Подумай об этом

Подумай об этом. Не сейчас. Потом. Сейчас ты ещё не сможешь понять. Просто запомни, что нужно подумать об этом. Но потом. Не сейчас – когда ты тонешь в обрывках липких мыслей и фраз и никак не можешь всплыть на поверхность своего сознания. Не сейчас, когда боль захлестывает и тянет в бесконечный водоворот из ненужных воспоминаний. Потом. Когда закончится осень и сезон штормов. Когда берег твоей души останется пустым и каменистым, опустошённым, растерзанным волнами обиды и непонимания. Пустым, но чистым. Потом. Когда прекратится этот рокот в груди. Сейчас он вдруг затих, но это была лишь первая волна. Небольшая передышка. Будет ещё и вторая, и третья. Они будут накрывать тебя с головой, и уносить в этот водоворот снова и снова. Перестань с этим бороться - бесполезно. Ты можешь, конечно, сбежать, уйти глубоко в себя, закрыться, приклеив на лицо улыбку и  дежурное «Все хорошо». Но тогда этот шторм навсегда останется в тебе, и ты никогда не станешь снова тихой гаванью для чьей-то надежды. Не делай так. Останься. Прочувствуй эту обрушившуюся стихию чувств и эмоций до конца. Ты выживешь. Главное дыши. И с каждым разом нахлынувшие волны будут все слабее и слабее. И все успокоиться. Построишь у своих берегов длинные высокие волнорезы, чтобы грозные волны разбивались о них где-то там, в море чужих страстей. До тебя будет доходить только их шепот. А ты будешь улыбаться легко и немного грустно, понимая, что тебя они больше не коснуться. Только потерпи. 
              И тогда придет зима. Белая. Холодная. Пустая. Она укроет тебя тишиной, как одеялом. Станет тебе другом. Заботливо покроет тебя, растерянную, дрожащую, тонкой ледяной корочкой. Сантиметр за сантиметром. Тебе сначала будет очень холодно. Всё ещё больно и холодно. Но это хорошо. Это - анестезия. Потерпи. И ты больше ничего не почувствуешь. Ни-че-го. Это не страшно. Это правильно. Вот тогда и наступит это самое «потом» - время для раздумий. Среди своего холода  вспомни тогда сентябрь и каждый его день – позавчера, вчера -  каждый день, и ночь, во всех подробностях. Вспомни  сегодня и не наступившее пока завтра. И подумай о том, кто был рядом с тобой в это время. Чей голос волновался, спрашивая по телефону «Что с тобой?». Единственный, кто дозвонился. Единственный, кто звонил. Единственный, кто знал, как тебя найти даже если ты выключила все, что можно выключить, не оставив ни единого способа для связи с этим миром странных равнодушных людей.  Кто нашел тебя, утопающую в слезах и молча протянул спасательный круг своих рук, подставил плечо и рубашку под этот соленый поток?  Нашел и не ушел. Не оставил - остался. Отложил все дела. Потому что нет никаких дел важнее поисков ещё одного бумажного платка, способного впитать все твои переживания. Кто держал твою холодную руку, считая про себя твой пульс, отражавший неровную, рваную жизнь твоего сердца, и, пряча своё беспокойство на дне зрачков, хмурился, но для тебя улыбался, и утверждал, что всё наладится? Кто заново учил тебя дышать, когда ты задыхалась от недостатка кислорода, который никак не хотел проходить через застрявший в горле комок невысказанных слов? Кто спорил с твоей убежденностью в том, что уже ничего никогда не будет хорошо? Кто гладил твои волосы, когда тебя чуть ли рвало надеждой, что это просто кошмарный сон? Кошмарный сон и все сейчас закончится, если просто открыть глаза. Или наоборот закрыть. И ты их закрывала, проваливаясь снова короткий ватный сон. Но ничего не заканчивалось. А открыв глаза – вспомни! - чье лицо ты снова видела? Вспомни. И подумай. Кто умывал тебя холодной водой, не слушая твои слабые протесты, потому что – хватит. Кто уговаривал есть и кормил силой, с ложечки, потому что – надо, потому что от своей кофейно-никотиновой диеты ты совсем растаяла и стала прозрачная. Кто мешал тебе коктейли из таблеток и вина, потому что видел, что ты не справляешься, тонешь в чем-то своём, невысказанном, захлебываешься болью и слезами. Кто убаюкивал твою истерику на коленях, обнимая твои худые вздрагивающие плечи? Кто посадил тебя в машину, когда глаза твои опухли от слез и безразлично потухли, а слезы все текли, уже сами по себе, без твоего разрешения, даже если ты пыталась просто говорить или улыбаться через силу? Кто увез из этого бессердечного города лечить душу дорогой на скорости 190 и пейзажами чужих городов, так и не спросив ни о чем, но не отпуская твоё тонкое безвольное запястье, словно боясь, что если отпустит - ты совсем растворишься в своем горе и исчезнешь? Кто? Ты помнишь? Как по лобовому стеклу автомобиля текли и текли слезы вперемешку с дождем. С тобой заодно было только плачущее небо. И он. Человек, который день за днем (год за годом) оставался рядом,  уговаривал тебя, как и в этот раз, очнуться, собрать себя, рассыпающуюся, распадающуюся, по кусочкам заново. Не давал забыть, кто ты, какая ты. Напоминал, что ты выстояла уже в тысяче таких агоний и выживешь и в этот раз. Тысяча первый. Ты сильная. Может быть, потому что он рядом? Был и есть. А будет? Подумай. Пока зима будет баюкать  твою заживающую душу под колыбельную холодных ветров. Кто помог тебе выжить в этой буре, став твоим якорем, не давая уйти с головой в эту черноту? Учил дышать. Вдох-выдох. Вдооох-выыыдох. И ещё раз. И ещё. И улыбаться. Сначала принудительно. Сначала зеркалу. Потом людям. Потом уже даже почти искренне. Кто заставлял тебя надевать красивое платье, красить глаза, и приезжал проверить, как ты с этим справилась? И ты надевала. И красила. Потому что красивые девочки не плачут. Красивые девочки носят каблуки и ходят, гордо расправив плечи. Кто рассказал тебе об этом? Или напомнил. Подумай. Он никогда тебе ничего не обещал. Не дарил цветов и подарков. По каким-то странным общепринятым меркам он не сделал для тебя ничего. Но больше, чем кто либо. Он объяснил тебе кое-что, на что не способны миллионы других и прочих – что такое равнодушие. Нет, не то бесчувствие, безразличие и ровное дыхание ровных душ самовлюбленных самодостаточных пикселей разноцветной толпы. РАвно - душие. Услышала? Истинное. Непостижимое. Когда одна душа другой душе равна. Подумай. Почувствуй.
               И тогда придет весна. К тебе придет. Тебя согреет солнце. И его руки. И этот ледяной зимний хрусталь, сковавший тебя изнутри, больше не будет нужен - позволь ему тогда растаять. Потому что все пройдет. Всегда проходит. А ты обо всем уже подумаешь и все поймешь до весны. А потому возьмешь его за руку и пойдешь гулять на свои высокие волнорезы. Потому что тебе снова захочется увидеть море. Его необъятный простор, глубину и краски. И, может быть, однажды, ты снова захочешь в нем искупаться…