Отторжение

 
  Я - интересный и сложный по интеллектуально-психологической конструкции человек. Но в социуме, в реальной жизни, я понятный и доступный человек. Правда, некоторые, особенно проникновенные, студенты, говорили, что я кокетничаю простой, потому что когда я лекционно общалась в аудитории, совершалось некое действо, где все вместе думали, чувствовали, эмоционально реагировали и испытывали инсайт. На тренингах я вела себя аутентично, что привлекало и притягивало нас, объединённых законом сообщающихся сосудов. А скрыть свою истинную сущность в тренинге невозможно. Вероятно, поэтому, бывшие студенты плавно превращались в друзей и подруг, с которыми мы и по сей день нас связывает глубочайшее доверие и притяжение. 
  Сколько я себя помню, во мне буйствовала независимость и свободолюбие. Я была и остаюсь автономной при высоком чувстве коллективизма и глубочайшего уважения к личности каждого человека. Понятия "честность, честь и достоинство" - это "три кита", на которых зиждется фундамент архитектурного сооружения моего "Я".
   Я не совершила в жизни ни одной значительной ошибки, ибо, выбрав однажды дорогу добра и справедливости, я никогда, даже мысленно, с неё не свернула.И не потому, что боялась человеческого наказания или небесного возмездия, просто я так делала инкрустацию своей картины мира из лучших материалов, создавая тот неповторимый узор, который на тот момент была способна создать. И то, что я на правильном и праведном пути, подтверждали окружающие меня люди, много людей, разного возраста, пола, образования. Меня уважали, любили, ждали, благодарили, одаривали комплиментами, и такое отношение ко мне стало естественной средой обитания. Я априори знаю, что куда бы я ни пришла, где бы я не оказалась, я везде буду своя, понятная и открытая, искренняя и отзывчивая.
   Когда-то в юности мне попались на глаза слова Валентина Карелина, которые запомнились так: ДЕВУШКА ДОЛЖНА БЫТЬ ДОБРА БЕЗ СЛАБОСТИ, СПРАВЕДЛИВА БЕЗ СУРОВОСТИ, УСЛУЖЛИВА БЕЗ УНИЖЕНИЯ, ИЗЯЩНО-СКРОМНА И ГОРДО-ПОСЛУШНА. Эта грань между возвышающим и унижающим я искала везде и во всем, балансируя без страховки над жизненными пропастями, и это придавало мне силы и решимости в последующих действиях. Фраза писателя стала ориентиром, маяком, компасом в модели моего поведения, я чувствовала её нутром, сутью своей, душой.
   Цифры моего возраста весьма значительны: 66 с половиной, есть что вспоминать и анализировать... Но я рада, что всё, что я делала, шло от щедрости сердца и рук.
   До 55 лет я не знала, что такое предательство по отношению ко мне, хотя как психологу мне приходилось сталкиваться с таким явлением у других людей. Но мне никто и никогда не втыкал нож в спину, поэтому что такое неверность, измена или вероломство, я не испытала на собственной шкуре, и радовалось тому, что мне так повезло в жизни с людьми...  до тех самых пор, когда... на следующий день после прекрасного праздника (моего красивого юбилея), где все дорогие мне коллеги, и, как я думала, друзья, к которым я испытывала небезосновательное уважение, симпатию (а к некоторым даже трепетность), пели мне дифирамбы, дарили подарки, заверяли в своей искренности, старались подтвердить подлинность чувств и чистосердечность мыслей, поступили со мной как предатели. Не все, три человека, но... этого было достаточно, чтобы я поняла, что такое "иудин поцелуй", вероломство и коварство. В День БЛАГОВЕЩЕНИЯ. А они, такие верующие... ладно, не мне судить. Просто факты, дни и правда.
   И вот тогда на фоне неудержимой, режущей душу боли, ядовитой обиды, горькой несправедливости (из-за отсутствия явной необходимости ТАК поступать со мною)впервые у меня появилось желание отомстить. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Начитавшись о страданиях графа Монте-Кристо, Жана Вольжана и других мучениках, одержимых месть, я начала строить планы того, как мне излить свою, впервые вспыхнувшую ненависть, в действия. Я наполняла себя воспоминаниями того, КАК люди осуществляют отмщение обидчикам, перекраивала свой ум, приспосабливая свой мир к тому, чтобы сделать что-то для себя неестественное, даже просто сказать что-то грубое, резкое, грязное, чтобы выказать своё отношение к этому сговору троих.
   Это было мучительно, но не сладко, как я об этом читала. Эта ненависть быстро выхолостила мою любовь ко всем окружающим, а не только к тем, кто так глубоко меня ранил. Я перестала быть собой, стараясь переделать свою психику, пытаясь разобрать и по-новому её сложить, как "Лего", думая, что это поможет мне пересилить и преодолеть нестерпимую, жгучую боль. 
Но как я ни старалась перекроить лекала своей любвеобильной души, она сопротивлялась инородному влиянию.
То, что со мною происходило, было на уровне экологической катастрофы для меня. НЕ ЖДАЛА. Н БЫЛА ГОТОВА. НЕ ПРИВЫКЛА.
  Но! Это стихийное бедствие обратило меня к моим ценностям, смыслам, принципам, проверив их на прочность и надёжность. Здоровые силы моей души победили. Муж и друзья помогли принять, понять, объяснить себя произошедшее, справится с негативными чувствами. Обновить свою картину мира. Да я сама старалась работать на восстановление благоухания моей души - главного дела моей жизни.
  И вот настал тот день, когда я освободилась от всех, как мне казалось,  травмирующих ощущений и отношения к выброшенным из обоймы моего близкого окружения тех, троих... Я ничего от них не хотела, но, вероятно, ждала, что кто-то из них, пусть не извинится, нет, но хотя бы признает, что поступил со мною жестоко, заставил страдать, лишил покоя и равновесия на какой-то момент. Мне хотелось бы услышать, что хотя бы кому-то, особенно А.А.П., которого я боготворила, стыдно перед собой. А я - большая, сильная, я справлюсь! СПРАВИЛАСЬ! Исцеление начинается с прощения.

   Преодолевая ненависть

/о состоянии, в котором я пребывала ровно год/

Я упала, сражена предательством…
Трудно к состоянью привыкала…
Удивляясь третьесортным качеством
Той отравы, что так долго принимала…

Муж из кружки пил мою кручинушку…
И в фужер подруга наливала…
То ли "Пиррова победа", то ли пирушка:
Я объедки боя доедала…

Все, кто приходил, печаль испробовал…
Каждый пил тоски моей начало…
Не сбывались предсказанья Глобовы…
Боль моя текла, не убывала!..

Я стихи писала, песни, сказки:
Ненависть изъять пыталась…
Я садилась в лёгкие салазки –
И с горы бессилия спускалась…

Снова упадала в яму-пропасть:
То ль конец искала, то ль начало?
Но… крутилась бешеная лопасть…
Я плохого никогда не замышляла!

Я причины выясняла, помня следствия…
По кусочкам сердце собирала…
Приняла на грудь стихии бедствие…
Плакала, стонала и страдала…

Неохотно отходило горе…
Как в душе осы засело жало!..
И от слёз не становилось меньше боли...
И обидой душу отравляло.

Закрывалась в собственную камеру:
Постслучившегося заключения…
Отчуждением себя тиранила,
Горечью обмана и сомнения…

Разговоры и звонки – как пытки…
Приговор никто не знал заранее…
Мною понесённые убытки:
Отчужденье и себянепонимание…

К высшей мере я была готова:
Осудить себя за  свой Поступок…
И хлестала себя: снова, снова,
Что не сделала естественных уступок…

Я по кругу бегала, как пони:
Удивляла, раздражала и смешила…
Хоть врагов по имени я знала,
Слов проклятья не произносила…
 
И с собой, и за себя боролась…
И  с депрессиею в бой вступала…
Билась в клетке раненая совесть…
Я то падала, то – поднималась…

Но друзья, коллеги и искусство,
Словно птицы, боль-зерно склевали,
Навела и я порядок в чувствах…               
Утром – вдруг! – не обнаружила печали!

И весна уже не за горами…
За руки друзей держу я крепко…
Талою водой ушли печали…
Не нужна моей жар-птице клетка…


13.02.2006 г.    https://www.stihi.ru/2013/10/02/5897

   Меня тревожило то, что может пострадать моя деловая репутация, но она оказалась настолько прочной и устойчивой, что даже не пошатнулась, несмотря на....

  Прошло одиннадцать лет. И, казалось, всё ухе в прошлом. Забыто. Затеряно и отходах памяти. Но чувство недоумения, разочарования, ЗАЧЕМ это нужно было делать? ПОЧЕМУ они поступили именно ТАК, когда было много щадящих, - главное - достойных этих людей способов взаимодействия? То ли я была наивна и плохо разбиралась в этих людях. То ли не было повода увидеть "арбузную корочку" их души?
   Пусть каждый из них, выбравших ТАКОЕ РЕШЕНИЕ ВОПРОСА, живут в здравии и покое. Возможно, ОНИ не помнят этого или давно простили себя, и этого им достаточно для полноценной и качественной жизни.
   Я давно не засоряю свои мысли этими вопросами, мне это уже не интересно, правда, если бы не случай всё вспомнить. Теперь всё.
   

04.09.16
г. Пермь 
 
  то, что было написано в процессе преодоления случившегося:   http://www.proza.ru/2010/10/24/845

          P.S.
 Впервые за столько лет посмотрев на ситуацию отстранёно, я поняла, что это не было предательством, а обыкновенной подлостью с необоснованным превышением полномочий и сговором вышестоящих лиц: для получения быстрого результата. И моя беда в том, что в одной трети этих людей я видела олицетворение аристократизма и благородства.  Это - моё заблуждение, а, похоже, их нормальное поведение... просто раньше это не касалось меня.
   Но спустя несколько лет те же люди аналогично поступили с другой моей коллегой,  снова пытаясь переломить через колено, что и получилось. И вряд ли им было важно душевное состояние и переживания подчинённых... дело сделано - и все, а сопли, слезы и страдания - это, так сказать, ваш конёк: вы же психологи, а значит должны быть, видимо, неуязвимы... 
Я уже давно отошла от этого края, а с нею ЭТО случилось позже, гораздо болезненней и она много лет с помощью терапии стремится вывести из себя причиненную этими же людьми боль, походя доставленную непрофессиональными действиями.
  Да, для нас это стало личной драмой. Мы так сильно отреагиравали на эти неправомерные действия, как нормальные здоровые люди в правовом государстве... А сколько таких случаев было на их счету, нам не известно..
   Так что это не предательство, а обыкновенна и неприглядная подлость... И я тут не при чем.. Ну вот, поняла, наконец....
   И теперь мне жаль, что пришлось совершать эксгумацию похороненного прошлого... Тогда было неприятно, горько, обидно, не понятно, а теперь - противно... Фуууууууу...
   Полученная дохлая синица в руках оказалась важнее человеческого достоинства... что
ж, "Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу"...

05.09.16