Прощание с миром

Умерла восьмидесятилетняя женщина и оставила после себя небольшую исповедь.
Я приведу ее от первого лица:
    Если вы читаете эту мою исповедь, значит  меня уже нет в живых, и я покинула этот мир и ушла  туда, откуда никто не возвращается. Мы пришли сюда, ничего не соображая, и уходим, почти, в том же (большинство,кому за восемьдесят)
младенческом разуме.
Да это и хорошо: ясно сознавать свою беспомощность в здравом состоянии и выдержать -  очень трудно. Это относится к полностью одиноким людям. А в таком глубоком возрасте, а мне восемьдесят лет, все практически одиноки, даже, если есть близкие. Хорошо, если обслуживаешь еще себя сам, готовишь еду, моешься в ванной, ходишь в магазин...
И в тоже время, как ни пытайся, а после нескольких попыток уже и не пытаешься, не можешь повесить тюль,  шторы, не вымоешь люстру...  Трудно вверх держать голову, а все еще хорохоришься, а потом, вдруг, понимаешь, что и эта высота, как и многие другие, тебе уже недоступна. Успокаиваешь себя тем, что этого никто не увидит, так как в гости уже никто не ходит: одних уж нет, а те далече. И в жизни, как и в квартире, все становится темней и темней.
У меня сначала умер муж, а жили мы душа в душу. Как поженились, ели из одной тарелки, не потому, что не было посуды, а нам так хотелось: ели, сталкивались лбами - хохотали и ...целовались. Так и сейчас, уже пожилыми, мы снова ели из одной тарелки, но уже не хохотали, а только друг другу улыбались. Раньше было столько посуды, а сейчас она как-то ни к чему. Все думаю, кому бы отдать.
Невыносимо тяжело было, когда умер мой муж. До последнего вздоха мы держались за руки. Мы  всегда мечтали умереть вместе, но так же не бывает, и он меня с собой не взял. Честно скажу: на этом жизнь моя закончилась.  Мы с мужем прожили счастливых пятьдесят лет.  Теперь остались только воспоминания. Правду говорят : беда не приходит одна. Через полтора года, скоропостижно, умирает наш единственный сын. Я просила у бога забрать меня вместо сына, но бог был неумолим. Такой боли не поймет никто, если только не испытал сам. Нельзя родителям хоронить своих детей.
Вокруг меня осталась пустота. Я никому не нужна! У всех свои дела и заботы, дети, проблемы. Кому нужна старая тетка?!  На кладбище и на поминках говорят нужные в данном случае слова поддержки и тут же о них забывают. Я не в претензии: это жизнь. И люди бывают искренни в своих словах. Но время проходит, а быт заедает.
И вот я  осталась в глухом одиночестве. Ничего не хочется. Вокруг продолжается жизнь: все шумит, движется, что-то делается, кто-то любит, кто страдает, а ты ...
вне всего этого, тебе не хочется ничего. Это состояние можно сравнить, разве, с походом в ресторан: пришел, сел, дали меню. Открыл... и чего там только нет!
Смотришь на это великолепие продуктов... и понимаешь, что тебе уже этого не надо.
Ни-че-го. Все это уже когда-то было. Когда рядом был ОН. И даже, если бы на тарелке подали  только черный хлеб, ощущение счастья от этого бы не уменьшилось.
А сейчас я прощаюсь с жизнью.
Теперь я бесконечно рада, когда мои любимые приходят ко мне во сне. Ночью я закрываю глаза, и передо мной возникают  картины нашей жизни, и я вижу нас, молодых и живых.  И так каждую ночь день за днем. И я знаю, как только закончатся мои воспоминания, так умру и я. Уже и на кладбище ходить я не могу, отказывают ноги.
Однажды, у меня отказала нога, я не могла подняться с  кровати, так до туалета я добиралась ползком. Из головы не выходит мысль: а если меня полностью парализует, что тогда.? Кому я буду нужна?  и что будет со мной?
Чужие люди придут и будут распоряжаться мной, как вещью: будут меня переодевать, подмывать и морщиться от этих неприятных процедур, а я буду, как растение, и только буду поводить глазами. Это ужас,  и этого я боюсь больше всего. Как бы мне хотелось не дожить до этого.
По улице сейчас идешь и не встречаешь ни одного знакомого лица, либо все уже умерли, либо находятся, как и я в младенческом возрасте, и уже никуда не ходят.
За что бог поступает так с нами: раньше все мужчины смотрели с восхищением нам вслед, а сейчас, в лучшем случае, не замечают. Раньше я как-то не думала, как плохо быть старенькой, и все чаще вспоминаю соседа по даче: ему было 81 год, а нам еще не было и пятидесяти, и он говорил, что ему жить уже неинтересно. И ТВ  он не смотрит, а утром просыпаться уже не хочется, жизнь потеряла свой смысл. А мы всё удивлялись: как это - жить не хочется? Теперь я это понимаю.
Голова свободна от всяких мыслей, и только видишь картины, как будто листаешь страницы прожитой жизни. Возьму альбомы с фотографиями  и часами разговариваю с любимыми.
Некоторые женщины при жизни выходят несколько раз замуж, имеют любовников, приговаривая при этом, что будет, что вспомнить при старости. Я их не осуждаю:
каждому свое. А я, имея одного мужа, по часам и минутам снова проживаю свою жизнь с мужем и сыном, и считаю себя счастливой, даже сейчас . Каждый вечер я все убираю на свои места, чтобы смерть не застала у меня беспорядок. Я приготовила для себя одежду, как мама, для встречи с моими любимыми. Смерти я не боюсь, готова жить, сколько бог даст, но не доставляя неудобств другим. Не хочется лежать, зная что уже никому не нужна.
Жизнь прекрасна, когда ты любишь и тебя любят бескорыстно. Живите в любви и счастье и берегите друг друга. А я прожила , не смотря ни на что, счастливую жизнь.