***

Закрыв утром за собой входную (выходную?) дверь, я оставила за ней тишину.

Там, за стеной и за дверью был дом. Там все еще или уже спали. У нас так часто бывает - мы работаем в разном ритме, и когда кто-то один уходит на работу, второй спит, и наоборот. Муж пришел с работы и уснул, дети спали потому, что каникулы, и не надо идти в школу. Коты спали, потому что набегались ночью, наелись с утра и решили, что уже устали и пора поспать.

Я вышла из подъезда и оглянулась на окна. Там, за окнами, был мой дом.
Светило солнце. Август. Лето.

Сегодня двадцать лет, как мы с мужем познакомились. Двадцать лет мы вместе.

Половина прожитой мной жизни.
Время - такая странная вещь.

Я встретила его и разозлилась. Я не хотела отношений, привязанности, вообще - людей вокруг. Мне хотелось быть невидимкой и жить в какой-нибудь отсутствующей реальности.

Я не знаю, как так получилось, но сначала мы пару месяцев просто гуляли по  осенним паркам и разговаривали, а потом стали жить вместе.

С тех пор прошло так много всего. Так много, что даже не верится.

Двое детей. Одного родили, другую - удочерили. В прошлом - собака, в настоящем - совместное дерево, посаженное на даче и выращенное в красивый высокий кедр из маленького ростка, и два кота, старший кот старше старшего ребенка на год.

Я не знаю, как так получилось, как мы так смогли, и как прошло уже столько времени. Мне все время кажется, что что-то здесь не так, но когда я смотрю на сына, я верю. Ему семнадцать.

Дети. Они в конце-концов вырастают и превращаются  настоящих, замечательных и самых родных людей.

Общение. Поддержка. Помощь. Доверие. Любовь.

Я не знала, что так будет, когда родился сын. В моей семье у меня был совсем другой опыт. Но я так счастлива тем, что это есть, и тем что дети - есть.

Мой отец видел моего сына всего раз, и я не знаю, как он мог лишить себя такого подарка. Потому что такой ребенок - это действительно подарок, и добровольно как отказаться от него, я не знаю.

Я удочерила девочку потому, что моя мама умерла, когда мне было четырнадцать, и я до сих пор помню это ужасное чувство отчаяния и одиночества, когда у тебя на руках умирает самый родной и любимый человек, а ты никак не можешь помочь. Тебе четырнадцать, ты еще ребенок, и ты не можешь спасти маму.

Небо опрокидывается на тебя, опрокидывает тебя, и это так страшно, и рядом просто никого нет. Я тогда прокляла небо. Я не могла понять того, зачем оно так со мной. Мне понадобилось очень много времени и сил, чтобы что-то изменилось во мне и в моем восприятии жизни.

Я плохо помню свою юность. Все как в тумане. Я не знаю, как у меня хватило сил на то, чтобы просто жить, если жизнью можно назвать рвущее на части от боли существование. Я не знаю, как я не сошла с ума. Я еще долго потом собирала себя  по осколкам и убегала за все возможные границы. Мой мир будто взорвали изнутри, и все исчезло. И я исчезла.

Тогда я начала думать о том, что вырасту и усыновлю ребенка - девочку. Просто потому, что у всех детей должна быть мама. Это, наверное, немного странная мотивация, и меня многие не понимали - зачем тебе это вообще? Но все сбылось.

Моему мужу я досталась израненной и почти умирающей от своей боли, я была как птица с перебитыми крыльями, и с тех пор птицы для меня навсегда - символ. Символ свободы и возможности. Возможности улететь. Все срослось со временем, и мои крылья снова держат меня.

Когда не стало мамы, я однажды сказала отцу и брату: я вырасту и уйду от вас, и обещание свое сдержала. Просто поняла, что если тебя не любят - надо уходить.

Я не общаюсь со своей кровной семьей уже много лет, и с тех пор так сильно изменилась, что сейчас мне кажется - там, в той семье, была не я, там был какой-то другой человек.

Семьей была мама. Мамы не стало - не стало семьи. Не стало никого.
По-настоящему родные люди редко рождаются под одной крышей(с)

Но теперь все это уже неважно. Потому что родными не всегда рождаются - ими становятся. И сейчас вокруг меня есть люди, которых я люблю, и они - какое совпадение, любят меня, и можно уже навсегда забыть прошлое. Забыть и отпустить  как страшный сон.

И я не закрываю для себя вопрос еще одного приемного ребенка. Они ведь все время появляются и появляются на свете - эти дети, у которых нет мамы. И кто-то же должен.

И я не закрываю для себя вопрос собак. И деревьев. И птиц. И бесконечности.

У меня так много вопросов, и придет время, я все их себе задам.

август 2016.