Олимпиаде 2016 посвящается - гимн спорту

a_berlogov@mail.ru
https://www.facebook.com/A.Berlogov


Диалог двух старушек о спорте

- Ох, надоел мне этот телевизор. Одни страсти по всем программам. Какую ни включишь, везде или катастрофы, или убийства, или срамота какая-нибудь.
- Вот-вот. Мне тоже всё это надоело. А тут знакомые посоветовали: установи себе антенну и закажи спортивный пакет.
- Стеклопакет?
- Нет. Пакет спортивных программ. Будешь, говорят, смотреть только спорт. Никаких тебе там убийств, насилия, депутатов и другой порнографии. Одна только эстетика и торжество красоты.
- Ну и чё, установила?
- Установила. Лучше бы не устанавливала.
- Что такое? Чем тебе красота спорта не угодила?
- А вот я тебе расскажу. Как установили мне этот спортивный пакет, села смотреть. Сейчас, думаю, наслажусь эстетическим зрелищем.
Сначала попала на легкую атлетику.
- О, это королева спорта. Красота!
- Ага, красота. Смотрю, бегут красавцы изо всех сил прямо на меня. Стройные, загорелые, в разноцветных маечках: ноги так и мелькают, руками размахивают. Показали их поближе, а у них губы вместе со щеками через всё лицо – вверх-вниз, вверх-вниз. Мамочки родные! Как увидела – так и обомлела! Губы – то ниже подбородка, то до самых глаз подпрыгивают. Тьфу! Срамота, а не красота!
- Фу ты! Страсти какие!
- Переключаю на другой канал. Там лыжная гонка. Снежок на солнышке блестит. Зрители улыбаются.
- Красота!
- Тут вдали уже первые гонщицы показались. Приближаются к финишу. Размашисто так палками – вперёд-назад, вперёд-назад. Подкатывают к финишу. Лыжи сверкают, костюмы разноцветные, шапочки симпатичные,… слюни с подбородка свисают. Прибежали на финиш и попадали, как подстреленные. Лежат, хрипят, задыхаются. Тьфу!
- Да что ты говоришь?! И тут не понравилось.
- Нет, не понравилось. Переключила на следующий канал. Попала на борьбу. На греко-римскую.
- Ух ты! Греко-римская. Это же Платон, Плутарх.
- И я так подумала. Сейчас увижу что-то такое интеллигентное, красивое.
- И что?
- Ничего! Секунду посмотрела и поняла: срамота! Два здоровенных волосатых потных дядьки. Из одежды на них только боди.
- Чего?
- Ну, комбинезончик такой – трусы с маечкой, скрепленные вместе. На одном синенький, на другом – красненький. Вот они  на широченном матрасе тискают друг дружку, обнимаются, сопят. Стыдно смотреть. Тут и судье, похоже, стыдно стало. Засвистел в свисток. А комментатор объясняет: борец в синем боди оштрафован за пассивность.
- Стало быть, у них оба должны быть активными?
- Выходит, что так. Так вот, этого пассивного судья в наказание принудил стать в партер.
- В театр послал? Ума набираться?
- Нет. Партер по-ихнему значит такая поза, как тебе поприличней сказать, – поза закуски к пиву.
- Сухарика кириешки?
- Нет. Поза членистоногого с клешнями.
- Ага, поняла-поняла. Знаю такую. И что же?
- Вот он стал в эту позу, сам чуть правым глазом назад косит – боится. А активный с многозначительным видом сзади к нему походит и набрасывается.
- Фу ты! И это всё по телевизору показывают?
- Вот-вот. Тут я переключила – не смогла дальше эту срамоту смотреть…
- Молодец! Я бы тоже не смогла.
- А по следующему каналу марафонцы идут. Не бегут, не скачут, губами на пол-лица не размахивают, а просто себе идут. Очень даже прилично. Ручки в локтях согнуты – вперёд-назад, попами влево-вправо, влево-вправо – ну прямо дефиле.
- Ну, наконец-то что-то приличное нашла.
- Да, как же! Присмотрелась внимательней: а они как-то неровно идут. Шатает их. Глаза мутные, ничего не видят. Не иначе поддатые уже.
- Да ты что?! Неужели и здесь одна пьянь?
- Ага. Слушай дальше. Идут они, а тут вдалеке стол показали – длинный, весь стаканами уставлен. Один паренёк как увидел стол, не выдержал – бегом припустил – новичок, поди. Думал, не хватит ему. Зачем, думает, километры шёл, чтоб выпивки не хватило? А судья сразу бац – и его дисквалифицировал. Не лезь вперёд всех. Другие идут, и ты иди. Всем хватит.
- Это правильно!
- А кто нормально шёл, спокойно к столу подходят и хвать по стаканчику. И что ты думаешь? Заказали они шашлычок? Сели на травку культурно выпить-закусить?
- Ну, конечно, что же ещё.
- Как бы не так! Как последние алкаши на ходу выпили и идут дальше – задницами только веселей завиляли. А как выпили, стаканы изо всех сил – фить! – в сторону побросали. Хорошо, они не стеклянные. Не разбились.
- Всё равно безобразие. На месте дворника я бы их всех метлой так поучила. Они бы живо у меня мировой рекорд установили.
- А один видно ещё раньше до того упился, что схватил два стакана. Первый выпил, а второй – знаешь, что он с ним сделал?
- Ну, тоже выпил.
- Нет. На голову вылил.
- Судье?
- Себе!
- Ну, дела!
- Вот именно! Срамота и безобразие! Не смогла дальше смотреть. Переключила, а там футбол.
- Так его одни мужики смотрят. Зачем им красота?
- Верно говоришь. Но я всё-таки рискнула, поглядела. Поначалу ничего, даже интересно. Хлопцы – шустрые, по травке носятся, мячик друг дружке перекидывают. И обстановка праздничная. Зрители хлопают в ладоши, везде фейерверк. Вокруг поля мужички симпатичные бегают в коротких штанишках. Цветными флажками размахивают.
- Прямо как на 1 мая!
- Ага. Не тут-то было. Бегали эти футболисты по полю, бегали, а потом, видно, что-то не поделили. Один, паразит, другому как саданёт по коленке! Тот, бедняга, так и рухнул на траву и давай на спине кататься, как соседский кобель Тузик, когда найдёт протухшую селёдку. А тут повтор дали и крупным планом показали ботинок этого хулигана. Я так и охнула. Вся подмётка утыкана гвоздями!
- Да ты что!
- Вот тебе и что! Хорошо, что на поле дружинник оказался. Он тоже гвозди увидел. Бежит к хулигану, в свисток свистит – милицию вызывает.
- Полицию.
- Не знаю. Может, и полицию. Бежит этот дружинник, а сам в задний карман выразительно так лезет. Ну, думаю, пристрелит гада. Ан нет. Достаёт он оттуда и хулигану этому в нос тычет карточку.
- Дисконтную?
- Может, дисконтную, а может кредитную – не знаю – жёлтенькую такую. А тот как увидел карточку, так такое судье сказал (я по губам всё поняла), что у меня со стыда волосы зашевелились. Говорит, мол, чё ты мне показываешь? Я на свой должностной оклад таких карточек, может, сотню куплю. Или тыщу. Знаешь, сколько они заколачивают!
- Ну, а дружинник?
- А дружинник не промах. Достаёт другую карточку – уже красненькую – и под нос тому опять суёт. Вот, мол, а такая у тебя есть? Видно, такой у него и не оказалось. Так он обиделся и совсем с поля ушёл.
- Ишь ты. Мужики – они обидчивые бывают.
- Ага, обидчивые. Пока не напьются.
- Что, и эти выпивали?
- А то. Нам всё показали. Пока дружинник с хулиганом разбирались, у самого краешка поля собрались с десяток собутыльников. Стоят и выпивают! Хлещут прямо из горла. Пиво, поди. Набегались ведь, жарко.  Но только их на экран вывели, они сразу всё, что было во рту, демонстративно под ноги себе выплюнули. Чтобы тренер потом не ругал. Мол, пил, да не глотал. Курил, но не в затяжку. Не придерёшься. А тут камера в назидание этим алкашам показала хорошего футболиста – в центре поля. Вот мол, есть порядочные спортсмены, которые не выпивают вместе со всеми, а в свободное от игры время спокойно по травке гуляют. Так этот порядочный знаешь, чего сделал?
- В магазин побежал.
- Хуже. Насобирал полный рот слюней и тоже себе под ноги плюнул. На всякий случай.
- Фу, срамота!
- А в это время дружинник из-за этого хулиганства назначил штрафной удар. В наказание.
- Ремнём?
- Нет.
- А чем же?
- Ох, скажу тебе, это страшная вещь! Поставил он в рядок шестерых собутыльников этого хулигана, у которого ботинки с гвоздями. Это у них стенка называется. А самый сильный игрок противника должен в них с 9 шагов мячом запулить.
- Спортивный расстрел?
- Да. Они пытались подальше от мяча отойти, но дружинник 9 шагов отсчитал и говорит: давайте-ка, соколики, сюда поближе. Не наладили воспитательную работу в коллективе – вот и терпите.
Вот, стоят они ни живы, ни мёртвы, кто лицо прикрыл, кто ещё чего. Кому что ценнее. А игрок противника разбегается, ногой замахнулся… и издевательски мимо мяча пробежал – пошутил.
- Ну и шуточки.
- Эти в стенке только выдохнули, сердешные: мол, пронесло. А тут другой разбегается и ка-а-ак засадил мячом – прямо в стенку.
- Убил?!
- Не-а. Увернулись. Мяч их даже уголочком не задел. Полетел-полетел и в сетку угодил. Там нарочно сетка на столбиках натянута – чтоб мяч далеко не улетал.
- Ну, слава богу, не дошло до смертоубийства.
- А этот, который в стенку не попал, так огорчился, что не смог за товарища отомстить, что умом подвинулся. Крыша поехала. Вынул он майку из трусов, намотал её себе на голову от стыда и давай по полю носиться – от товарищей убегать. Все его ловят, а поймать не могут. Хоть и с майкой на лице, а бежит шустро, как зайчик от лисы.
- Поди, подглядывал через дырочку.
- Может, и подглядывал. Насилу поймали. Повалили, прижали вдесятером к траве и держали, пока не успокоился.
А зрители мне понравились. Хорошие люди, заботливые. Поняли, что футболисты в стенке от страху-то того… Так вот, сразу после штрафного удара они начали с трибун туалетную бумагу бросать. Целыми рулонами. Вот, мол, вам, ребята, бумажки.
- Вот, молодцы! А футболисты? Воспользовались бумагой?
- Не-а. Делали вид, что это их не касается.
- Зря. Непорядочно. Нужно было хоть из приличия взять по рулончику. В знак благодарности.
- Где уж им! Приличие. Срамота одна! Не выдержала я. Переключила опять на другой канал. А там бокс. С этим, думаю, всё понятно. Какая там красота. Мужички в здоровенных варежках лупят друг дружку.
- Ну, посмеяться-то, конечно, можно.
- Можно. Тут у них как раз перерыв объявили. Ладно, думаю, погляжу, парни-то видные. Один – мускулистый такой, крепкий, высокий – красавец – в угол свой подошёл, на табуреточку сел и знаешь, чё сделал?
- Чё?
- Никогда не угадаешь.
- Ну, говори, не томи.
- Он нижнюю челюсть изо рта языком выдвинул, а тренер эту челюсть хвать и себе в карман. А вместо неё в рот ему бутылочку с соской сунул. На, говорит, попей молочка. Жевать-то нечем. И из кружки без челюсти не попьёшь. Так ты уж пососи, касатик, сосочку, пососи.
- Фу ты! Какая срамота!
- Вот и я говорю. Нечего по телеку смотреть. Выброшу его на помойку.
- Ну и правильно. Лучше книжку хорошую почитать. Я вот слышала. Все сейчас читают роман – про 50 каких-то разных расцветок.
- О художниках?
- Наверное, о ком же ещё.
- Это хорошо. Тогда пойду в библиотеку. Возьму почитать.