Смешивать противопоказано

Я извиняюсь перед теми читателями, которые ожидали рассказ о раздельном питании либо о несовместимости лекарств. Или о культуре употребления алкогольных напитков.

Здесь речь будет о другой несовместимости. О несовместимости высоких материнских чувств, женской интуиции и эгоизма. От такой смеси много испортилось взаимоотношений, а которые – так вообще протухли. Многие по-своему счастливые семьи стали несчастливыми.

Вот одна история, одна из многих и очень друг на друга похожих. Особенно если посмотреть их пролог.

У молодого человека жизнь, как говорят, не заладилась. Встретил бойкую, общительную девушку, которая понравилась. Стали жить вместе, по причине любви. Но не везло с работой, стал одним из невостребованных выпускников многочисленных кафедр экономики&менеджмента. Экономики нет, а для управления требуется только опыт, которого у выпускников ещё нет.

Чтобы жить самостоятельно и снимать жильё, нужны деньги. А ведь ещё хочется и развлекаться, и денег хочется много, и сразу. Искал, бегая с места на место и ничего толком не зарабатывая. Влез в кредиты. А как только вроде бы стабильно пристроился, неожиданно для него порушилась казавшаяся прочной любовная связь.

Вероятно, выросшей у бабушки без мамы и папы девушки хотелось больше уверенности. Ушла к другому, более целеустремлённому, самостоятельному и пока что кредитоспособному.

Парень очень тяжело переживал. Долго метался. Потом встретил другую девушку.

Эта девушка и была – другая. Спокойная, уравновешенная. Якобы психолог по университетскому образованию. Читающая книги и приверженная к здоровому образу жизни. Родители обрадовались – сынок успокоится и остепенится.

Но и эта подружка оказалась с черовоточинкой. Она имела опыт работы за границей и сделала для себя вывод, что востребованной и хорошо оплачиваемой можно быть только там. В народе давно было подмечено, что хорошо там, где нас нет. А молодёжь выходит из народа. Но молодёжь ещё не усвоила, что там, где нас нет, потому и хорошо, что нас там нет.

Девочка и собралась снова за «бугор», но в эту страну закрыли выезд по рабочей визе. В запасе у неё был вариант работы в Сочи. Она и там успела поработать летний сезон, хорошо заработала и стала собираться на сезон этого года. И быстро уговорила своего нового друга.

Сейчас сильных и целенаправленных мужчин стало мало, больше стало инфантильных и слабоватых, да ещё и неуравновешенных. Но при этом с высокими притязаниями. Им для уверенности и равновесия нужна опора, или – противовес. И хорошо, если они это находят в подруге и она становится спутницей жизни, потому что найти могут в совсем плохом – пьянстве или наркоте.      

Но в Сочи обстановка изменилась. Народу стало больше, а денег у народа – меньше. И бизнес на отдыхающих у кого-то съехал с прежних позиций. Приезжим гастролёрам хорошей работы уже не нашлось. Два месяца сердешные друзья помыкались на благих ожиданиях, зарабатывая с трудом на плату за жильё и пропитание.

И вернулись до дому с совершенно пустыми карманами. Жильё снять не на что. Родители подруги – в другом городе. Приютиться можно только у родителей парня, в их городской квартире.

С первых же дней возникли проблемы взаимопонимания. Сожительница – не невестка и не сноха, никто ей ничем не обязан. А она в своей комнате не убирает. Посуду не всегда моет. Занятие ванной не согласовывает. И никакой она не психолог, посматривает исподлобья, к общению как-то не расположена – то ли не хочет раскрываться, то ли не может разговаривать. И о своём избраннике почему-то не заботится: рубашки не гладит, знаков внимания – никаких. Работает то продавщицей, то официанткой.

А кому, как не матери, знать, какая спутница жизни нужна её сыну?! А эта – даже близко не такая. Это подсказывает и «женская интуиция», под её подсказки подбираются факты.

И вывод не заставляет ждать – нам такая не нужна! Почему мы должны её содержать? Пусть живёт отдельно или уезжает к своим родителям! (Это пока только сыну высказывается).

Тут, допустим, отец ещё бы решил, что ему до этого нет никакого дела, пусть как хотят, так и разбираются. Зачем ещё деньги давать на то, чтобы шли на съёмную квартиру? Сначала заработай – потом девок обхаживай. Или ищи таких, чтобы хотя бы себя содержали.

Что бы было?

Сын бы ушёл вместе с подругой. Он сейчас к ней прилепился и в угоду матери её не оставит. В сравнении с первой изменщицей, он в ней ценит то, что она не притворяется, да и вообще – бесхитростная.

Сожительница может затаить зло и подогреть негатив в сторону родителей. У неё сейчас самый мощный способ воздействия на него.

Да и такая вот деталь: у матери парня есть лучшая подруга, ещё с молодых лет. Она живёт в одной квартире со своим сыном, снохой и внуками, но они вообще не общаются. Дети не дают бабушке разговаривать с внуками. Почему и отчего, у посторонних нет никакой ясности.

Её сын женился сначала на одной, а потом встретил в другом городе подругу детства. Безумная любовь, при этом подруга оказалась уже с ребёнком. И что-то не пошло у свекрови со снохой. Не пошло и пришло к полному разрыву отношений и с ней, и с сыном. А жить приходится вместе, на размен и разъезд не хватает денег.

Можно и так. Так часто и случается. Но никем никаких анализов с выводами не делается.

А что нужно?

Предлагается просто допустить и уяснить себе, что есть разные люди, и что все люди – вообще-то разные. Умные и не очень, весёлые и мрачные, стеснительные и наглые, хозяйственные и неряшливые. Они такие. И в том, что они такие, они полностью и не виноваты.

Все мы – продукт общества, социального конвейера с обучением и воспитанием. Даже гены в нас уже заложены. А вот приобретённого по своей воле – совсем чуть-чуть.

Ты можешь человека не уважать, но ты не должен не признавать его права быть таким, какой он есть.

Ты можешь не одобрять выбор своего сына, но ты должен признавать его право на выбор. Ведь какое отношение ты имеешь к этому выбору? Косвенное, а часто – и прямое. Ты ему дал уже всуе упомянутые гены, а потом ты его воспитывал, или не воспитывал. Учил, что и как выбирать, или не учил. Кроме тебя руку приложило его окружение, но ведь там приложило, куда ты не удосужился прикладываться.

Мы возлагаем всю полноту ответственности на детей, при этом не даём им самостоятельности, держим в зависимости. Самостоятельность появляется только при полной и резкой пропаже зависимости с появлением ответственности, хотя бы за себя.

Родительский эгоизм диктует: он должен меня слушать, внимать и делать так, чтобы я был удовлетворён.

А его эгоизм диктует ему своё – и при этом другое.

Эгоизм девушки сдружился с пассивностью и ленью и образовал конгломерацию – скорлупу, как защиту от неприятных для себя ощущений. 

В конфликте эгоизмов ничего хорошего не может случиться по определению. Это тупиковый вариант.

Унять эгоизм в отношениях между разнополыми партнёрами может «основной инстинкт», но – на время.

Но есть такой приём: на время отключить себя и поставить отключенное «я» на место того, кого пытаешься понять. Это может помочь подняться над эгоизмом. Если сможешь подняться выше – тогда можно смешивать и любовь, и эгоизм, и даже подмешивать (но не сильно) эмоции.

Женщинам труднее. Труднее не подмешивать эмоции.