Дверь

   Это не правильно. Это ни черта не правильно. Я не могу тебе написать. Я пишу тебе, но не могу отправить обычное сообщение. И всё жду, когда отправишь ты его мне, чтобы завязать диалог. Я даже не знаю как сказать тебе всё, что пишу сейчас.
   Я боюсь, что ты не уснёшь. Боюсь нарушить твою жизнь. Сбить тебя с толку. У тебя столько планов, целей и стремлений, что я совершу преступление, если сломаю это всё. И у меня не будет уже адвоката, чтобы оправдаться за свои действия. Я просто предстану перед судом и скажу: "Я виноват. Я  хотел быть виновным. Я  знал на что иду. Закройте меня в камеру с самыми толстыми стенами, иначе, клянусь вам, я их сломаю, выгрызу кусок и снова пущусь во все тяжкие".
   Прости меня, но я не знаю что мне делать. Точнее, я могу делать всё что угодно, но мысли о тебе всё равно находят меня. Они ломают меня. Будят моих демонов, с которыми я и так не могу совладать. Я чувствую как они уже скребутся в дверь. Я скучаю по тебе. Вспоминаю нашу ночь. Я не могу объяснить эту тоску. Она разъедает меня изнутри, словно кислота. Медленно, так медленно разъедает эту дверь с другой стороны. Она уже трещит и шипит.  И эту медлительность ты называешь самоконтролем? Эту кислоту? Чертов тумблер, который может всё спасти?! Нет, это не он. Это кнопка запуска ракет в чемоданчике, который я называю своей душой. И знаешь что? Она не работает. Она уже искрит во всю, и механизм, который она запускает, уже заклинило и он дымится. Именно этот дым ты чувствуешь. Это он действует на тебя так, что у тебя подкашиваются ноги рядом со мной. И именно эти искры ты видишь в моих глазах, от которых сгорит весь механизм, а шестеренки, разлетаясь со скоростью пуль, наделают ран внутри нас. Которые придётся зашивать, а шрамы от них будут напоминать о себе всю жизнь...
   Я устал и хочу к тебе. А ещё больше хочу, чтобы с тобой всё было в порядке.      Эти мысли дезориентируют меня. Я не могу признаться тебе, что всё так. Я только могу держать дверь, чтобы демоны не добрались до кнопки, раньше чем она сама не разлетится в щепки. Но, я могу написать всё это здесь. Как всегда, излив поток мыслей на бумагу, ведь она не требует ничего взамен. Она просто забирает мои чувства и мою боль.
   Я так жалел о том, что проводил с тобой мало времени. И так жалею, что случившееся со мной свело нас снова вместе. Я не хотел так, но кто-то решил за меня. Может кто-то решит и за нас? Находясь рядом с тобой, я так боюсь всё испортить. Сломать то, что даже ещё не построено. Я дорожу тобой. И хочу взять всё на себя. Но у меня не получается. Получается только создавать иллюзию того, что всё контролирую. Оправдываться тем, что после того как ты вытащишь меня из болота, в которое я сам же попал, смогу всё решить. И называю это рабочими отношениями. Да бред это всё! Ничего я не смогу. Мы это уже проходили... Ты просто уйдешь, убежишь, улетишь. И как ни странно, ты правильно сделаешь. Знаешь почему? Потому что ждать чего-то от человека, живущего сегодняшним днём, без особых планов на будущее, который не знает себя самого, это ошибка. Вот что не правильно. Как я могу обещать тебе что-то решить потом, если не могу решить это сейчас? Да и не будет у нас никакого потом. У нас и есть только сейчас. И в нашем прошлом было только сейчас. Мы этим не пользовались, думая что в позже что-то изменится. И сама жизнь сейчас дарит нам это время, которое мы так безрассудно тратим. Не на друг друга, а она ожидание какого-то исхода. Ожидание, которое не просто убивает, но ещё и даёт ложную надежду на будущее. Решение которого, мы отложили на потом. Это как ждать момент казни. Глоток воздуха перед виселицей. Последнее желание приговорённого. Желание, которым мы даже не пользуемся...
   Есть даже такая история про висельников и последнее желание. Судья предлагал осужденным вместо петли, открыть дверь, не говоря что за ней. Давал ничтожный шанс перед всемогущей смертью. Из-за страха неизвестности никто не хотел её открывать. Все выбирали смерть. А продевая шею в петлю и смотря на палача, они спрашивали лишь один единственный вопрос: "Что же там за той дверью?". А за дверью была свобода. И перед тем как начать дергаться в воздухе, почти свободных людей накрывало отчаянием...
   А наш с тобой приговор ещё не зачитан. Но мы всё равно не хотим открыть дверь. А вдруг там выход? Я хочу чтобы он был там. Очень хочу, но тоже боюсь. Войдя в эту дверь и держа тебя за руку, боюсь, что всё пойдет не так. Как бы ни была сладка наша свобода, каким бы не был чистым там воздух, конец может быть разным. Я готов нырнуть в тебя прямо с порога. И поплавать в твоём загадочном море. Но, захочу ли я выныривать? Может утонуть в тебе будет проще, чем плыть к горизонту? Или поплавав, я захочу уйти к новым морям и океанам, испортив тем самым воду в твоём. Я так не хочу вызвать шторм, который сметёт и убьёт всё живое и прекрасное в твоём мире. И бросить тебя в этом шторме, значит разрушить твой мир. Я никогда не боялся промочить ножки, но какова этому будет цена, задумался только сейчас.
   Да... Вот это драму я разыграл. Не обязательно, что всё будет так. Вдруг твой штиль так и останется штилем. И мы просто будем периодически плавать в теплой, спокойной воде. Будем вместе отдыхать ото всех. По ночам находить спокойствие в объятьях друг друга. И пить разный кофе по утрам. Чтобы потом с новыми силами покорять большие высоты, зная, что если сорваться, то со страховкой в виде нас самих. И даже в холодные ветреные ночи, мысли о том, что ты никогда больше не сбежишь от меня, очень греют. А если и придётся тебе уйти, то точно вернуться. Согреться с дороги у нашего огня. Обнявшись, укрыться теплым одеялом и сидеть перед ним.
   Однажды, я зажег свои огни для тебя, и я зажгу снова, если понадобиться. Знай это, не зависимо от того как сложиться дальше и что мы решим. И тогда, ты никогда не замёрзнешь от холода, а сбившись с пути всегда сможешь найти дорогу к нашему дому. Я буду ждать тебя там...

P.S. Моей Ане посвящается...