Комиссар Макларен и рай

                Юмористический рассказ

   Помер комиссар ВАДА Макларен и предстал пред грозные очи самого архангела Майкла. Тот сидел у врат рая на завалинке и ковырял от нечего делать пальцем в райском айфоне. Играл в увлекательную игру «Парадиз гоу».

   – А, наконец-то! – обрадованно воскликнул архангел, но тут же насупился и сурово вопросил новоприбывшего: – Ты почто, тварь вадовская, рашенз эшлитс в Рио не пущал, а?!!!

   – Да как же это, мистер архангел! – визгливо заскулил комиссаришка. – Я ж о чистоте спорта нашего радел. Из высших, так сказать, побуждений старался... Ради святой божественной истины, право слово... А эти рашенз все до единого, как оказалось, отъявленные допингоманы и исчадия ада в придачу. Как же было их не порубать-то!

   – Да мне на это плевать с вершины Кавказа! – раздражённо отмахнулся главный страж. – Мне по барабану! Допинги-шмопинги – это всё ваши земные грешные дела, меня это не касается... Только намедни мне сам Папа по райской фельдсвязи звонил. Строго-настрого наказал всю вашу вадовскую банду перехватить и не жалеючи в ад направить.

   – О, май гад! – только и выдал потрясённый Макларка, схватившись за свои жиденькие волосёнки. – О, шиит!

   – Да-да – в адик, – деловито продолжал Супермайкл. – Ты это чем думал, голова, когда свои пасквили строчил про чего не надо?! Папаня ж за Исинбаеву страстно болел... Поспорил сдуру с сатаной на душу Ангелы Меркель и на тринадцать щелобанов вдобавок, что она рекорд в Рио поставит – на пять десять, егоза, сиганёт. А тут ты, езуит проклятый, со своими гнусными нападками! Ну и профукал Папаня пари по твоей милости, как есть вчистую продул адскому архипроходимцу. А ты знаешь, какая рука у этого рогатого тяжёлая! О-о, милай, не приведи господи, как говорится, под неё лоб подставить. Папаша таперича с башкой перевязанной по раю весь нервный бегает и громы-молнии на землю во гневе мечет.

   – Да разве ж я знал! – перебил архангела новопреставленный. – Ну не виноватый я, вашество! По сугубому моему неведению всё вышло. Я перед Папой совершенно чистый, гадом буду, клянусь!

   – Ха! А ты и про допинги ни хрена ведь не знал, комиссаришка чертячий! Но твоё тупое незнание вину с тебя не снимает... В ад! Однозначно. Я сказал!

   – Это несправедливо! – пуще прежнего завопил Макларка. – Это произвол! Я буду жаловаться на вас в Высший Райский Арбитраж!

   – Хе, дурилка ты картонная – да какие тут тебе в раю арбитражи! Они все тама, у мистера Стэна обретаются, во котлах сидят и вывариваются. Там на месте и обратишься, ага. А у нас, если хочешь знать – Самодержавие, во! Папа тут и царь и Бог в одном флаконе, андэстэнд?!

   – Помилосердствуйте, ваша святость!

   – Не, в ад...

   – Пощадите! Рятуйте! Хелп ми!

   – Во-во! Папа так и сказал: в хелл его, поганца, пни – да гляди у меня, посильнее!

   – О-о-о-у!

   – Да ты зря не кипешуйся, хренила. Всё к лучшему у нас ведь заворачивается, как ты знаешь. Попадёшь в особый котёл, к езуитам и к инквизиторам. А из них во какое мыло получается! Высший сорт, супер, знак адского качества! «Инквизиторское» называется... Мы им тут все мылимся, не нахвалимся, святое дело, да-с! Так что, товарищ комиссар, ай эм вэри сорри, но нам пора. Бывай, не кашляй. Принимай в скором времени и мистера Паунда в свою компашку, и лорда Крэйвена с иудой Грэгори. И пламенный от меня привет мистеру Стэну!

   И архангел Майкл до того знатно приложился с правой ноги по маклареновской поганой душонке, что тот только квакнул и моментално улетел чёрт те куда.

   Высшая справедливость, как всегда, восторжествовала.

   А кто бы в этом сомневался...