Часть 5

                (написана в 2011году)
Хочу сделать ещё одно «отступление», пояснив сложившиеся обстоятельства.
Мама постоянно просила папу уехать из Латвии в Россию. Поскольку и мамины и папины родители были из Пензы и Пензенской обл., поэтому решено было ехать в Пензу, т.б. что старшая папина сестра жила тоже в Пензе. Но именно в это время выходит закон, о запрещении давать директорам квартиру в здании школы, в связи с участившимися пожарами. Папа идёт в ОБЛОНО г. Пензы и ему разрешают поселиться в здании школы в глухой  деревне!!! Я её назвала «глухой», потому что она находилась в 120 км от областного центра и в 12 км от районного! Это сейчас, при наличии собственных машин эти расстояния не имеют значения в жизни жителей деревни. В 1959 году и автобусы в эту деревню не ходили. Сама по себе деревня была очень большая: больше 5 км протяжённостью по основной улице, и ещё много улочек «разветвлялось» во все стороны! Школа была 11-летняя, только 11класс был один, т.к. в нём учились родившиеся в 1945г. Остальных классов было уже даже до 4, с числом учеников 30-35 человек!!! Под тысячу учащихся!!! Сам по себе колхоз был очень богатым и жизнь в деревне «била живым ключом»!!! Но при всём этом люди жили очень бедно, у многих моих новых подруг в жилых домах были земляные полы, зимой большинство своих домашних животных забирали из хлевов в «заднюю избу», очевидно потому, что хлева были очень холодными. Клуб в деревне «стоял» на боку!!! Совершенно не отапливался, зимой во время кино можно было «околеть» от холода! Благо, что кино показывали не непрерывно, а «частями» и, пока «заряжали» очередную плёнку, можно было от души (!) погреться, что все и делали (толкались, прыгали и т.п.!!!).  Школа была огромная, двух этажная, хотя и деревянная, но очень высокая. В классах потолки были на 3,5 м от пола, а может и выше. Каждый класс отапливался своей индивидуальной железной печкой, которые были от пола почти до самого потолка и все топились из коридора. Топили по ночам  углём…
 Дороги  до районного центра не было никакой! «КОЛЕЯ», о которой пел Высоцкий!!! Но кругом были неописуемой красоты поля, леса, чудесная речка, причём очень даже глубокая!!! Вот в такую деревню мы приехали из Латвии.
Очень большая перемена климата сразу же отразилась на моём здоровье. Практически почти 1,5 года я совсем не ходила в школу: одна болезнь сменяла другую… Благо папа с мамой не давали мне отстать по программе от своих ровесников, да и жили при школе, и моя первая учительница (Лилия Ивановна Куклина) часто заходила к нам. Мне было около 9лет, когда в школу приехали с профилактическим осмотром врачи из Пензы, очевидно по папиному ходатайству... Мои анализы крови оказались очень плохими. Папин кабинет (точнее кабинет директора) находился прямо за дверью нашей квартиры, и я совершенно случайно оказалась свидетелем страшного «приговора»: папа разговаривал обо мне с глав. врачом. Я услышала, как врач сказал, что анализы крови близки к лейкемии (это я запомнила навсегда!), папа, конечно, прекрасно знал, что это такое. Последовала какая-то напряжённая тишина, и вдруг прозвучал вопрос, совершенно не папиным, а каким-то глухим голосом: «Сколько ещё?», - и ответ: «В лучшем случае до 12лет». Папа вошел в комнату с совершенно «потерянным» лицом, но увидев меня около двери, сразу же «пришел в себя». А я, поняв, что для него сообщение, что я всё слышала, будет не меньшим ударом, потому что об этом говорило всё выражение его лица (!), поэтому я сразу спросила его о чём - то совершенно другом. Он повернулся, и я видела, как он стряхнул со щеки слезу. Конечно такие, почти прямые слова: «до 12 лет», впервые заставили детский ум о чём то «пытаться» думать серьёзно! Мне постоянно хотелось об этом спросить папу, иногда я себя сдерживала всеми силами, но в подсознании я понимала, что для папы это будет опять ударом. Папа ещё больше стал проводить своего времени со мной, и это давало мне силы на время забывать этот мучивший меня вопрос, ответ на который с каждым месяцем мне становился всё понятнее…Уже сейчас, читая Святых Отцов о том, как необходима для каждого человека память о своей смерти («что» мы наверно, во-первых, все старательно пытаемся стереть из памяти!..), только теперь ко мне приходит осознание того, как это действительно необходимо и, в корне меняет весь подход к своей жизни и ко времени. Конечно, необходимо понимать, почему для не верующих эта память мучительна, а для верующих даже ожидаема и радостна. Эта радость абсолютно понятна при познании веры, и при исчезновении всякого сомнения о вечной жизни. С верой и памятью о смерти соответственно и «выстраивается» вся жизнь. А вот без знания о жизни после смерти, и знания «о предстоящей смерти»… здесь возникает столько «подводных» камней, что жизнь постоянно  протекает в «зоне риска»!!! Теперь уже понимаю, что и мне не напрасно было дано услышать этот приговор, и мои мысли подростка тоже поменяли своё направление, т.б. что рядом был такой прекрасный «кормчий»! Но, надо признаться, что уже без папы и ещё без знаний Истины, именно по причине знаний о своей «безвременной смерти», я не раз разбивалась об эти подводные камни, боясь не успеть что-то познать, и при этом, не обоснованно рискуя…
  Хочется ещё подчеркнуть одну удивительную черту отца: мне уже почти 60, моей маме 98лет. Она в полном здравии и памяти, Слава Богу! Вот только что закончилась Пасхальная неделя, гостей было много каждый день и родных и знакомых. Она на равных с нами  (дочками), всё готовила, накрывала столы, со всеми пила кагорчик, и ещё успевала перемыть гору посуды, пока мы с сестрой провожали гостей!.. Память у неё лучше нас 4 дочек, вместе взятых! Шутит, декламирует наизусть поэмы! Всех восхищает и удивляет…  А я абсолютно уверена, что тот приговор мне, сделанный врачом, она до сих пор не знает… Невольно вспоминается песня Высоцкого о «Первых Героях и Вторых».
Вернёмся, к тем счастливым дням, когда папа был ещё рядом.
Папа привёз из Пензы для школы огромный телескоп. Для всей деревни это было «ЧУДО!»!!! Как только появлялись на небе звёзды, к школе первое время, казалось, собиралась вся деревня!!! Интересно было даже бабулькам и дедулькам посмотреть: «Что же там, на далёких звёздах происходит?!». При этом ещё шёл прекрасный процесс воспитания уважения к старичкам – они смотрели первыми – и, к тому же, воспитание терпения у школьников!!! Иногда это продолжалось до рассвета! Потихонечку этот «ажиотаж» прошел, и стали приходить только действительно увлечённые астрономией ученики. Астрономию тоже преподавал папа. Учителей не хватало, и папа преподавал кроме своих предметов (биологии и анатомии) и химию, и ботанику, и астрономию, и заменял физиков. Очевидно и в пед. институте тоже требовали «взаимозаменяемость»!!!
  И вот бывало летом, пронаблюдаем за звёздами до глубокой ночи, а затем с папой провожаем каждого до дома. Не знаю даже, что ученики больше любили: смотреть в телескоп на звёзды, или эту ночную прогулку до дома, потому что мы от папы узнавали столько интересного и нового, что всегда возникали споры: кого провожать первым – никто не хотел уходить раньше других!!! А уж какая для меня была радость осознавать что это МОЙ (!) папа, да ещё после с ним идти домой, говоря уже о чём хочешь!!! А говорили мы очень о многом. Я была упрямым и самоуверенным ребенком, как и все «трудные!» дети. Всё у меня вызывало протест и несогласие! При всей своей любви и привязанности к папе, я ему во всём пыталась возразить и доказать, что я права. Вот только теперь, в свои почти 60 лет, я начинаю осознавать, какой большой мудростью и терпением обладал этот удивительный человек! Наверно самое главное во всём этом было его спокойствие и выдержка. В раздражение, что случалось очень редко, его приводила только совершенная тупость, и то -  к чужой тупости он тоже проявлял терпение, не любил проявления тупости в нашей семье. В остальных случаях я не видела его рассерженным.
  Где то с 9 лет, он начал меня учить ставить себя на «место» другого человека. Начиналось это, как правило, с моего осуждения кого-то. Папа сразу говорил: «А ты поставь себя на его место». Я, конечно, вскипала от негодования!!! Мы же осуждаем, будучи уверены, что тот человек не прав! И я кричала: «Я бы на его месте никогда так не поступила!», а папа спокойно объяснял: «Ты это заявляешь НА СВОЁМ месте, даже не пытаясь себя поставить на ЕГО место…». Этому он меня учил практически с 9 до 15 лет точно!!! Это наверно было самым главным, буквально судьбоносным «созданием» моей внутренней натуры и характера.
 Мне, как и всем «ершистым» детям, в 13 лет казалось, что взрослые  совершенно не слышат о чём им говорят подростки, и совершенно подростков не понимают… И вот однажды в папином кабинете я увидела много разных брошюр Сухомлинского, на обложках которых были нарисованы подростки. Я конечно же, забыв обо всём на свете, зачиталась их, и к своей страшной боли (!!!), вдруг обнаружила, что все «наши подростковые» проблемы все взрослые и все учителя прекрасно знают!!! Мне казалось это прямо предательством!!! Я разозлилась на всех учителей одновременно! Папа застал меня всю в слезах! Впервые видела папу немного растерянным, но не потому, что он не знал, что мне сказать, а потому, что я так наивно верила, что ничего эти взрослые не понимают! И опять… и снова… начинались «неповторимые уроки» учёбы ставить себя на место учителя, на место обидевшего друга, на место любого обидчика!.. Папа всегда повторял: «Понять можно абсолютно каждого человека, если, конечно, он не болен психически. Даже последнего негодяя, ведь его к ненависти окружающих тоже приводят какие-то определённые сложившиеся обстоятельства. Это, конечно не оправдание негодяю, как правило, это следствие слабости этого человека. Противиться злу, не впускать зло в своё сердце, т.е. уметь прощать – это, поверьте, не для слабых натур. А уж без знания помощи Божией, это практически невозможно. Даже если Вы сильны своей волей, и будете на «зло» отвечать только добром, то без знаний Истины Господней, Вас затянет в другую крайность: восхищения собой -  таким добрым и хорошим (!) - на котором и возрастает гордость и тщеславие – не дай Бог никому!  … Папа учил меня ставить себя на место другого, т.е. понимать каждого: и друга и врага, ради одного единственного: НЕ ОСУЖДАТЬ! Только познав Богословие, я узнала: какой ЭТО страшнейший грех перед Богом - это, собственно несогласие с Богом: Господь каждого, без исключения ведёт к спасению Своим путём, и  ИМЕННО  САМОМУ человеку на этом пути даётся возможность выбора «добра» или «зла», соответственно с этим выбором складывается его дальнейшее положение и в жизни, и после смерти. Каждое «убедительное» вмешательство «из вне» для обоих несёт обязательный ответ за это: кому это будет в «плюс», кому в «минус»…
 Понимать каждого человека – это, конечно, прекрасная способность. Запомнился один случай в начале моей самостоятельной жизни. После окончания института я устроилась на работу в проектный институт. Буквально за год у меня появилось много добрых и хороших подруг и знакомых. Все шли ко мне поделиться своими печалями и радостями. Иногда на эти разговоры не хватало официальных перерывов, а дисциплина в те времена была Андроповская – почти Сталинская! Начальник однажды не выдержал, и при всём своём уважении ко мне, прямо с надрывом в голосе высказался: « Любовь Борисовна! У вас мёдом что ли здесь намазано, что это со всех отделов все крутятся около Вас?!» Я готова была провалиться сквозь землю. Во-первых, я над этим сама никогда не задумывалась, потому что с детства всегда имела много подруг. Ну как жить в школе и не иметь много подруг?! Конечно, только две всегда были самыми близкими, но и все остальные были для меня радостью! Да и  дисциплину старалась не нарушать, зная как папе было тяжело с нарушителями дисциплины. В общем, я вскочила со стула, как провинившаяся школьница, опустила голову и чувствовала, что слёзы сейчас закапают на мои чертежи… Тишина стояла во всём отделе абсолютная. И вдруг моя руководительница группы Нелли Борисовна Резницкая, пожилая, строгая, которую я боялась всегда больше начальника, говорит: «Любовь Борисовна, в отличие от всех, умеет слушать, и при этом ещё не давать советы!». Я подсознательно поняла, что это было оправдание меня, а не осуждение, и растерялась ещё больше. Даже не осознавая всего смысла её слов, я была ей бесконечно благодарна, т.б. понимала, что её тоже мои «посетители» давно возмущают, а тут такой «удобный» случай (!) выразить поддержку начальнику… В общем я ей так была благодарна, что по поводу смысла её слов совершенно не задумалась! И только уже перед пенсией, поменяв много городов и коллективов, где всегда повторялась та же история с приходящими со всех отделов, я ясно вспомнила её слова…  И мне захотелось встать перед папой на колени, и со слезами благодарить его за подаренное им (его терпеливым учением: понимать, не осуждая) это великое счастье – иметь столько прекрасных друзей и знакомых! Этого ничем не заменишь – никакими богатствами и «положениями».
 Кстати, о «Положении»!!!    Когда мне было 14 лет (7класс), однажды мы с подружками договорились о встрече. И вдруг папа говорит мне, что необходимо в «Живом уголке» поменять воду рыбкам, почистить террариумы и т.д. . Телефонов тогда не было даже стационарных, не говоря о сотовых. Я страшно расстроилась, но убедившись, что папа абсолютно прав, переоделась, и пошла к своим ненаглядным «животинкам». Папа, будучи биологом, всегда при школе держал «живой уголок». Кто только там не жил!!! Кроме ядовитых, были все, кого только можно было содержать в клетках! Тем более в деревне в этот «уголок» несли всех раненых птичек, жили лягушки, жабы, ужи, долго жил раненый филин! О нём вообще можно писать отдельный рассказ! В общем, я провозилась там, до 23час.! Захожу в папин кабинет (он, как правило, работал за столом до глубокой ночи), и тоном, не терпящим возражений, который диктовала моя обида за ждавших напрасно подруг, заявляю: «Я устала, учить  не буду, завтра меня не спрашивай!» и пошла спать. Папа промолчал. На сл. день первый урок зоологии. Утром я папы дома уже никогда не видела, т. к. он с 7.00 уже всегда был в школе. Начинается урок, папа входит в класс, открывает журнал и : «К доске пойдёт Прудентова!». Вот сейчас вспоминаю и смеюсь и плачу!!! Вот уж где внутри меня громыхнул «фонтан» негодования!!! КАК!!! Я же просила!!! Я встаю и с гордым видом заявляю: «Я не готова!», - он: «Садись, ДВА!». Класс замер! Надо ещё сказать, что у папы по его предмету просто невозможно было получить двойку. Он всегда приносил на урок много плакатов, всяких пособий, да и просто его любили все, даже последние двоечники всегда учили его предмет, поэтому у него никогда никто не получал двойку. Папа начал продолжать урок, будто ничего не произошло!!! Причём, видя растерянность всего класса, начал рассказывать очень интересную тему, и действительно к середине урока на меня уже никто не смотрел с сочувствием, отчего мне было ещё обидней!!! Слёзы просто душили меня!!! Я еле дождалась перемены. Бегом домой, стою у окна плачу. Входит папа, он очень редко говорил со мной таким тоном, вся обида и слёзы сразу высохли!!! «Запомни: я твой папа дома, в школе я для тебя, как и для всех остальных учеников – директор школы!», повернулся и ушёл. Честное слово, для меня это было открытие!!! Я никогда, даже и в мыслях такого не допускала! Естественно все и учителя и ученики относились ко мне, как к дочке (!) директора! Я конечно не ходила с поднятым носом, но в душе это «превосходство моего положения!» у меня всегда присутствовало! И папин строгий тон очень убедительно заставил меня о многом задуматься, на многое посмотреть другими глазами, во многом пересмотреть своё поведение…
 Причём это породило во мне другую прекрасную черту: на всю жизнь, отношения по работе я никогда не «путала» с отношениями в жизни. Находились единицы, пытавшиеся это отнести к «двуличию», но поскольку это совершенно несовместимые черты, то это никогда «не приживалось». Я совершенно забывала о всякой «субординации» вне работы, и никогда по работе не давала  себе, никаких снисхождений, несмотря на добрые отношения ко мне сотрудников и руководителей! Конечно, во всех случаях учитывая культуру поведения, чему мы учились у родителей от рождения и в быту, и в их общении с окружающими. С этим связан ещё один анекдотичный факт в моей жизни.
 Я училась в строительном институте, причем поступала туда исключительно по одной единственной причине, что его заканчивала моя сестра Надежда – мой единственный с детства КУМИР! Не создавайте себе кумиров! Истинное мое призвание было совсем другим!.. Но благодарю Бога, что работая по этой специальности, я обрела много прекрасных и верных друзей!  Ректором института был наш двоюродный брат – единственный сын папиной сестры. Ни один однокурсник, и т.б. преподаватель не знал этого. На 4 курсе, когда мы с будущим моим мужем решили пожениться, свекровь, не находя в этом браке ничего положительного для своего сына, была просто счастлива, обнаружив это родство, и уже только этим объясняла всем своим родным и знакомым наш брак!!! В институте эта новость облетела всех со скоростью молнии, ведь для всех были известны каждый, у кого родственник работал в институте, даже дворником!!! А здесь такая «потрясающая» новость «Валера женится на сестре ректора!». На меня начали показывать пальцем! Но вскоре это превратилось в смех! Станислав (ректор) тоже заканчивал этот институт и прошёл все ступени от лаборанта, преподавателя, МНС, СНС, зав. кафедрой,  декана, т. е. его знали все «со студенчества», и знали, что он единственный сын и нет у него никакой сестры. Валеру подняли прямо на смех, он постоянно требовал от меня, чтобы я всем подтвердила это родство. Мне, конечно, его было жаль, но причина этого создавшегося положения, мне была отвратительна. Я улыбалась и не возражала, и не подтверждала. Может немного жестоко относительно Валеры, но для этого «молчания» с моей стороны,  были гораздо веские причины (дальнейшего взаимоотношения со всеми однокурсниками, друзьями. преподавателями.. – этого же нельзя отрицать), т.б. что всё это произошло исключительно по их собственному большому желанию – поставить всех в известность моего родства с ректором! И вот уже поженившись, на пятом курсе вдруг один преподаватель, с откровенной ухмылкой, спрашивает: «А кому же из вас двоих пришла эта идея, выдать тебя за сестру ректора? На что же вы рассчитывали? И кто из вас это придумал?!». Мне так была неприятна его гримаса какого-то откровенного насмешливого превосходства, что я спокойно сказала: «Я сестра Станислава Владимировича». Он пришёл в неописуемый восторг! Даже повис на одних задних ножках, сидя на стуле! «Да я его знаю, как «облупленного»!!! Нет у него никакой сестры!!!». Это уже гремело на всю аудиторию. Я говорю: «Его мама - Анна Константиновна и мой папа родные брат и сестра.». Честное слово, чудом он успел схватиться за стол, чтобы не упасть с покачнувшегося стула. Но самое невероятное последовало после паузы: «Ты это…, может я когда чего говорил о нём…» Продолжать не хочется. Очень  больно. Благодарю Господа за то, что у меня с самого детства, ещё с Латвии, кроме многих, всегда было две очень близкие подруги. Союз трёх, думаю, один из сложнейших. Это меня научило не говорить об отсутствующих что-то плохое, не говоря уже об обидах, которые постоянно возникают в подростковом максимализме!!!
 Причём папа мои обиды на маму и сестёр, даже «не рассматривая» сразу обрывал: «Запомни: на маму и сестёр не может быть обид вообще никогда и ни на что – они родные, и других родных не будет». Это было так «вбито» в моё подсознание, что перешло, к сожалению, в страшный грех их обожествления. Во всём прекрасна Золотая Середина…, все крайности – это слёзы…
                (продолжение читайте в сл. публикации)