Зарисовка из-под пледа. Из цикла Невероятное

Вечер оказался недобрым: на работе был аврал, пришлось задержаться на полтора часа, в итоге я устала и замёрзла,потому что из окна, которое я собиралась заклеить, да так и не собралась - из окна немилосердно дуло. Дома постояла под горячим душем, влезла в тёплый свитер и любимые старые джинсы, напилась горячего чая со сгущёнкой, но это не помогло. Меня знобило всё сильней, и я как была – в свитере и джинсах – залезла с головой под шерстяной ирландский плед и нечаянно  там заснула.
Думаете, мне там было хорошо? Да ни фига! Одни неприятности.
Мне приснился... самолет, в который меня пригласил знакомый парень (я его впервые видела, но по странным законам сна понимала, что мы давно знакомы).
Я неприлично долго кочевряжилась (это я умею), потом устала сопротивляться, и он меня всё-таки уговорил лететь с ним, не помню куда, на какой-то курорт, что ли... Помню, как мы бежали через лётное поле к самолёту. Ветер был тёплым, как плед, парень держал меня за руку и смеялся. Я запомнила его смеющимся.

Уже сидя в салоне, я долго и мастерски ныла: почему не предупредил заранее, я не взяла таблетки от укачивания, я не так одета и без вещей (он говорил, что там всё купим, я говорила – ещё не факт, что я это надену, я и во сне умудрилась быть невыносимой). Он утешал меня с довольным видом – радовался, что я рядом, и как бы ни ныла, никуда от него не убегу.
Потом самолет тряхануло, наши места почему-то оказались без спинок, и от толчка мы повалились на задние кресла, я башкой треснулась во сне... Даже во сне было больно!

Разозлилась я – не дай господи (это я умею).
(«Да пошёл ты! Больно как… Кресла без спинок, не мог места нормальные купить, урод! Сколько заплатил? Я отдам, раз такой бедный. Сквалыга ты. Расщедрился на эконом-класс, «бизнес» не осилил…»)

Я смерила его уничтожающим взглядом и ушла, во сне это легко – просто вышла из самолета, и всё. И не из-за кресел, которые как табуретки. Кресла тут ни при чём, я потерпела бы. А потому что тот, кто меня пригласил, летел в командировку, и вместе с ним летели парень и девушка. Они сидели впереди, и девушка все время оглядывалась на него. Во мне проснулась ревность и смутные подозрения... Девушка явно не ждала моего появления и огорчилась. Я тоже.

Потом – провал во времени.
Потом – узнала о катастрофе и ужаснулась. Как же теперь жить? Что теперь будет? Во сне я резво вскочила с дивана и помчалась за билетом…

…На месте падения самолёта я обнаружила три камня-надгробия, стоящие рядом. С фотографиями всех троих: ФИО, дата рождения, дата смерти (у всех троих одна). Там лежали цветы, кто-то принёс, а у меня даже цветов не было, я так торопилась, словно могла вернуть, изменить, повернуть время. Я могла это сделать, но не сделала. Или всё-таки сделала? – и оказалась здесь, а моя прежняя жизнь – стала сном.
Моя жизнь стала сном, и мне её не вернуть.

Был там и четвёртый камень. Мой. Никто ведь не знал, что я вышла и не летела со всеми, вот и поставили, без ФИО и даты рождения, безымянный.
Я села на землю и заплакала. Обычно я не позволяю себе слёз, останавливаюсь сразу. В детстве научили, как это делать, очень пригодилось в жизни. А тут – сидела, обхватив руками холодный мрамор, размазывала по щекам слёзы и просила прощения за то что взбрыкнула и ушла. Были бы сейчас вместе, а теперь никогда, уже никогда… Я никогда с ним не попрощаюсь.

Проснулась с мокрыми от слёз щеками, на часах 21.15. Днём не спала никогда, даже в детстве не укладывали, знали, что бесполезно. И легла-то на полчасика, согреться… И вот умудрилась, с самолетом этим. Умудрилась умереть. Провалиться в другую реальность, в другое время. И теперь не знаю, какое из них настоящее – это? или то, в самолёте?

Обычно я сплю как мёртвая и мне никогда не снятся сны. Но уж если приснится, то – вот такое, невозможное… До сих пор вспоминаю и не могу вспомнить, кем был пригласивший меня парень, откуда я его знала и почему мне так жаль, до сих пор жаль…

Я наконец поняла, отчего я так равнодушна ко всему в этой жизни и ничто меня не трогает, почему я никого не люблю, даже родителей, и почему меня никто не любит, даже родители… Да потому что меня просто нет! Я лежу под безымянным камнем, поодаль от этих троих. Я  наверняка их знала, только не получается вспомнить. Там, где я сейчас, я не могу вспомнить их имена...

Мне отчаянно хочется вернуться. Остаться навсегда в иной реальности – умеющей  ценить друзей, смеяться и радоваться, умеющей вот так – сорваться и полететь неизвестно куда, только бы с ним, вместе с ним… Я не помню его имени. Если бы вспомнила, попросила бы прощения за мою несдержанность, за то что ушла, за то что я не с ним. Я знаю, он простит, ведь он любит меня. Любил. Его больше нет. И меня больше нет.

Впрочем, всё как всегда. Я веду себя всегда одинаково невозможно, даже во сне оставаясь самой собой.