Советы Могуна

    Если вы такие глупые и ничего не знаете, то сообщаю, что я – всемирно известный физкультурист и всемерно почитаемый знатоками тяжёлого спорта висец на перекладине, тягун железных лепёшек и телостроитель Иван Григорьевич Могун. Очень приятно со мной познакомиться.
    Находясь в зенитке славы и в надире безвестности, я хотел бы, так сказать, с высоты птичьего помёта дать некоторые, но чрезвычайно полезные советы начинающим в этом труднопроходимом деле. Но сначала немного о себе.
    Спортом я начал заниматься очень рано – часов в шесть утра 3 января 1988 года, спустя буквально всего тысячу лет после принятия крещения Руси. Спасаясь от страшного похмелья, я вышел из сугроба, где в компании деда Морозова встречал Новый год, и побежал. Поначалу бег давался мне с большим трудом: очень мешали мокрые валенки и дед Морозов, всё время лежавший у меня на плечах и просивший остановиться в целях облегчения. Но на суровые его мольбы я ответил, что лёгкости не ищу и даже наоборот, однако дед Морозов понял меня превратно и облегчился сам, на моём ходу.
    Тогда я расстался с грязным дедом и подхватил какую-то женщину, всё равно лежавшую без дела возле станции метро «Комсомольская». Но вскоре милиция отняла у меня эту женщину, сказав, что покойная лежала у метро не просто так, а, дожидаясь, пока за её трупом приедет «Скорая помощь». Сказав это, милиция забрала меня в отделение и посадила в камеру с уголовными алиментами.
     Алименты тут же решили надо мной поглумиться и, если получится, зацеловать до получения смерти. Но я стал вполне искренне драться и горячо защищать свою невинность, в результате чего трое из нападавших попадали, как спелые орехи, наземь, а двое ненападавших отделались тяжёлым испугом и жуткими гематомами в области глаз и межличностных ягодиц.
    После этого я засучил на пальто рукава и голыми руками разогнул железные прутья, так остро отделявшие меня от свободного мира. Это упражнение мне очень понравилось, и я частенько его с тех пор повторяю: во-первых, оно даёт приличную нагрузку на трицепсы рук, а во-вторых, позволяет вырваться из чугунных оков правобеспорядка и крючкотворства.
    Я советую вам это упражнение.
    Потом я как-то раз шёл, занимаясь эспандером, по мосту. Вдруг одна из рукояток эспандера оторвалась, и весь механизм полетел, как из гранаты, прямо в речку. Не долго думая, я перелез через перила и повис над бурным потоком и плывущими по своим делам пароходами. Один из пароходов задел меня трубой за анус, и я подтянулся. Это упражнение мне очень понравилось, и я сделал его ещё сто раз подряд, после чего крепко устал и упал под воду.
    Упав до самого дна, я, как ни странно, не разбился о шершавый песок и затонувшие якоря, а всплыл и начал с наслаждением купаться, невзирая на то, что был поздний ноябрь или февраль месяц. Плаванье настолько укрепило мой стальной организм и железные зубы, что впоследствии я усложнил это упражнение, взяв в руки штангу и гребя исключительно ногами и головой.
    Я советую вам это упражнение.
    Вот так я попал в лоно спорта. Это лоно меня настолько затянуло и засосало, что я временами даже забывал покушать, и как меня зовут.
    Меня зовут Иван Григорьевич Могун.
    Это я на всякий случай.
    Буквально через год моё тело выглядело так, как будто оно только что сошло с экрана фильма про Шварценеггера. Я ежеминутно поднимал штангу, подтягивался на переносном турнике, отжимался от пола, бегал и плавал почти одновременно. Мои мышцы стали настолько огромадными, что я до сих пор не могу найти для себя одежду и поэтому хожу, завернувшись в простыню летом и в ковёр зимой. Вскоре меня все стали знать, и я сделался знаменитым на всю веселенную.
Но это не помешало мне и не развратило меня от спорта. Я по-прежнему им занимаюсь и трублю на каждом углу, что спорт – это хорошо, а нет – это плохо. А теперь я вообще решил научить уму-разному кого-нибудь ещё, кроме себя. Так что напрягите ваши глаза, уши, или чем вы там записываете, и запоминайте хорошенько. Методика у меня проверенная на собственном опыте, поэтому я за неё головой ручаюсь.
    Начинайте заниматься спортом как можно раньше: часов в шесть утра 3 января, сразу после выхода из сугроба. Берите на плечи, с кем вы там встречали Новый год, и дуйте вдоль по улице. Важное замечание: пробегая мимо станции метро «Комсомольская» не поднимайте никаких усопших женщин, даже если они вас об этом попросят. А для того, чтобы попасть в милицию и поупражняться там с решёткой, можно просто укатить первую попавшуюся машину. Это так же сильно укрепляет мышцы бёдер и икр на ногах.
    Дальше. Начинайте поднимать все тяжёлые предметы, которые вы видите, и деритесь со всеми людьми, которых вы считаете скотами или подонками. Купите себе турник, либо просто подтягивайтесь на карнизе. Ежедневно плавайте. Если на реке лёд, то плавайте подо льдом. И вот таким дедом Макаром вы скоро расширите свою грудную клетку до такой кондиции, что вас начнут бояться даже самые смелые дети. Но здоровье того стоит.
    Да! Чуть не забыл про самого главного! Про покушать. Покушать – это хорошо. А хорошо покушать – это совсем здорово. А если обкушаться – то это и вовсе замечательно. Как говорится, щи да каша – сила наша!
    Питаться во время тренировок надо обстоятельно, со свитаминами и с протеинами, иначе никаких сил для плаванья не будет, и вы утонете в первой попавшейся луже. При этом советую налегать на пищу твёрдую: мясо, колбасу, картошку, капусту, чебуреки; ибо вся сила в пище твёрдой, а в жидкой – одна слабость. Но пить что-то надо, вот и пейте себе на здоровье жидкости сильные: мясные бульоны, молоко, водку. Всё это ерунда, что водка мешает спортивной жизни. Это придумали футболисты, которые что с водкой, что без водки играть не умеют. Вот только курить во время плаванья или бега лучше не надо. Либо папироску замочите, либо бычком подавитесь. Лучше покурите после, на перекладине или под штангой.
    Ну, вот, кажется, и всё. Всё сказал. Давайте, наваливайтесь на это дело, пока совсем не слегли от своей желтухи. Ноги в руки, шире шаг!
    Равнение на меня!
                1997