Дочки - матери

Ах, если бы могла я вернуть свою   жизнь  вспять,  уж я бы не наделала тех глупостей и тех ошибок, за которые мне самой не по себе. Если бы можно было вернуть всё на круги своя, но такого человеку не  дано,  и приходится всё исправлять,  по  мере возможности и,  не вредя, ни себе,  ни окружающим тебя родным и близким. Это очень и очень  нелегко, но как  же  иначе  ты поймёшь, что был не прав и что наделал  так много  не свойственного тебе.  А самое главное, ты заставил страдать  ни в чём не повинных и от этого боль ещё сильнее и ещё горше тебе самому.               

Да,  и  даже  не  это  главное.  Родные простят, а  вот как  быть с самим собой?       Вот вопрос. И ведь это не ошибки молоденькой   девочки   - несмышлёныша, это проступки взрослой, умной, умудрённой опытом жизни женщины и ты понимаешь это, и кровь стынет в твоих жилах, от содеянного.               

Ты  глупо  пошла  на  поводу  у  своих  детей,  предав  двадцать  лет  совместной  жизни  с  человеком.  Да  он  пил,  да  поднимал   руку,  обманывал,  оскорблял,  но  это  и   была  твоя  жизнь.  Твоя  и ничья  больше.   Были  моменты  в  ней  и  хорошие,  если  уж  анализировать  всё  и  вся.  Одно  то,  что  он   не  по матросил  тебя  и  ушёл  развлекаться  с  другими,  а  женился  на  тебе.  А,  это  дорогого  стоит.  Очень  дорогого.  Ведь  это  не  просто,  жениться.  Этот    шаг  стоит  уважения,  это  можно  сказать  поступок  мужчины,  мужа,  а  не  мальчика  ни  как.    А  раз  сделал  он  этот  шаг,  значит, было  чувство,  может  не  такое,  как  хотелось  тебе.    Просто  своё,  в  его понятии.  Но  ведь  мы   все  очень  и  очень  разные  и  свои  чувства  проявляем,  тоже  по - разному.   Кто  -  то  может  целый  день  говорить  о  своей  любви,  причём  красиво,  витиевато.  Но  ведь  всё  может быть,  что  ни  какой  любви  тут  как  раз  и  нет,  просто  слова.   А  другой  возьмёт , твою  руку  в  свою,  гораздо  большую,  шершавую  и  тебе  хочется  за  ним    хоть  в  омут,  хоть  на  край  света.   Да,  к  чёрту,  к  дьяволу  на  рога.  И  слов,  ни  каких,  красивых    не  сказано,  и  сам  он  неказист  с  виду,  а  веришь  ему  почему  -  то  и,  идёшь  за  ним,  не  спрашивая  ни  о  чём.   Знаешь  заранее,  что  конечная  остановка  надёжна,  удобна  для  тебя,     и  ты  не  будешь    обманута  этим  человеком.   Просто  его  надо  понять,  такого  вот,  как  он  есть.  Без  всякой  переделки,  корректировки,  он  и  так  человек,  только  нужно  его  понять  и  поверить  ему.  И  тогда  он  горы  свернёт  ради  тебя,  луну  достанет  и  бросит  к  твоим  ногам.  Нам  нужно  научиться   только,    верить  и  ждать.               

Да,  ты  передвигалась  на  костылях,  ты  зависела  от  детей,  но  ведь  у  тебя  должна  была  быть  личная  жизнь,  которой  имела  право  распорядиться  только  ты.  Ты,  и  ни  кто  больше.   Ты  же разрешила  детям  вклиниться  между  тобой  и  твоим  мужем,  хотя  они  только  дети  вам.    Ты  поддалась  им,  поставила  их  выше  своих  семейных  отношений.  Ты  шла  как  овца  на  заклание,  перечеркнув  свою   семейную    жизнь, пусть  и  не  очень  удачную,    но  это  была  твоя  жизнь.  Только  твоя.    Конечно,  это  всё,  может  быть  и    было   от  дочерней,  неосознанной  любви  к   тебе,  кто  знает.  Им  казалось,  что  они  спасают  тебя.   Но  это  могло  быть  и  чистой  воды  эгоизмом,  который  ты  не  могла  пресечь.  Тогда  ведь  нужно  было  бы  ущемить  их  интересы.   А  ты  не  могла  так  поступить,  ведь дети  для  тебя  -  это  всё.      Так  как   же   обидеть  их?   Уж  лучше  пусть  они  пройдут  по  твоей  оголённой  душе  на  шпильках, чем  будут  обижены  матерью.    И    ты  уступила  детям  тогда.      Теперь   же     пожинай  плоды,  какие  посеяла.  Ты  осталась  одна.               

У  твоих  детей  своя  жизнь,  со  своими  шишками,  ошибками,  проблемами,  но  своя.  Ты  в  их  жизни  чужая,  ты  там  лишняя,  тебе  там  нет  места.  Они  тебя  в  неё  не  впускают,  как  ты  когда  -  то    впустила  их  в  свою.    Они  гонят  тебя  из  своей  жизни,  как  только  ты  пытаешься  с  высоты  своего  опыта  подсказать  им  что  -  то.  И  пусть  ты  тысячу  раз  права,  но  это  их  жизнь  и  тебе  туда  путь  заказан.    Ты  не  имеешь  ни  какого права  войти  туда,    как  ты   когда  -  то  разрешила  им.    Говорят  же,  благими  намерениями  выслан  путь  в  ад.  Ты  уже  знаешь  это  не  понаслышке.                Если  бы  у  тебя  было  здоровье,  может  ты  бы  и  нашла,  себе  кого  ни  будь,  а так,  лезь  на  стенку в  одиночестве.    Твой  бывший  был  прав,  дети  до  поры,  до  времени,  а  потом,  каждый  сам  по  себе.   И  всё  это  уже    известно   на  практике,  теперь  ты  знаешь  это  не   понарошку.   Ты  уже  пожила  в  гостях-  и  в  званых,  и  в  незваных,  которые  хуже  татарина.   Ты  теперь  знаешь  воочию  всё,  не  со  слов  других.   Когда  ты  как  камень  преткновения,  виновата  во  всех   грехах,  и  в  правых,  и  в неправых. 

Всегда  и  во  всём.   Вдобавок  твои  болезни.  Но  они  только  твои  и  ничьи  больше.   Твои  болячки  только  раздражают  твоих  детей,  им  надоело  всё,  они  устали  от  твоих  проблем.  Им  уже  не  жалко  тебя.  У  тебя  невроз,  а  они  считают это  капризами.  Тебе  плохо,  а  они  уже  озлоблены  на  тебя  и  не  хотят  даже  слушать  о  твоих  проблемах.  Ты  артистка,  сказочница,     актриса  в  их  глазах.  Они  считают  тебя  авантюристкой.   В  их  глазах,  ты   просто  хочешь  привлечь  их  внимание.   Ну,  что  ты  строишь  из  себя  жертву?  -  вот  первые  их  слова,  на    твои    слёзы.   Чего  тебе  не  хватает?    Почему  ты  жалеешь  себя?    И  вообще,  что  ты  играешь  на  публику,  как  будто  у  тебя,  правда,  что  -  то  случилось?  То,  что  у  тебя  рвётся  сердце  и  меркнет  свет,  им  наплевать.  Не  понимают  они  этого,  или  же  просто  не  хотят,  заморачиваться  твоими  проблемами.  Кто  знает.   Просто  на  верное,  все  привыкли  видеть тебя  сильной,  а  тут  вдруг    у  тебя,  оказывается  есть  проблемы,  и  их  нужно  решать  им.  А  это  не  входит  в  их   планы.               

Но  ты  не  задумывалась  об  этом   раньше.   Ты  просто  решала  проблемы  всех  сама  раньше,  и  для  тебя  это  теперь   страшная  дилемма.   Хотя,  что  же  тут  страшного,  помочь  матери  в  трудную  минуту?  Просто  видно  они  ещё  не  готовы  к  этому.  Ещё  не  очень  крепко  стоят  на  ногах,  а  может  просто  поколение  такое, боятся  взять  ответственность  на  свои  плечи.   Ты  не  выдерживаешь, и  говоришь  обо  всём  этом,  и  вот  уже    беда.    Взрыв,  который  должен  был  произойти  всё  равно  когда,  ну  может  чуть  позже.  Но  это  произошло,  это  случилось. Хотя,  если  подойти  к  этому  вопросу проще,   это  и  никакое  не  преступление.  Просто  сказала  точный  довод  дочери,  но  видно он был  понят  совершенно  не  так,  как  нужно  его  было  понять.    И  вот  это  недопонимание,  превратилось  в  боль,  на  многие  месяцы,   а может и годы, по  крайне  мере для  тебя  самой.  О  стороне  противоположной,    ты     не  знаешь    ни чего,   так  как,  она  на  контакт  не  идёт,  ни  под  каким  предлогом.  Молчит  её  телефон,  молчит   её  сердце.   Да,  по  всей  видимости,  ты  потеряла  свою  дочь.  На  письма  она  не  отвечает,  когда  приезжаешь, говорит:  Ненавижу  тебя!   Ты  для  меня  не  существуешь. Статус  матери  не  для  тебя,  ты  не  имеешь  права  называться  матерью.      

Ненависть  поселилась  в  сердце  дочери  к  матери.  Откуда?   Почему?    Когда? А,  ведь  ещё  совсем  не  давно,  ты   была  просто  поражена,  когда  видела  такие  же  случаи  недопонимания,  между  родными  людьми,  но  чужими.  И,  видно  поэтому  -  то  и  не  доходило.  А  своё  так  больно,  что  прямо  рвётся  всё  внутри    и  порой,  нет  сил,     жить.    Страшная  тоска  подкатывает  к  сердцу  и   становится   нечем  дышать.  Темнота  и  холод,  дикий  холод,  окутывает  тебя и  тебе   кажется,  что  смысла  в  этой  жизни  уже  нет.  А  жила  бы  ты  со  своим,  пусть  и  не  идеалом  мужчины,  этого  бы  не  произошло.    Вообще  -  то  идеальных  людей  нет  совсем,  это    понимаешь только   с  высоты  своих  лет,  знания,  опыта.    Да  ты  бы  просто  не  надоела  своим  детям,  ты  бы  надоедала  ему,  своему:  старому,   отцу,  деду,  пню  или  как  там  называют  в  старости  мужей.  А  муж  и  жена,  говорят,   одна  сатана.    Или,  милые  бранятся,  только  тешатся.  А  то  ещё,  с  кем  пуд  соли  съел,  с  тем  и  доживать.    С  ним,  или  с  ней,  родимой  или   родимым,   старой  ведьмой  или  старым  чёртом,  сволочью  и  проходимцем,  или   мымрой  и  грымзой.      Но,  твоим  или  твоей,  прожившей,  прожившим   вместе,  не  одну  тысячу  дней  и  ночей.               

Два,    четыре,    пять     месяцев  страшного  молчания.    Что  толку,  что  ты  звонишь,  посылаешь  сотни    смс,  едешь   к  тому  дому,  где  она  живёт?  Всё  бесполезно,  всё  напрасно, всё  бессмысленно.   Молчит  телефон,  смс  остаются  без  ответа.    Во  время  дежурств  у  дома,  ты  видишь    её   улыбающееся   лицо,  и  тебя  охватывает  двоякое  чувство:  Слава  богу, - думаешь  ты,-  у  неё  всё  хорошо;  и,  разве  можно  так  улыбаться,  если  твоя  мать  на  грани?   Какому  богу  молишься  ты,  девочка  моя,  и  молишься  ли?   Если  молишься,  о  чём  просишь  его,  здоровья  послать   твоей     больной  мамке,  или  проклинаешь  её  и  просишь  все  громы  небесные  на  её  голову?   Что  случается  с  людьми,  что  они  перестают  понимать  друг  друга?     Почему чужие люди так  долго и так трудно сближаются, а родные так быстро становятся чужими?    Кто  виноват  в  этом,  у  кого  спросить?   Как   исправить?    Как  достучаться  до  сердца  своего,  родного  ребёнка,    сердца,    в  котором  живёт  к  тебе  лютая  ненависть?   Ненависть.  Господи,  какое  страшное  слово  -  то.  И,  ведь  придёт  то  время,  когда  ей  захочется,  чтобы  мать  была  жива  и  чтобы  она  была  рядом.    Рядом.  Чтобы  можно  было  прикоснуться  к  ней,  погладить  её   морщинистые  руки,   лицо,  седые   волосы.    Услышать  её  надтреснутый    временем  голос.  Вдохнуть  её  запах,  пусть  чуточку  отдающий  нафталином,  лекарством  и    ещё  чем  -  то  таким,  что  не  нравится  теперь   тебе.   Просто  теперь,  сколько  бы   раз  на  дню   ты  ни  мылся,  этот  запах  не  уходит  от  тебя.  Это  теперь  твой  постоянный  запах,  запах   старости,  но  детям  не  понять  этого,  они  молодые  и  у  них  ещё  аромат,  а  ты  на  их    фоне,  вонючка. Но пройдут  годы  и  дети  поймут,  что  это  самый      дорогой   запах,  которого  нет  больше,  ни  у  одного  человека  на  земле.     Это  запах  твоей  мамы,  самого    родного  человека  на  свете. Но  будет  уже  слишком  поздно,  так  поздно,  что  исправить  этого  будет  не  возможно  ни  -  ко  -  му.   А  пока,   у   неё, к тебе  только  ненависть  и  ничего  больше.   

За  что,  за  что? Тысячу    вопросов    и ни  одного  ответа,  по  крайней  мере,  у  матери.   Всё это уже случилось, и изменить  ничего нельзя. Ты рыдаешь,  ты готова   на всё, только бы этого ничего не было. Но факты вещь упрямая и против них нет приёма.  Всё  свершилось, всё произошло. Я  знаю,  понадобится      немало времени, чтобы исправить   то, что так опрометчиво ты натворила.  Но надежда не покидает  и хочется верить, и ты уже веришь. Да,  да  ты веришь, что так и будет всё, и сердце твоё, почти,  что потерявшее надежду, вдруг начинает    радостно    стучать.   И ритм его выравнивается, и боль, что сжимала   его  так давно  и так  сильно, начинает постепенно терять свой напор. Неужели! - думаешь ты, и    радость вдруг,  с неимоверной силой,  врывается  в  твою душу и,  гонит по жилам кровь.  И  ты понимаешь, что жива,  что готова к этим исправлениям. Да,   что  там  исправления. Чтобы вернуть то,  что было, когда то давно  между  вами,      ты готова на любые жертвы,  на любых условиях.  Ты мать и этим всё сказано. Нет, конечно   же,  не всякая мать   готова на такие жертвы,   но ты  сделаешь всё,     чтобы    вернуть былое.   И куда  подевались,   твои  амбиции,   твоя   гордость?       Всё  забыто.  Одно  лишь  волнует  тебя,   навести  мосты   для  примирения  со  своим  ребёнком,  любой  ценой,  но  только  мир. А  иначе,  как  же   жить?