Мужчины, мы вас любим!

Это правда – мы любим вас. Не верьте тому, кто говорит обратное. Не верьте себе, когда в вас закрадывается червячок сомнения, который твердит, что нам от вас нужны только деньги, шмотки или что-то такое. Мы вас любим или, как минимум, отчаянно стремимся к этой любви. Потому что без неё всё не имеет никакого смысла. Мы очень страдаем, когда не любим вас.

Я прошла через ненависть к мужчинам. Я хорошо знаю и понимаю женскую боль, которую мы связываем обычно с вами (хотя это не так, и сколько бы в отношениях с мужчиной женщина ни страдала, это не его вина. Кстати, это правило действует и в обратную сторону: причина мужских страданий вовсе не женщина).
 
Мне понадобилось время, чтоб понять, что мужчины – не грязные животные, которым нужно только одно. Оказалось, и у вас есть чувства. И у вас есть боль. Я научилась её чувствовать, когда перестала бесконечно думать о своей собственной боли. Я научилась слышать в обычных вроде бы словах надлом, тоску и большое страдание. Это похоже на исповедь.

Может, мы всегда исповедуемся, только не понимаем этого, потому что очень невнимательны. Потому что гонимся за иллюзией, за сказкой, за мечтой, наивно полагая, что жизнь где-то там. А она здесь и сейчас, в этот самый момент, когда рядом с тобой находится какой-то человек, возможно, не близкий, а совсем незнакомый: случайный сосед по купе, например.
 
Но соседство не радует, потому что выглядит этот господин не очень, пальтишко его попахивает неприятно, и уже минут двадцать он зудит о чём-то своём наболевшем. Хочется выпрыгнуть в окно и помчать, обгоняя скорый поезд, навстречу своему счастью. Только это всё напрасно. Потому что сейчас у нас с этим соседом одно счастье на двоих, потому что этот момент в моей жизни так же важен, как и все остальные. И, может, именно от этого человека я узнаю то, что так давно хотела узнать. И пойму что-то такое, что изменит не только мою жизнь, но и чью-то ещё. Мы же все в одной лодке… Без любви, внимания и понимания эта лодка не сможет плыть, и скоро она пойдёт ко дну. Поэтому я сижу, слушаю своего соседа и думаю. Не о своём думаю, а о нашем, общем.

ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК?

Сколько раз каждый из нас задавался этим вопросом. Набив очередную шишку, разочаровавшись, пережив предательство, большую потерю или утрату веры, мы снова и снова спрашиваем себя: «Почему это случилось со мной?» Но, как правило, ответ на этот вопрос мы не ищем. Посетуем, повозмущаемся, пожалуемся, а когда боль немного отпустит, мы просто живём дальше, как будто ничего и не было. Но через какое-то время с ужасом замечаем, что наступили на знакомые нам грабли. Как же так? Почему? За что? Сколько можно? Опять задаёмся мы всё теми же  вопросами, а потом снова утешаемся какой-нибудь мыслью вроде «ничего не поделаешь», «такая жизнь» или «это судьба».

Не знаю, как вас, а меня лично подобные речи всегда жутко раздражали. Прямо кричать хотелось от безысходности. Возможно, поэтому в какой-то момент я начала искать другой вариант ответа - как минимум, не такой безнадёжный. И я его нашла. Меня он вполне устраивает, потому что помог справиться с собственной болью.
Каждый из нас носит свою боль. Я не знаю почему, но мы устроены именно так. Именно это отличает нас от животных, которые не знают ничего подобного, которые просто повторяют опыт своих родителей и благодаря этому счастливы. Точнее не счастливы – скорее удовлетворены. Сытость, безопасность и секс – ничего другого им и не требуется. У них нет никаких целей, им не надо что-то искать, ни над чем задумываться. Они в гармонии с собой и с миром. Они ни о чём не мечтают. Они не знают, что такое любовь, совесть и страдание.

У человека же этого добра в избытке, и всё это варится в нём, как в котле, меняя периодически свой градус и консистенцию. Понять это процесс, сбалансировать и научиться его контролировать – мечта каждого двуногого. Заветная мечта, практически недостижимая. Она и порождает в человеке боль, разобщает его с миром, вносит диссонанс, который проявляется во всех тех недугах (как  физических, так и душевных), которые мы без труда находим в других и упорно не замечаем в себе. Если же вдруг мы решаемся покопаться немного в собственных недрах, то обнаруживаем не без удивления, что и у нас эти недуги тоже имеются.

Какое-то время можно их игнорировать, отвлекаться на что-то, но рано или поздно всё равно припечёт, и тогда придётся познакомиться со своей болью, которая, будучи незамеченной, разрослась до невиданных размеров и вылезла наружу в виде избыточного веса, разных дисфункций, нарушений, наростов и всякого разного «добра», с которым мы обычно идём в больницу. Там нас лечат, на время заглушая боль и убирая некоторые видимые симптомы, порой нам даже что-то отрезают, но часто это всё не даёт результата: пока наша внутренняя боль жива, пока мы с ней не разобрались, это всё будет продолжаться. Сколько? Зависит от конкретного человека – у кого какой запас прочности.
 
«Человек — единственное животное, которое может скучать, быть недовольным, чувствовать себя изгнанным из рая. Человек — единственное животное, для которого собственное существование составляет проблему, которую он должен разрешить и которой он не может избежать. Он не может вернуться к дочеловеческому состоянию гармонии с природой; он должен продолжать развивать свой разум, пока не станет хозяином природы и хозяином самому себе», - мне кажется, эти слова гениального Эриха Фромма как нельзя лучше характеризуют существующее положение вещей (полную информацию об авторах и их книгах вы найдёте в последней главе).

Более того, они указывают, что надо делать, если мы не хотим бесконечно биться головой о стену. А надо всего-ничего: просто включать мозги. Мне кажется, мужчинам это сделать легче, чем женщинам. Наука утверждает, что умственный потенциал у мужчин больше, чем у женщин. Опять же логика и способность концентрироваться на одной задаче – это ваш конёк, так почему бы не собраться с духом и не решить эту набившую оскомину проблему. Или хотя бы попытаться. Мы ведь ничего не теряем.

Для начала неплохо было бы выяснить, откуда берётся эта боль, и почему человек практически сразу, с начала своей более-менее сознательной жизни оказывается в таком вот дисбалансе. Совершенно очевидно, что никакого объективного, материально подтверждённого ответа мы, наверное, не получим. Потому как даже самому убеждённому материалисту понятно, что всё это за гранью видимого мира, в каких-то плоскостях, измерениях, которые не подвластны нашему обычному восприятию. Но что-то же есть? Иначе зачем нам нужны чувства, переживания, стремления, тяга к новизне и непременное желание оставить свой след: построить, создать, придумать, нарисовать, сочинить? Задумайтесь, никто ведь из живых существ ничего подобного не испытывает – это удел только человека. И раз всё это в нас есть, значит, зачем-то оно нужно. Более того, это всё в нас должно работать не меньше, чем разные органы, обеспечивающие жизнедеятельность нашего организма. Возможно, даже больше.
 
Мне кажется, наша боль для того нам и даётся, чтоб запустить работу всей иррациональной сферы, которую мы традиционно игнорируем, отдавая предпочтение видимому миру и всем существующим в нём вещам. Ведь ни одна из вещей видимого мира, какой бы ценностью они ни обладала, в каких бы количествах ни имелась у нас, не приносит нам счастье. По крайней мере, надолго. Потому что нам надо не только это. Потому что человек - повторюсь ещё раз - не животное. Это хомяк рождается, чтоб пожрать, поспать и сдохнуть. И больше ему ничего не надо. Это петух, покричав в курятнике и оттоптав своих кур, сидит себе довольный и ни о чём другом не мечтает. А поинтересоваться, что там происходит за пределами его курятника, - такого в его петушиной программе нет и быть не может.
 
А у нас может быть всё: человека в его безудержных порывах занести может куда угодно. И не говорите, что это дурость. Это всего лишь одна из попыток справиться с болью. Не плохая и не хорошая – просто попытка. ПОТОМУ ЧТО МЫ, В ОТЛИЧИЕ ОТ ПЕТУХА И ХОМЯКА, НЕ ЗНАЕМ ТОЧНО, ГДЕ НАШЕ СЧАСТЬЕ. Нам приходится его искать, куда-то идти, что-то делать, говорить, принимать решения, а потом терять, разочаровываться и снова идти дальше. Пока не придём в состояние единства с собой и с миром, пока не обретём гармонию. Пока не избавимся от страха. 

Я БОЮСЬ

Думаю, это было самое первое чувство, которое я начала осознавать в своей жизни. Оно из детства, очень глубокого. Я боялась всего на свете: темноты, чужих людей, плохих отметок и пятна на новом платье. Нетрудно догадаться, кто поселил во мне эти страхи. Сегодня стало модно говорить о неправильном воспитании в семье, о тех психических травмах, которые папа с мамой наносят своим детям, и я по этому поводу, к сожалению, ничего нового не скажу. Да, наши перепуганные родители зарядили нас теми же страхами перед жизнью, которые имели сами. А как иначе: мы можем давать только то, что у нас есть. И неважно, на девочку или на мальчика обрушивается такое воспитание: мальчик, растущий в атмосфере страха и напряжения, тоже боится. А поскольку ему, донельзя напуганному, вдобавок говорят, что он не должен быть трусом, то он начинает трепетать ещё больше: не только перед родителями, учителями, старшими ребятами во дворе и прочими, но даже перед собственным страхом.

Чаще всего именно так в мужчине рождается его боль – та самая, которую он несёт, как тяжкий крест, и от которой не может избавиться. Постепенно она отравляет всю его жизнь. Как именно, вы это знаете лучше меня. Я скажу только, что очень мало встречала в своей жизни мужчин, живущих без страха. Точнее было бы сказать так: у них тоже имеются страхи, только они осознают свои страхи, принимают их и что-то с ними делают, дабы не напрягать окружающих и не сеять разную смуту. Но таких мало.
В большинстве своём мужчины, да и женщины тоже представляют собой вместилище самых разных страхов. Некоторые буквально живут этими страхами, занимаясь всецело их обслуживанием. Они постоянно носятся со своими страхами, бесконечно говорят о них, провоцируя конфликты и скандалы, борьбу идей и прочие громкие вещи. Наверное, скажу сейчас очень неприятные для кого-то слова, но, как правило, это те, кто активно интересуется политикой, социальными движениями и войной. Возможно, ошибаюсь – настаивать не буду. Но то, что от самых перепуганных больше всего шума и проблем, утверждать не перестану. Нарушители порядка, хулиганы и горькие пьяницы – все эти люди получили в своё время изрядную дозу страха. И получили её зачастую от самого близкого человека, роднее и доброжелательней которого нет, – от мамы.

Большие начальники, солидные отцы семейств, именитые учёные и мускулистые чемпионы – даже среди таких встречаются те, кто трепещет перед своей мамой, кто боится её как огня, хоть эта мама может быть беспомощной старушкой восьмидесяти с лишним годов, проживающей к тому же на очень приличном расстоянии от своего сына. Может даже так статься, что чья-то мама ушла в мир иной, но при этом она живёт в голове своего сына и вовсе не в том образе, которому воздают светлую память, а совсем в ином, который человек видел в детстве и запомнил на всю жизнь. У многих из нас (не только у мужчин, но и у женщин) этот образ не то, что далёк от идеала, а напротив является воплощением самых непривлекательных, порой даже агрессивных черт, которые как раз нагоняли на нас несусветного страху.
 
Надо простить этих несчастных женщин, которые, будучи одинокими (неважно, с мужем они жили или без него), разобщёнными сами с собой, тянущими непосильный воз, просто не могли и не знали, как жить иначе и как обращаться с детьми. С ними ведь тоже никто в этой жизни особенно не церемонился. Их надо простить – вряд ли вы станете с этим спорить. И дело тут не только в морали, совести или библейских заповедях – беда в том, что пока мы этого не сделаем, наша жизнь не стоит и ломаного гроша. Есть много людей, которые, пострадав от родительского диктата и продолжая от него страдать во взрослой жизни, твёрдо заявляют, что зла на папу с мамой не держат, что всё понимают и давно уже их простили. Но при этом демонстрируют стабильную неуспешность во всех сферах жизни. Впрочем, возможно, в чём-то они преуспели (в карьере, например), но совершенно несчастливы в личной жизни, которая напоминает непрекращающееся Ледовое побоище или что-то в этом духе. Отличает их также то, что они много пьют, часто нервничают, конфликтуют и редко о ком отзываются хорошо - особенно когда речь  заходит о представителях противоположного пола.

Я не верю, что кто-то из них простил свою маму (бывает, что и обоих родителей), а его сердце полно любви и благодарности в её адрес. Даже если он не говорит о ней плохо, даже если готов по первому зову броситься ей на помощь и защитить от кого бы то ни было, всё равно не верю и понимаю, что человек этот глубоко несчастен, что он носит огромную боль, непомерно тяжёлую и гнетущую. И никакие излияния (внутренние и внешние), никакие утехи, игрушки, забавы, никакие победы и достижения не могут заглушить эту боль и сделать его счастливым. Так он и мается всю жизнь в надежде выбраться из замкнутого круга, ищет страстно выход, но не находит его, потому что не замечает, как бежит, испуганный, от того места, где этот самый выход находится. А ведь выход, как известно, там же, где и вход. Надо «вернуться» к маме, простить её и по-настоящему полюбить. Тогда исчезнет страх, а вместо него появится вера в себя.
 
Сделать это непросто, такая работа требует немало времени, сил и готовности познакомиться со своими демонами. Сделайте это, ведь вы мужчина. И тогда вам всё в этой жизни будет ни по чём.

Более детальную информацию о прощении не только мамы, но и всех тех, с кем связана ваша боль, вы найдёте в главе «Простить и отпустить».

БРОСИЛА И ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНИЛА

Ещё одна причина мужской боли. Встречается такое часто, и раны от пережитого долгое время не дают покоя. Порой они не могут затянуться до самой смерти.
Самая сильная боль возникает тогда, когда именно так закончились ваши первые в жизни отношения. Наверняка это случилось в том возрасте, когда вы ещё плохо понимали себя, отчаянно боролись со своими комплексами и не имели ни малейшего представления о том, что надо делать в отношениях с противоположным полом. К сожалению, никто ведь нас этому не учит, а те модели, которые нам предлагают окружающие люди и наш культурный, с позволения сказать, рынок, ничего полезного нам не дают. Скорее наоборот.

Если так закончился ваш первый любовный опыт, это ужасно. Невыносимо тяжело. Очень больно, потому что рана невероятно велика. Здесь будто слились вместе две беды: неудачная первая любовь, которая сама по себе уже травма, и то, что вы не просто расстались или полюбили безответно, а именно оказались брошены. Жизнь после этого будто раскалывается на две части: до и после. И вам кажется, что вы никогда уже не будете таким, как прежде. Что радость ушла из вас навсегда, а вместе с ней ушли вера, надежда и способность любить. Жизнь остановилась. Самое ужасное, что многие люди, не справившись с этой болью, так и продолжают существовать, влачить, тянуть лямку до самой смерти, разными способами имитируя жизнь. В них такое количество боли, что допустить хотя бы минимальную возможность повторения случившегося они совершенно не в силах. Лучше как-то так, без всего того, что может вызвать боль. То есть, по сути, никак.
 
Людей с такой программой немало, и необязательно причина этого – разбитое сердце. Причины могут быть разные, но результат один – перед нами унылыш, человек, который не справился со своей болью и занял позицию жертвы. Даже если он прячет это под какой-то маской, узнать его можно по речам, смысл которых сводится к следующему: ничего не поделаешь, мы бессильны что-то изменить, всё плохо (несправедливо, трудно, больно, опасно) и будет ещё хуже. Никак с этим не справиться. Выдают такого унылыша и его действия, точнее бездействие: он пассивен, инертен и обычно просто плывёт по течению. А что делать, ведь ничего уже не изменишь.
 
Если вы тоже так думаете, то можете дальше не читать. Лучше взять какую-то книгу про пикап или про причины женской стервозности и утешиться этим. Это то же самое, что принимать таблетку от головной боли, не желая выяснять причины этой боли, а главное – не пытаясь избавиться от этой боли навсегда. Ничего ведь не изменишь. Очень популярная жизненная позиция. Но есть и другое мнение: всё можно изменить. По крайней мере, многое.
 
Итак, если вам случилось оказаться брошенным (неважно когда, в 18 лет или в 45), то самое первое, что надо сделать, - это отказаться от мысли, что вас бросили. От меня ушли и меня бросили – думаю, это не совсем одно и то же. Не в плане видимого результата, а именно собственной оценки себя и происходящего в целом. Даже если от вас ушли, не надо чувствовать себя брошенным. БРОШЕННЫМИ ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ ТОГДА, КОГДА ВЫЯВЛЯЮТ СВОЮ ПОЛНУЮ НЕСПОСОБНОСТЬ ЖИТЬ БЕЗ ТОГО, КТО УШЁЛ. И думают, что эта неспособность происходит исключительно от большой любви.

Предвижу некоторую порцию гнилых помидоров в свой адрес, но всё-таки опровергну эту вроде бы безоговорочной истину: любящий всегда желает любимому человеку добра, и раз любимый этот решил податься куда глаза глядят, значит, ему так лучше, и вы как любящий должны за него только порадоваться.

Не знаю, как вы, но я, например, не хочу, чтоб рядом со мной кто-то жил и мучился. Если человеку плохо здесь, и он думает, что где-то может быть лучше, пусть идёт. Зачем его держать? Отпускайте всё, что уходит или хочет уйти – оно вам не нужно, оно не ваше и ничего хорошего вам не принесёт.

Если вы всё же упорно чувствуете себя брошенным и сильно страдаете по этому поводу, то здесь имеет место одна серьёзная проблема: вы переоценили роль этих отношений в вашей жизни. Возможно, вы даже сделали их смыслом своей жизни, а это уже категорически неправильно. Вы сами себя потеряли, а потом, когда тот, кому отдали себя в безраздельное пользование, сделал то же самое с вами, вы вдруг с ужасом осознали, что смысл жизни потерян. Но на самом деле он был потерян раньше, когда этим смыслом для вас стал другой человек.

Чтоб вас никто не бросал, не бросайте себя сами:
1. Цените себя и уважайте.
2. Не делайте из отношений культа, а предмет любви не превращайте в смысл своей жизни.
3. Не позволяйте собой пользоваться.
4. Найдите своё дело (большой интерес, хобби), которое развивает вас, наполняет вашу жизнь смыслом и делает вас счастливым независимо от того, состоите ли в каких-либо отношениях.

Бывает и так, что мужчина не делал отношения смыслом жизни, что у него были другие интересы, да и женщина рядом правильная оказалась (не хищница и не охотница), но вот почему-то взяла она в один прекрасный день и ушла.
Если такое с вами случилось, то этот урок вам тоже даден неспроста. Чему-то вам следует научиться. Выскажу своё предположение – возможно, кого-то оно не убедит. Тогда ищите свой вариант – так или иначе, вам всё равно нужно его найти, чтобы избежать такого же опыта в будущем.
 
Я заметила, что многие представители сильного пола проявляют ощутимую слабину в вопросах инициативы с женщинами. Вот как-то так хочется, чтобы женщина вдруг влюбилась сама, стала активничать и подталкивать мужчину к решительным действиям. Ни для кого не секрет, что даже предложение в наше время приходится порой делать женщинам.

Дорогие мужчины, мы вас прекрасно понимаем: вы можете в чём-то сомневаться, чувствовать, что недостаточно хороши (умны, состоятельны, мотивированы и т.д.), но если вы ждёте, что отношения начнутся по инициативе женщины, будьте готовы к тому, что она же их запросто и закончит. Причём неважно, какие средства она использовала, проявляя инициативу (невинные слова или разные уловки, вызывающие ревность, зависимость и проч.), сути это не меняет: именно женщина решила, что вашим отношениям быть, именно она взяла на себя ответственность за это, и совершенно закономерно, что в какой-то момент она устанет отвечать (думать, решать и даже чувствовать) за двоих, а значит, замыслит побег.

Но прежде чем дать дёру, она, возможно, попытается вам что-то объяснить: дескать, мне трудно, я не могу одна и т.д. Вы в такой ситуации вряд ли сможете её понять, и это вполне объяснимо: ведь всё же было хорошо, ты вроде бы всем была довольна, я же не изменился, не стал другим, и раз тебя так клинит, то проблема это твоя, и тебе надо с ней разбираться. Что-то такое вы ей скажете, и будете, в общем и целом, правы: не ваша вина, что она решила создавать ваш союз в одиночку, это исключительно её вина, её проблема и большая глупость. Она сама подрядилась вкалывать в три смены на благо вашего союза, а вы тогда решили для себя так: раз тебе это сильно надо, давай, дерзай - мне так сильно не надо. И в тот момент вы сделали большую ошибку, из-за которой вас или бросят, или будут просто выедать мозг.
 
Открою вам большой секрет: не может женщина полюбить, отдаться всем сердцем человеку, которому, в сущности, она безразлична и которому не так важно, кто конкретно его застолбит. Какие бы эмоции ни бурлили в ваших отношениях, какие бы слова ни говорились, в глубине души она знает: вы её не любите. То есть не дорожите, не цените, не готовы ради неё на что-то. Вас интересует не она сама, а то состояние, которое возникает рядом с ней. Вам не хочется вникать, думать и развивать ваши отношения. Единственное, к чему вы стремитесь, - не напрягаться. Вы даже замуж редко когда зовёте такую женщину – максимум, гражданский брак, точнее элементарное сожительство, которое так называют сейчас по ошибке (на самом деле термин гражданский брак возник в 1918 году и означал супружество, узаконенное не церковью, а государством).

Уйти она может просто так (если совсем всё плохо) или к кому-то другому, кто, с её точки зрения, больше заинтересован в отношениях с ней. Если по каким-то причинам она, донельзя на вас обиженная, не сможет уйти, то тогда готовьтесь пережить то, чего не пожелаете даже врагу. Это как в анекдоте: «Лучше бы я умер вчера». В нашем случае это следует понимать так: лучше бы бросила.

Про эту ситуацию написано и сказано немало. Женщина, выедающая мозг, - самый распиаренный образ в межполовых отношениях. Резюмируя всю существующую информацию по теме, начиная от анекдотов, заканчивая многотомными психологическими трудами, скажу следующее. Если ваша женщина без конца истерит, капризничает и пребывает в перманентном недовольстве, то она в большом разладе с собой. И вы тут, по большому счёту, не при чём – любой другой на вашем месте точно так же будет отгребать.

Она глубоко несчастлива, потому что не знает и не понимает себя, не верит в себя и жутко всего боится. У неё тоже болит, возможно, даже больше, чем у вас, и она отчаянно нуждается в обезболивающем. Почему-то именно мужчину она определяет для себя как самое эффективное лекарство и, естественно, ошибается: ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ДЛЯ ДРУГОГО ЛЕКАРСТВОМ, УТЕШЕНИЕМ И СМЫСЛОМ ЖИЗНИ. Мы об этом уже говорили. Поэтому любые мужские попытки в такой ситуации утешить её, поддержать, что-то ей дать или сделать для неё будут безуспешны: совсем скоро она опять начнёт истерить, капризничать и предъявлять претензии. А однажды она вам непременно заявит, что вы…

МУДАК

Хотела быстро написать, что это значит и почему женщина так называет мужчину, но вдруг застопорилась. Даже заболело где-то внутри. Ведь все слова, которые мы говорим другим, которыми критикуем, определяем чью-то сущность и которыми обвиняем, - эти слова всегда бьют по нам самим. Потому что в какой-то мере они о нас самих, о том, что мы не принимаем в себе, что отрицаем в принципе и с чем категорически не хотим мириться. То есть, по большому счёту, все женские обвинения мужчины в этом самом мудачестве есть не что иное, как её нежелание видеть какие-то следы этого неприятного качества в себе.
 
Ведь оно не имеет чёткой гендерной принадлежности – это характеристика личности, и эта личность может быть как мужчиной, так и женщиной. Просто женщинам такое обычно прощается, а вот мужчинам – нет. Поэтому выдать такое мужчине или даже намекнуть – всё равно, что сказать, будто он не мужчина. Это даже не оскорбление, не унижение – это полный крах. Кажется, что после такого уже не подняться, не выбраться, не восстать из пепла. Кажется, что ты один такой на всём белом свете – полный лузер, никчёмыш, импотент…

Не знаю, что конкретно думает мужчина в такой ситуации – я только чувствую его боль. И понимаю, что эта боль не его личная, а наша общая. Потому что мы все в одной лодке, потому что всё, что мы видим в других, имеется в нас. Потому что женщина, называющая мужчину мудаком, ничем его не лучше. Она такая же точно.
Повторюсь ещё раз, это приписываемое мужчинам качество – не только мужское, женщины страдают им не меньше. Это определённый психотип, и я попробую его охарактеризовать. А чтоб не оскорблять вас больше непечатным словом, заменю его вошедшим не так давно в наш оборот выражением «человек без свойств». Фраза эта, позаимствованная из одноимённого романа австрийского писателя Роберта Музиля, помогает нам избежать полового подтекста и вносит одновременно некоторую ясность в этот достаточно расплывчатый термин из пяти букв.

Когда мы говорим «человек без свойств», это уже многое объясняет в исследуемом характере, но с другой стороны порождает совершенно закономерный вопрос: а что же у него тогда есть, если он без свойств? И о каких конкретно свойствах идёт речь?
Я бы сказала так: это человек, который чувствует или даже осознаёт, что его нет, и при этом испытывает особый, ни с чём не сравнимый ужас от своего осознания. Это даже не страх перед мамой, это намного серьёзней: там я, хоть и плохой, но всё-таки есть, а тут меня нет совсем. И раз меня нет, то никаких присущих человеку свойств у меня тоже не сыскать. Речь идёт, как вы понимаете, не о навыках каких-то или умениях, а именно свойствах – то, чем мы обладаем по факту рождения, что имеется в нас само по себе как отличительная характеристика биологического вида, если хотите. А чем человек отличается от животного? Способностью любить. Это и есть самое главное человеческое свойство в человеке. Без него человек – уже не человек, а непонятно кто. Способность любить наполняет жизнь радостью, счастьем, мечтами и творческой энергией. И вот теперь представьте, что ничего этого в человеке нет и близко.

Я не знаю, что раньше начинает осознавать такой человек: нехватку чего-то жизненного важного или то, что у него нет чувства реальности по отношению к себе самому. Возможно, это приходит одновременно. Возможно, нет. Думаю, имеются варианты, в зависимости от того, что стало причиной такой ущербности. Скорее всего, это результат серьёзного дефицита любви, с которым человек столкнулся в начале своего пути. Возможно, его игнорировали, не хотели, не признавали, и он разуверился не только в своём праве на хорошее, а вообще в праве на жизнь. А, может, это что-то кармическое: нашкодил крепко в прошлой жизни, а теперь вот расхлёбывай.

Наверняка можно судить лишь о том, что такое явление имеет место быть в нашей жизни, что оно не редкость и что в какой-то степени оно присутствует в каждом из нас. Кроме биологических и социальных страхов наука выделяет ещё так называемые экзистенциальные страхи, среди которых имеется и страх перед жизнью, перед собой и перед вселенским хаосом. Это не полный перечень страхов – на самом деле их гораздо больше.
 
Если в человеке это представлено незначительно – как говорят, в терапевтических дозах, тогда нестрашно, а вот когда экзистенциальный ужас переходит в полное неприятие себя и жизни в целом, то доза становится опасной, причём не только для того, кто её принял, но и для того, кто оказался рядом с ним. Человек без свойств в чистом виде или в высокой концентрации – явление не просто опасное, а смертельно опасное.

Возможно, кто-то скажет, что я перегибаю палку – дескать, начинали с мудака, а тут вдруг такие страсти. Как-то не тянет этот вялый, безынициативный и бездеятельный  человечек на глобального вредителя. Но это, к сожалению, не так: человек, не принимающий себя, не способный любить и созидать, может проявлять себя совсем в другом обличии – всё зависит от темперамента, уровня интеллекта и тех поведенческих моделей, которые он усвоил в детстве. К примеру, если человек, даже будучи совершенно зашуганным в отчем доме, с детства наблюдал родительскую привычку брать на горло, он непременно будет повторять то же самое, как минимум, в своей семье.
 
Я считаю, что все эти семейные тираны и тиранчики, нарциссы и прочие асоциальные личности – люди, сильно обделённые жизненно важными человеческими качествами. И отсутствие этих качеств делает их самыми настоящими паразитами: они не заводят отношения, чтоб давать (давать им нечего), они это делают только чтобы брать.

Вот их самые типичные черты. Они:

1. Всегда всё контролируют (явно или скрыто). Идеальный вариант – полностью подавить волю того, кто находится рядом.
2. Всячески формируют и поддерживают в окружающих чувство вины. Не упускают возможности понизить самооценку другого человека.
3. Создают крепкие зависимости.
4. Своими частыми вспышками гнева или другим агрессивным поведением создают у окружающих напряжение и беспокойство, которые переходят нередко в затяжной стресс.
5. Почти всегда недовольны. Редко о ком отзываются хорошо, особенно это касается представителей противоположного пола.
6. Любят поучать, назидать, готовы активно участвовать в жизни других людей, даже когда их не просят об этом.
7. Большие лентяи (обычно создают только видимость работы или деятельности. Если им вдруг случается крепко попахать, то все вокруг будут в деталях оповещены про этот героический факт).
 
Если человек без свойств преуспел в искусстве манипулирования, то он может многого добиться в плане успеха и разных жизненных благ. Но, как правило, обделённые свойствами чаще встречаются среди тех, кому особенно нечем похвастать в жизни. И, тем не менее, они всегда находят, что рассказать о себе такого хвалебного, а причину своего неуспеха объясняют как-то так:
 
1. Жизнь очень жестоко обошлась со мной.
2. Я тяжело болен (искалечен, травмирован, надорвался, смертельно устал и т.д.).
3. Вокруг одни враги, завистники, недоброжелатели, идиоты, воры и т.д.
4. Я бы смог сделать и то, и другое, но мне всегда что-то мешало.
5. Я знаю, как надо, но меня никто не слушает.

Если в вашем партнёре присутствует большинство из перечисленных качеств, он и есть самый настоящий «человек без свойств» - тот, кто не способен любить, давать, созидать. Он может мастерски обволакивать свою жертву, используя эмоции, какие-то яркие, впечатляющие действия, пока не привяжет её к себе крепко-накрепко. А дальше – полный контроль, навязывание своих убеждений и создание полной зависимости от него. Это ничего, что другой в этой паре постепенно теряет интерес к себе и своей жизни, чахнет, впадает в уныние и безысходность. Бывает, даже начинает серьёзно болеть. Токсичному партнёру (научный, кстати, термин) на это наплевать: он зациклен только на себе, на своей боли и своём имидже. Говорить, думать и беспокоиться о вас он может только в связи с собственной персоной.

Не забывайте, эти паразиты бывают очень хитры и невероятно изобретательны, обставляя отношения таким образом, что тот, из кого они пьют все соки, тянут деньги и прочие ресурсы, чувствует себя постоянно виноватым, недостаточно хорошим и в какой-то момент начинает смотреть на этого паразита как на благодетеля и спасителя, без которого он пропадёт. Именно такое убеждение они стараются сформировать в своей жертве, чтоб не дать ей уйти, чтоб поселить в ней убеждённость, будто только он, тот, кто с ней рядом, её единственное счастье и отрада.

Чтоб избежать связи  с таким токсичным партнёром, нужно повышать свою самооценку. Тому, кто верит в себя, такое партнёрство не грозит. Важно также отследить в себе подобные качества: возможно, у вас тоже есть тяга к тотальному контролю, или, например, вы всегда вините других в своих проблемах. Тогда большая  вероятность, что в вашу жизнь придёт человек, который вас будет избавлять от этих качеств. Кстати, часто в отношениях происходит смена ролей: сегодня тиранит один, завтра другой, и тогда жизнь обоих превращается в ад.

И главный мой совет. Чтоб не наткнуться на такую личность, старайтесь культивировать любовь: не только к себе, а ко всем людям, к миру. Любите всех, даже облезлых собак и случайно встреченных бомжей. Если в вас будет достаточно любви, к вам никогда не придёт «человек без свойств»: ему нечему вас будет учить. Ведь он воплощение НЕЛЮБВИ ко всем, особенно к представителям противоположного пола. Так что если замечаете за какими-то знакомыми откровенный сексизм («Все бабы стервы» или «Все мужики козлы»), если этот человек гонит на всех без разбору, то держитесь от него подальше: будете здоровее.

ЛЮБОВЬ ИЛИ УТЕШЕНИЕ?

После всех вышеупомянутых страшилок немудрено теперь задуматься о другом: где же искать того (точнее ту), кто не будет отравлять жизнь, а будет любить, радовать и… Что ещё? Подскажите. Я не знаю, что ищут мужчины, какие отношения и какие женщины вам нужны. Мне всегда были не очень понятны мужские желания, потому что никто их внятно никогда не озвучивал, чаще это объяснялось какими-то намёками и загадками. Из чего я сделала вывод, что вы, мужчины, зачастую сами не знаете, чего хотите. По правде говоря, мы, женщины тоже этим грешим, возможно, даже чаще, поэтому если вы с таким сталкивались, то должны понимать, что и нам с вами бывает трудно. Но разбираться всё равно надо. Тем более что беда опять же общая.

Итак, желания. Мы всегда получаем то, что хотим. С одной оговоркой – хотим на подсознании, в глубине души, а не в своём сознательном восприятии. Как это понять? Достаточно просто: если вы имеете на сознательном уровне очень сильное желание, то на подсознании, в котором записана ваша жизненная программа, вы на самом деле жаждете совсем другого. И это другое вы как раз и получите, а совсем не то, что нарисовали себе в своих вчерашних мечтах. Очень сильное сознательное желание (такое прямо до невозможности) говорит о том, что на уровне подсознания вы невероятно далеки от желаемого объекта, и захотелось его вам по целому ряду причин. Вот самые главные:

1. Вы в большом разладе с собой, дезориентированы и, возможно, серьёзно напуганы. Вам срочно нужна спасительная пилюля, которая, как вам кажется, вас упокоит.
2. Вы поддались влиянию стереотипов (фильмов, книг, актуальных трендов) и решили, что вам без этого тоже никак.
3. Вам действительно это нужно, но желание это пока недостижимо: для его реализации вам надо ещё подучиться, поднапрячься, подсуетиться и т.д. Поработать, в общем, над собой.

Вот эта третья причина есть самая конструктивная и полезная: именно она помогает человеку развиваться, расти, достигать каких-то высот. Именно благодаря ей люди добиваются большого благосостояния, реализуют самые невероятные проекты и качественно меняют свою жизнь. То есть мечтать действительно невредно, а даже полезно. Вредно другое: намечтавшись вволю, ничего потом не делать.

Вредно также, глядя на свою жену, крепко не дотягивающую до мировых стандартов, думать, что судьба сыграла с вами злую шутку, предоставив вам не шикарную блондинку с большой грудью, упругой попкой и с мозгами в придачу, а вот это вот безобразие. Почему вредно? Да потому что это уже не мечта, не жизненный план, который вы намерены, поднапрягшись, реализовывать. Это злоба на себя и на собственное бессилие. Только признавать это не хочется – проще обвинить в своём недовольстве партнёра, правительство и тяжёлую жизнь.

Впрочем, если вы располагаете каким-то внушительным ресурсом – властью, деньгами или талантами ловеласа – вы сможете позволить себе то удовольствие, о котором мечтали. Почти как в супермаркете: не сеял, не растил, не жал, просто пришёл и купил. Очень удобно, не правда ли?

Я не знаю точно, как там было в глубокой древности, до исторического материализма, но подозреваю, что разделение труда сыграло с нашим далёким предком злую шутку. Это ведь только на первый взгляд всё выглядит так безобидно: раз у меня это лучше выходит, а у тебя – то, мы теперь с лёгкостью можем переложить друг на друга часть своих обязанностей и не париться. На самом же деле все свои проблемы (включая удовлетворение своих самых разных потребностей) человек может и должен решать сам, потому что это всё его и ничьё больше: его опыт, который он должен пройти, его работа, которую он должен сделать, его путь, который только он один в силах одолеть. Это ЕГО жизнь. Что будет с его жизнью, если в ней начнёт благодеять и хозяйничать кто-то другой?
 
Заметила, что переборщила со словом «должен», но исправлять ничего не буду. Хоть и сама я от него не в восторге, но всё же оставлю. Потому что речь идёт об обязательстве, которое человек берёт на себя сам, а не кто-то другой ему навязывает. Это его выбор, его решение, его ответственность. СЛОВО, ДАННОЕ СЕБЕ, ВАЖНЕЕ СЛОВА, ДАННОГО ДРУГИМ.

Чтоб было понятно, о чём я толкую, вернёмся к жене, не соответствующей мировым стандартам, и эффектной блондинке. Та, которая сейчас рядом с вами, - вовсе не порождение ада, а воплощение ваших верований, мыслей, слов и действий. Вы когда-то выбрали для себя верить в то, что женщины глупые, что без косметики и приличного апгрейда они непригодны к употреблению, что мозгов у них нет, а вместо этого в голове опилки или розовый гель для душа. Я утрирую сейчас – не думаю, что многие мужчины питают такую острую неприязнь к женскому полу, но, тем не менее, какие-то крохи, крупицы, кусочки или даже брусочки наверняка имеются, если та женщина, которая сейчас рядом с вами, категорически вас не устраивает.
 
Кто-то может мне возразить: дескать, я никогда не мечтал о том, чтоб рядом со мной было такое. Я хотел другого. В какой-то момент каждый из нас говорит себе это и в бессильной злобе начинает корить жестокую судьбу и несправедливую жизнь. Такой вариант вполне годится для тех, кто ничего не хочет менять, кто готов так жить и дальше. Правда, можно ли считать это жизнью, очень большой вопрос. Для меня лично ответ на него очевиден: уж больно велика разница между тем, как я жила прежде, когда ныла и обвиняла, и тем, как живу сейчас, когда знаю, что всё в моих руках. И если я хочу, чтоб в моём саду росли розы, мне надо сажать именно розы, а не кактусы и чертополох. И не только сажать, но и поливать потом, взрыхлять, добавлять удобрения, накрывать в случае непогоды и т.д. Опытные садоводы говорят, что цветам ещё и слова надо хорошие говорить – они от этого лучше растут. Вот сколько всего надо делать, причём не день и не два, а гораздо больше, чтоб на моей клумбе красовались яркие благоухающие цветы.

Каждый из нас взращивает свой собственный сад. Это и есть наша жизнь. Что мы сеем, то мы и получаем. Задумайтесь, что вы сеете у себя в саду, какие семена бросаете в почву? Заботитесь ли о них потом? Удаляете ли сорняки, которые мешают произрастать вашим семенам? И, наконец, что вы делаете с тем урожаем, который получили? Убираете его с любовью и благодарностью или, отворачиваясь, плюёте и смотрите с завистью в соседский огород?

Мне кажется, все проблемы в нашей жизни, все конфликты, вражда, войны – всё это возникает по одной причине, из-за нежелания ковыряться в своём саду, нежелания работать, сажать, питать, растить и создавать. Не лучше ли перемахнуть через забор и полакомиться тем, что есть у соседа? Или, на худой конец, купить это.
Задумайтесь, мы ведь зачастую поступаем именно так в нашей жизни: мы хотим то, что не создавали, не растили, не строили. Мы без зазрения совести шастаем по чужим огородам, оправдывая себя тем, что нам хочется есть, что хочется попробовать и что вообще все так делают. Мы скоро придём к тому, что никто ничего не будет выращивать, а каждый будет норовить насытиться за счёт другого. Как вы понимаете, речь не о помидорах с огурцами – я говорю об отношениях, о чувствах, о любви и счастье.
 
Мне кажется, именно так исчезали прежние цивилизации: не от катастроф или нехватки каких-то ресурсов, а от энергетического истощения, от образовавшегося в людях вакуума, от праздности и отчаяния. От того, что «я хочу» каждого значительно превысило количество посевов, от того, что почти каждый стал себе позволять то, что он не заслужил, не заработал, не создал.
 
Выскажу ещё одну крамольную мысль: думаю, именно так и возник патриархат. Только я его понимаю не как главенство или превосходство мужчин – это скорее общественный уклад, который не только позволяет, но даже поощряет стремление забраться в чужой огород. Более того, забравшийся туда, если окажется достаточно ловким и сообразительным, может покачать там права, потребовать чего-то и даже поугрожать. Вся история нашей цивилизации, начиная с украденных невест, заканчивая колониальными завоеваниями, - яркое тому подтверждение. И даже не так важно, кто брал на себя право лезть в чужой огород и хозяйничать там – мужчины ли, женщины или какие-то социальные группы – важно, что в нас укоренилась эта модель, и все мы – кто больше, кто меньше – потихоньку обворовываем друг друга, пытаясь погреться у чужого огонька, отведать недоступных яств и повеселиться на празднике, который мы не устраивали и на который нас никто не звал. И даже если в собственном доме веселье не утихает, если там всего навалом, нет-нет, а бросаешь взгляд туда, в сторону: вдруг там что-то такое, чего ещё не отведал, не попробовал, не отметился.

Вспомнила по этому поводу историю, прочитанную мной однажды в интернете. В арабской стране дело было. Одна туристка из наших имела неосторожность привлечь к себе внимание какого-то тамошнего солидного господина – то ли шейха, то ли не шейха, но что-то в этом роде. Он красиво и богато поухаживал за ней, а потом, естественно, в номера предложил пожаловать. Туристка согласилась, о чём впоследствии пожалела. И не потому, что он её замуж не позвал, а потому что он, оказывается, ни на какой даже весьма посредственный секс оказался неспособен. Ни с вечера, ни поутру, когда проспался и отдохнул. Пыхтел, потел, пыжился, но так и не сподобился женщине удовольствие доставить. Спрашивается, зачем это всё нужно было? Дома гарем у него целый – на любой вкус и цвет выбрать можно, нет, ему вдруг ещё чего-то подавай. Новенького захотелось. Вот и получил.
 
Но это, скажем так, одна сторона медали – человек с жиру бесится, но пресытиться при всём этом, как мы видим, не может. Собственно, он вообще, по-моему, мало что может – от этого и мается. Большинство же людей страдает от нехватки (тоже некий вариант духовной импотенции), поэтому без зазрения совести они позволяют себе лишнее: то, что не своё, на что нет права. Такой человек испытывает постоянный страх не успеть, потерять, опоздать. Живя в этой модели, он никогда не бывает счастлив и не может быть таковым по определению. Потому что не бывает счастья на чужом несчастье. И даже если он не крадёт, а просто берёт что плохо лежит, он всё равно катится в пропасть: любая дармовщина разрушает веру в себя, а привыкший жить на халяву, пусть и бывает время от времени сыт и доволен, но в конечном итоге как личность неизменно разрушается. Он теряет самоуважение, он не надеется на себя, свои собственные силы, он не видит для себя иного пути, как продолжать рыскать по чужим садам. Все возможности, шансы, перспективы для него закрываются. Это деградация и вырождение. Личности, рода, нации.
 
Если воспользовавшись правом силы, кто-то кого-то обманул, ограбил, использовал, то напрасно этот человек спешит праздновать победу: осознание того, что сам по себе он не заслуживает то, на что посягнул (не заинтересуется им по-хорошему наша блондинка), рано или поздно начнёт давить, душить и не давать покоя. Можно для уверенности ещё одну блондинку застебать, другую, третью, только всё равно наступит завтра, а вместе с ним горькое осознание совершенной своей неполноценности: сам по себе – я ноль. Быстрее всего это доходит, когда человек по каким-то причинам утрачивает власть или финансовый ресурс, благодаря которому он мог влиять на других. Тогда всё: финита ля комедия. Причём для кого-то это значит буквальное расставание с жизнью: ведь как жить по-другому, он не знает.
 
Стяжательство давно уже стало нашим рефлексом: только не врождённым, а приобретённым. Даже если мы сами не стремимся активно получать, то зачастую мы охотно позволяем кому-то нас использовать: ведь все так живут. Сегодня меня кто-то, завтра я кого-то. Как в популярной песне Sweet dreams (Сладкие мечты):

Some of them want to use you.
Some of them want to get used by you.
Some of them want to abuse you.
Some of them want to be abused.
(Кто-то хочет использовать тебя,
Кто-то хочет быть использованным тобою.
Кто-то хочет оскорбить тебя,
Кто-то хочет быть оскорбленным).

Уставший от своей ненавистной жены мужчина сможет, если поднатужится, найти какую-то дурёху, которая согласится его утешить. И… да здравствует победа! Радость, ликование, восторг. Кажется, конца не будет этому счастью. Ан нет, недолго музыка играла: праздник кончился, и, будто грязная посуда после застолья, пуще прежнего мозолит глаза посуровевшая супруга, выедает мозг истериками прозревшая дурёха, а у самого на душе кошки скребут: утешился-то ненадолго, и надо бы новую дурёху сыскать, а может, эту как-то успокоить. А, может, вообще ну его всё это… Нет, так тоже не выйдет: измученное тело просит новой утехи, а истосковавшаяся душа болит, ноет и что-то такое робко шепчет о любви…



Продолжение следует...