Кожа к коже

«Нужно есть больше салатов. Нужно есть больше салатов. Салат – это фундамент. Нужно есть больше….», - ловлю себя на том, что бормочу это себе под нос. Меж тем салаты в рот не лезут. Как вообще любые другие полезные продукты. Фрукты и овощи. Постоянно хочется съесть чего-то вредного, химического, чтобы вытравить это ужасное ощущение из себя. Чтобы выкурить этого человека из себя.

Впервые в своей жизни я радуюсь тому, что мне ровно столько лет, сколько есть: не больше и не меньше. Горжусь тем, что наконец-то спустя многие годы я научилась главному – принимать решения. Осознанные и однозначные. Счастлива от того, что не мечусь, не кидаюсь на амбразуру, а спокойно отрезаю от себя кусок, который еще что-то может чувствовать. Все стало проще. Теперь абсолютно точно и ясно видно, что рядом хочется видеть таких же четких и решительных людей, а не пятнадцатилетних детей, которые позволяют себе мотаться, как говно в проруби и никак не определяться чего они хотят от жизни, а самое главное КОГО.

На финише. Пока иные копошатся в грязном белье,  подсчитывая свой ущерб, потерянное время, затраченные средства и деньги, хочется вспоминать самое хорошее…
Есть несколько моментов, которые навсегда останутся в памяти, вырезанные будто бы лезвием сначала на коже, затем на связках и мышцах и после на костях.

Наша самая первая ночь. Дыхание. Тепло и полное ощущение завершенности. Получение того самого желания и покоя, который так долго не удавалось ощутить.

Наш первый секс. Будто бы продолжение сцены «Соблазнение», будто бы фейерверк посреди ночи, будто весна среди зимы. Неожиданно, спонтанно, как шоковая терапия. Как глоток воздуха после удушья. Как стакан воды в пустыне….

«Я хочу, чтобы ты стала моей женой». Молотком по голове и с колена в грудину, ноги подкашиваются и кажется будто летишь во сне. Ты сейчас на облаках, пробираясь сквозь воздухожеле. На глаза наваливается тяжесть, дрема и все это будто бы происходит в каком-то ванильном кино или бразильском сериале. Но точно не с тобой.

«Я хочу быть ближе. Мне нужно касаться тебя кожей». И вся кухонная утварь летит со стола ко всем чертям. Весь мир летит в тартаары. Горячо. резко. Сладко. Насыщенно. Есть только мы. Наша кожа и полное растворение друг в друге. Никого нет в этом мире. Больше никого. Мы одни. Мы едины. Мы счастливы.

Лагерь. Столовая. Объятье сзади. После стольких часов ужаса, склок , скандалов, слез, криков…Падаешь в них, летишь, веришь, ждешь. Все это сейчас и здесь. Мое. То что имеет смысл. То самое, что мне так нужно.

Вот собственно и все. Больше ничего не было. Только это. Самое что ни на есть настоящее. Все остальное, мишура. События высосанные из пальца, придуманные лишь для того, чтобы как-то разнообразить отсутствие желаний и искренности. ни совместная деятельность, ни деньги. ни дома никогда в жизни не подарит это ощущение единения двух людей, стремящихся быть рядом. Нужно просто принять это решение и уже никогда его не менять. Быть близко - мыслями, телами, ощущениями. Любой разрыв будет означать начало конца. 

Со временем забываются лица. Голоса. Движения. Мимика. Но не стираются ощущения. И сколько я не выжигай изнутри себя вредной едой либо действиями вопреки той, которой жила прежде, чтобы сменить вектор, не возвращаться к тому, что было, как оно было и почему….Я никогда не забуду этого ощущения. С которого все началось и на котором все и закончилось  - кожа к коже. Тепло к холоду. Желание к одолжению. Настоящее к искусственному.

Все закончилось. И я сдираю эту кожу.