Блюз Слепой Клюквы Джонсон и Старой Сливы Джефферс

Блюз слепой клюквы Джонсон и слепой сливы Джэферсон

Вот чем иногда подчиненные занимаются со своими начальницами в рабочее время по почтовой переписке. Особенно, если другим начальником была подана идея
о том, какие необходимо соблюсти условия для сочинения настоящего блюза. А мы люди креативные... Ну и подхватили. Собственно, вот предыстория.

Как писать Блюз:

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза.
Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам!
/ О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face
in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство
передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго,
Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился
аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы
гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой.
Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым
фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право
исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная
вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит
электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель,
Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название
фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой
Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

Изначальный посыл был такой: мы - слепые. Значит, однозначно можем петь блюз. Но у нас есть компьютер, а Одесса излишне солнечный город. Плюс мы никогда
не были в Менфисе, работаем в офисе, а трупов за душой ни одного. Но разве настоящим русским женщинам это могло помешать исполнить собственный блюз? Ни-ког-да!
Тем более, что с блюзовыми именами сложилось сразу. Так появились на свет Слепая клюква Джонсон и старая слива Джэфферсон. Дальше мы определились с сюжетом.
Это происходило так:

С. В общем, не поняла, в итоге мы можем петь блюз в силу своей слепоты или нет. И как нам при этом кого-нибудь убить в Менфисе? :))))))
К. ага, один единственный параметр слепой. всё. счет в банке, чистая одежда, работа в офисе, не была в Менфисе, машина Тахо, короче, если выйти на Казанский,
пешком, пока дойду одежда испачкается, слепая клюква Джонсон. а блин, я же на трубе не играю. черт, не выйдет блюза! а вот если ты кого-нить укокошишь
на своей родине, только городок подождливей выбери. боюсь, Одесса слишком солнечная для этого. так вот, зимой в дождливую ночь, скажем на 29 января, ты
рядом с общественным туалетом пристукнешь ноутбуком какого-нить старика, ноутбук сломается, и вуаля! от компа избавились, ночью в дождь опять же любой
костюм придет в негодность. встанешь возле фонарного столба, рядом с общественным туалетом, место это наше всё! и назовем мы тебя слепая слива Джефферсон!
 
С. Ничего, труба - это не страшно. Ее можно замаскировать под саксофон. :))) Ну или сказать, что ты по слепоте душевной перепутала. Ну или это единственное
наследие от убитого твоей тростью лжеинвалида в переходе метро. :))) Память, блин, о прошлом.
К. а вот и убийство! нечаянно уроненный калека с платформы под колеса метро!
С. Ну дык да. Сбросила калеку под колеса метро, а труба в наследство досталась. Внешний вид помятый. Еще на пару часов в ментовку на предмет разбирательства
причин убийства. И все - блюз обеспечен!!!
К. муки совести опять же! и тюремные вши!
С. Да, муки совести, страдания тела... Паршивый кофе, дешевое вино, которым полагается снимать стресс после освобождения... Так что успех обеспечен - однозначно!
К. тогда в обязательном порядке еще и хромой поводырь с блохами и лишаем! с кличкой Лорд, Сфинкс или его можно звать запросто: Ваше высочество. начать
блюзу с фразы: "проснулась я утром, где моя чашка кофе? Ооу! где же моя чашка утреннего кофе?"
С. Кофе плохо рифмуется, однако. Лучше начать с того, что кофе вообще отсутствует. Типа того, что "Проснулась я утром, а кофе закончился... Прослнулась
я... А кофе закончился..." И развить тему вглубь: и кушать ужасно хочется... Ужасно жрать хочется... :))) В Украине идеальным блюзовым местом будет Львов.
Там вечные дожди :)))

А итог - вот он, любуйтесь. На это мы убили лучшие часы офисного времени!!!!

Проснулась я утром, а кофе закончился...
Проснулась, а кофе кончился...
И кушать ужасно хочется...
Жрать дико хочется... Даааа...
У его величества сводит брюхо
С едой в дождливом Львове глухо...
И только портвейн дешёвый
Делает мою жизнь клёвой...
Ой, таки клёвой, дааа....
нет денег на пару глотков.
ооу, нет деревянных хотябы на один глоток...
в горле пересохло, застревает кусок.
у меня иу пса застрял в горле последний кусок. 
Проклятое прошлое давит...
На психику давит отравой.
Я помню того калеку...
Он был плохим человеком...
Мерзким, противным зэком...
Да, мерзким, противным зэком...
удар трости случайный,
миг перед смертью отчаяный.
крик жертвы печальной.
Ой-ой-ой, печальной...
смерть приходит ко всем не случайно.
ооу... таки не случайно! Даааа...
Он падал совсем беззвучно,
И жизнь, что казалась скучной,
Закончилась вмиг... Прервалась...
Проклятье, она прервалась...
И всё, что мне осталось -
В луже кровавой тело...
Оууу.... Я не хотела... Да, я не хотела...
но снова утро и кофе закончился.
зэк мёртв, а у меня кофе закончился.
и кушать ужасно хочется.
жрать дико хочется, мнеее...

(C) Светлана Медведева&Катерина Романова