Три дня до сентября

Осень подкрадывалась потихоньку, стараясь прийти не особо замеченной и переждать на месте  семь дней до законного восшествия на престол. Она была не в настроении - не в ее манере что-то делать незаметно... но она нарушала сроки, а это серьезно... и ей не хотелось выглядеть дамой несерьезной... а тем более не законопослушной...

Август ее не заметил... он был весь в себе и дарах последних дней своего правления. Щедр... ничего не скажешь... Да и богатства несметные... Но не художник, нет. Декоратор хороший - украсит все, что пожелаешь,- благо, есть чем... Но полета нет... Не дано...

Ее багаж с красками еще в пути... его доставят позже, в первых числах сентября... вот тогда она примется за работу... и создаст красоту, которая будет сродни музыке... разной... в зависимости от настроения... но бередящей душу, заставляющей смеяться и плакать, вздыхать и не дышать...

Кусты в парке, рядом со скамьей, спрятанной в зелени, попали в плен к паутине, до того цепкой и липкой, что даже ветер, взявшийся за спасательные работы, ничего сделать не смог и вынужден был признаться в своем бессилии...
Я сел на скамейку (мало кто знал а ее существовании, до того хорошо замаскирована), посмотрел на несчастные кусты, но почему-то такими, в сеточке паутины, они понравились мне значительно больше. Я улыбнулся... кусты обиделись и решили, что с юмором у меня совсем плохо... нашел чему улыбаться... нет бы помочь...

Они знали, кто им поможет - Дождь! Тот самый дождь, который ходит по пятам за Осенью, признается ей в любви, целует ее... да и она его жалует...
Ждать осталось недолго: скоро неразлучная парочка будет гулять по аллеям: Она - роскошная красавица, он - франт, готовый ради нее на все...  Вот он то и смоет эту противную паутину, невесть откуда взявшуюся на их головы...

Мне казалось, я слышу их разговор, на меня же кусты не обращали никакого внимания. И хорошо. Тишины и покоя хочется. Устал, нервы шалят, давно пора куда-нибудь на отдых.
В последнее время я начал ощущать какой-то дискомфорт... непонятно откуда взявшийся и по такой же причине меня облюбовавший... Я никому ничего не говорил, ни с кем не делился, пытаясь найти ту точку, с которой все началось... и движется прогрессируя... что заставляет не только задуматься, но и забеспокоиться...

Я пытался разложить ситуацию на составляющие и посмотреть, где, что и с чем не стыкуется... но четкой картины не получалось... то ли составляющих не хватало, то ли ситуация нестандартная...
Кусты все ворчали, призывая на их головы дождь... а я сидел, глубоко задумавшись, не двигаясь, смотря в одну точку... где-то внутри себя... Она, эта точка, то загоралась, то потухала - как маяк, прокладывающий дорогу в темноте...

Стемнело. Стало заметно прохладнее... и тоскливее. Хотелось домой - где всегда свет, тепло и уют.
Скамейка долго смотрела мне вслед, озабоченная моим непонятным настроением или состоянием. Но она твердо знала, что утром все выглядит по-другому... и надеялась, что я не являюсь исключением.
Деревья провожали меня взглядами до выхода, благославляя на ночь... и на день грядущий...

По-моему, дом был не очень рад моему приходу. Он как-то странно посмотрел на меня, впустил, но явно не с охотой... Вот это новость! Собственное жилище... и тебе не радо... Странно... очень... А может, мне просто показалось? Да нет... никакого гостеприимства...
Что-то явно происходит... Но что?

Настроение вконец испортилось... оно и так было не ахти, а сейчас и подавно... где-то ниже нулевой отметки... и продолжает падать... Видимо, без помощи не обойтись... Выговориться нужно... к психологу придется обратиться, самостоятельно вряд ли получится... Для чего-то же они нужны... психологи...
А что я буду рассказывать, если и сам не могу понять, что не так.... откуда этот убийственный дискомфорт, для которого видимых причин  никаких?

Ночью мне снились кошмары... я просыпался в ужасе... долго приходил в себя... понимая, что это сон... снова засыпал... и снова в ужасе просыпался...
Проснувшись окончательно, я чувствовал себя разобранным на части... каждая из которых ныла, болела... и жить не давала... Такой плохой ночи еще не было.

Впервые за последнее время (с тех пор, как все это началось) я растерялся, что поразило меня намного больше, чем отвратительное самочувствие... И это была даже не растерянность, а скорее паника... что совсем никуда не годилось... Тем более, что я не паникер по натуре...
Что-то сдвинулось, сместилось в организме и повлекло за собой странные изменения, не поддающиеся описанию.

Иногда мне казалось, что все нормализовалось, успокоилось и пришло в норму. Но через некоторое время панические атаки следовали одна за другой, изматывая до такой степени, что в такие моменты жить не хотелось...
Эта ночь... вымотала меня до такой степени, что казалось, нет ни сил, ни желания не только вставать, но даже просыпаться... Хотя нет... какой же это сон? - сплошной кошмар...

Дело начинало перемещаться от растерянности и паники... к отчаянию... а это не тот путь, по которому можно идти - приведет туда, откуда не выберешься...
Я впервые задумался над тем, что вытворяет психика... Скорее, не задумался, а почувствовал каждой клеточкой своего существа...
Почему мой организм не настраивался на самоисцеление? Ведь должен же! Но при каких условиях? и что должно явиться толчком или исходной точкой для такого процесса?

Я перечитал гору литературы по этому вопросу: нашел у себя все симптомы всех заболеваний... но выхода не нашел. Похоже, я оказался в тупике... И что дальше?
Думать об этом "дальше" не хотелось... а если честно, было страшно... очень...
Вот так в один прекрасный день, ты обнаруживаешь, что практически бессилен и выбраться из хитроумных ловушек собственной психики не удается, не смотря на все старания, подкрепленные огромным желанием, правда со значительной долей страха и отчаяния... когда особенно плохо...

А плохо становится все чаще... страх делает свою работу на совесть... и выдает панику, от которой не знаешь куда деться, а самое главное, как избавиться.
Мучительные раздумья ни к чему не приводили - прогресса не было... наоборот... состояние не просто оставляло желать лучшего, оно катастрофически  убивало уверенность в том, что наступит улучшение.

Это не капкан, из которого  хоть без ноги, но можно выбраться и уползти на свободу. Здесь же руки, ноги целы, никто не держит, а сделать ничего не можешь, потому что какая-то цепь в собственном мозгу замкнулась и привела к сбою  системы... потянув за собой все, что только смогла.
Нет ничего удивительнее... и в то же время сложнее, чем человеческий организм. Сам себя уничтожает, сам себе дает команды на исцеление. Меня, видимо, моя система исцелять пока не собиралась... И соберется ли вообще... или даст команду на уничтожение?

...Август завершал Лето, которое все так ждут... но почему-то оно так быстро заканчивается.
Осень изнемогала в ожидании сентября... А до сентября оставалось всего три дня...
Эти три последних летних дня я решил провести на природе... в одиночестве... в каком-нибудь тихом месте, где никто ничего не спрашивает, не смотрит на тебя вопрошающим, а еще хуже жалостливым взглядом... не смотрит так, как будто видит тебя в последний раз...

Утром я понял, что не хочу на природу... но не понял, чего я вообще хочу... Непредсказуемость в поведении, в мыслях мне никогда не была свойственна: я всегда знал, что будет со мной, особенно в ближайшее время...
Сейчас же было такое ощущение, что это уже не я, а кто-то другой пытается привести себя, а заодно и свою жизнь в норму...

Где-то через час я сел в машину... и уехал, ничего никому не сказав, решив, что сделаю это позже. Я ехал без определенной цели, не выбрав направления...что называется... "куда глаза глядят"...
Я проехал довольно большое расстояние, когда почувствовал себя плохо... Внезапно... как всегда в последнее время. Я остановил машину, вышел... и с трудом добрался до какого-то высокого раскидистого дерева с красными листьями... Мелькнула мысль, что похоже на японский клен...

Я обнял ствол руками, прижался к нему... и уже ни о чем не мог думать...
Сердце стучало где-то в горле, дрожали руки, ноги, в глазах начало темнеть...
"Вот и все, - подумал я... хоть место красивое, а не какая-нибудь свалка".  В ушах что-то противно звенело на очень высокой ноте...  Последнее, что я почувствовал,-это то, что я сползаю вниз, но продолжаю судорожно держаться за ствол...

Старая ворона ходила вокруг, каркала, и никак не могла понять, почему человек лежит неподвижно и не издает ни звука... Она пару раз клюнула его в руку, но он даже не пошевелился. Старая птица не улетела, она ждала, когда он откроет глаза.

Я приходил в себя... сознание медленно возвращалось, напоминая мне, что произошло.
Я лежал рядом с деревом, вернее под деревом, рядом с его стволом. Какая-то ворона ходил вокруг меня, что-то рассказывая... видимо, про меня...
Легкий ветерок пробегал по лицу, запутывался в волосах... как будто делал успокаивающий массаж... легко, осторожно...

Я лежал... и ничего больше не хотел... только вот так лежать, отдавая земле, траве, ветру, клену свою дикую напряженность, накопившуюся за время непонятных панических приступов...
Ворона все бормотала что-то, но нисколько мне не мешала - она тоже была частью этого природного источника исцеления...

Я уснул незаметно для себя... спал долго... впервые за последнее время спокойно, не просыпаясь в ужасе... Проснулся ночью... Надо мной раскинули свой шатер звезды. Луна светила мягко, убаюкивая всех, кому не спится.
Я уснул почти сразу... и проснулся только утром: ворона больно клюнула меня в руку... и мне почему-то стало смешно... Она скосила на меня свой умный, но в данный момент удивленный глаз, но каркать не стала - задумалась... От меня не отошла до тех пор, пока я не встал.

Я уехал домой, но к вечеру вернулся на это же место, прихватив с собой бутерброды и чай... Клен ждал меня, а я обрадовался ему... как доброму старому другу и помощнику.
Я прожил... в полном смысле этого слова... под кленом все три последних августовских дня... В компании вороны, которая честно разделяла со мной мою скромную трапезу.

Я ни о чем не думал, ничего не пытался выяснить... я просто лежал, спал, смотрел на небо... и опять спал сном младенца, не просыпаясь и не шарахаясь от кошмаров.

Кто-то может мне не поверить... но я, испытавший на себе весь ужас панических атак, не собираюсь никого ни в чем убеждать.

Через три дня я почувствовал себя абсолютно здоровым, бодрым, и, что не менее важно, спокойным.
Я не знаю, что произошло с моей психикой...видимо, она получила команду на исцеление... и выполнила ее. Ибо по истечении этих трех волшебных дней я ни разу не почувствовал себя плохо.
Это не рецепт... ни в коем случае... Это мой личный опыт, основанный на интуиции, смешанный с постоянным страхом... перед которым я был бессилен.

Я рассказал вам мою историю... хотя близкие об этом не знают.
Вы можете принять ее на веру... можете нет. Не в этом суть. Хотя никто не знает, в чем суть... этого случая или другого...
Единственное, что я понял, что я вообще ничего не знаю.

В свободное время я наведываюсь к клену... и привожу гостинцы вороне, которая так там и обосновалась.
Этот маленький кусочек земли, травы, этот шершавый ствол красивого красного клена плюс старая ворона исцелили меня.
Чудо? - Может быть. Не знаю...