О Вере в великое лучшее

И однажды, проснувшись обычным, ничем не примечательным утром, ты понимаешь, что это все. Предел. Конец пути. Закрытая дверь, от которой нет ключа. Стоишь себе, смотришь, и поначалу даже как-то недоумеваешь: "Да ладно? Это шутка? Я же столько шел, препятствия, понимаешь ли, преодолевал, семь пар железных сапог и все такое…" Но это ничего не меняет в общем и целом. Концы остаются концами. Ты становишься подозрителен, шумно втягиваешь носом воздух и будто пытаешься осторожно заглянуть за дверной косяк, может, нужны какие-то волшебные слова? Ахалай-махалай или как там. Тихонько стучишь, но даже эха не слышно.

Тогда, конечно же, вся история становится возмутительной. Здрастье пожаловали, всю жизнь учат: как потопал так и полопал, вот, я потопал, усердно, с полной отдачей можно сказать, лопать изволю, а вы что ж? Пока в тебе только волны нарастающего праведного гнева, в голове крутятся обрывки душеспасительных историй о справедливости Жизни. Ну не дураки же их придумали? Или дураки? А почему их так много тогда, и что самое страшное - почему ты оказался в их числе? Нееет, глупость какая-то. Надо просто еще раз постучать или подтолкнуть створки, вдруг просто заедает неведомая тебе деталь замка.

Несколько дней ты стоишь в раздумье в Конце. Потеряв покой и сон, счет минутам, не оставляя бесконечных попыток, матерясь иногда украдкой. Но ты стоишь. Не уходишь, думаешь, значит, анализируешь. В голову с дотошной навязчивостью лезут более удачные исходы чужих событий. Ну а ты-то чем хуже? Все по инструкции, слово в слово, шаг за шагом, никакой тебе самодеятельности. Или..?

Но ты все так же не веришь. Сейчас, стоя в начале Конца, ты все еще не веришь. Крутится все, крутится в голове цветными обрывками хлопушки Мысль. Одна и важная. Опасная такая. А вдруг..? Нет-нет. НЕТ. И хватит об этом. Но время-то идет, и в желудке как-то подсасывает уже, Конец не Конец, а обед - по расписанию. И тебе уже вроде как стыдно, что тут такие Жизненные Уроки, а ты, пардон, как животное об утробе своей думаешь. Опять же, знать-то надо, что с детьми там сталось, они-то обедали? А ты тут чего стоишь? Стучишь-стучишь на все лады, а никто так и не открывает. Но сам ты учишь, что никакое дело на полпути не бросают, как же тут развернуться и по проторенной дорожке домой пойти. Несолидно. Не по-взрослому. Незрело.

Так начинают просачиваться Противоречия в упорядоченный строй твоей души. И стоять уже неприлично - зябко и грустно одному как-то, и обратно с видом неудачника чапать не хочется, да и вообще идти неблизко. Как тут понять, как действовать? И ты снова стоишь, авось решится само как-то, раз иначе не получается.

Оборачиваешься - а уже деревья листву сбрасывают, мотыляются ветками хлесткими на ветру, там, кажется, туча мчит. Свинцовая такая, грузная и уж слишком суровая. А тебе и зонта не довелось прихватить, ты же шел навстречу Высшим Целям, Идеалам, можно сказать. Когда к ним идут, тут ни о ключах ни зонтах не думают. Возвышеннее надо быть. Или..?

Затем включается в тебе что-то прагматическое, как с обедом. Цели не перестанут быть Целями, если ты и о себе подумаешь. Какие Цели, когда тут до трусов вымокнуть можно, заболеть еще не хватало, потом больничный и без премии батрачь на дядю целый месяц. Непорядок.

Все чаще ты смотришь назад: дорожка такая простая, все изгибы ее еще помнятся - ни подвоха тебе. Помнишь где там речушка какая, лесок вдоль дороги, да и вообще воротиться-то и за день можно. Делаешь шаг назад. Что?? Да ну нет, вы не так поняли, оно само как-то, ножки устали, вот и дергаются по своей воле как попало. У-у-у, окаянные, чего перед людьми позорите?

Тихо вокруг, значит, буре быть. И мечешься ты как последний осенний лист на ветке: что ж делать-то? Как правильно, кто подскажет?

Еще несколько дней без изменений. Воодушевился, все пороги облазил, повозмущался, в двери долбил со страшной силой, замерз весь, жрать уже не по-человечески охота.
Ну его, Ваши Цели, Концы эти бесконечные… Поверю еще раз.