Страсть и любовь

Маленький западный городок перед Новым годом. Обычный ряд новостроек. В одной пятиэтажке, в обычной квартире, все в доме суетятся в предвкушении праздника. Основные вопросы по закупке продуктов и приготовлению праздничных блюд уже решены. Осталось только отдохнуть перед новогодней ночью, чтоб хорошо, нет, великолепно, выглядеть. И очень хорошенько продумать, в чём встречать. Это тоже очень важно. Нужно в глазах любимого быть единственной и прекрасной царицей. Всё вроде бы учтено.

Среди множества традиционных звонков с новогодними поздравлениями раздался телефонный звонок. Чужой бесстрастный, монотонный голос сообщил: «В 22-00 остановилось сердце вашего мужа. Если хотите, то можете прийти сейчас к нему попрощаться». Последняя фраза была сказана совсем другой  интонацией.  Его, по-человечески, можно понять: на носу Новый Год и он, как все люди, спешит к праздничному столу,  а тут непредвиденная ситуация. И нужно как-то быстро решить её. И сейчас ему совсем не до чужого горя, истерик, слёз  и  лишних отрицательных эмоций.

Бросив трубку, я срываюсь и, не объясняя ничего родным, несусь в больницу в реанимацию. В душе я ещё оставляла надежду, что кто-то неудачно пошутил или просто ошибся номером. Но может, же быть такое? Тогда я «шутника» прощу, и мы посмеёмся вместе. Только бы всё было неправда, только бы всё было неправда…

«Взлетаю» на четвёртый этаж больницы. Захожу в большую, холодную, почему-то полуосвещенную комнату. И вдруг весь мир рушиться вокруг меня. Где-то, в плохо освещенном углу, на кровати лежит мой любимый. Я, как вкопанная, останавливаюсь посередине палаты. Дальше идти нет сил. Моментально разбивается иллюзия о шутке. Приходится смириться с тем, что никто не ошибся,  никто не пошутил. Вокруг меня замерли люди в белых халатах в ожидании моей реакции. Наверно, ждут истерики, криков, слёз… Кто они? Как-то странно на меня смотрят. Я вижу перед собой только одинокую «холодную» кровать с телом, которое как-то неестественно лежит, и тупо смотрю вперёд. Окружающие явно куда-то спешат. Когда до них доходит, что от меня им не дождаться никакого звука, ни то, чтобы решения, выводят меня.

Да, никто не пошутил. Звонок оказался горькой правдой. Господь посылает мне скорби. «Сие сказал Я вам, чтобы вы имели во Мне мир» (Ин. 16, 33). И только он может утешить и помочь пережить выпавшее на мою долю испытание, от которого происходит терпение, «от терпения — опытность, от опытности — надежда» (Рим. 5, 3).

Домой я плетусь медленно. Предстоит сообщить всем такую страшную для меня новость. Но сегодня у всех людей после годовой каждодневной суеты, после ежеминутного выживания ¬ большой  праздник. И никто не заслужил, чтоб испортили веселие и радость новогодней ночи. Нужно как-то сказать об этом дочери, точной его копии, и родным. Но сначала нужно “взять себя в руки”.

Дорога домой оказалась длинной в 12 лет. В моей памяти стали всплывать все эпизоды нашей совместной жизни, со всеми мельчайшими подробностями. Можно было подумать, что сейчас это так важно. Уже давно забытое и пережитое ¬ вставало перед моими глазами. Обида и горечь, переплетаясь, начали одолевать меня. Как он мог так поступить со мной, так неожиданно, а главное так рано покинуть нас?

***

Перед глазами всплыло счастливое время нашего знакомства. Майский телефонный звонок, мужской голос в трубке, который явно от скуки искал приключений, выбрав предлог, ¬ узнать который час. Не играя в такие «игры», я бросила трубку. Но звонки настойчиво продолжались снова и снова. Видно было, что на том конце провода, незнакомца явно одолела скука или что-то не сложилось с праздничной компанией. Я, обрывала попытки начать разговор, бросая каждый раз трубку. Чувствовалось, что незнакомцу нечего делать, а душа просит праздника и приключений. Позже окажется, что у него было праздничное дежурство в тресте. Пустые коридоры и вынужденное одиночество заставило его поступиться своими жизненными принципами.

В это время у меня в гостях была подруга, которая настояла на продолжение телефонного разговора, а возможно и неожиданного знакомства.

– От тебя не убудет. Поговори…

Мы вместе с ней отмечали праздник, обиженные: она на мужа, а я на своего парня. Нужно напомнить, что в те времена люди ходили на парад. Вдоль центральной улицы, где проходили колонны демонстрантов, выставлялись ряды ларьков с горячительными напитками и бутербродами. Считалось, что так весёлый и довольный народ будет громче кричать «Ура!». И действительно кричали «заряженным» горячительным. И было всё равно, что кричать. Конечно, после такого шествия вся мужская половина приходила домой «на ушах», а женская готовилась к утренней воспитательной части.

Затянувшаяся до часу ночи «игра» с телефоном закончилась назначенным свиданием. Несмотря на все внутренние свои правила, я почему-то смело согласилась, будучи уверенной, что подруга не бросит меня в такую минуту. Но, как только мы вышли на улицу, она поспешила домой, «мириться» с мужем, сказав на прощание: «Ты посмотри и через проходной двор убегай».

Чувствуя себя полной идиоткой, доплелась к киоску, где назначено было свидание. На совершенно пустой и тёмной улице стоял мужчина тридцати лет, у которого от ветра волосы были всклочены, хотя было видно, что ещё до выхода на улицу на голове царил идеальный порядок. Его лицо выражало недоумение. Думаю, что и моё лицо смотрелось глупым. Передо мной был человек, принадлежащий к такому типу мужчин, в которого влюбляются с первого взгляда, и я не была исключением. Видно было, что он осознаёт своё превосходство, зная, что любая не устоит перед его чарами. Да, я влюбилась, но прекрасно понимала, что для такого мужчины нужна другая, не такая, как я. На таких людей приятно смотреть издалека, как на артистов на телеэкране. Попадая в их окружение, чувствуешь себя полной дурёхой. Такие мужчины, все из себя, самоуверенно идут по жизни. Свободное время проводят в ресторанах в окружении шикарных женщин, млеющих от их мимолётного взгляда. А мне только от ресторанной вывески становилось некомфортно. Мысль, что этот мужчина может быть моим, даже не посещала меня. Один его взгляд действовал на меня, как электрошок. Я решила, что нужно бежать пока не превратилась в глупое влюблённое создание.

Это были времена Андропова, в которые активно проводилась борьба с алкоголизмом. Когда на праздники все рестораны закрывали, а спиртное нужно было покупать заранее. На свадьбах на столах стояли бутылки с минеральной водой, ¬ символом «трезвой» страны. А  гости  тайком пили горькую за сладкую дальнейшую жизнь молодых, умудряясь довести себя до нужной кондиции. У моего телефонного знакомого тоже, совершенно «случайно», оказалась бутылка коньяка. Я тогда ещё и вино редко в рот брала. Бутылка, наверно, должна была на меня произвести должное впечатление, или в разговоре  по телефону я отлично сыграла совершенно другую женщину. Захотелось хоть чуть-чуть, побыть другой.

И вот результат. Пока он ловил такси, я сбежала. Болтовня — болтовнёй, а трусливая сущность сделала своё дело.

Накануне, знакомая пригласила меня поехать на экскурсию в крепость, которую она организовала. И тут приходит мой незнакомец, весь как с картинки, в модном  шикарном фирменном вельветовом костюме. Я и забыла, что в разговоре по телефону что-то болтала о воскресной поездке. Впечатление он произвёл не только на меня, но и на знакомую.

– Он тебе совершенно не нужен. Я уведу его у тебя.

Но всё сложилось не так. Начались встречи после работы, свидания под луной, неоднократные объяснения в любви с предложением всех атрибутов влюбленного. руки и сердца. На каждую встречу, он приходил с розой. И вообще, так, как он дарил цветы, никто не умел дарить. Цветок всегда был особенный, ведь на его выбор уходили часы. Голова шла кругом от любви.

Я всё больше и больше тонула от эмоций переполняющего счастья, ощущая своё перерождение в уверенную в себе женщину. Если в первом браке муж со своей матерью глупо старались внушить мне мою ничтожность, то этот мужчина делал из меня женщину своей мечты: самостоятельную, сексуальную, уверенную в себе красивую женщину. Но дать согласие на брак я не могла. Действовали сильно наследие первого брака, и страх быть покинутой влюблённой. Переживать любовные драмы я была не готова, уж очень были свежие «душевные раны».

На третий год нашего знакомства было сделано ещё одно предложение, последняя попытка: «Или вместе, или разбегаемся». И как же я могла устоять?! Во-первых – влюбилась по уши. Если б он сказал, что через пять минут надо быть на Луне, то я была бы. Со мной происходило что-то странное. Как будто меня опоили дурманом. Достаточно было ему позвонить и сказать, что он меня ждёт, как я бросала свою работу, забывала о своих планах и бежала на встречу. А во-вторых, я уже ждала ребёнка. Любимый мужчина разбудил во мне женщину, заставив поверить матушке Природе, а не врачам, уничтожив страшный приговор и оставив позади слезы при виде чужих детей. А тут и мне счастье «привалило».

Беременность оказалась тяжёлой. Девять месяцев я пролежала пластом на больничной койке, с нетерпением ожидая его прихода уже к нам, после работы.

Любовь к нему творила чудеса. На одном нашем свидании в больнице он скажет:

— Сегодня ты родишь девочку.

— Почему девочку? Врачи говорят, что будет мальчик.

— Нет. Я знаю, что говорю. Тебе нужна дочка (засмеялся он).

После встречи сразу пошла к дежурному врачу, смеясь, заявив, что муж сказал, что я рожаю. Посмотрев меня, как полоумную, врач подтвердил, что я в родах.

Подвиг я всё-таки совершила, но первый и последний. Появился на свет долгожданный ребёнок. Сколько было счастья. В семье появилось «золото» – дочка!

Жизнь складывалась очень странно. Мой брак не одобрял никто. Его родные не признавали ни меня, ни дочку, а мои – молча, наблюдали и терпели. Сейчас понимаю, что на такие отношения может пойти только влюблённая женщина, которая в юности насмотрелась романтичных фильмов. И судьба сыграла злую шутку со мной. Мой муж стал моим мужчиной-любовником, но не смог стать мужчиной-мужем, мужчиной-отцом. Но меня тогда это не волновало. Страсть сжигала все трезвые мысли. Главное было сделать всё, чтоб он не догадался, что я его сильно люблю и ещё вдобавок ревную. Нужно было добиться, чтоб он стал ревновать и сходил с ума от любви ко мне.

***

На моём пути домой, в трагическую ночь, появился «страшный» дом циркача. Почему-то вспомнилась новогодняя ночь одиннадцать лет назад. Тогда дочке не было и года. Решили пойти в гости поздравить «знакомого» моего любимого. Какие дела их связывали, не знаю. Сначала было, вроде бы, всё нормально. Но после очередной рюмки хозяина «перемкнуло». Он решил устроить цирковое представление. Притащил из соседней комнаты яркий, разукрашенный сундук, где находился цирковой реквизит ¬- аккуратно сложенные настоящие сабли. И «представление» началось. Градусы сделали своё страшное дело. Он потребовал вытянуть руки. Размахивая саблей, рассекая воздух, стал угрожать. Казалось, что какие-то доли секунды отделяли нас от шанса остаться без рук. В промежутках своих «приступов», держа нас перепуганных в напряжении, он рассказывал о своей любви, которая находится в зоне. Страх в наших глазах играл горячительную роль для больного, пьяного воображения хозяина. И, не выпуская нас из квартиры, в завершение «представления» впустил в комнату волчицу. Я, когда мы заходили во двор, видела её в вольере, но приняла животное за собаку. Даже в голову не могло прийти, что кто-то в центре города, во дворе держит настоящую волчицу. Холённое огромное животное, с чудесным «ожерельем» на шее, своим видом говорило, что она здесь хозяйка, и последнее «слово» останется за ней. Как я не лишилась рассудка, не знаю, даже боялась перевести дух. Замерла. Но видя, что «дурман хозяина» усиливается, и понимая, что наши кости никто не найдёт, всё здесь продумано, я начала кричать. Хозяина крик заводил, а волчица внимательно смотрела на меня. По запаху она давно определила, что я кормящая мать. Но как она отреагирует на запах молока?! Шевелиться она не давала, сразу начинала угрожающе рычать, а циркач громко смеялся. Ему одному было страшно смешно от ощущения своего превосходства. И кто знает, чем бы этот «цирк» закончился, если б не планы Бога в отношении нас. Вдруг из соседней комнаты вышла полу глухая старуха, мать циркача. Она сразу сориентировалась, что происходит, и потребовала, чтоб сын нас отпустил. Можно себе представить, как долго я отходила от такого «необычного» новогоднего знакомства. Муж, сам до смерти напуганный, как мог, успокаивал. Выводы были сделаны, но видно не те, которые ожидал от меня Всевышний.

* * *

В стране началась для всех черная полоса жизни. И, конечно, мы угодили в этот вихрь, который безжалостно ломал судьбы людей.

День сменялся ночью, а ночь – днём, чёрная полоса – белой, и наоборот.

Когда дочке было около трёх лет, поехали мы с ней отдыхать. А для мужа это лето чуть не стало роковым.

Типичная история того времени. Наши соседи по лестничной площадке, в квартире напротив, устроили «квартиру свиданий». Трудно сказать, что там произошло, но кто-то их заказал. А у исполнителя оказалась маленькая проблема: не различал, где право, а где – лево. Вломились в нашу квартиру, угрожая оружием. На спину мужу положили гранату, чтоб не мог пошевелиться, а сами бегали по пустой квартире, подготовленной к ремонту, в поисках долларов. Так что, кроме мусорного ведра, негде было искать. Когда страсти уже закипали, влетел «коллега» искателей и с матом сообщил, что вышла ошибка. Он распахнул входную дверь и от досады открыл стрельбу в дверь напротив. После такой «разрядки» они ушли. С того дня соседи завели охрану, а мы остались угнетаемые поселившимся в нас страхом. Жаловаться? Кому? На кого? Иди, знай, что думают соседи о покушении и его происхождении. И где гарантия, что «искатели» опять ничего не перепутают. Мучила куча разных вопросов.

Так прозвенел второй звонок. Надо, что-то думать. И я решаю окрестить себя и дочь. Моё решение в семье мужа приняли отрицательно. Решили, что я «поехала». Такие были времена, и, тем более что коммунистическое воспитание делало своё дело. Но я решила, и ничто не могло меня остановить. Моя клиническая смерть, в это же злополучное лето, открыла мне душу, и я по-настоящему поверила в Бога. Да так, что никакие земные наслаждения больше не могли сравниться с той радостью и любовью, которую дал мне ощутить Господь. Любовь к мужчине превратилась в животную страсть. «Вкусите и увидите, как благ Господь» (Пс. 33, 9) и мне хотелось, как можно больше познать. Но вот этого очень трудно было понять мужу. Ведь он из меня «лепил» женщину своей мечты, а тут такой поворот. Ему, наверное, легче было б простить любовь к другому мужчине, но не любовь к Богу… Он стал «ревновать» к Нему.

***

Нужно остановиться и передохнуть. На горизонте появился дом, где меня ожидают родные, оставленные в недоумении: куда это я сорвалась и побежала.

***

В голову лезет всякая всячина. Да, чего только не было в этой жизни. Сколько нам пришлось пережить радостей и страданий в его доме. На первый взгляд, квартира как квартира, где по какой-то, не ведомой мне тогда ещё причине, демонический мир стремился погубить нашу семью. Но, в душе чувствовала, что всё будет хорошо. О том, что надо святить жилье, я слышала, но муж категорически был против этого. Поэтому пришлось самой искать решение проблемы, воспользовавшись «предлагаемыми рецептами» быстрой борьбы с приведениями, барабашками, и т.п., которые с утра до вечера предлагали по радио и телевидению (глупая самонадеянность).

А проблема росла ни по дням, а по часам. Доходило до того, что зайти без мужа в квартиру я не могла. И не могла там уже спокойно одна находиться. Какие-то «существа», которых я начала явно ощущать, поселились в нашей квартире.

Нужно было или «избавиться» от них, или покинуть дом, со всеми вытекающими последствиями. Разрушать семью в мои планы не входило. Так что выход один: нужно «бороться». Со стороны любой человек мог сказать: «Капец»! И каждый вкладывал в это слово свой смысл. Нужно быть последовательной – решила я. Для начала, хорошо бы, хоть узнать причину их появления… «Жили» они здесь всё время или появились недавно? И что заставило их здесь осесть? Много вопросов. В православии все вопросы решаются с помощью священника, но я только встала на эту дорожку. И продолжала надеяться на себя. Так что…

В «каждой семье в шкафу хранится свой скелет», который спрятали и никому не показывают. Но время делает своё дело.

Отец мужа, крупный партийный работник, пропал без вести в сталинские времена. Для всех назойливых и любопытных неохотно рассказывалась легенда, но была и другая история жизни.

История сталинских времён очень тёмная и трагическая. Никто сейчас не может сказать, события зимние или летние. Да это и не важно. Дети с гувернанткой гуляли во дворе. А младший, ему и двух не исполнилось, спокойно спал в детской. В квартиру тайком вошёл отец, явно прячась от соседей. Лифт был его союзником. Можно представить себе радость жены, которая выпросила у Кремля возвращение мужа из Сибири (работал по назначению партии большим партийным начальником) в многодетную семью. Сколько было написано слёзных писем, сколько проведено бессонных ночей… И вот он здесь, рядом, вместе с ней… Что делать?  Быстренько сбегать за детьми? Позвать с балкона? И как хочется быстрее показать самого младшего, которого он ещё не видел. А сколько нужно всего рассказать друг другу. Теперь на всё будет время. Он здесь, и пусть в доме будет настоящий праздник. Она ведёт мужа в детскую, чтоб показать наследника. Его радости нет границ: жена, сыночек и три старших ребёнка, которые уже поднимаются по лестнице и скоро поднимут здесь радостный шум. И будет всё, как в добрые прежние времена.

В это время в квартиру, которую открыли для деток, забыв все меры предосторожности, или просто от счастья, тихо входят неизвестные, и нагло крадутся на звук голосов.

А может, так было задумано? …

Глава семьи наклоняется над кроваткой, и тут звучит выстрел… Эта вспышка выстрела на всю жизнь запомнится малышу, наложив тяжёлый отпечаток. Труп завернули в ковёр и спокойно вынесли. Когда дети придут с прогулки, то в квартире ничего вроде бы не изменится: все вещи на своих местах. Вот только у матери на шее появится повязка, скрывающая шрам. Запретная тема для всех, даже для детей, — на всю жизнь. Что в это время пережила мать, можно себе только представить… Но существует ещё одна сторона. Женщине, которая пережила в страхе сталинские времена, пришлось сделать выбор: муж или дети. И всё пошло с тех пор, как-то не так. Бог несчастную отключал, время от времени, от реальности. Слишком сильный оказался стресс.

Менялись времена, менялись партийные лидеры, но радость и счастье больше не наполняли дом. Божья премудрость. Никому из четырёх детей не улыбнулось счастье: одни из них страдали физически, от  страшных болезней, у других – Бог забрал разум. Семейное счастье оказалось не их уделом. И эта беда через годы добралась до внуков. Хотя уже настали другие времена, и младшее поколение в глаза не видело деда, даже его фотографию.

Так нелепо закончилась  жизнь, что даже никто не поставил  над могилой крест,  никто не знает, был ли он крещён. Такие были времена.

Вернёмся к «существу». Больше всего доставалось от него мужу. Как мужчина, он не хотел верить в разную чепуху (никто из нас не верил в мистику, да во Что — тоже), а с другой стороны – где-то в душе он признавался себе, что действительно что-то не так. В комнату, где было совершено убийство, было заходить жутко, так как сразу появлялось ощущение мужской холодной руки на плече. Мне тоже приходилось чувствовать чёткие  прикосновения. Поворачиваешься, а никого нет. Только душа замирает от страха. По-своему муж боролся с этим: выбросил все вещи, которые были когда-то в комнате. Но… Понятно, что что-то хочет, но что? Я на «бабский разум» подумала: «Извиняется, что напугал когда-то малыша». Может кто-то и посмеётся над тем, что скажу дальше, но, вроде бы, подействовало. Я предложила пойти на кладбище всей семьёй. Там я выбрала старую заброшенную могилу (так я её себе видела) и предложила положить цветы и постоять. На вопрос, что говорить, я ответила: «Что захочешь». Странно, но эффект был большой. После такой прогулки муж был очень встревоженный. Я не стала копаться в деталях. Ведь ему бы пришлось признать мою правоту. А это так тяжело сделать мужчине. Главное – результат, и он был. Даже больной брат, который ничего не знал о нашем походе, выразил своё удивление: «Что произошло? Как-то светлее в квартире стало. Как-то легче». А самое главное, лицо мужа посветлело. «Существо» успокоилось. Я радовалась. В доме вроде бы воцарился порядок. А радость быстро исчезла.

Умирает его мать. И появляется новое «существо», которое начинает одолевать только меня. И за что всё мне и мне? Комната, где она лежала, была той же, где было совершено убийство. Она стала для меня страшной. Что я только не делала: заливала хлоркой, заливала святой водой, ставила горящие свечи, чем только не посыпала. Никакого результата. И опять же, святить не разрешают. Остаться одной в комнате – боюсь. Закрываю окна, двери, а они сами открываются и начинают хлопать, и только в отсутствии мужа. Когда приходили подружки ко мне, «бабка» начинала бушевать. Если б мои друзья это не видели, то я могла думать, что достигла грани помешательства и пора обращаться к соответствующим специалистам. Гораздо позже дочь признается, что когда мы там жили, то от страха она старалась быстрее заснуть. Бабка, похороненная без священника, не приготовленная к новой жизни, вовсю разгуливала «на свободе», между небом и землёй, измученная жизнью и не успокоенная. Сталинские времена понаделали страшных дел. И, вообще, никто не знал: была ли она крещённая, где находится многочисленная родня, от которой ей пришлось отказаться по требованию мужа, выходя замуж за крупного партийного работника. Сталинский мрак покрыл всё прошлое. Бедна душа. Душа душой, но всё влияло и на нас. Дочка заявила: «Я буду жить у другой бабушки, а ты как хочешь». И началась моя жизнь на два дома.

Несмотря на все тяготы, «бабке» не удавалось уничтожить нашу любовь-страсть друг к другу. Вместе жить не можем, а друг без друга погибаем. И что за родовое проклятье?! А может просто потому, что не венчанный брак, который не скреплён молитвой и церковным обрядом, обещаниями жениха и невесты соединиться в семейном союзе. Не совершено таинство, в котором должен был зародиться крепкий семейный союз.

Но, тогда завтрашний день не стал ещё сегодняшним.

***

Начало сильно знобить, или просто на улице так резко похолодало. Всё кругом в кромешной тьме. Даже природа стала отражать моё состояние. Всё черное  –  ни одной снежинки, хотя уже 31 декабря. Надо идти. Но не хватает почему-то сил.

***

Вспоминается его терпение и забота обо мне, когда я попала в тяжёлую, черную полосу жизни. «Открываются глаза»: и этот мир, и параллельный, и всё в одной точке. Тут все «ужастики» вместе взятые отдыхают. Этот ужас или у меня в голове или рядом? Его любовь, терпение меня спасают и помогают определиться.

Пока я ездила и росла духовно, любимого ломала жизнь. Времена были тяжёлые: перестройка, или, правильнее, крамсание судеб. Всё происходило, как в песне «мы старый мир до основания разрушим…». Талантливые люди, как нежные создания, словно молодые деревья, быстро ломались. Они оказались не нужные своей стране и не подготовленные к буре. Одни вынуждены были спасаться за океаном в неизвестности, а другие оставались в бушующем море, ожидая со страхом следующего дня, осознавая приближающуюся гибель. Легче было выжить тем, у кого была вера в душе, или тем, кто был изворотливым и находчивым по своей природе. Муж был очень талантливым человеком. Первое время, не смотря на бурю, он боролся за место в этой жизни: то у него было малое предприятие, то кооператив. Но в какое-то мгновение помогли сломаться жуткие налоги, он потерял смысл жизни. Вот с этим невозможно было бороться. Всё стало бессмысленным.

Никто: ни я, ни он, тогда не могли сказать, кто из нас выбрал правильную дорогу. Мне было проще – без всяких способностей. Да и думать о них некогда было. Нужно было растить дочку, бегать из одного дома в другой. Ему гордость не позволяла работать за копейки, а я работала всё время на двух ставках и за ещё меньшие копейки. Одним словом, женщина. Но, гибель, крах уже стали проявляться. Всё отражалось и на семье. Скандалов не было. Он просто замыкался и уходил в другую комнату.

Необходимо было бороться за счастье. Чего только я не придумывала. Какие только планы не разрабатывала. Пойти за советом к батюшке я была ещё не готова. Если кому-то захочется осудить меня за это, то скажу просто: «Попробуйте пережить всё вместо меня, а потом поговорим». Главный судья – Бог, время и сама я. Я спасала себя и ребёнка…

Любовь не отпускала. Я рвалась к нему. Сто раз, прощая ему всё, что никому другому не простила бы. Только, чтобы быть рядом.

В нашу жизнь опять врывается страшная беда, снося всё на своём пути. В доме на каждом шагу появляются бутылки. Куда не посмотришь – бутылка. И опять, что делать? Как спасаться? Как помочь ему побороть недуг? И тут я говорю всем: «Не спешите делать выводы! Не спешите осуждать! Не спешите принимать решения!» Не спешите вгонять себя в грех. Всё может оказаться совсем не так, как вы видите. Или просто видится, как вам легче видеть. Не спешите. Даже, если вам со всех углов и на всех перекрёстках будут кричать, что он спился. Не будучи сама ещё духовно крепкой, начала бороться за его душу. Я читала акафисты, молитвы, просила Бога, ездила по монастырям, ходила на службы. А сама искала помощи, выход из сложившейся ситуации. Но вот, в Лавре старец однажды скажет: «Если собрать всех монахов Лавры, и ты упросишь их молиться за твоего мужа, то они уже не смогут помочь. Если ты найдёшь пустынников и упросишь их молиться, то и они уже не спасут. Поздно». Прозвучал как приговор. Моя душа не всё поняла, но смириться, что это конец, не могла. Не совсем поняла – плохо с душой или телом. Но в ушах стучали слова: «Бери ребёнка и беги! Спасайся».

Я не понимала ничего: где результат? Тогда ещё я не знала, что на каждого из нас у Господа свои планы и на моего любимого, и на нас. А в этой жизни всё очень просто. Мы просчитываем самые сложные, нет сложнейшие, варианты, а решение самое тривиальное. Это закон.

После вскрытия, когда уже ничего нельзя изменить, открылась тайна «любви» к бутылке. У него – рак. В больнице с этими мучениями борются с помощью морфия. Любимый же с детства не признавал врачей и, как всякий мужчина, боялся шприца. Свои боли он заливал водкой, увеличивая дозу. Но предел есть всему.

Позже, вроде бы всё прекратилось. Опять счастливые минуты и обещания «вернуться к жизни на белом коне». – Только чуть-чуть потерпи. И всё будет прекрасно. Жизнь начала налаживаться. Опять я самая счастливая женщина.

***

Наконец добралась домой. Никогда не думала, что дорога в два квартала окажется такой тяжёлой. И вот передо мной квартира, где меня с нетерпением ожидают. Теперь надо собраться и как-то сообщить, что милого больше нет, больше не придёт. Дома же меня ждало ещё одно известие: у дочки, совершенно здоровой, поднялась вдруг температура под сорок градусов. Что делать? Начались примочки, таблетки, но подсознательно я осознавала, что причина лежит в больнице. Я сразу связала две новости вместе. Хоть бы не забрал с собой. Хоть бы не забрал. Вертелась в голове только одна мысль…

Бой курантов я не слышала, а может, в этот год обошлось без них? На телефонные звонки что-то отвечала, но без радости в голосе и без подробностей.

Бог распорядился так, чтоб  последние часы своего пребывания на земле любимый провёл в квартире у своей сестры-сектантки. Почему? Я находилась в очень странном состоянии – не для принятия каких-то решений и действий. Я и сейчас не могу ответить, почему так всё получилось. Может для того, чтоб сестра осознала свой грех и попросила прощения у него за всё? А может так, по-своему, он у неё просил прощения. Ведь жизнь такая длинная, чтоб накрутить себе грехи, и такая короткая, чтоб вымолить прощение у всех. И на всё воля Божья.

Очень уставшая, я легла немного отдохнуть. И вдруг в комнату, со стороны домашнего иконостаса выходит любимый. Где-то я слышала или читала, что православным нельзя общаться с душами покойников. Никто не может определить их происхождение. От кого? Пока я пыталась объяснить, что не имею права с ним говорить, он начал отвечать на мои страхи. А может это самая большая глупость, сделанная мной?  Может  быть, нужно было «ловить» последние мгновения. Кто знает. Что сделано, то сделано.

– Не бойся. Я дочку не заберу. Как только меня похоронят, температура упадёт. Прости меня. Я никогда не думал, что ты так меня любишь. Прости.

– Уйди.

………

День прошёл как у всех, кто попадает в такое положение. Они поймут меня. Куда-то бегали, что-то решали. Наконец, можно чуть-чуть отдохнуть, хоть пять минут, перед тем, как сидеть около любимого. И опять Он пришёл ко мне. Моё сопротивление было сломлено (можно воспринимать, как  злую игру мозга).

…

– Проси у Божьей Матери покаяния и избавления от насилия бесовских мытарств. Проси, чтоб она стала Заступницей и Спасительницей твоей души, твердила я.

– Она такая яркая, что не могу даже смотреть.

– Закрой глаза и проси. Я буду молиться за тебя.

– У гроба долго не сиди. Даже мне страшно. Придут… Тебе незачем это видеть. Всё, нужно идти. Ко мне пришли соседи (действительно в это время они решили попрощаться с ним).

Третий день есть третий день. Боженька управил похороны так, что они прошли со священником. Но самое страшное – прощание на кладбище. Я верила, что он не умер и не может никогда умереть. Он просто заснул. Просто  наступил для него момент когда, душа покинула тело, умерев навсегда для греха.

Я долго еще буду вспоминать, “на трезвую голову”, все  видения этого времени.   Слава Богу за все!

Никто, кроме Бога, не знает, где душа моего любимого. Встретили ли её ангелы и проводили к Царству.  Или  в сопровождении страшных чудовищ  попала  она в страну тьмы и сени смертной, в страну, где все мучаются от вечной болезни, находясь в бесконечной печали, тонут в слезах, …

Откуда-то взялась уверенность, что теперь душе мужа предстоит ожить для вечной жизни с Богом. В голове настойчиво звенели слова: «… верую в воскрешение мёртвых и жизни будущего века, … верую в воскрешение мёртвых и жизни будущего века».

Скажу только, что если бы не вера и священник, то всё было бы невозможно перенести.

Когда приехали с кладбища, у дочки температуры уже не было. Как пришла, так и ушла.

***

Пришло время учиться жить по новому — без любимого человека.  Хотелось хоть как-то ему помочь в его новой жизни. Всюду заказывала службы за него. Да и самой необходимо было найти силы, чтоб смириться совсем. Начала ездить по монастырям, ходить на службы, просто молиться дома. Чувствовала, что Господь всегда со мной, в горе защищает моё раненное сердца от ожесточения. Сначала сны были, как ужастики: любимый в муках, весь обсыпанный болячками. А однажды снится что-то похожее на немецкие лагеря: колючая проволока, всюду охрана, которая никого не подпускают к баракам. И вдруг идёт какая-то женщина и предлагает мне помощь. Она ведёт меня к бараку, и страшная охрана меня совсем не замечает. Из длинного сооружения выходит любимый, и падает мне на руки. Я несу его на вытянутых руках, а он постепенно сдувается, становясь лёгким. И таким я его выношу из «плена». Что это всё означает, думаю, что никто не возьмётся трактовать. Просто очередной сон.  Но всем понятно, во что хочется верить любящему сердцу.

***

Проходят годы, десятилетие. Время лечит. Боль, вроде бы, на некоторое время утихла. И только сейчас приходит понимание о его большой, любви ко мне. Ведь все, что он делал – делал, чтоб защитить нас. Спасибо Богу за то, что все плохое и не важное забывается, а в душе остается только любовь.

Но вдруг опять чувства нахлынули и не отпускают. Только не к кому бежать на свидание.

Вот когда начинаешь верить, что все наши дела на грешной земле, «слова, мысли и чувства не исчезают, а уходят в бесконечную память Божию, и на Страшном суде нам будут предъявлены: добрые – во спасение, а злые и греховные – в осуждение» (Феофан Затворник). Но, пока у милого очередной этап мытарства, которые согласно православному учению, каждая душа проходит со своей скоростью (день, неделя или недели, месяц или месяцы, год или годы, века). Может, где-то на каком-то этапе любимому нужна моя помощь. Ведь недаром возникло это беспокоящее чувство любви, которое рвёт душу на кусочки, и тревожные,  бесконечные сны.

Спасибо за то, что даёшь возможность испытать любовь и умение по-настоящему любить. Спасибо за то понимание разницы между страстью и любовью. Спасибо, Господи, за всё!