Околосмертные переживания. Глава 1. Смерть

Я умерла во время операции. Видимо, от передозировки наркоза. Я была слишком худой: при росте 170 см, весила 45 кг. Вот наркоз и не рассчитали правильно. По крайней мере, я так думаю.

Не было никаких «переходов из в», не было никакого луча или потока света.  Все было по-другому.

В бесконечной тьме оказалось нечто, у которого «я» не было. Ни малейших намеков даже на то кто я или что я. Удивительно, как много мы можем обычно о себе рассказать: планета Земля, вид гомо сапиенс, самка или самец, национальность, родственники и так далее, и так далее. 
Я же металась в странной, непонятной, темной «бесконечности», испытывая бесконечный ужас от того, что я не знаю: кто я? Даже вопросы: «где я?», «что происходит?» отступали на второй план.   Видите ли, пока мы живем, у нас есть тело, и это многое объясняет нам по ходу жизни. Мы как бы живем «телом», не особо обращая внимания на сакральные вопросы. И это – большущий дар. Умерев, никакого тела я не ощущала, не было подо мной и «тверди». Не то, чтобы я понимала, что она должна быть или что должно быть тело, я только хочу сказать, что то, чем я стала после смерти, не похоже на то, чем я была до. Но ничто «из прошлых ощущений»  меня не беспокоило, так как кем я была до - я не знала и не имела ни малейшего представления о формах жизни вообще. 
Я изо всех сил пытаюсь описать именно первые впечатления от  моего пребывания «там», потому что мне кажется, это – очень важно. Но иначе как коряво  у меня не получается. Это потому еще, что мне не с чем это сравнить. То есть, нам говорят всю жизнь, что человеческий мозг мыслит «аналогами» и то, чего мы раньше не видели, мы и не способны, дескать, увидеть. Неправда, кстати, как и многое другое, но так уж нам внушили: сравнивай и все тут.

С чем сравнить мой метущийся полет? А что такое вот эта бесконечность? Я так в детстве представляла себе космос. С чем сравнить отсутствие любых, каких бы то ни было ощущений тела? С чем сравнить абсолютное, полное незнание о формах жизни (т.е. ни малейших предположений)?
Мое то состояние незнания  можно, наверно, сравнить с амнезией, но я никогда ей не болела и сопоставить, к счастью,  не могу.

От того, что я не понимала кто я, я испытывала ужас. Невероятный, огромный ужас. От этого ужаса я как-то очень сильно думала, пытаясь хоть что-то понять, хоть что-то вспомнить. Ничего, абсолютно ничего я не могла ни понять, ни вспомнить.  Никаких  «аналогов».  Кстати, я пишу: « я моглА, я думалА», но на самом деле никаких представлений о том, что существа (ничего не известно об их существовании)  разделяются по половому признаку,  у меня тоже не было.  Даже сейчас, много лет спустя, у меня вызывает смех истерика по поводу разницы полов, дискриминация по половому признаку, истерика по поводу «однополой любви» и прочее. Было бы у меня тогда хотя бы понятие о моем поле – было бы легче.
 
«Смерть, это – смерть, вот что это такое» - внезапно пришло мне это решение. Именно потому, что ни до чего другого и додуматься не возможно. 
Вдруг, додумавшись до того, что это – смерть, я испытала невероятную злобу.  Злоба была такая: «Не имеют права!!!!» А еще такая: «Кто бы я не было, что бы я не было – себя я люблю.  А тех, кто мне это устроил (полеты в бесконечности и тяжкий ужас, и полную амнезию) я ненавижу!!!!! Ненавижу!!! Я вас поубиваю, стоит мне до вас добраться!!!! Не ждите легкой смерти, суки!!!!»

И столько во мне было невероятной ненависти от невероятного ужаса моего положения, что я даже приободрилась. Мне уже не нужно было знать кто я.
Мне уже достаточно было того знания, что я существую после смерти и есть кто-то, кто это мне устроил. Бог? Не важно, кто это, мне бы до него добраться, и я буду рвать его и грызть. Он у меня ответит за то, что происходит.

На этом этапе я уже могу сравнить. Знаете такое выражение: «Искры из глаз»? Это когда головой сильно ударишься и, вдруг, «бац!» - яркая вспышка в глазах.  Вот именно на это и похоже то, что случилось дальше. Вдруг "БАЦ!» и все осветилось. Да еще и как!!!  Вся-вся эта «бесконечность» осветилась ярким белым светом, он был везде, нигде не было ни единого темного пятнышка. И как-то так понимаешь, что и не должно быть темно, а должно быть вот так. Этот свет не режет глаза. Да и глаз-то, собственно говоря, никаких нет. Наверно. 

И вот, в этом  свете  на меня обрушился огромадный поток информации. Огромный-преогромный поток совершенно любой информации. Это было как пир для голодной меня. И на этом пиру я была совершенно одна: я могла залезть на стол с ногами, я могла лечь на закуски и жрать руками. Не то, чтобы я когда-нибудь так ела, даже в одиночестве. Боже упаси. Просто я хочу через такое сравнение показать, как мне было в этом потоке информации. 
Голод до знания был дикий, невероятный, и да, ни с чем не сравнимый (хорошо, больше не буду употреблять «несравнимый», постараюсь пользоваться синонимами).
Информационный же поток был очень милым. Ко мне из потока приближался ответ на любой мой вопрос, разворачивался во всей своей красоте и показывал мне все ответвления от этого, моего, вопроса. Дескать, если захочу, я смогу узнать и еще, еще, еще, еще…..  И что угодно. Абсолютно никаких ограничений. Ни в какой области. Боже ж мой, святые и присные и все архангелы и все другие разные существа, как же нас ограничивали всю жизнь в знаниях!!!!!    Мы же, все люди  -  дебилы.

Кстати, каким-то образом, в потоке знаний, незаметно для меня, незнание о том кто я, как-то окончилось. В какой-то момент я уже стала знать: планета Земля, гомо сапиенс, женщина и так далее. Но это не имело уже  (или пока) такого грандиозного значения.

Такой информацией, правдивой, совершенной, логичной все никак невозможно было пресытиться. Я – глупая женщина и, в начале, вопросы мои были глупыми. Вот, например, есть ли эликсир вечной молодости и жизни? Ответ: есть, и показывается мне какая-то четырехэтажная  формула, я таких и не видела никогда, и комментарий – это для гомо сапиенс.  А для других видов – другие формулы.   
Вот зачем мне эликсир вечной жизни, если я уже умерла? Но очень уж хотелось узнать: возможно ли это?
Мне очень нравилось, что информация мне не навязывается, а я получаю только то, что запрашиваю. И в таком виде, знаете ли, без субъективности и, упаси Боже, идеологии какой-нибудь.
Мое сознание поглощало абсолютно все без каких-либо усилий. Мне даже понятно как-то было, что человеческий мозг столько и не выдержал бы.
Я ведь, какое-то другое существо, не человек, но с памятью о том, кем являлась при жизни. 
«Вот оно что, - думала я, - вот как «они» поступают: ты попадаешь к ним, они тебя просвещают, без всяких барьеров и ограничений подают интересующую тебя информацию, ты все это впитываешь и становишься другой. Другой. Не такой как была, а другой.  Умной, что ли.  Знающей.  «Владеющей знанием».  Все понимающей добротой.  Другой».

И стало так невыносимо стыдно за людей. За то, что придумали себе абсолютное зло и поклоняются ему.  За то, что придумали ад и опустили Бога, создателя Вселенной и всех форм жизни до поганого извращенца-садиста, который интересуется засунуть раскаленную кочергу в зад грешника. (Наверно, церковники думают, что так Он расслабляется после работы.  С собой сравнивают, что ли?)
За все те враки, грязные инсинуации и бред сумасшедшего, которыми меня пичкали с детства и которые превратили меня, красивую и замечательную девушку, в чудовище. Тупые, ограниченные  мерзавцы.

А на самом деле – никакого ада нет. Нет никаких адских пыток, нет абсолютного зла. Да и кто стал бы это создавать и зачем? Создавать такое нужно только людям.
Стало так стыдно за людей, как никогда мне стыдно не было. И стало очень жалко себя. Стало очень жалко, что когда-то я была человеком.

Вдруг, захотелось узнать, во всех подробностях, почему я была так несчастна. За всю свою земную жизнь, за все свои 32  года я никогда, ни одной минуты не была счастлива. Почему?

И еще. Кто такие люди, откуда пришли, почему тиранят друг друга? Что это за странная форма жизни?

Итак, у меня, после просвещения,  осталось только два неразъясненных  вопроса.

Видимо,  так и должно быть. Потому что эти два вопроса и есть самые главные. Особенно о счастье.

Видимо,  «они» тоже так считают.
Потому что, для объяснения этих ответов, со мной вошли  в контакт.