Исповедь наркомана часть вторая дурман трава

Прошло полгода, с тех пор, как я пытался покончить с собой, мне исполнилось 15 лет, я родился 23 апреля.

Проживаю я в городе Можайске Московская область, по адресу, улица Краснопольская, дом 5, квартира 12, на втором  этаже. 

Учусь я в школе, № 5  про свою школу и отношения с одноклассниками, я вам уже рассказывал, теперь расскажу немного о моих родных.

Мои родители работают и живут в Москве,
Моя мама по профессии
воспитательница в детском саду, а папа автослесарь. 

Родители мои  конечно не миллионеры, но живут они  не плохо, на еду им хватает,  доход моей семьи в среднем составляет 93 тысячи.

Я живу не далеко от мамы и папы, всего в двух с половиной часах езды от Москвы, я часто приезжаю к ним на два на три месяца  погостить, и мама тоже частенько приезжает ко мне.

Последний раз я был в Москве  почти восемь с половиной месяцев назад, приехав в Москву, я надеялся забыть все плохое, и залечить свои раны.

Я много гулял, старался отвлечься и не думать о своих личных проблемах, но это не помогло.

Вот в тот момент я и сорвался, решил так сказать, сам укоротить себе жизнь, а дальше вы сами знаете, что было.


Я решился снова приехать в Москву только сейчас  мне было ужасно не ловко,  перед своей матерью и перед отцом, за свой поступок.

К тому же, я не мог не приехать в Москву,  на свое 15 летие  мама  очень соскучилась по мне, хотела увидеть меня моя совесть
не позволила мне  отказать маме, и опять поступить с ней по свински.

Я не стал ехать один, чтобы мрачные воспоминания не мучили мою душу, я взял собой  моего друга  Антона, Антон тоже жил в Можайске его  родители, также работали и жили В Москве, как и мои.

Только работали они по другой специальности, У Антона была не плохая идея на счет того, как мы можем отметить мой день рождения, он рассказал мне про один московский крутой скандальный клуб,

под названием парк авеню диско, Антон мне все уши прожужжал про этот клуб, пока мы ехали, он сказал, что не раз был там, предложил мне отметить день рождения в нем.

Я долго не раздумывал, сразу согласился
через два с половиной часа мы уже были с Антоном в Москве, мне не терпелось посмотреть на тот клуб, о котором говорил Антон.

Мой день рождения мы отмечали днем,   скромно в узком кругу, были только самые близкие, и те, кого мы знали, а ночью в 23 00 мы с Антоном поехали в клуб,  наши родители долго не хотели отпускать нас.

Больше всех возражала мама Антона, Ксения Анатольевна по - этому ее уговаривать нам пришлось гораздо дольше, чем мою маму, но мы все - таки уговорили их, меня отпустили в клуб потому, что у меня было день рождение, а Антона потому, что он мой близкий друг.

По правде говоря, я не мог назвать себя клубным человеком, по натуре я был робкий и стеснительный парень, но старался этого не показывать, я стеснялся своих движений из за этого не мог нормально танцевать и расслабиться, клубная жизнь это не мое, и я понял это давно.

Антон в этом отношений был совсем другим более уверенным, более раскрепощенным, чем я,
я был удивлен, когда Антон сказал мне, что он употребляет марихуану  впервые я узнал об этом на своем день рождении, в том самом клубе, когда я спросил у Антона где он достает дурь.

Он сказал, что покупает ее в клубах и еще добавил, что он не наркоман, и завяжет когда захочет, мы даже немного повздорили с ним на этой почве, но потом померились,
и тут неожиданно для меня Антон стал предлагать мне марихуану, я сначала отказывался, пытаясь стоять на своем, но Антон все - таки уломал меня.

Когда я в первый раз попробовал марихуану я ничего не почувствовал , у меня не было, никаких ощущений Антон сказал мне, что так всегда бывает в первый раз, это нормально потом будет клево, немного овладев техникой курения марихуаны, я начал ощущать эйфорию,  мне было хорошо, я будто летал на крыльях, чувствовал себя свободно как никогда.

Находясь под действиям марихуаны, я мог найти общий язык с любым незнакомым  человеком, и общаться с ним так будто мы знакомы сто лет,  это было не похоже на меня  потому, что с людьми я вел себя обычно скрытно, и отстранено.

марихуана делала меня заторможенным, я мог смеяться без причины, и без остановки,  постепенно я втянулся, и  стал курить ее все чаще, и чаще, с этого и началась моя наркоманская жизнь.
Вскоре я отдалился от своих друзей неформалов, круг моих интересов сузился, теперь я общался только с теми,
кто также как и я, употреблял наркотики  у меня была только одна мысль покурить и из за этого я прибывал в состояний
жуткой депрессии, которая исчезала только тогда, когда  я выкуривал свой очередной косяк, и тем самым, позволял забыться себе, посылая все куда подальше, и отодвигая свои проблемы в сторону.


Наркотик вдохновлял меня, давал мне силы для творчества наполнял энергией, я мог писать обалденные стихи под кайфом, сочинять песни, играть на гитаре до бесконечности, я мог делать все, что  угодно для меня не было преград, и неуверенности что, что - то может не получиться.


Но не все так было гладко, как говориться у каждой медали две стороны, за все в этой жизни приходиться платить за удовольствия от марихуаны за свои гениальные произведения, и вдохновения, я расплачивался  своим здоровьем физическим, и психическим.

Марихуана уничтожала меня как личность, любые наркотики уничтожают нас как личность, неважно будь - то марихуана, или какой - то другой наркотик. У меня была полная деградация, мой мозг уже не работал так как раньше, память постоянно подводила меня, я тупел на глазах   не мог запомнить элементарные вещи, у меня изменилась даже речь, моя речь стала замедленной, и невнятной.

Я потерял интерес ко всему, запустил учебу,  стал рабом наркотика, я уже не был прежним Кириллом, которого все знали мне не хотелось
Двигаться, снизилась физическая активность, у меня отсутствовал интерес к окружающим  людям,  при чем  не только к чужим, но и к родным, и знакомым.

Я был где - то в другой реальности и не замечал, что происходило вокруг меня. Наркоманы - это люди, которые не могут жить в реальном мире  потому, что реальность не для них реальность это слишком скучно, слишком пресно.

Другое дело чувствовать себя избранным на этой земле, слышать голоса, и видеть под кайфом то чего не видят другие, наркотики делают из человека сверх существо, способное контактировать с другими высшими мирами.

Возможно, вы посчитаете это бредом, но кто знает, может быть ученые смогут когда нибудь предъявить вам доказательство моих слов.

Я не ведал опасности от наркотиков, мне нравилось нарушать запреты делать то чего нельзя, запретный плод меня манил - это было как в случае с Адамом и Евой, наркотик для меня являлся древом познания, познания себя

я был рад тому, что живу отдельно от родителей
Потому, что меня никто не контролировал

 Я  был предоставлен сам себе в этом есть свои плюсы, мне не приходилось прятать от родителей дурь,  хотя в некоторых случаях мне необходимо было  это делать, когда мама приезжала в гости.

Но однажды я не успел спрятать наркотики, потому, что мама приехала без предупреждения, и мне оставалось надеяться на то, что она ничего не найдет.
Надежды мои рухнули после того, как моя мама убралась в моей комнате и нашла у меня под матрасом коробок с марихуаной.

И тут я понял, что попал и что меня сейчас ждет допрос с пристрастием я начал врать, отрицать все, но мама обо всем догадалась, поняла по моему лицу,  что я говорю не правду
и очень разозлилась,  за это  стала кричать на меня   плакать.

 Первый раз в жизни,  я серьезно поссорился с мамой
правда  потом когда мы померились я пообещал  ей  что больше не буду курить травку, никогда но обещания свое, я так  не сдержал.

А между тем, мне становилось все хуже и хуже
я чувствовал, что мои силы исчезают с каждым днем, я был как выжатый лимон, у меня начались проблемы со сном, с психикой, я стал еще более нервным, чем раньше
мрачные мысли усилились, и душевная пустота тоже.

Мое состояния на медицинском языке называлось  Апатико абулическим синдромом, правда тогда я еще об этом не знал, я узнал это намного позже со мной происходили страшные вещи, я  докатился до того ,что у меня начали трястись руки как у 80 летнего    старика, я не мог даже удержать чашку в руках.

Марихуана уже не давала мне тех ощущений, которые я испытывал раньше я перестал получать от нее удовольствия, я уже начал подумывать о том, чтобы перейти на какой - нибудь другой  крутой наркотик.


Так я пристрастился к кокаину , и начал колоться одну неделю я нюхал кокаин, а другую неделю сидел на игле,   опять же на все это дело меня подсадил Антон, и не только меня но и свою девушку Юлю она, тоже, как и мы с Антоном начинала сначала с  марихуаны, а потом перешла на более тяжелые наркотики.

Юля девочка из приличной семьи, с тяжелым характером безотцовщина , ее отец  ушел от ее мамы, когда Юли было всего 2 года, Ирине Владимировне приходилось одной воспитывать дочь, а это как вы уже понимаете нелегко.
Тем более что с каждым годом  с Юлей было все сложнее и сложнее, было найти общий язык подростки и родители, часто не понимают друг друга.
 
Через два года после того, как от Ирины Владимировны ушел ее гражданский муж Николай Покровский,
Мама Юли сошлась с Петром Демидовым  вышла за него замуж, и взяла его фамилию, Петр работал в обувном магазине Мир обуви, есть такой магазин в Можайске,  А Ирина Владимировна парикмахером, в салоне красоты имидж. 

Петр настолько привязался  к Юли,  что удочерил ее, чтобы заменить отца, которого ей так не хватало,
пока Юля была маленькая, все было хорошо ни о каких проблемах и непонимании, не шло даже речи, но наркотики все испортили   Юлю как будто подменили , она стала срываться на всех, вообщем у нее были те же симптомы, что и у меня.


Я начал принимать кокаин и героин, потому что мне хотелось новых ощущений и кайфа , больше кайфа, с наркотиками  я чувствовал себя королем, без них  никчемным ничтожеством ни на что не способным.

Кокаин не вызывал у меня  физической зависимости, он вообще не вызывает физической зависимости, зато на психологическом уровне работает хорошо,  достаточно было совсем немного  понюхать кокаин, и человек  уже становился зависимым от него, не мог без него жить.

Кокаин заставлял мое сердце биться в два раза быстрее, чем обычно и повышал артериальное давление, каждый раз нюхая кокаин, я рисковал своей жизнью потому, что в любой момент мог умереть от сердечного приступа.

Но меня это не останавливало, я продолжал нюхать к тому же, я искал свою смерть, и хотел прекратить земные страдания, и никак не мог понять Божью волю, понять, почему Бог не позволил мне уйти, когда я попытался первый раз  покончить с собой.
 
Я играл со своей жизнью как с игрушкой, повезет, не повезет, выживу, не выживу, я играл с жизнью всякий раз, когда поддавался своей слабости, в моем случае моей слабостью являлся наркотик. 


Знаете, что я  думаю, я думаю,  что наркотики это уловка дьявола с помощью них темные силы воздействуют на нас, и заставляют совершать то, что мы наркоманы не хотим делать,  когда человек употребляет наркотики, все моральные ценности уходят на второй план, на первом месте стоят удовольствия.

Мир приобретал краски, когда я нюхал кокаин, все становилось ярким предметы все вокруг, с кокаином я чувствовал себя живым, подвижным легким на подъем, я мог без остановки шутить, что - то рассказывать все время нести всякую чушь, говорить, что надо и не надо, мне казалось, что я гений могу управлять собой и другими, да, что там другими, всем миром кокаин действовал на меня возбуждающе, мне даже удалось пару раз испытать оргазм, я без стыда и всякого стеснения, говорю вам об этом.

Мои сексуальные желания и аппетиты, сильно возросли и на этой почве, я начал  вести очень бурную  половую жизнь  спать с наркоманками, я не стану рассказывать  обо всех   подробностях своей интимной жизни, скажу только одно, без приключений здесь не обошлось, я думаю, что вы поняли, а каких именно приключениях идет речь. Я был полон  мужской силы, и энергии в сексуальном плане, но это длилось только до тех пор, я не начал злоупотреблять кокаином.

Из за того, что я  нюхал слишком много  кокаина у меня страдала носовая перегородка, постоянно шла кровь из носа, глаза были вечно красные  от недосыпа,  и зрачки расширенные, мне даже приходилось носить из за этого темные очки, чтобы снизить болевые ощущения.
Кокаин заменял мне еду, я не чувствовал голода и мог не есть целыми сутками,

но зато я успешно продолжал писать стихи находясь под кайфом, вот мое творение, пожалуй, одно из моих самых любимых.

Я принимаю  порошок волшебный,
И забываю обо всем на свете.
Откуда я, где я, зачем пришел,
Зачем я появился на планете .

Я весь пропитан опиумом и дурманом,
Судьба ты не коли меня обманом.
Я мальчик из миров далеких тайных,
Не из миров жестоких и реальных.

Я для людей отвергнутый и прокаженный,
Они меня боятся, гонят прочь.
Я навсегда из мира унесенный,
Никто уже не сможет мне помочь.


Кем только я не  представлял себя,  когда нюхал кокаин и Буддой, и    человеком из космоса получающем тайные знания,  и проводником  между паралельными мирами, я ощущал себя счастливой, гармоничной личностью, я вел себя достаточно развязно, и очень уверенно.

Но как только наркотик переставал  действовать на меня,
 вся моя уверенность, развязность, и внутренняя гармония исчезала без следа, я становился угрюмым, ворчливым, меня не покидала тревога, все бесило, я бросался на всех с кулаками.

Я жил от дозы до дозы, отношения с родственниками стали еще хуже чем были раньше, я начал воровать у людей деньги,  и выносить все   из своей квартиры, однажды я дошел до того, что в моей квартире остались только одни батареи на стене, и кровать,   не было даже обоев.

Я продал все, чтобы купить порошок, но хуже того, что я продал самого cебя  сколько горя я принес своим близким,  когда я был маленький, я очень любил свою маму и старался проводить с ней много времени, но это было раньше в далеком детстве,  а сейчас,  я приезжал к ней только ради того, чтобы что  нибудь украсть из ее дома.

Когда я жил у  своих родителей по  четыре по шесть   месяцев обстановка в семье была тяжелая, оно и понятно, сын наркоман и все такое, маме было стыдно смотреть соседям в глаза потому, что они частенько видели меня под каифом.

Моя мать была вымотана до придела моим поведением, и частыми скандалами, которые я устраивал на пустом месте только из за того,  что мне  не хватало очередной дозы. Отец тоже часто терял терпение и срывался на меня, за мой внешний вид я выглядел как бомж, грязный вонючий, вечно в не стиранной одежде за собой совсем не следил, таскался по клубам, где продавали наркотики ночи напролет.

Как то раз  я нанюхался кокаина до такой степени, что перестал контролировать себя я взял нож, и сказал маме, что если она не даст мне деньги на наркотики я ее зарежу,
я был в неадеквате мама естественно, отдала все, что у нее было в кошельке. 

Отношения моей матери и моего отца,  стали напряженные с тех пор, как я начал принимать наркотики  они ругались постоянно, и обвиняли друг друга в том , что я сел на наркоту мой отец, даже на несколько дней  уезжал в Саратов к родственникам,  вобщем жизнь моей семьи из за моей наркотической зависимости, превратилась в ад.

А сам я успешно, продолжал  я опускатся  все ниже,  и ниже, я потерял свой моральный облик,  начал заниматься продажей наркотиков  работать на наркодиллера я глубоко плевал на то, что кто то также как и я сядет на иглу, или будет нюхать кокаин, я считал, что я помогаю людям обрести свободу, и счастье.
за пакетик кокаина я был готов убить, сделать что угодно, и унизиться перед кем угодно.

Меня пытались лечить поместили в наркологическую клинику против моей воли, но я сбежал от туда все давно
известно, что если наркоман сам не хочет лечиться его не

заставит никто и ничто, я вовсе не считал себя наркоманом и очень обижался, когда близкие, открыто говорили мне, что я болен
что у меня есть  зависимость от наркотиков,   я взрывался, кричал на тех, кто пытался открыть мне глаза потому, что подсознательно знал. что они правы.

Меня не трогали не слезы матери не усталость отца, я был холоден и равнодушен к эмоциям других, я не хотел думать о будущем, не хотел учиться, меня все устраивало единственное, что мне хотелось это  развлекаться, нюхать кокаин, и колоться я не понимал, что тону и гублю свою жизнь.

Я не раз задавал себе вопрос, почему я начал принимать наркотики, что подтолкнуло на это, тот же вопрос задавали себе мои родители, у каждого из нас был свой ответ, и своя версия, моя мама считала, что я стал
наркоманом из за Лены точнее из за моей неразделенной любви к ней, а  папа жалел о том, что в детстве мало бил меня ремнем, и говорил такие слова. Если бы я был с тобой по строже,  по настоящему занимался бы твоим воспитанием, и не слушал гуманные речи твоей мамы, ты бы сейчас не употреблял всякую дрянь.

Моя ошибка была в том, что я стремился убежать от себя все время убежать, забываясь в одурманивающих  объятьях кокаина, я не отдавался так всецело творчеству как отдавался наркотику, я думал, что кокаин давал мне все но на самом деле, он не давал мне НИ ЧЕ  ГО только отбирал высасывая из меня всю энергию, и жизнь, но это я понял для себя слишком поздно.

Я стал увеличивать дозу кокаина  с каждым днем, она становилась все больше и больше, я не мог добиться тех первых ощущений, повторить их, и это меня очень напрягало, и выводило из себя.

В конце концов, кокаин мне приелся и перестал приносить удовольствия, я нюхал его только потому, что этого требовал мой организм,  другое дело героин.

 с марихуаной и с кокаином его было не сравнить, кайф был такой что мне сносило  крышу по телу разливалось тепло, и приятная дрожь, я закрывал глаза и расслаблялся, позволял себе окунуться в совершенно другую обстановку.

Ничто не существовало для меня героин стал моей жизнью, я просыпался и засыпал с мыслью о нем, мир в который он меня погружал, манил и звал к себе со страшной силой, я понимал, что не могу сопротивляться этой силе это был не равный бой между наркотиками, и человеком я ненавидел себя, зато что проигрывал этот бой. 

Я променял семью на наркотики, друзей на наркотики, ВСЕ НА НАРКОТИКИ! у меня могло быть большое будущее, я мог стать музыкантом великим поэтом, но вместо этого стал наркоманом, никому не нужным наркоманом, не нужным обществу, и даже близким.

Чем ближе я был к наркотикам, тем дальше отдалялся от своей семьи, мои родные перестали понимать меня и узнавать, я стал  для них  странным и неадекватным, они даже начали побаиваться меня, 
я мог не с того ни сего  начать крушить все среди  ночи, дико орать как ненормальный.

Однажды моей маме
все это очень надоело, и она сказала так, все хватит, я
устала! я не могу больше это терпеть! либо ты лечишься в клинике либо забудь, что у тебя есть мать! ты мне больше не сын мне не нужен такой сын, наркоман.
 
Я с психом собрал вещи, и ушел из материнского гнезда, я много раз уходил из дома, и много раз возвращался, мама сама настаивала, чтобы я жил с ней и с отцом, мама не хотела, чтобы я жил один в своей пустой квартире  думала, что так я буду под присмотром и не смогу достать наркотики, но она ошибалась.

Я согласился жить с отцом и с матерью на свою голову сам не зная зачем, хотя  знал что из этой затей  ничего хорошего не выйдет,  я горько жалел о своем согласии, особенно  после маминых сказанных слов.

Настроение  у меня было паршивое, я бродил по улице, шел дождь в голове у меня все время звучали слова мамы,  ты мне больше не сын!

Пойти мне было больше некуда,  к матери я возвращаться  не хотел, и вины своей перед ней не чувствовал, меня ждала жизнь бродяги полная одиночества, и наркоманских приходов, я не жалел ни о чем мне не нужна была чья то опека, я привык жить один, и от своих привычек, не хотел отказываться.

Я взялся за старое, снова начал воровать деньги у чужих людей,   я скитался жил в подземном переходе  как бомж, играл на гитаре  свои собственно написанные песни, кто - то давал мне деньги, кто - то проходил мимо, и брезгливо отворачивался от меня, я превратился в свинью, героин окончательно убил во мне  человека.

Я подсел на героин настолько быстро, что не успел осознать, что зависим от него мне была не страшна даже самая тяжелая депрессия, я стал  стрессоустойчивым благодаря героину, он хорошо снижает выработку стрессовых гормонов.

Несмотря на то, что героин очень вредил мне, я не переставал колоться даже когда  врач поставил мне диагноз ВИЧ, я продолжал гробить свое здоровье не понимая , что оно у меня не резиновое. Я посадил себе почки, печень, вены мои тоже пострадали потому, что я не расставался со шприцами, я заработал себе нарушение непроходимости вен, но в этом мне винить некого, кроме меня никто здесь не был виноват.

Я портил свою жизнь как мог, но однажды я понял, что больше так не может продолжаться, я слишком высокую цену заплатил за кайф поняв каким я был дураком, я решил вернуться к матери и лечь в клинику, мама очень обрадовалась тому, что я решил образумится. Я действительно искренни, хотел завязать с дурью, в 20 лет я просто взглянул на свою жизнь по другому, стал переосмысливать ее, когда я лежал в клинике я написал стих.

По венам боль и я уже не тот, что прежде.
Для мира этого я стал чужой,
Живу одной лишь дозой только дозой,
И зрение мое покрыто пеленой.

Все дни мои все дни мои забвение,
В душе моей один лишь мрак и зной,
В глазах других я вижу лишь презрение,
И зрение мое покрыто пеленой.

Я наркоман вокруг одно лишь слышу,
Я наркоман да я больной, да я больной,
И у меня частенько сносит крышу,
И зрение мое покрыто пеленой.


Я старался держаться и за всех сил, но героин был сильнее меня если бы героиновая ломка не была такая сильная кто знает, может быть, отказ от наркотиков был бы не таким болезненным ломка у меня была конечно жуткая, я не спал, не ел, все тело болело, и знобило, была слабость я потел как конь, бесконечно чихал, зрачки мои были сильно расширены, а изо рта у меня выделялась  слюна.

Но Самый копец был к концу вторых  суток, это вообще невозможно было выдержать, я готов был разорвать всех на части я не находил себе места без героина,  очень сильно болели ноги, шея и спина, меня стало рвать у меня болел кишечник, я поносил пордон за подробности, конечно вид у меня был ужасный, я еще больше похудел, глаза потускнели, появился неимоверный зуд в районе вен, сейчас вы наверное думайте, а для чего он это нам все рассказывает? я хочу чтобы люди задумались, может быть я кому то смогу помочь, уберечь от такой  страшной пагубной привычки, как наркотики.

Я был настолько раздавлен морально и убит ломкой, что снова решил совершить попытку самоубийства, в порыве своих эмоций я написал очень жуткие и тяжелые строки, звучат они так.

Я уйду, я уйду,
И никто не заплачет.
Только ветер подует,
У могилы моей.

Я уйду, я уйду,
А уйти - это значит,
Значит оборвать жизнь.
До минут и до дней.

Меня нет, больше нет,
Я лишь тень, тень всего лишь,
Отголосок нелепых отчаянных снов.
Я забыт, я покинут, обречен на страдания,
Забирай мою жизнь Господи я готов.

Я готов искупить все грехи свои в муках,
Горько плакать, стонать, в тишине в тишине,
Мои слезы вода я наказан навеки,
Нет прощение мне, нет прощение мне.

Я уйду, я уйду, я покину мир этот.
Я внутри давно умер я ничей, я ничей,
Только дождь одиноко и тихо заплачет,
У могилы моей у могилы моей.

Я хотел повеситься, но мама снова спасла меня как же я был близок смерти к освобождению своих страданий и мучений, бедная моя мама! она не заслужила такого плохого сына как я, не  а я не заслужил такой хорошей матери, как она.

Я решил что все бесполезно я сдался, сбежал из клиники поехал в клуб, вкатил себе дозу героина и ничего уже не соображая,  вышел на улицу, мне захотелось прогуляться я еле стоял на ногах, вокруг была  темнота и много машин, я никого и ничего не замечал я плохо помню ту ночь, потому, что я был под очень сильным кайфом я помню только, что слышал какой - то сильный удар потом в глазах у меня потемнело, и я резко отключился.