Мужчины, мы вас любим! продолжение

И УМЕРЛИ В ОДИН ДЕНЬ

«Жили они долго и счастливо, а потом умерли в один день». Так обычно заканчиваются сказки, книги, фильмы, песни, баллады и многие километры разных текстов, которые повествуют нам о большой любви.

Лучше бы их не было. Потому что всё это волнительное, захватывающее и будоражащее фантазию добро никакого отношения к любви обычно не имеет. Всё это называется иначе – влюблённость, и хоть налицо общий корень в этих словах, на самом деле перед нами, как говорят в Одессе, две очень большие разницы.

Влюблённость (или увлечённость) – это состояние, которое почти никак не связано с конкретным человеком, вызвавшим его. Как правило (но не всегда), возникает оно от собственного желания человека и его физиологической потребности, которая дала о себе знать именно в этот момент, когда он позволил себе расслабиться, выпить и вообще подумать о том, а почему бы, собственно, и нет. А тут как раз и подходящий объект нарисовался. Как вы понимаете, для возникновения этого желания-влечения достаточно любого объекта противоположного пола, который не вызывает физического отвращения и который есть здесь и сейчас, в тот момент, когда человек более всего к этому расположен.

Не факт, что именно по такому внешнему сценарию всё развивается: бывает, вспыхивает это дело и в иных, совсем далёких от романтики и релакса обстоятельствах, а бывает, что объект, показавшийся попервой не очень, со второго или третьего взгляда производит вдруг  совсем иное впечатление. И это впечатление достаточно сильное.

Мужчина влюбляется в состояние: именно рядом с этой женщиной он непонятно почему начинает вдруг чувствовать себя лучше, свободней, раскованней, игривей. Подскакивает адреналин, в глазах – огонёк, а в теле – приятное волнение. Заметьте, это всё исключительно его собственные реакции и ощущения, а женщина, с которой они как бы связаны, на самом деле не при чём. Он ничего такого не делала, она, может, и сказать-то ничего не успела, а он уже увлёкся. И вот теперь, внимание, вопрос: кем он увлекся? Он хотя бы что-то знает о ней, о её характере, интересах, целях, жизненных планах? Он знает, о чём она хочет говорить, а о чём категорически не желает? Он знает, как она относится к тем вещам, которые важны для него? Он знает, что она любит, обожает, ненавидит, а к чему совершенно равнодушна? Он знает, как она живёт, что делает и о чём мечтает? Список этих вопросов можно продолжить, но ни на один из них наш увлёкшийся мужчина не даст ответ. И самое главное, даже если у него что-то с этой женщиной завертится, в ближайшее время он вряд ли станет озадачивать себя этими сложностями. Он будет кайфовать, наслаждаясь тем состоянием, которое дарит ему присутствие этой женщины.

Женщины обычно увлекаются мужчинами точно также: только они влюбляются не в состояние, а скорее в образ, который себе придумывают. Придумывают порой ещё раньше, до встречи с конкретным мужчиной, а потом, узрев в нём какие-то черты (задатки или намёки на них) своего придуманного принца, они тут же распускают косы. Но весь этот романтический флёр к реальному мужчине, перед ней стоящему, не имеет никакого отношения. И как только он рассеется, она тут же поймёт, что совершенно не знает этого человека и, возможно, на тот момент выяснится, что узнавать его уже не хочет. Потому что разочаровалась. Вопрос только в чём или в ком? Как можно разочароваться в человеке, которого совсем не знаешь? Как можно чего-то хотеть от него, ждать, надеяться? Это вопрос ко всем (и мужчинам, и женщинам), кто, крепко увлёкшись, полагал наивно, что вытянул в жизни счастливый билет, и вот он стоит у входа в заветный райский сад под названием ЛЮБОВЬ. И дальше начнётся сказка…

Но, к сожалению, это ещё не сказка, а только присказка, на которой всё дело может и закончиться. А если хочется в сказку, то надо, как в сказке, потрудиться:

1. Создать свой собственный сад, а не ломиться в чужой. Это я всё про то же: что надо сеять, взращивать, поливать и т.д. Как Золушка. Только тогда можно сполна насладиться результатом. И процессом, кстати, тоже надо наслаждаться: ведь всё это и есть жизнь. Золушка, заметьте, не роптала и не хныкала.

2. Не ждать с моря погоды, когда придёт, накатит волной, а потом вдруг возьмёт и исчезнет (кто обжигался, тот знает, о чём я). Так вот: любовь – это не чувство. Не эмоция, которая кружит голову и лишает рассудка. Из всего прочитанного, услышанного, увиденного и пережитого я для себя сделала такой вывод: любовь – это состояние, которое, в отличие от разных влюблённостей и прочего, никак не зависит от окружающих его людей. Это внутренняя программа человека на безоговорочное принятие, на открытое и радостное взаимодействие с миром. Это, если хотите, режим функционирования, как у обычного утюга, например. Одна точка – он греет так себе, две – уже посильнее, а три – вот там уже настоящий огонь. Можно, кстати, выключить утюг совсем: погладить им тогда вряд ли удастся, а вот убить - запросто. Мне кажется, герой нашего времени – не Супермен и не Бэтмен, герой нашего времени – выключенный утюг. Мы все – кто больше, кто меньше – на него похожи. Днями, неделями, годами можем не включаться, отпугивая от себя жизнь холодом, который источают наши неработающие поверхности и внутренности. А они ведь от бездействия ржавеют, окисляются и портятся. Но мы упорно не включаемся, только ропщем в отчаянии, глядя на мятый и потрёпанный мир вокруг себя. Впадаем в уныние, но упорно не решаемся впустить в себя энергию жизни. Грустим и уповаем на чудо: а вдруг по мановению волшебной палочки возникнет в моей жизни кто-то и приведёт в порядок мою неотутюженную одежду, мои разбросанные мысли и мою растрёпанную душу. Не придёт, не приведёт – не надейтесь. Самому надо и за тридевять земель рвануть, и по морям, по волнам без страха. И конюшни Авгиевы тоже…

3. Бесконечно расширять своё жизненное пространство, а не сужать его до одного человека, на котором потом клином сойдётся свет и смысл жизни. Учитесь, ищите, открывайте, узнавайте, знакомьтесь, дерзайте, творите – бесконечно наращивайте свой жизненный потенциал. Только так можно избежать всевозможных зависимостей, которые, увы, нередки в нашей жизни. «Я не могу без тебя жить», - это не показатель любви, это прямая ей угроза. Скажите себе: я могу без него (или неё), я могу также и без того, и без этого. Без многого, что есть сейчас в моей жизни, я могу. Не бойтесь потерять – этот страх произрастает от неуверенности в себе. Если он есть в человеке, то всегда будет казаться, что ресурс жизни ограничен, что может чего-то не хватить. Это не так: жизненный ресурс неисчерпаем, он ограничен только нашей фантазией и верой. Пока человек не осознает это, жизнь будет для него вечной проблемой, а не бесконечным пространством для возможностей.

4. Любить всё вокруг себя: принимать с радостью, ценить и восхищаться. Что бы это ни было, это всё наше: оно создано нашими мыслями, чувствами, словами, поступками. Оно и есть наша жизнь, а не то прекрасное далёко, которым мы бесконечно грезим. «А я вас всё равно люблю», - говорила одна моя знакомая родственникам своего мужа, которые вечно были чем-то недовольны и постоянно бросали в её адрес какие-то нелестные слова. И эти слова отлетали от неё, как мяч от сетки.

Резюмируя вышесказанное, приведу ещё одну цитату Эриха Фромма: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Если вам хорошо с самим собой, если есть дело, есть интересы, то вы пускаете в жизнь равноправного партнёра, с которым готовы делиться тем, что у вас есть. Но не для того, чтоб сформировать зависимость и привязать, а чтобы он мог развиваться, расти и меняться. Так вы будете помогать друг другу реализовывать своё предназначение и при этом не сможете наскучить, не будете его раздражать и напрягать. Вы остаётесь независимы в таких отношениях, вы свободны и не боитесь ничего: остаться без партнёра, без каких-то возможностей, которые вам даёт это партнёрство, возможно, без статуса или чего-то ещё. Не надо ни за что цепляться, оставайтесь верны себе, и тогда нечего будет бояться в этой жизни.

Каждый из нас (я говорю о взрослом человеке) в состоянии справиться со своей жизнью самостоятельно. Более того, чем меньше он отвлекается на других, тем проще ему разобраться в себе, в своих проблемах, страхах и истинных потребностях. Но это не значит, что человеку лучше быть одному – напротив, другие нам просто необходимы, чтоб отражать всё то, что мы не видим в себе. И уже за это их надо любить и принимать – именно за то, что они помогают нам пройти наш собственный путь, найти своё предназначение и реализовать его. А мы, отражая их недостатки, помогаем им определяться со своим предназначением. И чем ближе к нам находится человек, тем больше мы зеркалим друг другу наши слабости и недоработки.

Это что-то сродни взаимной терапии, которая наверняка может превратиться в пытку, если мы не признаём за другим право на сомнения, на ошибочные мысли и поступки, на собственные поиски – на всё то, что может осложнить нам жизнь. ЭТА ТЕРАПИЯ НЕВЫНОСИМА ДЛЯ ТОГО, КТО НЕ ЖЕЛАЕТ УЗНАВАТЬ ЧЕЛОВЕКА, НАХОДЯЩЕГОСЯ РЯДОМ, КТО ЗАЦИКЛЕН НА СЕБЕ, СВОИХ ПРОБЛЕМАХ И СВОЕЙ БОЛИ. Кто не способен любить, ценить и уважать ни себя, ни других. Такой человек ждёт от окружающих только утешения.

Продолжение следует...