Тысяча коротких жизней

Посвящается двум Олегам и Аллочке, ребята, Вы навсегда остались со мной...



Я все хочу написать книгу, под названием «Тысяча моих коротких жизней».

                Есть люди, которые живут одну жизнь, с трагедиями и радостями, проблемами и успехом. Они живут  в одном окружении, с одними и теми же людьми. Меняются обстоятельства, но не меняться образ жизни.
                А есть те, для которых жизнь делится на «До» и «После». И каждый раз, после этого остается выжженное поле, и приходится все начинать с нуля. Новая семья, работа, друзья, жилье.
Обычно это горе… Горе оно всегда приходит неожиданно. Оно может быть очень разное, от потери близких людей, до серьезной болезни, от каких то физических или психологических травм, не зависящих вроде не от чего.
                Видимо, моя миссия проверять на прочность этот мир.

                В первый раз я столкнулась страшным и неприятным, когда мне было 5 лет. Вот тот момент, когда ушло мое беззаботное детство. Рассказать, что произошло, до сих пор не могу, да, наверное  это и не нужно.
                Потом в 6 лет ушли бабушка с дедушкой.

                Но самое первое отчаянье и наверное, вот тогда это было отчетливо ясно , что это горе, было в 9 лет. Умерла собака.  Дик, прекрасный 6 месячный щенок немецкой овчарки. Помню я сидела, во дворе и плакала, несколько суток. Мне казалось все, все кончено, как можно, жить после этого дальше.
Твоя первая любовь попадает в тюрьму. И тебе 15 лет, а ты сидишь трое суток на улице, возле СИЗО.  Он там, и тебе разрешают дать ему еду. И ты знаешь адреса, следственных изоляторов,  ВТК в соседних городах. И ты едешь, потому что тебя невозможно остановить, это понимают родители, это понимают учителя, и понимают, что проще тебя отпустить и хотя бы знать, где ты.
Потом было очень много испытаний трудностей, болезнь.
                И погиб  Олег, друг и любимый человек. Нечаянно не уместно.
Было много потерей, были браки, неудачные, а по первому так можно снимать  фильм-драму.

                Не хочется вспоминать, все что было. Были травмы, операции, насилие и избиение, предательство. Да, было много хорошего.
 
                Так вот наступает момент, когда «после».
                Я скажу, наверное, сейчас, страшные вещи, но к горю можно привыкнуть.
                Первый раз ты воешь, и катаешься по полу, заламываешь руки.  Ты смотришь на окружающих и думаешь, как они могут продолжать жить. А у тебя одно желание спрятаться, что тебя никто не видел. Потому опыт уже показал, если ты кому-то доверишься, это могут использовать против тебя. Даже не как шантаж, а как больное место. Чтоб потом при случае, тебя по нему ударить.  А во-вторых, вопросы, люди задают вопросы о том, как ты жил «До», а тебя уже  сейчас наступило «после». А они тебя воспринимают по-другому. И ты отгораживаешься.
Первая реакция на горе всегда стандартна:
- Нет!!! Этого, не может быть, Вы что-то перепутали.

               Хотя, ты понимаешь, да, так оно и есть. Но надеешься, что ошибка, что ты сейчас встряхнешься, проснешься, и всего этого не будет. Твой мозг, не понимает, как 15 минут назад, ты строил планы на будущее и улыбался, а потом этого будущего уже нет. Ты мечешься,  и наступает момент, когда тебе это надо проговорить. Как будто, если  ты этого, не скажешь вслух, это не произошло. И какое-то время ты молчишь, и для людей окружающих, ни чего не изменилось. Ты не изменился, никто не знает, что внутри тебя, огромная черная дыра.
Что это все ложь, в первую очередь себе, а потом другим. И ситуации бывают разные, одну ты можешь сказать вслух перед всеми, а другую, тебе нельзя озвучивать, тебе не с кем это пережить.

                Это мужчина, который тебя предал и забрал все твои деньги. Это обязательства перед банками, когда ты понимаешь, что тебе просто негде взять эти деньги. Это болезнь, которая, наверно  уже не лечится, но боишься пойти к врачу, потому что тебе не за что лечится. Это удары судьбы, которые ты даже не мог предположить, которые просто сбивают тебя с ног. Можно со мной поспорить, но смерть близкого человека равносильна разводу по качеству боли. Когда кто-то уходит в мир иной, это как удар с размаху ножом в живот. Но потом тебя зашивают, запускают твои органы и ты медленно, но приходишь в себя. А развод, это тебя постоянно режут, но не глубоко. Это разговоры за твоей спиной, это дележ имущества. И глубокое разочарование в  человеке, с которым ты прожил много лет.  И надежда, а вдруг все еще может измениться.
Ты привык.  Ты знаешь, что боль первые три дня еще не самая страшная, ты еще не осознал, что произошло. Что самое болезненное начнется, когда будет рутина, когда твой привычный образ жизни рухнет. Когда поймешь, что все планы, что ты строил, они не имеют уже никакого смысла. Ты прокручиваешь события, минуту за минутой, и начинаешь вновь.

               -А если я был там, а если не сделал того, не задержался тогда, не опоздал.   

                Что ты не можешь набрать номер телефона.  Психологически сложно удалить номер телефона из списка контактов, как будто ты предал, ты забыл. Тебе очень надо поговорить, но тебя не поймут и осудят. Тебе нужна поддержка.
И ты учишься, находиться наедине со своим горем, ты учишься с этим жить.
Первое, чему я научилась, это пережить  один день. Решить как прожить  только один день. Будет легче, потом будет, надо продержаться, на автомате, с улыбкой на лице, для всех. Зная, что там за спиной, у тебя так черно, что страшно развернутся. Что ты не хочешь идти домой, потому что там все напоминает об этом. Был момент, когда я собрала вещи и сказала, я ухожу, на некоторое время. Я буду звонить, но мне надо сменить обстановку. Я приходила к друзьям и говорила, а можно я у Вас чуть-чуть поживу, несколько дней.  За двое суток я тогда сменила 7 адресов, а потом вернулась домой. От себя сбежать невозможно.
И когда очень больно, я ухожу в другую реальность, то есть читаю книги, которые любила, включаю музыку, чтоб только не было тишины, у меня это был Наутилиус. Это теперь, я люблю слушать тишину.   Но как у собаки Павловой, у меня четкий рефлекс НАУ, это больно. Списки, за мои списки, надо мной близкие насмехаются.  Это способ разложить все по полочкам, способ контролировать, что хоть что-то зависит от тебя.
                Каждая моя трагедия делала меня лучше, я уходила в работу и учебу с головой. Если мне больно, я начинаю делать себя лучше.   Я ставлю цель, а потом расписываю, что надо, чтоб к ней прийти. Задачи, потом я делю их на промежуток времени, и расписываю по дням. Путь маленьких шагов.
И когда у меня есть такой план, я чувствую себя уверено, не могу сказать, что все было достигнуто, но там и цели всегда ставились  за гранью разумного. И каждое утро, ты открываешь глаза и говоришь.
- Я опять проснулась, какой ужас…

                Но потом случается утро, когда ты просыпаешься с улыбкой, подхватываешься  и свое расписание выполняешь  с радостью. У тебя блеск в глаза, ты начинаешь вдыхать запахи.

                После каждого горя, наступает, такое утро…

                Я это точно знаю, у  меня их было около 20.

                И теперь я уже знаю, что даже после самого большого горя, я восстановлюсь.  На все надо время. Что теперь, ты уже не воешь как волчица внешне, это все внутри. Что боль она лежит в огромной коробке внутри тебя.  Алкоголь, он не помогает, он все усугубляет, ты трезвеешь, и боль усиливается в трехкратном размере.
                Что у тебя есть четкий алгоритм действий, как пережить все что угодно. И иногда кажется хуже этого уже в жизни ни чего произойти не может…  Может, я даже не предполагала, насколько все иногда может быть еще  хуже. И это коробка, с внутренней болью, она всегда внутри, и её надо выливать, иначе это убивает сердце, это седые волосы, это старость организма. И ты находишь отдушину, в музыке, стихах, в творчестве. И когда, ты видишь чужую боль, ты просто предлагаешь свой алгоритм, не напрямую, завуалировано.  А сделайте фотографию  «Женщина –февраль», и на самом деле тебя сделать её самой, ну совсем не проблема. Это интересно, если я могу передать этот образ словами, могу передать музыкой. Что может быть проще, чем передать картинку, картинкой.  Ты начинаешь думать, вначале сложно, иногда, что невозможно. А потом ты просто начинаешь фантазировать. Если пойдет эмоциональный отклик с картинкой, будет выходить и то, что болит.

                Но я могу сказать точно о том, что радость тоже приходит неожиданно… Её тоже невозможно предсказать. Необыкновенные встречи, любовь, которая появляется ниоткуда. И ты вдруг понимаешь, что все, что не делается, все к лучшему. Через время, ты открываешь эту коробку,  смотришь, взвешиваешь все, а потом ты отпускаешь эту боль. Только, ты уже более зрелый и опытный. И ты кладешь, на плечо руку тому себе, и говоришь.

- Я с тобой рядом, мы все переживем, потому что мы вместе.