Финал одной истории

Саундтрек: Animal джаz – волшебный корабль

День первый: эмоции

«не убивает»

Все истории грешат одним и тем же финалом. Предсказуемо, но каждый раз удивительно.
Схема все та же: как бы ни защищался, как бы ни старался себя уберечь – привязываешься. Держишься месяц, два, на третьем уже начинаешь осознавать масштаб катастрофы, на четвертом уже окончательно сдался и принял ситуацию. Живешь, улыбаешься. Начинаешь доверять, послушно ведешься на расставленные ловушки-доверялки.
И умираешь после пары фраз.
Аплодировать стоя за разыгранный спектакль, сквозь зубы спасибо за честность.
Сбежать.
Сколько раз в голове проигрывался сценарий. Почти угадала – кто ж мог подумать, что ставка будет на чертово благородство – слово действительно нужно держать. Я себе не враг – поэтому слов не даю. Тем более таких идиотских.
Злость приходит позже, но приходит, и это хорошо. Я сильнее, чем полгода назад.
Не моя проблема, каких там люди ловят тараканов. Я живу на своей планете, где ценятся честность и искренность, здравый смысл и самый сексуальный в мире орган – мозг.
Чужой выбор следует уважать и извлекать из него собственную выгоду. Легких путей не ищем – идем своим. Работать, писать, жить дальше. Все, что ни убивает – не убивает.
Пережить ночь. Потом день. И так раз за разом.
Дура, а ведь понадеялась. Поверила. А нельзя так. Никому.
Поэтому никогда не боялась ночных кошмаров. Реальность страшнее.
Отлично лето проводила.


День второй: все еще эмоции

«в резонанс»

Спрашиваю ее, почему переживаем, а не живем. Почему катастрофа раз в полгода, и выцарапываешь себя со дна, уговариваешь – переживи день, потом еще один, про ночи даже не заикаемся. Вот и получается, что только переживаем, а не живем. Ни времени, ни сил, ни возможностей. Как будто жизнь готовит к чему-то настолько масштабному, эпически катастрофичному, что надо пережить все это, чтобы до состояния кованой стали – не сломить, не пробить ничем из возможного и немыслимого. (Есть менее популярная теория, что готовят к невообразимому счастью, но об этом больше ни слова – вдруг спугну).
Чувствую себя в кинговском рассказе – вокруг парк аттракционов, дети бегают, кричат, смеются, до тошноты катаются на одних и тех же каруселях. А я на скамейке грустным, глупым клоуном. Маска ошметками слезает с лица, еще немного, и потечет тушь, ногти все еще разноцветные – одна рука в крови, другая во тьме. Отбаливает, отмирает последнее, демоны внутри гнут спины и вздыбливают шерсть – хотят крови. Я жду их. Жду, когда они проснутся окончательно, и больше ни для чего и ни для кого не останется места. Ни любви, ни тоски, ни жалости – сволочью быть безопаснее.
Все эти рассказанные сказки про желание свободы, про честность и нежелание предавать чужое доверие сейчас кажутся такой чушью. Человек – мерзкое создание, иногда сам верит в бред, что несет (когда аккуратно, а когда расплескивая на других). Не хочу думать, не хочу вспоминать, но как отключить голову, как заставить заткнуться эти голоса? Их слишком много, они громкие и не дают мне спать.
Надо быть сильнее всех, лучше всех, последним чертовым выжившим на своей маленькой сумасшедшей планетке. Только оттолкнувшись ото дна, сгорев дотла можно начать новый отсчет. Я предчувствовала, я уже все срифмовала до. Сама по себе, так было, так будет. Каждому своя дорога, своя судьба. Кажется, пора бить новую татуху – что-нибудь большое и на больном месте, чтобы запомнилось лучше.
Представится возможность – разобью зубы и пойду дальше. В голове вообще множество сценариев физической расправы, столько вкусных вариантов, останавливает только одно – след слишком очевиден, ломать себе жизнь из-за вот этого? Спасибо, обойдусь.
Собственное счастье – лучшая месть. Начинаем с простого: складываем на весь этот трэш преогромнейший болт и живем дальше, и не загрязняем себе карму. У нас праздник сегодня в конце концов – маленькое мое счастье в первый класс. Девчушке дали одиннадцать лет строгача, как хохмит сегодня интернетик. А значит карусели до тошноты, сладкая вата, еще какая-нибудь гадость, а потом домой – смотреть самые безумные фильмы, входить в резонанс. Пренебречь, вальсируем.
Шварц всегда выживает, вне зависимости. К тому же, я примерно представляю, что и как будет дальше. Вот и посмотрим, вот и доживем до выводов. Посмеемся.


День третий: здравый смысл

«про выбор»

Так, ладно. Никаких разговоров о вторых шансах – будет как будет. Главное – сделал свой выбор. Хер знает по каким причинам, но сделал.
У меня тоже есть выбор: поддаться бабьему рвению, ждать, может быть даже написать, или быть собой. Возможно еще пореветь пару раз, но не размазывать сопли, не ждать чуда, а жить своей жизнью.
И выбор очевиден. Мне на него хватит сил, упрямства и вредности.
Мне хватит слов собрать себе новую броню. Не себя – ведь я в порядке, действительно в порядке. Расслабилась опять и закономерно за это получила. Еще один урок.
Моя стая со мной. И это главное, и от этого дышится легче. Пара сообщений, и отпускает давящее в груди. Я не одна. Время – всего лишь проверка. И если человек ее не проходит, то зачем такой человек.
Слишком много драмы. И если я это осознаю, значит, выкарабкиваюсь. Я ли не умничка.
Все это свободно публикуется из расчета на людской похуизм. Людям плевать, и это удобно для таких, как я – тех, кто не может не писать. Я сказала все, что хотела, опубликовала – выпустила на свободу, и все на этом. И плевать мне, кто прочитает или не прочитает – не для этого. Писатели (да и вообще творческие) те еще эгоисты. Я выдою эту тему досуха, прокачаю уровень, возможно, выступлю с новым материалом или издам книжку. Это – часть меня. Важная, настолько моя, и я бесконечно дорожу каждым мгновением. Но выбор есть выбор. Поэтому shut up and smile, детка. Shut up and smile.


Эпилог: неотправленное письмо

«до мурашек»

ты был до мурашек.
не хочу никаких громких слов, никаких ярлыков. мурашки – это самое лучшее и точное описание. с первого дня.
и сейчас тоже – они от озноба, бессонницы, эмоций, но это пройдет. мурашки уйдут, таких больше не будет.
но я буду помнить.

***

На самом деле это не финал, и суть истории совсем в другом. Что-то кончается, что-то начинается. И не всегда это разные вещи.
Я хотела выбить себе это на коже спины, остановили трудности перевода и очевидность мысли – все это уже есть на мне и во мне. Впиталось под кожу недоверием и убежденностью. Часть меня – не нуждается в повторении.
Суть в том, что человек способен пережить что угодно. И произошедшее – не самый сильный удар. Ожидаемый, не желаемый. Понадеялась, чего уж тут лукавить, и так ясно – иначе фыркнула бы оскорбленно и забыла. Но нет, пишу, разговариваю сама с собой сутками, избегаю зеркал, злюсь, злюсь, снова злюсь. Работаю на голосовые связки, работаю на мышцы, прыгаю барьеры под ливнем на сумасшедшем коне, высоченном рыжем красавце, после пятилетнего перерыва, ловлю радугу по дороге домой. Ловлю чужой теплый клубок эмоций. Не знаю, чей. Весь день меня дергает ниткой прямо из груди, еще немного, и закапает красным на белую майку. Я выдыхаю и говорю себе – отпусти. Ты же знаешь, что мироздание все расставляет по местам, так всю твою жизнь было, так почему сейчас иначе? Ничего исключительного не произошло. Еще один урок, не более.
Возможность сделать для себя выводы.
Возможность узнать себя.
Возможность в очередной раз принять себя. Не только веселую, классную, всесильную, но и получившую прямой под дых, припавшую на колено, с сонмом возможностей, но выбравшей бездействие. Потому что велика вероятность, что это не твой урок, что ты просто попал под раздачу.
Я-то в сущности не узнала о себе ничего нового. Догадки подтвердились, появилась информация к размышлению, но это не чертова осень 15го, не весна 15го, и тем более не весна 12го.
Вопрос в том, что там, на другой стороне. Если мирозданию будет угодно, я узнаю ответ.
Если нет – значит, это уже не моя история.
А свою я буду писать дальше. И, черт возьми, кто сможет меня остановить.
Шаг за шагом я прихожу в норму, превращаю себя в человека. Соскребла лак с ногтей, обрезала, привела в порядок, чтобы руки были похожи на руки. Тонкие-тонкие пальцы, выпирающие вены, просматривающаяся работа суставов, плохо заживающие царапины и укус жеребенка. Много тренировок, много дел, книг, редактуры, даже общения. Мироздание замещает потерю: абсолютно случайные встречные. Мужчина на икс-пятой, костюм, темные очки, остановился, чтобы я спокойно открыла дверь машины и села, даже подождал, буду выезжать или нет. Продавец в магазине спортпита и подошедшие парни, подтвердившие, что крутая штука, надо брать – пью третий день, уже кайф. Тренер на конюшне, чудесный светлый человек, восхитительные лошади и необыкновенное воодушевление. Моя стая. Мои люди. У нас у всех сейчас не особо сладко, но держимся. Вместе, несмотря ни на что. И семья.
Приходит злость. Ровная, обоснованная. И плевать на мотивы и обстоятельства – не волнует. Сделано то, что сделано, и мне с этим теперь как-то жить. И хорошо еще, что я в достаточной степени самоуверенная тварь, а то бы схватила миллион комплексов, а там и до сорока кошек не далеко. Хорошо, что у меня аллергия. Хорошо, что меня соответствующе воспитали. Что я выросла такой, именно такой, и никак иначе. Переживу, перешагну и дальше, навстречу новой катастрофе. Потому что прятаться скучно и неинтересно.
Вопрос доверия.
Только своим.
Этот урок я усвоила, спасибо.
Единственная просьба: думай тише. Особенно по утрам. Вломился в мой прекрасный сон, сломал картинку, разбудил. Это твое время подъема, а у меня еще законных два часа. Есть что сказать – скажи.
Все же вовремя происходит. Всплыл бывший, принес херни на блюдечке и опять скрылся в тумане. В конце концов просто перестаешь удивляться происходящему в жизни. Просто живешь, делаешь то, что лучше для самого себя. Качаешься, возвращаешься в любимый спорт, возишь в багажнике лук, хлыст, шпоры и краги. Много времени проводишь с сестрой. Живешь. Живешь и радуешься каждому чертовому дню. Потому что здорова достаточно, чтобы под ливнем отработать тренировку и не слечь. Здорова достаточно, чтобы не спать ночами, читая восхитительную книгу, а потом с утра нестись по делам и возвращаться домой к вечеру. И рядом семья и стая, и что может быть важнее под этим бесконечным небом, черт возьми. Люди приходят, люди уходят. Правильные – остаются, так или иначе.
Остальное просто не имеет значения.
Прошла неделя. Новый отсчет с завтрашнего дня.
Даже возможность каких-то эмоций я закопаю настолько глубоко, чтобы даже сны перестали приходить ко мне.

Саундтрек: Animal джаz – не твоя смерть

31.08 – 06-09.16