Юлия Латынина в гостях у Фенхеля!

ВНИМАНИЕ ВСЁ ВЫМЫШЛЕННО, НЕРЕАЛЬНО И НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЧИТАТЬ ДЕТЯМ ДО 16 ГОДИКОВ!

                ***

Без бумажки ты - какашка, а с какашкой ты - ..Юля Латынина!

-Надели они на меня это хауно, гляжу на себя в зеркало, ну полное хауно! (Михал Николаич Задорнов).

-А что они без меня могут? Кто такие? Сами обоср**ся и страну в де**мо посадят! (Никита Сергеич Хрущёв).

Дед ударил бабку деревянной ложкой по лбу и говорит раздражённо: "Я тебе говорил, старая, что это гов*о, а ты мне всё, засахарилось варенье, засахарилось..." (Анекдот).

-Что это ты такая весёлая и таинственная, Кис?  -Да, я только что покакала и так рада! Не стала смывать, сходи, глянь, какой кораблик красивенький получился! (Эротические истории).

-Господин Жириновский, что вы можете сказать о писаке Фенхеле?  -Чё! О пиСаке? Вот пусть и пьёт свои саки! Д*рьмо он, а не писатель!!!

-Я всегда мечтал задать вам вопрос в прямой линии, Владимир Владимирович и щас его задам, скажите, вы - г*вно?   -Выведите этого Фенхеля пинками под зад!!!

-Доктор Малахов рекомендует всем Россиянам пересесть с уринотерапии на калотерапию, в связи с санкциями! (Из новостей).


Представляет... передача "В гостях у Фенхеля!"


- Добрый вечер, дорогие людишечки, как всегда по-вечерам передача "В гостях у Фенхеля!" Сегодня у нас необычная гостья её знает вся Россия, хотя до этого мало кто знал, но теперь узнали - Юлия Латынина! А ещё с нею пришёл и Александр Глебович Невзоров, дабы сопроводить нашу любимую Юлю к нам в студию на Мега-Радио. Здрасти Александр...

- Привет, привет, чёрт побери, никогда не думал, что буду выступать у Фенхеля в передаче.

- А что так, Александр?

- Да как-то не очень люблю всякого рода сатанистов, баптистов, адвентистов и идиотистов.

- Да, ладно вам, Александр, мы сегодня будем говорить об истории, о ваших жизненных приключениях...

- О-оо.. Историю я ненавижу ещё больше, чем сатанистов, баптистов и так далее..

- Хорошо. Давайте спросим Юлю Латынину...

- Подожди Фенхель, давай сперва скажем про журнал "Дилетант" мы же находимся в Гель.. тьфу, ты! Перепутал! Нигде мы не находимся и к чёрту этот журнал, им только одно место можно вытереть!

- Ха-ха, хорошая шутка от Сашки Невзорова.. смотрите, а-то уволят с "Эха".

- Не уволят. Я сам кого хочешь уволю и убью если потребуется! Я ветеран Чечни.

- Отлично! Итак, Юлёк, вам слово. Что хотите сказать?

- Минутку, дайте мои пышные волосы причесать.. Еле вошла в студию, двери узковаты тут.. Короче, это отвратительно! Это ужасно! Подлецы!!! Что сделали! Вы сидите достаточно близко от меня, чуете? Чуете?

- Да, Юль, чую, чую я кочую!.. Запашок конечно противный, но зато сразу чувствуется, что здесь русский дух! Здесь Русью пахнет!!!

Александр Невзоров:

- Да какой к чёрту Русью, го*ном прёт!

Фенхель:

- У нас тут душевая рядом находится, можете в перерыве ещё помыться с гелем для душа "Тимотей" Знаете, Юлёк, как в песенке весёлой "..Наслаждаюсь как в раю и в душе - тропиках пою, природа кожу увлажнит и обновит! Кокос и масло жожоба и кожа вновь моя чиста, помойкой, калом не несёт.. и Юлька песенки поёт!"

Юля Латынина:

- Это ужасно.. Ы-ы-ы..

Фенхель:

- Ладно, не плачь, Юль. Ничего страшного, скажи слава Богу, что не кислотой облили эти негодяи.

Александр Невзоров:

- Это правда. Уф.. дай-ка покурю немножко..

Александр уже вытащил свою табачную трубку и хотел было её зажечь, как вдруг..

Фенхель:

- Нет!!! Александр! Не повторяйте ошибки Евгения Касперского, тот хотел сигару раскурить, но у нас сработал датчик дыма и залил ему весь костюм! Десять тыщ баксов стоит!

- Что, костюм?

- Да, нет.. сигара стоила столько по новому курсу доллара, он её в Вашингтоне покупал. А костюм вообще стоил 100 тыщ евро! Представляете сколько я теперь Валентинычу должен денег? Он сказал мне так: "Теперь весь твой род до двадцатого колена будет покупать мой антивирус с антихренью, пока не родится олигарх, который искупит твою роковую ошибку.. студия у него.." Вот и приходится дань платить по тысяче рублей в месяц, типа как "крыша"...

- Ясненько.. Ха-ха-ха... А кто вообще придумал у тебя в студии вешать датчики?

- Это долгая история.. Я же горел дважды. В первый раз пришёл Сталик, принёс свои шашлыки и предложил их пожарить прямо в прямом эфире, ну я-то дурак думал, что ничего страшного не случится, тем более имеется огнетушитель на случай пожара.. эх! А второй раз меня в студии взорвала алкашка, ИГИЛовка и просто редкая тварь Храбрая Девушка Лера. Вот так вот.

- Да.. Россия не оскудеет дураками.

- Ну, почему, Александр? Вот со Сталиком мы от души нажрались шашлычка, запили молоком и было здорово, а про шашлычницу позабыли, так огонь и горел, тлели дровишки, тлели и.. вобщем мы оба погорели!

Юлия Латынина:

- Что вы всё про себя, да про себя рассказывайте, давайте обо мне поговорим и о моём горе!

Фенхель:

- Да, Юль, прости. Итак, в субботу вечером на Юлю напали мерзавцы и облили.. ну я думаю все поняли уже чем. Юлия расстроилась, чуть под машину не попала от горя и ужаса, а потом пошла на передачу "(ку-ку) Код Доступа". Естественно нужно было отмыться как следует.. Запах даже сейчас чувствуется, но Юля решила назло всем вести передачу будто ничего не произошло, прямо в этой же одежде, одна, потому как из студии все быстренько так сказать, ушли!..

Юлия:

- Представьте! Целый час в студии и запах! Потом я завершила программу, закрыла окно так как дождь и гроза начались, сейчас каждый день дожди идут лето противное весь урожай погнил у сельчан, вот, и естественно я отправилась домой. Выходила из студии с опаской, посмотрела направо, налево и прямо, гляжу, доска стоит деревянная, а на ней что-то написано, не было этой доски в том месте никогда! Тогда я аккуратненько так, на цыпочках подошла к доске, а там написано: "Налево поедешь - умрёшь! Направо свернёшь - костей не соберешь, а прямо пойдёшь.. ещё раз обольём" Внизу приписка: "Русские патриоты".

Александр Невзоров:

- Идиоты. Так правильней, русские идиоты.. Не, я не имел в виду всех русских, а только этих негодяев.

Юлия:

- Спасибо, Саш. Потом я села в машину, включила дворники, потому как шёл дождь сильный.. салон автомобиля я естественно испачкала, теперь надо порошком отстирывать.. Я сидела и думала, куда бы уехать? И тут решила поехать в ближайший пивбар. Приехала в какое-то место под названием "Живи криво!", там заказала себе стопочку водочки "Царская", затем выпив решила заказать ещё и ещё, бармен поглядел как-то косо, принюхался ко мне.. но налил всё-таки. Минут десять я смотрела в одну точку, медитировала так сказать, потом попросила у бармена всю бутылку. Он её отдал мне, затем снова принюхался и говорит: "Слушайте, Юля, я конечно знаю вас, но не могли бы вы расплатиться и свалить из нашего бара.. он.. он закрывается!" Я поглядела на часы, время было детское то есть 21:00 и я захотела подраться с ним, но всё же одумалась и просто встала, взяла бутылку и со всей дури запустила в бармена. Далее ничего не помню, вроде уехала домой.. Но как потом выяснилось не доехала до дома, это из полицейского протокола узнала. Той ночью я отыскала этих подлецов, которые меня облили гов*ом и избила их.. ладно, порезала.. ну, хорошо.. убила я их нафиг козлов вонючих! Фенхель, вы не представляете какие они вонючие, уж я-то знаю! Весь вечер и всю ночь ходила в облитой одежде. Потом после облегчения своих страданий, я решила поехать в клуб, потусить, но меня туда не пустили сказав, что я плохо одета и плохо пахню! Короче я избила охранника клуба, директора клуба и всех танцующих тусовщиков, а затем.. просто.. просто взяла и сожгла этот клуб к чёртовой матери!!! Вот так вот!

Александр Невзоров:
 
- Молодец, Юлька, правильно сделала! К чёртовой матери, чтоб нас всех Сатана бы взял, к чёрту.. Чёрт подери и побери, и возьми и как там ещё?...

Фенхель

- Ладно, ребят, история конечно же страшная, я вот открыл страницу Яндекса, он пишет: "Менты разыскивают опасную рыжую женщину-кошку в странном коричневом костюме, предварительно - мулатку, в связи с подозрениями на массовое убийство и поджог."

Юлия:

- Это я. Я правда не помню ничего, почитала полицейский протокол в газете и сразу себя признала.

Фенхель, набирая 02:

- Юль, об этом мы знаем трое и бояться тебе совершенно нечего.. Щас только позвоню мамочке и всё..

Юлия:

- Саш.. Какой мамочке этот писатель собирается звонить? В ментовку небось набрал номер!

Александр Невзоров:

- Да пусть звонит, я ему телефонный шнур обрезал перед началом передачи.. Давай-ка, Юлёк, его придушим остатком шнура, потому что нельзя никому знать, что ты вытворяла всю ночь.


Юлия схватила Фенхеля за ноги, Александр своими сильными руками схватил его за горло и взяв телефонный кабель принялся душить...

...Из полицейского протокола: "Пострадавшего Фенхеля отвезли в реанимацию где благодаря стараниям врачей он скоропостижно скончался. На месте преступления в студии Фенхеля было найдено орудие убийства - телефонный кабель порезанный, на столе валялась недокуренная кем-то трубка, принадлежащая судя по инициалам Александру Невзорову и пустая, разбитая о голову пострадавшего бутыль из под водки "Царская", выпитая кем-то наполовину, а остальная половина разлита на полу, видимо Фенхель веселился со своими друзьями и кому-то не понравилось что-то, либо он кого-то не уважил, либо отказался уважать.. Так же оперативниками была изъята радиозапись последнего эфира, но пока полицейские не знают с чего начать расследование..."


Благодарю за внимание!