***

Тяжелые воспоминания сворачивают мне шею. Даже спустя много лет. Стоит поговорить о своем прошлом, подпустить его к себе, как на следующее утро я просыпаюсь с перебитой спиной.

И у меня нет сил улыбаться, и кажется, просто жить нет сил.

Мне хочется только завернуться в одеяло, смотреть в небо и иногда просить, чтобы принесли горячий чай. Потому что мне очень холодно. Я словно разбалансированная система, никак не могу собраться и оптимизироваться. Меня штормит.

Я лежу, мысленно нанизываю свои позвонки на крепкие стальные нити и думаю о том, что теперь они выдержат. Поддержка.

Позвоночник.

Мне кажется, он такой тонкий, а я свесила на него горизонталь ключиц и плеч, и жду от него несокрушимости и опоры.

Много сплю. Сон помогает вернуться в реальность.

Мне хочется сидеть на кровати, поджав под себя ноги и оперевшись на подушку, смотреть какой-нибудь человеческий фильм, где все закончится хорошо, и вязать шарф.

Мне хочется сорвать все обои и сделать что-то совсем новое - чистых ярких оттенков, разбавленных молочным и молчаливым, и пусть звуки умолкают, не долетая до стен.

Мне хочется каких-то слов, знаков и символов, настоящих и понятных, или молчания - такого, чтобы смотреть не видя, и скорее чувствовать человека рядом, чем видеть его. Но знаки пусть останутся и в молчании тоже.

Я, наверное, никогда не перестану убегать. Вечное подростковое - бей или беги. Я убегаю. У меня нет возможности и сил исправить что-то, потому что односторонние усилия - они не меняют ничего.

Поэтому только убегать. От воспоминаний. От прошлого. От осознания того, что ничего не исправить.

Слишком много нелюбви.

Зашкаливает. Сворачивает шею.

Но я держусь. Держусь, заворачиваюсь в одеяло, баюкаю своего внутреннего ребенка, думаю о настоящем и очень стараюсь вернуться в него. Полностью, всеми своими позвонками.

2016.