Богиня

Пока без названия (рабочее название «Божество»)

     Джип подрезал автобус  и наш водитель вдавил в пол педаль тормоза. На моем плече оказалась дамская сумочка, а следом и ее обладательница.
     - Извините, пожалуйста, извините – смущённо залепетало юное создание. Я оглядел ее и мгновенно понял: это не пассажирка упала на  меня, это свалилось счастье! Богиня! Я вытаращил глаза и растянул губы в широкой и бессмысленной улыбке идиота.
    Девушка и вправду была очень хороша: чуть раскосые газельи глаза, сбившаяся на бок темно-русая прядь, чувственный ротик. Я скосил глаза пониже и обомлел: точеная фигурка излучала такую сексопильность, что мрачные мысли о недолеченном простатите стремительной птицей выпорхнули из моей головы. Следом за ними устремились воспоминания об обострившемся радикулите.
    Божество ангельским голоском пропела ещё несколько извинений и смущённо опустило взор. Точно на мои нечищенные туфли – рефлекторно отметили остатки рассудка.  Девушка кротко взглянула мне в глаза и обнажила жемчужные зубы извиняясь теперь уже улыбкой.
     Со скоростью суперкомпьютера я прикинул наличность в кошельке. На букет и кафе должно хватить. Возбуждённый разум уже рисовал картины романтического свидания. Горячая волна, подражая «девятому валу» Айвазовского прокатилось по телу. План был ясен: как только Божество двинется к выходу надо удивленно, но с достоинством воскликнуть: «Какое совпадение! И я здесь выхожу! Нам, наверное, по пути».
     Автобус лениво подкатил к остановке и заглотил в своё ненасытное брюхо стадо новых пассажиров. Между мной и Божеством втиснулась корпулентная дама. Если бы не супермаркетовские пакеты в руках и замызганное пальто, ее можно было бы принять за персонаж с картины Рубенса. За спиной свалившегося на меня Счастья пристроились два парня и сразу же заголосили. Один из них, с длинной, тощей гусиной шеей и нехорошим блеском в глазах возбужденно засопел:
     - Ты только глянь какая сука! А грудь! – обосраться и не жить! Высоконогая! А бёдра, посмотри под каким углом бёдра!
     Я стремительно оттолкнул толстуху с пакетами, рванулся к мерзавцам. Рубенсовское тело затряслось всеми своими целлюлитами и заверещало голосом недорезанной свиньи:
     - Куда прешь?! Сдурел что ли?! – из пакетов посыпались продукты. Завершая натюрморт, сверху на них спланировал пакетик с прокладками.
     Но я уже заламывал руку обидчику. Тот вытаращился:
     - Ты чо, мужик, обкурился?
     - Ты у меня сейчас сам обкуришься! Это ты мою девушку сукой назвал?! – я скосил один глаз на Божество, предвкушая восхищение моим мужеством.
     - Точно обкурился! Какая девушка? Мне элитную суку везут из финского питомника, посмотри – он свободной рукой протянул мне фотографию породистого щенка. – Ты о кинологии слышал? В собаках разбираешься? Кобеля от суки отличаешь?
     Боковым зрением я заметил, как Божество прыснуло от смеха. Зазвонил телефон. Божество ловко вытянуло его из сумочки, и сладострастно защебетало:
     - Да, милый, да, я уже подъезжаю. Накрывай стол, ставь бокалы для вина, да, с каемочкой.
     Второй ценитель породистых щенков осклабился:
     - Леха, чево ты с этим уродом церемонишься – и коротким прямым ударом вломил мне в челюсть. Предательски крякнул и вывалился передний зуб. Зато вернулись на место мрачные мысли о простатите и радикулите.
     Божество выпорхнуло из автобуса и смешалось с толпой.