Демон трёх желаний - глава 9 Дневник

Глава 9 Дневник

     «Дорогой дневник. Время пролетело незаметно, вот уже и канун Нового года. Подарки куплены, украшения развешаны, все дела доделаны. Где праздновать, ещё не знаю. И коллеги звали в салоне отмечать, и родственники жаждут меня увидеть. Что-то я редко стала к ним заходить, братья успели соскучиться.

     Алексей с Сергеем больше не заходили ко мне и кажется, что они избегают меня. Но думаю, оно и к лучшему. Я не хочу им докучать, если понадоблюсь, они знают, где меня найти. Пускай всё идёт своим чередом, ведь моё желание уже не отменить. Они не должны беспокоиться на мой счёт. Конечно я верю, что оно сбудется! Как же иначе! Только вера, да их слова дают мне надежду. Может то, что случалось с людьми после приобретения бабочки и случайность, стечение обстоятельств и всё такое, но меня терзают смутные сомнения. Ведь если бы так, то парни не волновались настолько яро.

     Хоть я и о-очень редко в тебе пишу, но мысли иногда так переполняют голову, что единственным спасением для меня становишься Ты. Я вообще не люблю дневники, уж прости.

     То желание, что я загадала на крыльях бабочки, я носила в себе аж с четырнадцати лет. Я перепробовала всё, что было в моих силах, дабы как-то разнообразить свою жизнь. Старалась и с приятелями из колледжа гулять, и с подругой на каникулах, даже в клубы с ней ходила. Но я чувствовала себя не в своей тарелке. Не на своём месте. Поэтому увлеклась паранормальным.

     Теперь, я есть практически ходячий справочник по сверхестевственному. Я не рассказывала о своих увлечениях маме, поэтому часто вижу её скептическое выражение на лице, когда я говорю, что знаю об этом намного лучше, чем она.

     Отношения с родителями у меня по прежнему напряжённые. Но только в плане того, что они «знают о жизни всё». Это в них меня просто бесит. Я с боем выгрызла свою свободу, стала независимой, так как мама норовила держать меня у своей юбки ещё почитай лет двадцать. Чтоб я всегда была рядом, делала только то, что угодно ей и отчиму. Они постоянно говорят, что в моей голове летает ветер, но как они могут обо мне беспокоиться и так говорить, когда я практически не выхожу из дома.

     Ты не представляешь, каких трудов мне стоило сбежать из фельдшерского колледжа. Когда я пыталась поговорить с ними о том, что это не моё, они говорили мне заткнуться и учиться. Они не понимали, да и сейчас не понимают меня. Толи дело моя покойная бабушка.

     Я никогда не забуду ту дату: 28 декабря 2014 года, 22:30. Именно тогда нам и позвонил дедушка. Бабуля тяжело болела. Рак IV стадии. Мы о нём даже и не подозревали, пока врачи не начали делать ей операцию по извлечению грыжи и не увидели метастазы. А раз уже её начали оперировать и открыли брюшную полость, то рак развивался в два раза быстрее. Она чахла просто на глазах. И из полной, приятного вида женщины, всего за четыре месяца она стала ходячим скелетом. Плюс ко всему асцит брюшной полости, переходящий в левую ногу.

     Только она понимала меня. Однажды, я заметила в себе способность видеть будущее. Я чувствовала, просто знала, что она уйдёт из жизни первой. И до сих пор, дорогой дневник, помню, что сказала ей однажды. Она вернулась с огорода красной, покрытой какими-то пятнами. Уже тогда у неё был диабет. А я на неё рассердилась из-за того, что она перетруждает себя. «...А вдруг у тебя рак?! Как ты можешь так изводить себя?!» - так сказала я. На что был ответ: «Чему бывать, того не миновать», или что-то подобное.

     Она понимала меня, как не понимает мама. Со всеми проблемами, печалями и обидами я шла к ней. Она выслушает, нежно обнимет своими шершавыми руками, погладит по голове, и сразу на душе становилось легче. Особенно когда я опять ругалась с отчимом.
     Вечером, когда она приходила желать мне спокойной ночи, она часто ложилась рядом и мы лежали с ней, беседуя. Она так была мне дорога, что я начинала плакать о её преждевременной кончине, так как это было то, чего я боялась больше всего.

     И вот она ушла, оставив меня одну. Утешало лишь то, что накануне она попрощалась, а потом, да и сейчас тоже, навещает меня во снах. За день до кончины она приснилась мне. Я играла с братьями в плохо освещенной комнате, а она вошла к нам. За ней был дверной проём, светившийся бело-золотым ярким светом. Я навсегда запомнила ту её единственную фразу. Посмотрев на нас, она печально улыбнулась и сказала: «Ну я пошла».

     После её смерти у меня выгорели все эмоции. Меня больше ничего не волновало, ничего не хотелось, ничего не желалось. Только пустота наполняющая меня. Я чувствую себя похожей на полый сосуд, во мне словно бездна из пустоты и она ничем не заполняется. Только редкие вспышки адреналина заполняют её ненадолго. Чем-то вязким, текучим, словно жидкий мёд, словно амброзия для богов, исчезающее через какое-то время.

     Я ищу способы борьбы с этим. Может я снова спрыгну с парашютом? Как же мне хочется летать! Чувство, что наполняет меня во время полёта, не передаваемо!!! Оно заполняет меня целиком и полностью, надолго. Это моё! Этого никто у меня не отнимет, даже мама со своим извечным «успокойся».

     Моя мамочка, как же ты не понимаешь! Я не ты, я не могу прожить свою короткую жизнь, тратя её только на дом и работу. У меня же шило в... Не могу усидеть на месте. Был бы у меня хоть кто-нибудь, кому бы я могла довериться, как Ане, и такой же как я, с жаждой приключений, меня бы давно носило по другим городам, странам и дебрям дремучим.

     Но такого, увы, нет. Поэтому приходиться коротать время в городе. Одной это делать скучно, мне нужно с кем-то делиться впечатлениями. Правда есть Машка, но с ней особо не побалУешься – боится высоты.

     У меня было появилась надежда на Алексея и Сергея, но она быстро погасла, ведь они и знать меня не желают. Чует моя чуйка, что не такие уж они и простые. Может в секцию по борьбе ходят? Поэтому Сергей выглядит как бодибилдер. Не знаю.

     Помнишь, я упомянула свою интересную способность про предвидение. В двадцать лет она только усилилась. Сны и короткие «вспышки» днём, мне очень интересно, куда же меня это заведёт. Раньше у меня не получалось разделять свои собственные мысли от этих «вспышек». Но со временем, я уже чувствовала, когда это предвидение, а когда мои мысли. Если бы можно было представить мысли как массу, то собственные мысли были тяжёлыми, а предчувствия касались мозга словно белое пёрышко. Пусть и быстро, зато точно. Я даже научилась контролировать их и направлять куда нужно.

     Точное предсказывание погоды(лично для себя); опоздаю ли я на маршрутку, если буду идти с той же скоростью; какой будет менеджер на работе; будет ли толк в дальней поездке за каким-нибудь предметом и тд.

     Также я стала слышать музыку неизвестно откуда. Она бывает разного жанра: от классической до тяжёлого рока. И источником может послужить любой звук, не связанный с музыкой. Будь то вода или звук проезжающей мимо машины. Например, заходя в ванную и включая душ, я постоянно слышу звуки шаманского барабана и их песнопения.  При этом я точно знаю, что этот шаман из Европы, горы Урала или что-то вроде этого.

     Я верю в сверхъестественное, поэтому и отнеслась так спокойно к разговорам о мистических способностях бабочки. Спросишь почему? Потому-что я уже привыкла к паранормальным явлениям в родительской квартире. Там домовой ночью шастает, двигает вещи на моих глазах, прячет их, и довольно громко топает по полу, когда я одна дома. Правда, я никому не говорила об этих способностях кроме Ани и мамы. Аня отнеслась понимающе, мама – с иронией.

     Ты представляешь, однажды, когда я жила у дедушки, я стала ощущать некую сущность, что поселилась в квартире, в моей комнате, под столом. Чуть ночь, и она начинала шуршать пакетами с формой, сменкой и другим хламом. Я всегда в точности могла определить, где она находиться: по этому месту на теле постоянно бегали мурашки, когда сущность приближалась. И вот, тогда ночью всё и случилось. Именно после этого момента я окончательно убедилась в существовании сверхъестественного. В то время я очень плохо спала, крутилась, вертелась, ну не в какую, поэтому перепутать следующие события со сном не могла.

     В одну из ночей снова не могла уснуть. Я всегда загораживала глаза рукой от света, повернулась на спину и тут... Услышала громкий шёпот над своим лицом, в паре сантиметров над рукой. Испугавшись, не решилась убрать с глаз руку, чувствовала, что свободной рукой могла бы дотронуться до этого существа. Я ощущала кожей его энергию, чувствовала лёгкое дуновение от шёпота. Я спала одна в комнате, дедушка храпел на всю квартиру в другой, так что, как ты понимаешь, он не мог, да и не стал бы заниматься таким ночью.

     Я дождалась окончания монолога, почувствовала, как он отошёл от меня, сделала пару глубоких вдохов, чтобы успокоиться, и стала ругать его. Именно его. Почему-то я была абсолютно уверена, что это Он. Ругать за то, что вместо дневного обращения ко мне, он выбрал ночь и тот момент, когда мне почти удалось заснуть. Он пошуршал немного пакетами, а затем пошёл бродить по квартире.

     Он не был ни злым, не добрым, а как я, со стервозинкой. Этакий нахалёнок. Но после его непонятных слов, заснула моментально. К сожалению, я не поняла ни единого слова, но почувствовала, что он о чём-то предупредил. Не об очень страшном, но весомом. Так и случилось.

     Через пару дней, из-за алкоголя, дедушке стало плохо. В тот момент в гостях был Максим и вот-вот дедушка должен был отвести его домой. Он уже одел его в зимний пуховик. Я же тем временем лежала на кровати в своей комнате и смотрела фильмы.

     5 минут. Они всё ещё копошатся в прихожей. 10 минут. Максим стал торопить дедушку: «Деда, ну пойдём!», а тот отвечал: «Да-да, сейчас». 15 минут. Я всё не обращала на них внимания, мало ли чего они копаются. Но Максим, хныкая, выключил свет в коридоре. Дедушка включил обратно, сопроводив свои действия: «Да-да, сейчас». 20 минут! Тут уж я не выдержала. Я выглянула в коридор. Вижу Максима, чуть не плачущего, полностью одетого, и дедушку, который сидел на маленьком диванчике, даже не надев ботинки.

     Я вышла, спросила у дедушки, всё ли с ним в порядке. Предложила отвести Максима самой. Он посмотрел на меня заплывшими, ничего не видящими глазами и ответил, что всё нормально. Но я как-то в этом сомневалась. Он сидел на диване, его взгляд блуждал, нас он почти не видел и, как мне показалось, бредил. Я успокоила Макса, попросила его раздеться, а сама бегом звонить тёте Оле. Так и так, деда ведёт себя неадекватно и тд. и тп.

     Вот о чём предупреждал меня невидимый гость. В течении недели жил у меня, набирался сил, а затем сумел-таки донести до меня свою мысль. Кстати, на следующий день, после того, как дедушку забрали в больницу, я нашла в его шкафу СТОЛЬКО бутылок, что у меня глаза на лоб полезли. И мой бальзам, и пиво, и коньяк, и что-то вроде одеколона...

     Не прижились мы с ним, и я вернулась на время домой. Жила с родителями, пока не закончила курсы и не накопила на ипотеку квартиры рядом с работой.

     А знаешь что, дневник, думаю, куплю-ка подарки и для парней. Что-нибудь практичное, типа часов или крутого браслета с черепом. Не знаешь, что могло бы понравиться Алексею? Я практически ничего о нём не знаю. А Сергею? Они не выложили мне свои вкусы на блюдечке. Придётся догадываться самой. Ах да! Ещё и Ксюше не забыть.

     Что же нравиться Алексею? Исходя из стиля одежды, что-то педантичное и элегантное. Может часы? Подходящие по стилю? Или белые перчатки? Ха-Ха! С белыми тапочками в придачу! Да, часы – самый подходящий вариант. С широким кожаным ремешком, и в воде не испортятся, и противотанковые в придачу. Хрен такие сломаешь. Конечно, у него есть уже часы, но они такие замусоленные. Если мои не понравяться, может закинуть их куда подальше.

     Что касается Сергея... Видя его габариты, перчатки с шипами ему не понадобятся. Кастет? Да его кулачища будут потяжелее! Кстати, а почему бы и нет... Подарю ему талисман на удачу. С такими размерами, только удачи ему и не хватает. А то, если подарю что-то другое, или не примет, или засмеёт.

     А Ксюше сплету льняное колье и повешу на него что-нибудь приятное.

     Спасибо дневник! Ты лучший!
     Потом ещё как-нибудь напишу в тебе, пошла плести.
     Через три дня Новый Год, надо успеть...»