Крик души

 В двадцать лет все кажется нам трагедией. Кто-то не сдал сессию. Кто-то влюбился в преподавателя, а кто-то не может заполучит понравившуюся девушку. У той прыщ, а у того не хватает бицепсов. Но если подумать, по-настоящему посмотреть вглубь этих вещей, понимаешь, что все это  просто ерунда, по сравнению с тем, куда катится этот  мир.
 В 12 лет я играла в куклы, не знала что такое оскорбить семью, напиться или закурить. Мой мир составляли книги, мечты, но не беременность или то как в очередной раз я разочаровалась в парне или не получила айфон. Смотря на нынешнюю молодежь, я понимаю, что на моем поколении остановилась целая эпоха -  эпоха детства. Я помню его таким. Зима. Во дворе 2 гаража, а неподалеку старое дерево, проходящее совсем рядом, только перешагни уже на крыше. Нашу компанию заметили и это грозило перейти в нешуточные неприятности. Выхода не было, чтобы не огрести нужно было спрыгнуть с гаража - 4 метра над землей. Мальчишки уже преодолели эту преграду и  были далеко. Я осталась одна. Мне было 6 и я понятия не имела, что мне делать. Собрав последние силы в кулак, я прыгнула. В тот день я набила три синяка, подвернула ногу, простудилась и получила нагоняй от родителей. Но я была счастлива, я доказала себе, что я боец -я не заплакала,выстояла, а родители, которых я никогда не видела вместе, увидев как мне тяжело, сделали мне самый большой подарок в моей жизни - они  заснули со мной рядом оба. Я проснулась между ними на следующее утро и поняла, что большего счастья  не может быть, чем знать, что тебя любят. Меня любили подружки в садике, родители, и у меня были друзья во дворе, но счастье не может длиться вечно. Последнее мое счастливое воспоминание закончилось на моем одиннадцатилетии. Папа работал день и ночь, чтобы заработать мне на парк аттракционов и поесть мороженного. А потом счастье закончилось на 1 сентября 2006, когда я оскорбила отца, и за что никогда себя не прощу. Он был самый лучший, он был мне не только отцом, он был единственным настоящим другом. Но 11 сентября того же года я осталась одна. Совсем одна. Из двух  дней похорон я помню, что была все время с ним рядом, но так и не смогла заплакать. Я считала что он предал меня, оставил  одну, когда я в нем больше всего нуждалась. Но увы, предала его я. И я отчетливо поняла, что его больше нет, когда гроб опустился на дно сырой могилы. Его нет! И этим все сказано. Жизнь разделилась на до и после. Наступили мрачные серые будни. И меня прорвало, я выплакала все слезы, что были  во мне. И за 4 года я не проронила не слезинки. Казалось меня ничего не трогало, я очерствела.
 Но когда, как сказали великие, наступил тот период, под названием: "пришла пора- она влюбилась", начался новый этап глупостей и разочарования. Боже, я встретила принца, но нет. Оказалось что это  не принц.... а  тыква! Самовлюбленная тыква, как мне казалось на тот момент, но увы хоть в жизни тыквы я и не любила, но мой любимый праздник Хэллоуин, а это, черт возьми, отличный реквизит. Я думала что люблю, сердце и глаза загорались при одной мысли, что я могу его встретить. ХА! Как же я ошибалась. Сейчас я вспоминаю это со смехом, но тогда эти заморочки чуть не стоили мне жизни. Очередная глупость, очередное оскорбление себя самой, но отличный пинок, для того, чтобы измениться. Главное я больше не любила, и меня не любили. Были приходящие парни, с которыми не заходило дальше поцелуя и  мечты о понимающем друге.
 Так длилось ровно до тех пор, пока я не встретила человека, который полюбил меня по-настоящему. Был рядом и никогда не предавал. И я поняла, что такое любовь, нельзя любить красивую картинку, да пусть он хоть трижды идеал, если тебя не любят - ты никогда не будешь счастлива по-настоящему.
Он остается лишь прихотью, красивой мечтой маленького ребенка. Не более того. Я осознала это, и собрав свою волю и гордость в кулак, сказала ему то, что он наверное никогда не услышит ни от одной девушки :" Спасибо, что сделал меня той, кто я есть." И все. Я двинулась дальше. Встречи с друзьями, жизнь в которой ему больше не было места, предложение о замужество, работа, успехи. Остались конечно и неприятные моменты, но он перестал быть для меня объектом неприязни, он просто стал пройденным этапом, в котором я поставила точку.
 Мораль сей истории такова. Дети: не спешите взрослеть - ошибок вы еще натворите! Полюбите, разлюбите, потеряете телефон, наплачетесь, но цените те счастливые моменты детства,  когда рядом с вами семья. Когда вам покажется,что вы влюбились не спешите с выводами, когда вам не ответят взаимностью и прошу не злитесь. А родители : хоть немного в своей жизни но подарите детям детство, какое было у вас, а может даже чуточку лучше! Напомните детям, что  у них есть вы, а не только ваша круглосуточная взрослая жизнь.И научите их не только слушать, а еще и слышать окружающий их мир.