Транквилизаторы

Ночь была жаркой и удушливой.

Сложно было заснуть, т.к. в комнате не было кондиционера и пришлось открыть окно, от которого ожидалось хоть какая то прохлада. В этот момент мечталось лежать голой на льдине  где-то в Северном Ледовитом океане.

Я ворочалась. Пальцы ног слегка подергивались, в организме шел процесс хаотичного движения конечностей. Меня мучило желание встать и начать ходить по квартире в темноте, искать пятый угол. Заорали под балконом кошки, или это дуэль двух котов, или это кошачье рандеву, с устными переговорами.

Спрятав голову под одеялом от реактивного шума машин, я уже пыталась представить холодную, пустую темноту. Но это не удавалась, квартира превратилась в космический аэродром, где, будто над головой, летают дребезжащие коробки. Откинув одеяло, я бросила взгляд в центр комнаты и тут же возникли строки:

Ночь, тишина, лунный свет,
В кресле ровно сидит силуэт,
Белым светом границы дрожат,
А ты ужасом ночи объят…

После очередного «взлёта», я метнулась на кухню к холодильнику за успокоительным. Хотелось поскорее напиться и забыться. На обратном пути в мучительную жару меня окликнула Люсиль из гостиной.
«Ложись рядом», приказала она. «Иначе не угомонишься до утра». Я сходила за своей подушкой и одеялом, легла рядом. В гостиной мерно гудел кондиционер. Изоляция этой комнаты от уличной вакханалии успокоила меня, седативные препараты взяли верх над моей нервной системой, и я спокойно заснула.

Очнулась, когда света в комнате оказалось больше положенного. Пошарила рукой по дивану, Люсиль не обнаружилась,будильник молчал. Протянув руку к телефону, поняла, что этот гад на беззвучном режиме и меня уже разыскивают из офиса, я проспала, впервые за много лет. «Наверное, с дозировкой переборщила», пролетела мысль, пока набирала по пропущенным звонкам своим коллегам предупредить, что зайду в систему через полчаса.

За тридцать минут я должна была привести себя в порядок, позавтракать, настроить оргтехнику для работы, настроиться на утомительные многочасовые переговоры.
Пока варила кофе, вспоминала, сколько я уже здесь дней, на этой «земле обетованной», куда я сбежала из бетонного города в «оазис». Люсиль забрала меня к себе, после двухнедельного отпуска в моем городе. Она гостила с сыном у отца своего ребенка, т.к. официально стать мужем он никогда не планировал. Поэтому постоянные переезды из большого города в провинцию позволяли нам чаще видеться. Так и не вспомнив точную дату приезда, решила, что здесь я уже неделю. Эту  неделю я пыталась спокойно существовать, но по ночам было трудно заснуть и, соответственно, нормально выспаться, чтобы не тупить на переговорах.

Ближе к обеду вернулась Люсиль. «Собирайся! Бери документы, мы едем в поликлинику. Я уже договаривалась, тебя примет психиатр, точнее медсестра. Врач приезжает раз в неделю и под запись. По твоему случаю, проконсультируются с ней по телефону, и сделают назначение».

Это было спасение. Чувство безмерной благодарности стало переполнять меня. Сама бы я не решилась пойти к психиатру, т.к. никогда не знаешь, чем может обернуться такой визит по месту прописки, а у меня водительские права! Слёзы стали наворачиваться на глаза. Еще в родном городе я начала было раздумывать, кому из знакомых психотерапевтов я могла бы довериться. Из тех, кому более-менее доверяю, оказался на "гастролях" с новой книгой, проконсультировал меня по телефону, и тут же мне подвернулось предложение Люсиль погостить.

 Я переоделась, и мы рванули к сестрам в белых халатах.

На улице было марево, выше сорока градусов - адский ад. Когда ты выползаешь из квартиры, где комфортные 20 градусов, то чувствуешь температурный шок, особенно в раскаленной машине без намека на климат-контроль. Заводя машину, Люсиль бросила мне: «Ты меня всё время гоняешь по врачам, теперь моя очередь. Пристегнись!»

Через пять минут я уже сидела скромно на стульчике и ждала, когда ко мне обратится кто-нибудь из двух представительниц белых халатов. Проявлять инициативу не стала, кто из них ведет прием, т.к. не понимала степень своего безумства, и мою инициативность могли бы рассмотреть, как повышенную агрессивность, а я очень люблю задавать много умных вопросов.

В кабинете было мирно и самую малость суетливо от несвоевременного чаепития, и практически внезапного моего визита. Я хотела им казаться смирной, в меру тревожной, т.к. знала по рассказам о советской психиатрии и профилирующих лечебницах (дурках в простонародье), что такой самостоятельный визит равносилен игре в рулетку. Поэтому искренне надеялась, что в «дурку» меня Люсиль не сдаст.

Милая светловолосая женщина спокойным голосом уточнила: «На что жалуетесь?» Такие вопросы меня всегда ставили в тупик на очередных визитах к врачам, т.к. за частую хотелось жаловаться на весь несправедливый мир… Как же им правильно начать объяснять, что я схожу с ума и безумно этого боюсь. По рекомендации Люсиль я не стала за них ставить себе диагноз, коротко описала проблему: внезапная нарастающая тревога, которая в городе проявлялась в общественном транспорте, поэтому возникали трудности при дальних поездках, хочется немедленно выйти и куда-нибудь пойти. В процессе ходьбы тревога немного унималась. А если нет возможности выйти на пиковом пределе, то появлялся страх - непроизвольно закричать, что само по себе очень асоциально. Проблемы со сном, засыпаю и тут же резко просыпаюсь со страхом неминуемой смерти от остановки сердца или удушья, или по той же причине вообще не могу заснуть до утра, пока не рассветет и утомление не поборет организм, и тогда приз-сон 2-3 часа.

«А с кем Вы живете? Есть ли конфликты? Кем и где работаете?» Я продолжила делиться, как я живу, но старалась лаконично отвечать и попутно анализировать ситуацию, чтобы не выглядеть в их глазах отчаянной неудачницей. Конечно же, я прекрасно понимала, что мучительное ожидание любимого, его не приезд в ожидаемую дату, а позже и проблемы с моей работой, повисли надо мной как дамоклов меч, разрушая мою хрупкую психику. «Железная леди» оказалась по сути "замороженной", и стала таять, оголяя свою боль, свои слабости и страхи.

Я боялась услышать свой диагноз и прогноз по выздоровлению, меня принимали в частном порядке и больше консультировали. В результате я получила рекомендации: больше отдыхать, получать удовольствие от лета -загорать и купаться, больше пеших прогулок. Для меня это звучало как издевательство. «Наслаждаться летом!!?» Да я его ненавидела как никогда! Жара, духота, постоянная паника просто добивали меня ежеминутно!!! Я боялась сойти с ума! Мне просто хотелось в темной ванной лежать всем телом под прохладной водой, слушая подводную струю и стать нормальной, как прежде-психически полноценной личностью.

Мне выписали рецепты на транквилизаторы, объяснили, чтобы я особо не вчитывалась в инструкции по назначению препаратов, т.к. у меня совершенно нормальная реакция на этот современный мир. Переутомление и постоянное нахождение в стрессовой ситуации привели меня к ним и через 2 месяца всё пройдёт, как и не бывало.

Наконец то! В моих руках был пакет со «спасительными колесами». Три пачки таблеток и запись с расписанием приема в этот день  меня невероятно осчастливили. Это было бредовое состояние счастья. Только наркоман, наверное, может так радоваться очередной дозе. Таблетки на ладони были «моей прелестью». Я знала, что их действие начнется только через 3-4 дня, но главное в этом, что оно все-таки начнется и возможно, я буду нормально засыпать, а это значит, я высплюсь, буду более адекватной личностью, эффективность моя как сотрудника компании повысится и принесет мне в скором времени материальное благополучие.

Нареканий от подруги, что я плохая собеседница, я почти не слышала, Люсиль меня стойко терпела, т.к. она уже пережила неделю моей нескрываемой агрессии. Мы впервые за 18 лет были на грани скандала и рычали друг на друга из-за всякой мелочи. Я даже в тайне начала побаиваться, что она меня депортирует. Безусловно, ей хотелось в очередной раз излить мне душу, пожаловаться как невнимателен  к ней, как к женщине, отец ее ребенка, что она обязательно заведет шашни на стороне. Эти ночные посиделки меня утомляли, и я старалась поскорее слинять в кровать. Теперь она не будет сомневаться, насколько мне плохо, и простит мне любую выходку, у меня есть официальное подтверждение.

За много лет у нас возникла традиция, с моим приездом к ней в дом, приготовлением еды полностью занимаюсь я. Обычно, в это время повышается активность визитов ее многочисленных родственников со всем семейством, и ярые поклонники моих кулинарных шедевров тайком бегут на кухню, чтобы проверить, чем их в этот раз могут угостить.  Но в этот раз семейство не дождалось от меня ни пирожков, ни борщей с разносолами. И Люсиль героически взялась за готовку обедов и ужинов. У нее на шее висела я и сын с племянником. Нас надо было кормить, поить и контролировать. Детям меньше играть в компьютерные игры и больше читать книги, мне меньше работать и вовремя пить таблетки, а по вечерам еще и выгуливать, т.к. это оказывается полезно всем.

Уже две недели как я старательно принимала пилюльки. Я начала подумывать о возврате в родные пенаты. Город манил своими благами и немного поутих страх перемещения в общественном транспорте.

Настал день икс. Это была сумасшедшая пятница, практически в самом начале рабочего дня мой телефон заклинило, а без него как без рук. По скайпу с наивысшим руководством я занялась решением данной проблемы,в итоге выяснилось, что мне необходимо телепортироваться в центральный офис оператора связи для приобретения нового телефона с корпоративной сим-картой. После двухчасового метания, было принято обоюдное с Люсиль решение, что выходные мы проводим вместе, едем загорать и купаться, как доктор прописал, а в понедельник с утра моя проблема будет решена, я буду в родном городе.

Только дома я стала выяснять, что же всё- таки я пью, и кому такие пилюльки назначают, когда я увидела диагнозы, я расхохоталась. Маньякам такое могут прописать, и, судя по реакции моего организма, дозировка должна быть в килограммах.

Потом, мне захотелось зарыдать, но видно, транквилизаторы выставляют блок, рыданий не последовало, лишь скудная слеза оросила щеку. Что же этот современный мир делает с нами молодыми, красивыми и образованными женщинами? Я была в шаге от умопомешательства из-за страха потери долгожданного любимого мужчины, от постоянного страха потери хорошей работы, от страха невозможности забеременеть, т.к.  при приеме на работу то ты без детей не нужна, и нужно клясться на крови, что не забеременеешь в ближайшую пятилетку, то с маленькими детьми, а они, заразы, слишком часто болеют и нужно мамке оплачивать больничный, то слишком умна и перспективна, а руководящая должность занята и к тому же на эту должность уже есть достойные претенденты, то привлекательна…
Моя стрессоустойчивость как-то подрастерялась за годы попыток поиска личного счастья и карьерного роста, и что ж делать, идти в операторы колл-центров, уборщицы-подметальщицы, выбросив дипломы и годы обучения или сидеть на пилюльках? Транквилизаторы forever?!!

26/08/2016