2. 03. 15

в моей жизни никогда не существовало тормозов и криков совести "остановись, это уже лишнее". если мне делали больно, неважно, близкие люди или случайный прохожий из 3-го подъезда 24 дома, я отвечала им тем же. я мстила. в моей голове сразу же возникал план действий, как ударить по их чувствам так же сильно, как они сделали это с моими собственными. о последствиях я никогда не задумывалась. да и зачем? моим единственным кредо оставалась великая фраза "живем один раз". иногда она доходила до понятия "цель оправдывает средства", но в таком случае даже собака уходила в другую комнату и не хотела иметь со мной общих дел, после чего сознание вставало на место и я вроде бы становилась мягче и даже, бывало, откладывала свою месть на потом.однако было это настолько редко, что не припомнить уже.
после того, как месть была притворена в жизнь, на моем лице всю неделю держала ехидная улыбка, которую не смывали даже проблемы в личной жизни, здоровье и отсутствием денег. я любила мстить. я обожала мстить. я жила этим.
делали больно мне довольно часто. не знаю, казалось ли, что каждый второй норовит испортить мне атмосферу или же так оно и было, во всяком случае за свои поступки, как вы поняли, они отвечали. так я жила до того, как в мою дверь жизни тихонько постучался он. я не знала о нем ни единого факта, из каких обычно складывается представление о человеке. я даже не узнавала его имени, поскольку не хотела, чтобы позднее с ним ассоциировалось что-то очень хорошее или уж совсем плохое. он просто был, чему я была несказанно рада. все мои проблемы мы решали сообща. я, до этого будучи эгоистом, предпринимала попытки делать то же самое для него, но он всё пресекал, мол мои проблемы - это мои проблемы, а твои - это наши. в общем, как все эти мужчины. конечно он не был "всеми". он был прекрасен как внешне, так и внутренне. каждое утро, просыпаясь, я благодарила Бога за то, что именно я могла позвонить ему ночью и спросить, почему по ночам самолетов в небе гораздо больше или зачем вообще люди придумали алгебру. он отвечал на все мои глупые вопросы, а затем со смехом отправлял спать.
мне казалось, что так было вечность и будет еще "вечностей" 5 как минимум. мои мечты не сбылись. так продолжалось до момента, пока он не исчез. любого бы на его месте я забыла, а затем пустила бы в ход свою великую способность портить им жизнь. но это были не они. это был он. я не могла ему мстить. вечерами я сидела в коридоре с сигаретой в руке и почему-то не хотела жить. вернее, это было странное чувство, что-то между "сделать что-то, что никогда не делала" и "стать вампиром и выйти на улицу днем". я вообще не понимала, что это за чувство такое - и тем более, что есть человек, который вызовет его у меня. но он был. мне было страшно. страшно за то, что больше не хотелось делать больно людям. ведь мне сделал больно тот, в ком я нуждалась больше остальных. наверно, этот урок изменил мою жизнь полностью. сейчас мне 31, у меня любящий и любимый муж, двое прекрасных сыновей ... и радость внутри. радость оттого, что когда-то я попала в положение, из которого мне никто не помог выбраться. я всё сделала сама, а главное - не отомстила за свою боль.