Спаситель производства

  - Папа, я вот тут подготовил антикризисный план по спасению нашего предприятия! Хочу представить его тебе, как Генеральному Директору.
  - Ай, да сынок! Ай, да молодец! Сразу видно - голова! А иначе как бы ты стал Исполнительным Директором огромного завода в 22 года? Слушаю тебя.
  - Надо сначала переименовать предприятие. Затем - сменить его Исполнительного Директора: вместо меня назначить моего младшего брата...
  - Но ему ещё только 18...
  - Вот именно! Уже совершеннолетний. Какая разница, кто будет управлять заводом на бумаге - в реальности им, всё равно, как управлял, так и будешь управлять ты.
  - Молодец, сынок! Продолжай.
  - Так мы сможем убежать от долгов. А накопили мы их - не дай Бог никому! Даже казино уже предъявляет мне претензии по поводу тех двух цехов, которые я проиграл, вместе со всем оборудованием, прилегающими землями и людьми, работающими в этих цехах.
  - Разумно. Продолжай.
  - Как только предприятие будет переименовано, руководство - сменено (на бумаге, конечно), надо будет браться за развал, разворовывание и растаскивание этого предприятия. Иначе говоря - за его приватизацию. Ведь иностранные шпионы... Прошу прощения, я хотел сказать: "наши зарубежные партнёры", не смогут купить у нас с тобой такое огромное предприятие - у них денег не хватит. Поэтому, будем разваливать предприятие, пилить и дробить его, а затем по частям продавать...
  - А ты, действительно - потомственный управленец, думающий только о собственной шкуре! Ой, прости, я хотел сказать: "о процветании предприятия и благополучии его работников"!
  - Что касается работников: куда их столько? Целых 10 тысяч человек! И каждому надо платить зарплату! Хоть они и заявляют дружно, в 10 тысяч голосов, что это - не зарплата, а жалкие копейки, на которые невозможно жить, но ты, папа, как настоящий прирождённый управленец, просто не имеешь права не удавиться даже за жалкую копейку!
  - Браво, сынок ! Продолжай!
  - Так вот. Я предлагаю из 10 тысяч работников оставить всего одну. А остальные 9 тысяч - сократить. Представляешь, какая экономия! И тебе не нужно будет давиться.
  - Да ты просто - мой спаситель! А как же быть с нашей прибылью, которая тогда может упасть из-за того, что каждый оставшийся работник просто физически не сможет пахать и вкалывать за десятерых?
  - Пусть только попробуют! Мы им тогда зарплату урежем! Приставим к каждому работнику по 10 надсмотрщиков с автоматами и видеокамерами (всё это за счёт работников, естественно). Заставим улыбаться по приказу, дышать в ногу и под музыку снег убирать! А кто не будет справляться - штраф, штраф и ещё раз - штраф!!! Да ещё план им установим заведомо невыполнимый! Никто не будет получать премию! Но наша прибыль, папа, никак не пострадает! Ведь ты знаешь что деньги для нас - это святая святых!
  - Да, сынок! Деньги - это наивысшая цель и смысл нашей с тобой жизни! Продолжай.
  - Прежде чем продать завод "зарубежным партнёрам", а затем сбежать с деньгами за границу, нам надо его оптимизировать и модернизировать.
  - Это как?
  - Ну, про оптимизацию я уже сказал. Это значит: большую часть работников сделать безработными, а на оставшихся взвалить непосильный груз обязанностей, при урезании зарплаты.
  - А что такое - "модернизация"?
  - А это - закупка нового оборудования.
  - Ты что, сынок? Откуда деньги на оборудование??? Ведь у нас же пожизненный, никогда не прекращающийся кризис!!!
  - Папа, ну ты дослушай. Никто ничего закупать не собирается: как работали Работяги на оборудовании прошлого и позапрошлого веков, так и будут на нём работать! Травмы, несчастные случаи - это их проблемы! Мы с тобой напишем такие инструкции, по которым эти Работяги будут сами виноваты всегда и во всём. И как они будут выполнять невыполнимый план на разваливающемся оборудовании - нас тоже не волнует! Не выполнят - лишатся премии. А нам, в любом случае - прибыль! Так вот, вернусь к оборудованию. Оно будет закуплено лишь на бумаге. Придёт какая-нибудь проверка, посмотрит бумагу - всё в порядке! А деньги, выделенные на покупку оборудования, мы с тобой по своим карманам растащим!
  - Ай, да сынок! Ай, да молодец! Просто гений! Весь в меня! Прирождённый потомственный управленец! Предлагаю вынести твой проект на обсуждение в Совет Директоров.
  - Ну, что ж, можно и вынести. Пусть они посовещаются, а мы решим.
 
                *   *   *
 
  - Итак, уважаемый Совет Директоров, кто за то, чтобы принять только что предложенный антикризисный проект спасения нашего предприятия?
  - За.
  - За.
  - А я - против.
  - Интересно. Обоснуйте, пожалуйста, ваше мнение.
  - Я считаю, что от такого проекта предприятие не спасётся, а, наоборот, развалится и погибнет!
  - О! Враг народа!
  - Враг народа!
  - Тихо!!! Может быть, вы хотите внести в этот проект какие-либо изменения, дополнения, поправки?
  - Да, хочу.
  - Пожалуйста. Слушаем вас.
  - Я категорически против этого проекта и предлагаю его отменить!
  - Хотите предложить какую-то альтернативу?
  - Да. ВЛОЖИТЬ ДЕНЬГИ В ПРЕДПРИЯТИЕ! И НЕ ИМИТИРОВАТЬ ВЛОЖЕНИЕ ЖАЛКИХ КОПЕЕК, А РЕАЛЬНО ВЛОЖИТЬ РЕАЛЬНЫЕ ДЕНЬГИ! И В ПРЕДПРИЯТИЕ, И В ЛЮДЕЙ, РАБОТАЮЩИХ В НЁМ!