Глава Первая. Дневник Посредственности

Вместо сранного пролога

Если тебя сейчас очень хорошо или наоборот плохо, то закрой эту книгу, мой грязный вуайерист.
Просто потому, что я тебе все испорчу. Как это всегда было , будет и есть. Вполне возможно, что ты не сможешь осилить и пяти страниц, а может быть, и это гораздо хуже, ты сможешь дочитать этот никчемный труд одной неврастенички до самого конца. И тогда, дорогуша, тебе уже не спастись. Сначала ты будешь думать про тупость, хамство, пошлость и как это туалетное чтиво оказалось в твоей руке. После, ближе к середине, ты начнешь сопереживать и немножечко смеяться. И поверь, как только улыбка коснется твоего неидеального лица, ты станешь моей собственностью. Твои волосы побелеют, груди надуются силиконовыми шарами, а ручонки начнут ностальгически теребить фотографию Хью Хефнера. Ты войдешь в мой мир и следующее утро твоей скорее всего хреновой жизни, ибо она у всех хреновая, будет наполненно иными смыслами.

Или нет.

Ведь в конце концов я всего лишь литературный персонаж и какое отношение я имею к реальной жизни, верно? Разве может некая никому неизвестная хабалистая особа хоть как-то влиять на жизнь других людей, когда она и на свою то влиять не может, подчиняясь воле странного создателя.

Как же все запутанно, не правда ли? Иногда ты не можешь понять, а что происходит с тобой, а о чем вообще твоя жизнь, зачем она? А что если на секундочку представить, что твоя жизнь это всего лишь книга или, например, дневник? Что если допустить, будто все хорошее и плохое у тебя – это всего лишь плод воображения неизвестного тебе человека, сидящего перед своим монитором и выдумывающим одну жизнь? Как будет тогда? Что ты будешь испытывать? Не знаешь?
Я тоже. Хотя и очень хочется в этом разобраться.

Я завела этот дневник несколько лет назад. Я писала в него самое сокровенное и ценное, происходящее в моей совсем обывательской жизни. Я жила и он жил вместе со мной. Взрослел, матерел, набирал силу. Мы прошли с ним достаточно долгий путь и сейчас, глядя в бездну конца, мы решили окончательно проститься, о чем собственно мне и хочется тебе рассказать.
Давай знакомиться. Меня зовут Люся, мне 35 лет. Я замужняя феминистка, православная атеистка, хабалка, либералка муниципалка и просто алко. И здесь я решила рассказать о нем.



1.Создание, роды и немножечко шампань.


Впервые идея мне пришла, как впрочем и всегда, в тот момент когда после очередного разухабистого квартирника я смывала помаду со своих белокурых волос и пыталась оттереть тональный крем с декольте розовой кофточки.
Короче, идея пришла в туалете.

Я смотрела на себя в зеркало и видела там лицо.Оно было красивым, живым, но категорически фальшивым. Я отчетливо поняла, что больше уже не могу пытаться играть ту роль из которой выросла. Мне тридцать три года, а я все продолжала веселиться с 20-летними детьми на веселых пьянках изображая в танцах сексуальность юной Бритни Спирс, хотя , что Бритни, что я сама - уже давно не были юными, на что бока, трясущиеся в ритме веселых мелодий, как бы намекали.
Что я с собой делаю?

Мне на секунду представилась картина, как я в какие-нибудь восемьдесят точно также на чьей-нибудь квартире со специальной подставочкой для ходьбы пускаю волны своими обвисшими грудями. Я вдруг очень сильно осознала свой возраст. Не могу сказать, что это было впервые, но в этот момент, в окружении грязной ванной и обоссанного унитаза мне вдруг резко захотелось быть в другом месте. Там где нет этой жизни.Там где не существует этого манифеста одиночества, упущенных возможностей и попытки забыться в дешевом вине, в окружении людей странной ориентации, которые уж точно любили меня за веселый характер и никогда не смотревшие на меня свысока из-за моего категорического невезения с мужчинами.

Выйдя из ванной комнаты, я застала двух целующихся друзей, один из которых попытался стрельнуть у меня презерватив. Помотав головой, я ушла в комнату и вызвала такси, которое должно было отвезти меня в мою одинокую маленькую квартирку на отшибе родного города.
И там, сидя перед стареньким ноутбуком, я захотела создать себе иную жизнь. Я захотела нарисовать себе сказку, в которой у меня будет все хорошо. Сказку, где принцесса обязательно встретить своего принца и будет жить в мире наполненном миром, добром, любовью и сексуальными игрищами.

Нет, конечно. Нахера мне эта патока из фантазий 15-летних девственных жирух? Мне просто захотелось выговориться. Мне просто захотелось пообщаться за пределами круга своей жизни и унылой квартирки арендную плату за которую я видимо опять задержу. Мне захотелось быть собой и откровенной. Мне захотелось быть естественной.Той, какая я на самом деле. Нетерпимой, жесткой, мерзкой интриганткой. Я всегда была такой, сколько себя помню. И многие с детсва говорили, что меня ждет большое будущее, ведь имея такой характер, я обязательно должна добиться в этой жизни всего. И они были бы правы, как оказались правы в том, что имея такую сволочную натуру я вряд ли выйду замуж. Были бы правы. Угадали бы. Предвидели бы.

Но они не учли один очень важный фактор. Я патологическая неудачница. Мне не везло. Я постоянно попадала под сокращение, моя семья вечно была в долгах, я даже не смогла закончить нормально обучение, уйдя на третьем курсе в академический отпуск. И виновата тут была не беременность, как у многих моих ровесниц-куриц, сколько виновата была моя сумасшедшая семейка и необходимость работать, чтобы не протянуть свои копытца от голода и кулаков кредиторов. Нет, нет. Все хорошо закончилось. К своим тридцати трем годам я успела немного наладить свою жизнь и даже купила себе диплом своего же ВУЗа, благо это стоило не так дорого, да и знаний, с помощью которых я пускала пыль в глаза окружающим у меня хватало. Все таки я была еще и достаточно смышленной девочкой, умеющий ухватить парочку красивых слов и раскручивающей с этого целый теоретический концепт. Надеюсь, правильно тут употребила слово концепт. Хотя, не все равно ли? Главное, что мне понравилось, а тебе будет лишний повод повозмущаться, что только подгреет наши с тобой отношения.
Не правда ли я хороший психолог?

И в тот летний вечер, я сидела в своей старенькой квартирке перед пыльным монитором своего ноутбука и понимала, что хочу создать свой дневник. Мне очень сильно захотелось иметь место, где я смогу выговориться (да, да. Я это уже писала, но мне захотелось еще раз)
Я сразу же решила, что не буду это делать в стол. И дело не в том, что я хотела, чтобы меня кто-то читал. Просто мне не хотелось заниматься чем-то впустую. Ведь я не исключала возможности нахождения друзей, знакомств и интересных контактов. Да и просто выхватить парочку комплиментов своему творчеству – тоже приятное дело.

Правда у меня была одна проблема. Я не умела писать, а это, как мне кажется, все таки важно, когда ты собираешься вести дневник публично и осознаешь, что тебя будут читать различные люди. И у меня возникла дилемма. С одной стороны, я хочу дневник не в стол, а с другой, для этого надо хоть чуточку уметь складывать буквы в слова.
Через тридцать минут моего страдания, звонка подруге и курения, я с громким хлопком открыла бутылочку шампанского и создала себе аккаунт на первой попавшейся площадке интернет-дневников.

«Дневник Люсии»
Да, да. Именно так. Я ненавидела имя Люда, а быть просто Люсей мне не хотелось. Люсия. Люсия Карамель. Мне кажется, что это мило и достаточно соответсвует тому образу милой девочки, которой я хочу там быть. Мне хотелось, чтобы там, в дневнике, я была душкой. Мне захотелось стать там нежной розой и хотя бы там в дневнике, я должна прекратить свою вечную борьбу за место под остатками солнца.
"Устала быть сукой. Хочу быть няшей-вкусняшей!" – решила я.

Тогда я еще не знала как же я ошибаюсь. Ведь бороться с собой невозможно и такую ****ь как я нигде не скроешь.
Но это было позже, а пока я решила создать свою самую первую запись. Запись, которая создаст меня. Мне необходимо было проговорить себе же: А кто я?
И я решила быть откровенной. Я решила рассказать о себе максимально честно, признавшись незнакомым людям в том, в чем редко признаюсь даже себе.
Единственное, где я решила соврать – это в указании своего материального положения, замужества и ближайших планов.Короче все хорошее я придумала. Зато все гавно настоящее. Свое, родное, близкое.

«Дневник Люсии. Я долго этого хотела. Создала» - вывели мои пальцы в заголовке.
Ну что же. Начало положено – подумала я. И отхлебнув большой глоток из бокала шампанского, начала корявым печатным почерком выводить свой самый первый текст. Текст, который я считаю своим худшим и лучшим одновременно. Текст, с которого и начинается жизнь Люсии Карамель. Жизнь, в которой дневник начинает превращаться в удивительную магическую ***ту, меняющий мою жизнь в угоду его желаний.
Правда похмелье от шампанского дневник не изменил. И утром мне было невероятно хреново, как и всегда.
Хотя кого это волнует?

«July 7th, 2014, 06:18 pm»
Я долго этого хотела, правда. Создала.

Привет, мой дорогой дневник! Темой этой записи, я взяла свое старое и искреннее желание начать писать, писать много, глупо и странно.Писать о том, что важно для меня, моих окружающих и просто о том, что так хочется высказать, но в силу современного мира и зачастую моих личных опасений, а также просто отсутствия нужных людей рядом, я так и не могу сказать. Я не уверена, что кто-нибудь будет читать мои писюльки, но я уверена, что сам факт их наличия очень важен для меня и моего сознания, а на остальных я как то, то-то.

В свое время в детстве, я вела дневник. Такой милый, девичий с сердечками. Там, я описывала все, что со мной приключалось и все свои переживания, я вкладывала в эту дивную книжку. Я писала о том, что я устала от насмешек из-за своего веса, подколов своих старших братьев и постоянно старых и совершенно некрасивых вещах в которых я ходила. Наша семья, в которой мне посчастливилось родиться-была очень странной в простом, обывательском смысле, и ровно насколько она была странной, настолько мы были и бедные. Нет, нет! Я не хочу жаловаться на свое детство, ибо сейчас я даже благодарна судьбе за то, что оно было именно таким, ведь благодаря ему, я стала сильнее, сердечнее и гораздо проще в своих желаниях, а самое главное у меня сохранилась вполне себе рациональное сострадание.Там, в том дневнике, я писала обо всем, как наверное я собираюсь писать сейчас, давала свои оценки, суждения и размышления. Туда я выливала всю свою горечь, ведь ее было достаточно много, страдания от постоянных стуков кредиторов, страха, и счастья от банальных, но таких приятных вещей, как хорошая погода, вкусный ужин, и вечерние семейные прогулки с мамой и мороженным. Кстати, о маме. Она женщина, которая до сих пор оказывает на меня влияние своей силой, энергией, женственность, добротой, житейской мудростью и порой абсолютной глупостью в казалось бы пускай и не приятных, но вполне штатных жизненных ситуаций.Но не об этом сейчас, об этом будет позже, в следующем, я надеюсь. Дневник.

Дневник...Девочки, мои хорошие и милые, никогда, слышите, никогда!!! не ведите рукописный дневник. Мой ужас детства и обида своих 14 лет, заключается в том, что однажды мой дневник нашел мой брат и прочитал. А позже, дал почитать маме, да и папе тоже. Ах да, двоюродные братья тоже его читали, я просто написала бестселлер в рамках одной семьи г.Ростова-на-Дону. Эта книга была весьма обсуждаемой и лучшие критики нашей семьи, выпускали свои рецензии-обиды, критические опусы-оскорбления, отзывы-предложения отправить к психологу,психиатру и прочее, прочее. Я страдала,мама плакала, ведь я давали свои оценки им, а они не всегда были хорошими, зачастую эмоционально-наполненные сиюминутной желчью, кой у меня уже тогда была не мало. Им было все равно на те страницы, в которых я писала о них со словами люблю и прочей "розовой" ванилью, они ведь увидели критику.От девочки, младшей девочки, младшей девочки блондинки, младшей девочки блондинки которая вдруг задела по больному, младшей девочки блондинки которая вдруг задела по больному и указала, что ей не нравится, что делает мама, когда специально не возвращает долги, занимая у всех вокруг и теряет свое и наше жилье от этого, ей не нравиться, что брат кидает в нее грязными носками, обзывая толстухой и отправляет на кухню за едой, ибо я баба и уже должна привыкать к тому, что мне мужа обихаживать, конечно если этот муж найдется, ведь "ты жирная" не забыла?, ей не нравится, что папа пьет и шлындрает по дому выпрашивая на бутылку водки у всех вокруг (нет, он не алкоголик прям уж такой, но на выходных жрал как не в себя), ей не нравятся родственники с их странным потребительским отношением, ей категорически не понравилось, что ее дневник прочитали и узнали, что ей возможно нравятся не только мальчики.

Сейчас, думая и вспоминая все это, я задалась вопросом на который сразу же дала себе ответ. "Неужели, люди, даже очень близкие, не способны быть более трепетны и честными по отношению друг к другу, тем более к тому, кто слабее, тем более когда весь современный мир вроде как выступает за добро(номинально) и стремится к духовности и торжеству морали?"-"Нет, не могут" Это не в их власти. Мораль действует только там, где это выгодно человеку обремененному этой самой моралью, в момент когда человек остается перед выбором-он зачастую создает новую форму морали, оправдывая себя и экстренно подтягивая союзников. Мой брат, когда я ему говорила в слезах, что он поступило бесчестно и неправильно, влезая в чужие вещи и мысли, ответил "Ты там такое понаписала! Ты же психически ненормальная?! И ты, признайся, сама хотела, чтобы мы это когда-нибудь нашли и помогли тебе! Хотя хорошенько дав по шее" Нет, не хотела. Нет, желала. Даже не думала. Верила.Зря.Я ненавижу мораль, в том чистом и незамутненном виде, в котором нам ее подают, особенно в нынешнее время. Ничего не уничтожило больше людей, чем погоня за справедливостью, добром, правильностью и прочей моральной, а ныне просто гуманистической хренью.

Мы, общество/правительство/людские массы, так любим изменять и модифицировать, а самое главное создавать нормы и понятия добро/зло, что сами уже в этом запутались и испытываем жуткое чувство дискомфорта, страдая от все большего количества надетых на голову "траблов" и "пичалек". Мы так сильно замороченны на правильности наших поступков, что зачастую творим ужасные вещи, не отдавая себе в этом отчета, а главное мы всегда себя оправдаем. Оправдание-жуткое слово! Правда-субъективна. Жизнь-коротка. Но, мы...Мы стремимся наполнить ее смыслом и прожить правильно.А что правильно? То что, сказал какой-нибудь умный дядька? То что, говорят вокруг? Или ты сам должен решить? Самостоятельное решение самое сложное и зачастую обманчивое и наполненное максимализмом или жутким отторжением действительности. Брр...Видела таких людей, пугают. Затасканные я конечно вещи пишу, но я ведь пишу для себя,верно?

Записалась я что-то. Все таки вернусь к тому с чего начала. Меня зовут Люсия, мне 33 года. Я замужем. По образованию я психолог-педагог. Я натуральная блондинка и я давно уже не толстая девочка. Свой урок из детства я вынесла и больше никогда не писала дневники, но я хочу свой дневник, поэтому я здесь. Ведь здесь меня никто не знает и никогда не узнает. А мои мысли все равно никому не будут так интересны, как мне. А если кто-то все таки прочтет, то знай, человек, я тебя поддерживаю)) Я веду свой дневник, и в моем дневнике я веду себя как хочу. Пишу я без корректировки и не перечитывая после написания. Знаете, я считаю, что когда человек начинает себя редактировать, он теряет огромный смысл своих первозданных мыслей. Он подгоняет себя под формат. Литературный, медийный и прочее. К черту пунктуацию! Я не хочу искажения своего потока мыслей, кои пускай и таким, но все же сукцессивным образом вываливаются из меня.
О чем я хочу здесь писать, дневник? Обо всем,что вижу, чувствую и считаю нужным. Я уверена в своих образах, а значит я больше не боюсь ни старшего брата, ни критики, ни отзывов и т.д. Мне плевать.

Итак завершаю:
Меня зовут Люсия, мне 33 года. Я замужем. По образованию я психолог-педагог. Я натуральная блондинка и я давно уже не толстая девочка.Я временно домохозяйка, потому что уволилась со старой работы и сейчас ищу новую, а главное интересную для меня занятость. Я жду сейчас мужа с работы, и жду когда-же мы с ним поедем в отпуск, потому что пока мы не уедем, я не смогу приянть предложение о новой работе. А от отпуска я не откажусь ни за какую работу, потому что, я очень хочу поехать заграницу, а мы с ним собираемся ехать именно туда, где я никогда не была. В принципе вся Заграница-место, где я никогда не была. Я материально обеспечена. Я бесплодна. Я бисексуальной ориентации.
Я счастлива!


2.Икеа, Политика, Замуж


Спустя несколько дней после написания своей первой записи, получения одобрительного комментария от своей близкой подруги Ларисы, сообщившей мне, что сама запись – это ***ня та еще, но вот концовка – шедевр, ради которого стоило промучиться две страницы печатного текста, я поехала в ИКЕА.

Не могу сказать, что там мне прямо было что-то очень нужно, но вот небольшой журнальный столик изо всех сил просился в мою квартиру, выражая желание обеспечивать собой мою ежевечернюю потребность в просмотре кинофильмов и установки тарелки с мороженым, не на пол, где не всегда бывает чисто, а на столик. Красивый, черный, покрытый лаком.

Я даже зашла на сайт, приценилась и узнала про наличие. Выделила деньги на покупку, попросила знакомого таксиста, и по совместительству любовника на пару раз, забрать меня из этого царства шопоголизма и моих спонтанных покупок. Более того, я даже согласилась, что после этого он зайдет ко мне и соберет этот стол. Он видимо ждал секса, я же не хотела возиться с отверткой и ждала новой серии «Дурнушки Бетти» в записи.
Он сказал, что готов забежать и остаться после на часик-другой. Больше нельзя. У него жена, Армения в крови, и желание быть для всех хорошим, а я не могу его выдержать за пределами постели больше 5 минут.

Ведь, как мы все знаем, ИКЕА – это не только дешевая мебель, но еще и старый советский конструктор, с винтиками, болтиками и возможность из шкафа собрать кровать, тумбу, гроб. А женатые армяне – это не только ценители блондинистых особ за тридцать без мужа и регулярного секса, но и зачастую донельзя скучные собеседники, привыкшие все вокруг сводить к себе любимым. А это, в моем случае, нехорошо. Ведь такой привычкой обладаю я сама и мне неприятно, когда приходится свой рот ладонью закрывать, чтобы не перебить кого-нибудь с его скучным монологом, втайне желая, поскорее поведать как меня несчастную жизнь потрепала.

Договорились, решили, условились. А так как в последний момент разговора с ним, я передумала заниматься с ним страстной мохнатой любовью, то про наличие в ИКЕЕ подруги, которая потом собирается ко мне тоже в гости, я умолчала. Зачем расстраивать раньше времени, да и неужели я должна за сборку тумбочки сразу ноги раздвигать? Нет, милочек. Уж постарайся в счет будущих концертов. Потрудись руками, пошеруди отверткою.

Не буду вдаваться в подробности, но после того как он увидел, что нас двое и сегодня ему ничего не перепадет, он выставил мне по приезду стандартный счет такси и после пяти минут повышенного тона, мы с ним расстались. Так я узнала, что я та еще ****ь, а он узнал, что он мерзкий жлобский урод и что таких как он я найду быстрее, чем он хачапури сожрет. Теория моей ****скости была окончательно подтверждена в его мозгу и разоравшись не на русском, он выгнал меня из авто, швырнув коробку со столиком на землю возле Лары, за малым не сломав ей ступню. Уезжал он под визг Ларисона и мои маты.
На том и простились. Так я решила больше не связываться с женатыми армянами, а Лара решила в следующий раз вызывать такси через диспетчерскую, а не сексуальные контакты подруг.

Придя домой, мы столкнулись с выбором. Вино или стол? Что для нас сейчас важнее? О чем нам надо подумать в первую очередь?
В тот день стол мы так и не собрали.

На следующий день, после возвращения с работы, я, вооружившись отверткой и инструкцией, словно крестоносец мечом и щитом, ринулась в бой на врага в лице одной шведской компании. Оказалось, что все гораздо проще. Через полчаса мой столик с непроизносимым названием был собран, новая серия на телевизор загружена, мороженое немножечко подтаивало для мягкости, а я, взобравшись с ногами на диван, обхватив чай, конфетки, слойку с творогом смотрела новости, чтобы быть в курсе всех событий.
Там был Крым, Америка и наш президент. Там было только начало всего того, что сегодня уже даже перестало казаться диким. Все телеканалы были заполнены патриотизмом, возвращением и санкциями. Президент успокаивал меня и говорил, что все будет хорошо. Меня это успокоило, ведь бросив взгляд под другим углом на свой столик, я поняла, что собрала его чуточку криво и он слегка косился.

Президент говорил, а я думала о своих кривых руках. И вроде бы на Америку свалить все хочется, да не могу, сама же крутила саморезы.
Президент говорил, а я начала с тоской вспоминать о дне, когда отказала на предложение руки и сердца. Сейчас бы не парилась со сборкой мебели. И даже если бы стол все равно был кривой, то я смогла бы хотя бы вволю поорать на мужа и хоть как-то отвлечься от собственной бытовой безалаберности.
Президент говорил, а я подумала, что наверное надо найти себе мужа, не то, чтобы я так уж очень сильно хотела, но родня уже настохуела со своими вопросами и жалостью. Да и мама весь мозг вынесла своими пророчествами моего одинокого старения и стакана воды.
Президент говорил, а я думала, что холостых мужиков моего возраста или старше, не страдающих алкоголизмом и тухлостью яиц сейчас днем с огнем не сыщешь. Только разведенные, да и тех разбирают еще в детском саду.
Президент говорил и меня осенило. Да вот же он! Как же я не видела? Вот жеж ду-у-ура!
Согласна.
Кремль, I Love You!

«"Пятая колонна" или почему я люблю президента

Привет, мой дорогой воображаемый, и к удивлению вполне себе реальный дневник! Я на самом деле, пишу сейчас, а сама терзаюсь совестью, что надо идти на кухню и готовить ужин для мужа, который скоро вернется, и наверняка будет хотеть немножко перекусить. Как ни странно, но он практически всегда вечером после работы испытывает подобное желание. Эх! Заложник собственных страстей. А я вот не испытываю, меня переполняет. Переполняется странное чувство, после разговора со своей прекрасной, любимой мамой "Дай Господи ей здоровья".

Ты не поверишь, но она назвала меня сегодня пятой колонной!!!Меня? И какой-то там колонной?! Откровенно говоря, ввиду своей совершенной отрешенности от политики, кстати вполне по своему и весьма нелегко дающемуся желанию, я и понятия не имела, что значит какая-то там "Пятая колонна". Мама меня просветила. Оказалось, что мое легкое недовольство проявления массового империализма в сознании людей, после присоединения Крыма-вполне дает повод обвинить меня в том, что я пресловутая "Пятая колонна"Ну и еще парочка моих вполне себе либеральных высказываний. А я что? Я ничего. Я не согласна! И почему я должна быть именно пятой? Может, я хочу быть восьмой? Или первой? Нет, решила! Буду тринадцатой колонной! Так символично и интересно.:) Аж ноги задрожали!

А еще, ты представляешь, она сказала, что пятой колонной называются люди, которые выступают против Путина и его политики. А вот тут, я вполне себе отвечу! Да, сэр! Отвечу. К политике у меня есть конечно претензии, законов-то вон сколько навыпускали! Ни разу с ними не согласна и интернет мне в этом в помощь! Я не одна такая. А вот что касается Путина, то здесь меня оклеветали! Я ж, твою мать (прости меня мама), вполне себе его фанатка! Нет, серьезно! Это же супер-мужик! У меня даже возникла мысль раскидать по пунктам, где будет подробно написано про то, почему мне нравится наш Президент.
Мне, простой русской бабе Люсе.

Поехали.
1) Он Мужчина! (Вы знаете - это очень важный пункт! Абсолютно напрямую связан с гениталиями, но так в этом весь и шарм. Я бы тосковала при президенте с третьим размером)
2) Он Сильный (Как любая среднестатистическая дама, я люблю сильных мужчин в особенности их плечи, и способность стукнуть кулаком по столу, иногда, когда я готова терпеть этот кулак, а стол давно уже пора менять. Кстати, в Икее потрясающая новая коллекция столов для кухни! Надо бы спровоцировать на стук. Устрою вечером мужу скандал на тему: мало мне внимания и где-ты так долго пропадаешь. )
3) Он Умный ( Мозг – это самая сексуальная часть мужского тела. Для меня по-крайней мере. Хотя, и сама же я с этим не согласна. В женщинах мне тоже ум нравится. А кому-то нет.)
4) Ухаживает за собой ( Абсолютно согласна с его решением! Я уже подумываю откладывать деньги себе на пластику, когда дорасту до его возраста )
5) Старше и опытнее ( В некоторых вещах, прямо незаменимая вещь!)
6) Богат ( Даже не знаю, что сказать)
7) Обременен властью ( Этот так сексуально)
8) Да, черт возьми! Он ХОЛОСТОЙ президент! Это самое главное его качество. Которое наделяет его всем этим прекрасным и томным флером! Где уже его тело да и он сам кажутся безумно сексуально-привлекательными! Он прекрасно вписывается в мой вкус-Высоких, статных, здоровых, черноволосых славянских мужиков с хорошими мозгами и характером. Нет, конечно. Не вписывается. Но парадокс в том, что только президент может быть, тем исключением из правил, которое это правило и подтверждает! вот. Чертов капиталистический мир! Да при таком вожде, я сама за СССР! А вы меня, Маман, пятой колонной обзываете. Нет, я не такая.

Вот мой вывод. Даже собралась нести его в массы. Как минимум подругам рассказать.
Бабы! и некоторые мальчики-зайчики, которых тоже отождествляют с каким-нибудь архитектурным изделием, если вам повстречался мужчина,который соответствует всем указанным выше пунктам, мой вам совет : Законсервируйте его образ и МАСТУРБИРУЙТЕ! Это же прекрасно! И легче, и нет проблем, и вы вполне себе в ноге с обществом! Я вот решила так и делать! Мне кажется, что для меня это будет гораздо полезнее. Еще есть борщ-он тоже полезный.»


3.День конфет, любви и счастья

Мне вот интересно, а все ли так ненавидят день святого Валентина, как ненавижу его я?
И это не потому, что мне не дарят конфет, ведь мне правда их не дарят, а по причине, что я стандартно срусь с каким-нибудь из своих ухажеров к этой дате февраля.
Конечно, было проще думать, что он жадный и просто не хочет тратиться на подарки, но это неправда. Я нахожусь в том святом и невинном возрасте бабы за тридцать, когда все твои мужчинки, да и ты сама обладаешь здоровой долей цинизма по отношению к подобным заимствованным праздникам.



Отсутствие розочек и бумажных поздравительных изделий никого не смущает.
А ведь я обожаю шоколад. Молочный, нежный, сладкий, словно попка моего нового козла. За прошедшие полгода, что я позабыла про дневник, в моей жизни произошло не так много изменений, но они были.

Во-первых, я съездила в отпуск с подругой и ее мужем. Кстати, я только когда мы приехали на съемную квартиру и пошли в ресторан, поняла, зачем же меня пригласили с собой «третьей лишней». Все оказалось удивительно просто. Они устали. От работы, жизни и немножечко друг от друга. Это немного странно, но они не стеснялись в этом признаваться, говоря, про скуку вдвоем и желанием разнообразить свой отдых человеком, с которым будет просто весело. Они любили, они готовы стоять горой за эти отношения и мир в их семье. И они готовы признаваться, что скучают вдвоем. Иногда. Когда нет общей задачи. И я делала большие глаза, когда Сергей мне рассказывал об этом. Удивлялась, слушала и даже задавала вопросы.
Ведь ему необязательно знать, что мы с Лидой уже давно все обсудили, начиная от ее усталости бытовухой по дому, заканчивая его ленью и обыденностью в постели.
Наш отпуск был недельным. Солнце жарило, Люся хлестала вино, мир был лучистым, наполненным морем, солью и кремом от загара.

Позже наступили будни, новая работа за 35 тысяч в месяц, редкие консультации, приносящие 700 рублей за час и безграничные планы на будущее. Я верила, что скоро, обязательно вот-вот, в моей жизни произойдет некое чудесное событие, после которого я стану таки успешной, знаменитой и чуточку богатой. Может мужичка найду какого хорошего. Может еще что случится. А до той поры я сводила свои блондинистые концы с концами разного рода самцов. Ведь, как говорила Лариса: и для здоровья полезно, да и скуку развеивает. Не то, чтобы у меня так уж много было борцов со скукой, но они присутствовали. С последним присутствующим мы расстались окончательно неделю назад, после того, как он нажравшись синьки в драбадан начал мне устраивать пьяные демарши, обвиняя меня в проститутошности, разболтанностью вагины и бабской тупости.

Он вдруг решил, что я знатная шлюха, ибо в моем почтенном возрасте носит короткие юбки – это моветон, да и о семье пора подумать, а не шляться по ресторанам и вечерним свиданиям.
Короче, он предложил жить вместе. А я отказалась. Вот и пошло, поехало.

Я не могла объяснить ему свое нежелание жить с ним под одной крышей правдой. Поэтому пришлось лгать. Говорить, что я не хочу серьезных отношений, что я еще не настроена на гражданский брак и совместный быт. Не, конечно, это было тоже правдой, но лишь отчасти, как и положено столь многогранной личности как я. Я просто не могла сказать ему, что с ним я только потому, что мне нравится секс, мне нравятся подарки, внимание и ежевечерние планы. Мне нравится кататься на его машине в интересные места, где я с удовольствием, оттопырив мизинчик, поедала изысканные десерты. Но меня хватало максимум на один вечер, и в страшном сне я не могла представить, что буду видеть его ежедневно. Готовить ужины, собирать грязные трусы в стирку, залипать вечером в одной комнате или обсуждать какие-нибудь планы на будущее. Я понимала, что он развевает мою скуку только тогда, когда это развлечение, когда это тонус, новшество и разнообразие. Я была знакома с бытом. Я знала чем это заканчивается и к каким серым отношениям приходят люди, пережив первые месяцы страсти, романтики, отдельного проживания. И не то чтобы я не хотела этого, наоборот очень даже не против была бы. За исключением одного нюанса, что это должно быть не с ним.

Я естественно понимала его планы, видела его глаза и мотивы. Он был разведен, неплохо зарабатывал и хотел найти свою тихую гавань борща и симпатичной бабы подмышкой за вечерними новостями. Я знала это изначально, как знала, что могу ему это дать. Все таки умение играть роль приличной девочки с грязными мыслями – это мое. И я знала, что это нравится. Я знала, что так будет. И уже видела этот разговор еще давно.

Мы встречались с ним четыре месяца, познакомившись на конференции рекламно-сувенирной продукции, где я была приглашенным спикером со своим маленьким тренингом про креативность, а он был один из участников. После тренинга все и закрутилось. Он предложил налить мне кипяточку в кофе, а я поняла, что готова отдаться в эти сильные и наверняка умелые руки прямо сейчас. У него были красивые пальцы, неплохие плечи и умеренные волосы на груди, у меня же веселый сарафанчик до пят и полтонны прокладок, пытавшихся остановить мои месячные.

Встретились мы этим же вечером и чудесно провели время в уютном ресторанчике. Он хотел произвести на меня впечатление, заказывая вино и желая меня угостить вкуснейшей форелью, а я играла в не голодную, заказывая Греческий и капучино. Ему это было непонятно, но я имела план, пускай и его ценой было, что последняя тысяча из моего кошелька будет спущена сегодня вечером. Разговор был неспешным, простым и неинтересным. Его удивляла моя тяга к сигаретам, любовь к мату и индифферентность по отношению к социальным проявлениям. Меня в нем, увы, не удивило ничего. Он был пресным, как подвявшая зелень в моем салате, стандартным, как улыбка официанта.
И под рассказ о его прошлом я поняла, что его роль в моей судьбе уже определена. Ведь пальцы, волосы груди и плечи никуда не делись, как и его возможность меня развлекать, покуда я в эмоциональном кризисе.

Когда официант принес счет, я долго настаивала, что хочу оплатить за себя сама, нанеся ущерб его стандартному мужскому самолюбию и своему завтрашнему ужину. Его глаза смотрели более чем выразительно, давая мне понять, что рыбка на крючке.

Надо ли говорить, что больше я за себя не платила никогда, как и то, что секс у нас случился только после третьего свидания. И это не потому, что так советовали модные журналы. Мне просто надо было хоть чуточку перестать подтекать а’ля пробоина на Титанике, а ему надо было окончательно, с моей помощью, убедиться, что я не какая-то там ****а, кружащая мужчин на деньги, а серьезная уверенная в себе дама, добиваться которой – смысл настоящего охотника.
И эта его предсказуемость, банальность суждений и маскулизма российского пошиба лишила меня всех рефлексий. Ну тех, что из цикла: а не шлюшка ли я, раскручивающая мужика если не на деньги, то на время и силы, в угоду личных потребностей?
Нет. Женщине скучно. Он сам захотел. А мне не девятнадцать, как и ему. Пора бы всем становиться опытнее.

И вот чуть больше недели назад он сделал мне предложение жить вместе. Я ждала этого вопроса, но почему-то была уверена, что он наступит гораздо позже. Я обещала подумать и продолжила есть свой борщик. Он стал настаивать на объяснениях, практически вынудив меня расставить все точки над точечницей, как я вспомнила, что забыла кошелек и если он сейчас запсихует, то я рискую остаться вряд ли с неоплаченным счетом, но уж точно без возможности самостоятельно добраться до дома. Но, я же сильная и независимая. Была не была. Отказала. Что-то пролепетала про свободу и, мол, знал кого выбирал.
До дома он довез меня в тишине. А потом пришел пьяный и разъяренный.

Скандал был долгим испанским мылом. Он кричал, я кричала, соседи кричали, Адель пела из радиоприемника. Он был таким горячим и злым, что будь мне чуть поменьше лет, я бы обязательно в него влюбилась, но опыт, горькой рюмкой абсента, напоминал чем это чревато. Спустя тридцать минут, после того как он на меня замахнулся и получил уверенное обещание засудить его по самые судилки, мы расстались. Навсегда. Нет, он еще позванивал иногда, посылая мне всяческие проклятия нашептанные алкоголем и обидой, но это уже была агония развалившихся ожиданий и моего равнодушия.

После того, как он ушел и прошел адреналин скандала, я поняла, что не испытываю ровным счетом ничего. Мне не было жалко, мне не было грустно, мне не было стыдно. Я использовала человека в своих интересах, прикидываясь порядочной влюбленной, понимая, что скорее всего он не прикидывается. Я себя развлекала путем нанесения травм другому ни в чем неповинному человеку. Ну повинному, на самом деле. Мог бы и посмышленей оказаться, да повеселее, тогда может и прикидываться не пришлось. Ну и с фантазией проблемы, ибо что в вечерах, что в ночах – было уже обыденно. И ведь познакомились же на моем тренинге про креативность. Ну неужто нельзя было хоть чуточку материалов почитать?! Или я просто тренер хреновая? Нет, он не заставит меня сомневаться в собственной профессиональной уверенности!

И вот сегодня, в день всех влюбленных, я стояла на своей кухоньке, смотрела то на гору невесть откуда взявшейся посуды, то бросала томный взгляд в сторону холодильника, надеясь, а вдруг там что-то появится? Спустя полчаса моих поисков дальнейшего смысла и курения в форточку кухонного окна, я обнаружила небольшую горстку картошки. Достала ножик, аккуратно срезала глазки и чуток подгнившие бочка. Порезала, закинула это все на сковородку, благодаря судьбу и маму, передавшей мне баночку соленых грибов. Когда картошечка была готова, вбила туда последнее яичко и устроила себе пир.

Не Цезаря, конечно, не Цезаря. Не стейки в соусе Деми-Глясс. Да и на запивку чай имбирный, а не вино французское.

И я бы рада сказать, что гордость и чувство достоинства меня грело, но не могу. Ибо грело меня отопление хреновое и водка размешанная в апельсиновом соке.
Холодильник можно было выключать за ненадобностью, как и предыдущего, в общем, неплохого мужчину, который просто мне наскучил.
Подошла к ноутбуку и села писать.
До зарплаты было еще три дня.


""Женщина" как социальный конструкт или просто моя маленькая феминистская обида.

Привет, дневник! Я пишу снова, хотя и очень ругаю себя за это, ведь я делаю уборку и жду подругу в гости, а еще своего супруга, который гостит сейчас у моей демоноподобной свекрови. Надеюсь, он никогда не прочтет это=)) На случай, если ты это сейчас читаешь, дорогой, знай, что я всего лишь художественно вымышляю. Итак, что же заставило меня оторваться от тряпки и ведра и тратить время на писанину? Отвечу. Тряпка и ведро! Я ненавижу этих двух маленьких сволочей, которые приходят ко мне раз в неделю ( да, я жуткая лентяйка) и заставляют угрохивать на них битых три часа! А это знаете ли, три часа моей жизни и мне их никто не вернет.Хотя, не об этом сейчас.

О прекрасной бытовухе я знала давно, еще задолго до момента появления в моем паспорте штампа и мужика в брачном ложе. И особо она меня не пугала, наверное до этого момента. Момента, когда я очень сильно устала и у меня болит поясница, да так, что согнуться не могу, но разве факт моего недомогания важен Тряпке и Ведру? Конечно же, НЕТ! Ведь я ЖЕНЩИНА, а значит обязана. Обязана делать уборку, готовить, стирать, шить, менять простыни, ходить в магазины и все это время быть красивой. Красиво лежать под ванной, протирая пыль. Красиво нести шесть пакетов из поганого "Перекрестка", красиво и желательно в роскошном нижнем белье варить борщ и развешивать носочки на сушилку. Почему я должна быть красивой? Потому что, я замужняя женщина, И моему супругу нравится красивая жена, да чего греха таить я и себе красивой нравлюсь, НО! Но я хочу платьице!!! А еще хочу цветы и внимания. Хочу благодарности за свой труд и поцелуев за умение сохранять лицо даже с тряпкой. Тьфу...
Вроде выплакалась. Ладно. Теперь собственно то, зачем я начала писать:

С раннего детства мне вбивали в голову, что женщина-хранитель семейного очага и она должна быть хорошей хозяюшкей. С раннего детства меня учили уважать и ценить своего мужа. С раннего детства меня готовили к статусу достойной самки нашего общества. Мне скоро 34 года, и я вполне успешно реализовываю проект своих родителей. Я замужем за успешным человеком. Я неплохо выгляжу, и полностью слежу за семейным очагом. Настолько полностью, что мой муж не знает, где у нас что лежит.В последние дни я болела, видимо эпидемия гриппа не прошла мимо, но моя болезнь не является оправданием в делах домашних. Как ни является оправданием усталость от работы или личные планы. Хочу я этого или нет, но я обязана быть хорошей хозяйкой. Ведь супруг занят заработком и прочей добычей мамонта. У нас с ним с точки зрения гендерных взаимоотношений, все настолько отлично, что учебники по семейным отношениям из советской психологии просто умиляются, глядя на нас с полки моего шкафа, и плачут от радости сухими терминами.Так я о чем. О том, что с точки зрения моих родных и большинства куриц-подруг- это норма.
Норма - упахиваться на работе, а потом и упахиваться дома.
Норма - каждый день придумывать, что приготовить на ужин.
Норма - родить ребенка, наплевав на фигуру и растратить свою психику и жизнь на его воспитание.

И если с первыми двумя пунктами все хорошо в моей жизни, могу даже гордиться, то с последним пока не сложилось. Я уже писала, что нахожусь в стадии переговоров со своей маткой и пока она держит категоричную позицию.
И пока я сегодня терла кухонный шкаф, я впервые всерьез задумалась, а действительно ли я хочу ребенка? Или этого хотят все вокруг? Подруги, которые завистливо смотрят на мой чайный сервиз из тонкого фарфора и дорогую квартиру и делают жалостливое лицо при разговоре о детях, участливо интересуясь не впадаю ли в депрессию от своей несостоятельности как женщина.Коллеги, которые тоже соболезнуют, узнав, что я бездетна и пока не могу иметь детей. Мама, которая рыдает при мысли о внуках и о том, что я тоже не состоялась как женщина. Да все вокруг! Весь мир мне соболезнует. Даже мой муж. Следуя логике моего окружения, и людей вокруг- я не состоялась как женщина. Только потому, что не родила.

И знаешь, дневник. Я скажу им всем "Иди к ***м собачим! Я ЖЕНЩИНА,мать его, ЖЕНЩИНА!!! Я состоялась. И сегодня окончательно поняла, что это не я хочу ребенка. Это они хотят, чтобы я родила. Иначе их гештальт все никак не завершится. Им будет сложнее меня понять. В этом мире самок, я буду непонятой, странной, чужой. Сейчас, когда у меня болит спина и я все равно занимаюсь любовью с Тряпкой и Ведром, я поняла, что я не хочу быть СВОЕЙ в этом странном, слегка курином мире.Этот мир не мой. Я НЕ ХОЧУ, Я НЕ ХОЧУ добавлять к мистеру Тряпке и мисис Ведру еще и господина Подгузника, джентельмена Ползунок, и миллионы забот.
А знаешь чего я действительно хочу?
Ту сумку за 40 тысяч. К черту детей! Даешь красивые шмотки!
Пока дневник! У меня по плану оргазм с пылесосом»


4. Зимняя симфония

Через два дня я была вынуждена покинуть свой пыльный офис днем, отпросившись по делам невероятной важности. Я так пришла и сказала своему руководителю, мол, мне надо уйти. И он сразу же меня отпустил, понимая, что таким важным сотрудникам отказывать нельзя.

Нет, конечно. У нас в офисе отключили свет. Помаявшись тридцать минут и разведав обстановку у секретарши, которая в свою очередь получила информацию от коммунальщиков, нам всем стало известно, что электричества не будет до вечера, а значит торчать в офисе никому смысла нет.
Мы то еще поторчали часик, естественно, ибо чего бы не поторчать, когда так хочется нашим директорам. Но позже нас выпустили, словно попугаев из клеток, и мы разлетелись пестрой стайкой кто куда. Кто домой, а кто в ближайший ломбард, где я опять решила заложить свое золото до момента получения заработной платы.

Вообще, у меня с моей цепочкой очень сложные отношения. Если бы я была режиссером, то обязательно сняла об этом бы длиннющий сериал.

Сериал полный драм, переживаний, расставаний и радостных встреч. В финале мы поняли, что не можем жить друг без друга и чтобы не расставаться, я бы вшила ее себе под кожу.
Да. Это точно произведет фурор, я уверена. Я уже вижу, как мне рукоплещут Канны, вручаются Оскары, а Анджелина Джоли начинает ревновать, комплексуя перед моим величием и наличием обеих грудей.
Чудесное будет время. Искрометное. Я буду ходить в красивом платье по красной ковровой и давать интервью только проверенным изданиям. Все будут обсуждать мои прически и наряды от лучших мировых дизайнеров, которые будут шить их мне на заказ и только индивидуально.
Я знаю, что буду пить исключительно шампанское, заедая это дело изысканными устрицами, свежайшими словно Альпийский снег, выпавший сейчас. От меня будет пахнуть духами моей марки и рядом будет держать за руку симпатичный олигарх, хотя олигарху можно быть любым.
Иногда мне кажется, что я и с инвалидом бы смогла свою жизнь свести, если только у него на счету будет кругленькая сумма валюты.

Меркантильная сука, не иначе. Но других мыслей в голове и нет, когда ты вынуждена идти в ломбард, сдавать подарок подруг на тридцатилетие. Просто потому, что ты слишком гордая, чтобы занимать или просить, а твоя зарплата снова решила поиграть в маленькую черепашку, опоздав на несколько дней намеченного срока. Да и толка от нее уже особо не будет, ведь большую часть ты опять отдашь за съемную квартиру, а на остальное будешь как-то жить до аванса, заранее включая в свою статью расходов оплату процента по залогу.
Эх. Несправедливая жизнь.

Я шла по своему городу. На улице было теплее чем в анусе той собачки, оставившей мне привет в виде большой кучи, куда со всего маху въехала носком своего сапога.

«И точно деньги будут» - подумала я, вспомнив старую примету, в то время как моя нога вовсю плескалась в снежной жиже. Февраль в этом году выдался особенно жарким, балуя горожан солнышком и чувством скорой весны. Я всегда любила весну. Может потому, что я родилась весной или может потому, что с приходом тепла ты начинаешь ждать будто все наладиться и скоро у тебя случится нечто хорошее. И даже несмотря на то, что ты уже прекрасно понимаешь, что все будет как прежде хреново – надежда появляется. И эта самая надежда позволяет тебе чувствовать себя чуточку лучше, а иногда, в редких случаях, ты можешь даже улыбнуться, чем принесешь себе боль, ведь мышцы лица давно уже отучились это делать, привыкнув быть в одном положении – это страдание и грусть.

Вот такая вот любовь и ненависть, счастье и невзгода, наслаждение через боль. Превозмогание. Мне стало очень нравиться это слово. Превозмогание. Я поняла, что вся моя жизнь – это сплошное превозмогание.
С такими мыслями на уме и смакованием слова на языке, а также с пустотой в кошельке, я дошла до ломбарда и набрав в грудь воздуха зашла внутрь.

"Не смотри по сторонам, не смотри по сторонам" – шептала я себе, чтобы не мучить свою изможденную душу видами прекрасных ювелирных изделий, продающихся на витринах. – "зашла, сдала и вышла. У нас денег хватит на одну бутылку вина. А после этого ты стресс ведрами запивать будешь"

Бормоча себе это как мантру от терзаний, я встала в очередь за какой-то сморщенной старушкой, пришедшей сдавать фамильное колечко и шумно выдохнув сняла с себя цепочку с кулоном в форме рыбки, а чтобы окончательно уберечь себя, уткнулась мордой в телефон последней модели, подаренный мне моим последним мужчиной, когда он еще имел на меня планы, а я уже совсем скучала в его обществе. Он тогда думал, что я, увидев яблочко на корпусе, обязательно перестану грустить и начну любить его больше. Жаль, что больше я начала любить Стива Джобса. Я вспомнила один из его последних звонков, когда он пьяный практически рыдал мне в трубку, чем вызывал у меня стойкое чувство омерзения тогда, но зато воспоминание подняло мне настроение сейчас. И какая ирония судьбы все таки, что именно на телефоне, подаренном им, я его же и запихнула в черный список.

Я задумалась, а что же меня так не устраивало в наших отношениях? Что заставило меня быть настолько холодной , бессердечной сукой? Ну понятно унылый, понятно скучный, но ведь это не приговор и у меня были более постные знакомые ,с которыми мне было даже хорошо.
Я стояла посредине ломбарда, держала в одной руке цепь, в другой телефон и размышляла. В моих мыслях было нетипичная мыслительная работа. Я чувствовала, что знаю разгадку, но не никак не могла ее уловить. У меня было стойкое ощущение, что эта истина где-то рядом витает и мне всего лишь надо схватить ее за хвост.Я начала уже даже на физическом уровне ощущать беспокойство, выражающееся мутью в желудке.

Ну знаешь, это как когда ты мастурбируешь и уже вот-вот готова кончить, а тут что-то тебя сбивает и ты понимаешь, что надо начинать сначала, преодолевая еще больше трудностей на пути. И я уверена, что не одна такая неудачница, умеющая сбиваться по три раза за сеанс. Особенно обидным было, когда я провозовшись с собой уже битых сорок минут, практически довела себя до вершины, но в самый последний момент, буквально перед началом это волшебного судорожного рая, чихнула.
Чихнула! Причем так хорошо чихнула. С соплями, громким звуком и падением в самый низ собственной чувственности. И вот тогда у меня было такое же чувство в районе живота. Недоведенности до конца, как и сейчас.
А в другой раз у меня батарейки сломались.
А еще было, когда комар за шею укусил.
Божечки, да я просто королева незавершенных оргазмов. Мне кажется, будет проще перечислить те, которые были, чем все несостоявшиеся.

И вот в момент, когда я уже отчалялась получить ответ у себя на свой же вопрос, старушка передо мной подошла к окошку и сняла свою шапку, видимо в знак уважения перед человеком, который скоро ее накормит за счет золотых ценностей семьи. Она сняла шапку и от нее понесло сильным запахом старости и засаленных волос. Кто бы мог подумать, но именно в этот момент я испытала свой детективный кайф. Я поняла, что меня мучило в нем. Столько рефлексий, чтобы сейчас тут осознать.

Он был апатичным и без огня. Он добился неких успехов в своей жизни и на этом остановился. Он ни к чему не стремился и ничего не хотел. В нем не было стержня и желания двигаться вперед. Я поняла, что это от него все это время пахло старостью и жирными корнями. Я четко осознала, что то чувство тоски, возникающее рядом с ним, это было ощущение увязания в болотистой топи. Места в котором когда-то текла река, а ныне растет осока и сплошной ил. И никакие телефоны не могли избавить от этого чувства, ведь я подсознательно была выше его и всегда относилась к нему как к больному в терминальной стадии раком родственнику. Ну когда вроде бы и любишь, но и гроб подешевке уже прикупила.

Я всегда понимала, что не могу находиться рядом с таким человеком, столь скучно влачащего свои кости по этой жизни. Это не потому, что я такая супер-активная и много добившаяся в жизни, ведь на самом деле нет, но я еще трепыхаюсь, а он уже спокойненько гниет в своем уютненьком мирке безбрежного штиля. И черта с два, но больных проказой и чумой всегда отсаживали от здоровых людей. С целью защиты и сохранения популяции.
Я улыбалась самой себе. Ведь я разобралась и сейчас получила новый уровень в деле самокопания и анализа.
Правда от саднящего чувства стыда за использование мужчины в своих интересах – это меня не избавило, но ведь я ничего не просила, верно? А уж отвечать за все чужие желания и душевные порывы - я не могу. Ибо порывов много, а Люся одна. Сам знал, что делает, а я не привыкла отказываться. Тем более, что и цепочек золотых у меня не очень много, чтобы покрыть мои запросы.

Тем временем, бабулька уже получила свои кровные, благополучно отчалив в сторону ближайшего магазина, и подошла моя очередь. Я положила золотце на стойку, мысленно простившись с ним на несколько месяцев. Ответила на стандартные вопросы, заполнила анкетку, подождала пока ювелир сделает все процедуры, последней из которых было отмусолить мне мои четыре тысячи рублей.
Настроение приподнялось, хоть и было немного грустно, но я знала, что скоро все верну, а пока можно подумать об ужине и новой палитре теней.

Выйдя из ломбарда, я уже мысленно прикидывала, как мне все грамотно так раскидать по тратам, чтобы и голодной не остаться, и тени купить и вина бутылочку себе любимой выкроить, как встретила ее.
Она выходила смеясь из красивой машины в потрясающей норковой шубе. Ее волосы были кератировано выпрямленны, на ногах были чудесные сапоги стоимостью от пятнадцати тысяч до бесконечности, на пальце предательски блестел бриллиант, а глаза на молодом лице сияли счастьем.

«Вот же шалава»– сказала я, прикуривая сигаретку.

В этот момент мне стало ясно, что тени мне не так уж и нужны, да и продукты – тоже палка о двух концах, где один конец может вывалиться на боках. К черту все!
Через тридцать минут, я расплачивалась за три бутылки вина и готовилась наполнить свой бокал грусти красным, а мир слезами тридцатилетней неудачницы. Благо, Лариса уже ехала поддержать.

Этим же вечером, с балкона, где сидели две телки за сигаретами, музыкой и бухлишком, еще полночи разносились долгие возгласы:
- «Ну какого же ***?!!!»

«Эстетика отвратительного или Холодец на завтрак с кашей

Сегодня я позволила себе выгулять свою небесную тушку по солнечному и уютному Ростову. Особенно радует, что это было в рабочее время. Печалит только, что прогулка была тоже по делам рабочим, да и четыре часа сна в сутки на протяжении длительного количества времени тоже дают о себе знать.
Надо отметить, что настроение у меня было стандартно-прескверное, и тут меня радует плейлист родного некредитного Айфона.
Вот скажи мне, дневник.
Почему когда мне хорошо этот серый упырь включает мне грустную музыку от которой мне становится плохо?
В тоже время, когда мне плохо, он включает ****ец какую драму, от которой мысли о суициде словно бисквитный торт манящи?
Совпадение? Не думаю.

Шла сегодня красивая со слипшимися глазами от солнца по улице в сторону налоговой, и по сторонам своими щелками лицевыми смотрела. "Господи, какой же уебищный чудесный город" - думала я. Бабуленьки торгуют хурмой, недостроенные дома, разбитые асфальты, лужи, грязь, собачьи экскременты на микрогазонах. И люди. Идут, спешат, стремятся. Вползают в автобусы, покупают шаурму на ЦГБ, курят под пивными ларьками, перебегают дорогу в неположенном месте.И все вроде бы достаточно буднично, пока не появилась ОНА.
Шерше ля фам! Любовь и боль. От Москвы до Нью-Йорка. Каракулевая шапка и чернобурка. Кит и флагман.


Женщина волнующая своей энергетикой, аки Чубайс народ перестройки.
Ей около 20. У нее красивое лицо. Высокие сапоги на нереальной шпильке.Она хороша, мила, букетно-подарочна.
Она трепетала над серой будничностью асфальта, оставляя легкий привкус миража и сладкого Гуччи, ее невесомость была настолько зыбкой, что казалось проведи рукой - исчезнет. Ты бросишь взгляд на нее. Никто не сможет устоять. Твоя грудь начнет вздыматься чаще и жар пронизывающий такой весенний февральский Ростов начинает лучиться из твоих щербин, пор, рук. Зыбучесть сахарного песка, вкус восточных пряностей, музыка кастаньеты и витание в воздухе ароматной палочки индийского прибрежного. Звуки горячей любви с послевкусием соли на губах.
Ты испытываешь весь спектр романтического дрожания. Продолжая таять словно сыр на горячем бутерброде.

Мир начинает преображаться, покрываясь удивительными метаморфозами, когда ты видишь девушку в теплой норковой шубе.
За окном +16 по Цельсию.»