже протезы с ног не сняла. А Петюня так не привык, он всегда свою деревяшку с ноги снимал. Раньше не снимал, а потом они с Колькой батарею продали, и в дырочку от нее деревяшка как раз входила. Об Колькину башку всю ночь колотилась. Вот Полуяров его и приучил раздеваться на ночь донага.
   Он взгромоздил  деревяху на матрас и приступил к сложной процедуре расшнуровки. А Марго не будь дурой - тут же за деревянный протез уцепилась.
   - О-о! - простонала она, ощупывая толстую деревяшку, - курутой рюски мюжик!
   Потом она поползла всеми шестью пальцами обоих рук вверх к сухой ноге Курихина, и вдруг замерла, когда добралась до нее. Доктор потом сказал, что большое сердце старушки не выдержало волнений, и остановилось. Большое - это потому что оно все место занимало, где раньше левое легкое находилось.
   Так Петюня стал долларовым мультимиллионером. Каждый день ест по три кило настоящего мяса, а денег у него все больше и больше. Но он уже не дурак; он теперь мистер Питер Куррихен. Сообразил, как ему потратить хоть один миллион. Он премию учредил - самому честному российскому чиновнику. И выплатит ее, как только такой найдется.
   А если вы не поверили - съездите в Санта-Барбару, вам там его покажут. И не бойтесь, что английского языка не знаете. В этом городе русский язык каждый второй понимает...