Кот гаражный или Страдания немолодого Вертера

 - Что с тобой? Чего ты крутишься? Табуретка горячая? – с удивлением посмотрела на ужинающего мужа жена. – Припекает?
 - Не смешно, - еле сдержав улыбку, «солидно» буркнул муж.
 - Да что с тобой? Ты такой загадочный.
 - Проблемка одна нарисовалась, мать! – снова «солидно» буркнул муж и в сердцах хлопнул ладонью по обеденному столу. – Блин!
 - Ну, во-первых, не блин, а оладышек, - «аккуратно поправила» жена и уставилась на него внимательным взглядом. – А во-вторых, объясняй, давай, свою… нарисованную проблемку. Колись, папаша! Я вся внимания, – и сделала попытку наперёд вычислить причину загадочного поведения мужа. – Что, наши опять в финал не попали? Снова мимо ворот… пробежали?
 - А вот это не надо! Не надо! Вот не надо наступать на мой больной мозоль! – возмутился муж. – Дело не в этом. Соседи по гаражу себе балкончики устроили с тыльной стороны, выходящей к скальному обрыву. И наш гараж между ними теперь смотрится как… бельмо! Короче, балкончик… просится. Прямо нагло напрашивается. Аж пищит! – и поднял вверх указательный палец. – Это первая проблема.
 - Так над гаражом же жилая мансарда имеется с балконом! – напомнила жена мужу и уточнила. – Место твоего «пивного отдохновения»!
 - Так в том-то и дело, что жилая. И летом мы её сдаём. А где мне в это время… отдохновляться, а? Вот новый балкончик и просится уже в самом гараже! – и снова поднял вверх указательный палец. – Это вторая проблема. Будь она неладна!
 - Так в чём же дело? – «по-деловому» подыграла мужу жена. – Строй балкончик. Денежки у нас есть. Семейные финансы у меня под контролем. Выделю… толику.
 - Ага! – хитро прищурился муж. – Как Толику – так пожалуйста! А как мужу – так…
 - Не паясничай! – прыснула от смеха жена. – Острослов!
 - Не, я серьёзно. Эх-хе-хе! – тяжко вздохнул муж. – Это ж опять надо стройку затевать. Толика просить помочь. Других друзей… подтянуть. Но балкончик, зараза такая, просится! Как не крути!
 - Я разрешаю! – дала «добро» жена и сделала «отмашку» рукой. – Строй!
 - Да. Надо строить, – решился муж и мечтательно закатил глазки к потолку. – Балкончик – это хорошо. Вид оттуда откроется прекрасный на море и на горы! На нём будет реально приятно с друзьями пивцо… сосать!
 - Размечтался! Пивцо он собрался сосать! – с укором посмотрела на «мечтателя» жена. – Одно пиво на уме! Сосуны пивные! А почему бы ни чай попить? Душистый! Да с пряниками!
 - Можно и чай! Можно даже кофе с какао! Но вначале… пивас! – расплылся было в блаженной улыбке муж, но вдруг спохватился. – А пиво ведь конкретно давит на мочевой пузырь. Это же получается, что одним балкончиком… не отделаешься. Он потянет за собой… унитаз. Реально потянет! Это же, получается, надо унитаз покупать. А унитаз потянет за собой что? Правильно! Унитаз потянет за собой… канализационные трубы. Придётся в гараже всю фановую систему… реконструировать. Геморрой, одним словом! Меня, в «предвкушении реконструкции», аж всего ломает! Аж корёжит! У меня же, по факту, есть… место отдохновения! – и посмотрел в окно, откуда был виден угнездившийся под горой гаражный кооператив, над которым по ночам частенько зависал серповидный Месяц. – А мансарда, мать её, как-никак, здорово выручает. Какую-никакую, а копеечку в дом несёт. Всё, что вбухано в строительство гаража – уже потихонечку-полегонечку, худо-бедно, а возвращается. Народ наш местный на лето свои квартиры отдыхающим сдаёт, а сам «по углам» щимится: кто к родителям «на подселение», а кто в гаражи… просится. Вот тут гараж нас и выручает! Летом там знакомые за приемлемую плату «загорают». Вот тут и вылазит долбанная вторая проблема! Когда мансарда занята, то мне с друзьями летом в «глухом» гараже приходится предаваться «отдохновению». А вот гараж с балкончиком – совсем другое дело! Так что, как ни крути, а балкончик нужОн! Пивас на нём будет приятно смаковать!
 - Ага! Щас! – упёрлась жена и укоризненно покачала головой. – Раскатал губу! Я на нём буду кофе пить! А ты, что с балкончиком – что без балкончика, и так все выходные напролёт в гараже пропадаешь! С другими «гаражниками» что-то пилите, стучите, сверлите! А к вечеру, как насверлитесь всласть, так пивасик… сосёте, футбол смотрите, да в домино с «шаш-бешем» рубитесь! Балдёжники, блин! Полуночники! Великовозрастные дитяти… в сказочном домике!
 - Не смешно! – хохотнул муж, но тут же принял страдальческий вид. – Вот же ж чёрт! Балкончик в «сказочный домик» за собой, однозначно, унитаз тянет.
 - Ой-ой! Исстрадался весь. Страдалец ты мой, – попыталась «утешить» мужа жена. – Завёлся как старый ржавый патефон. Одно по одному: то балкончик с унитазом – то унитаз с балкончиком! Прямо какие-то страдания молодого Вертера! – но тут же поправилась. – Нет! Страдания… немолодого Вертера!
 - Я не Вертер.
 - Ещё какой Вертер! Ты себя со стороны не видишь. Да ты самый настоящий… вертерный Вертер. Прямо вертячий Вертер! Пропеллер! С турбиной!
 - Так! Мать! Иди ко мне! – не выдержав такой «конструктивной» критики, позвал жену муж с повелительной, не терпящей возражений, интонацией в голосе.
 - Зачем? – удивлённо подняла она брови.
 - Иди ко мне! – капризно повторил он и нетерпеливо протянул к ней руки. – Киса моя!
 - Успокойся, да! – отмахнулась она. – Кот… гаражный!
 - Мяу! – тут же «отозвался» муж.
 - Достал!
 - Мяу!
 - Достал, блин!
 - Мяу! Муррр! – не унимался «кот гаражный».
 - Какой же ты… доставучий! – подошла и взъерошила она чубчик мужу.
 - Да! Я такой! Садись ко мне на коленки, моя киса! – игриво заиграл глазками он. – Ну, пожалуйста.
 - Охх! Наказанье моё, – вздохнула она и, поправив халатик, села мужу на колени.
 - Скажи «мяу», – обняв её, прошептал он.
 - Мяу! – многообещающим взглядом обласкала мужа она.
 - Скажи «мур», – попросил он и зажмурился в предвкушении ожидаемого удовольствия.
 - Мур-мур! – ожидаемо волнительно, с томным придыханием, промурлыкала она на ушко своему зажмурившемуся «гаражному коту»…

*   *   *
    …В этот момент в окно кухни нечаянно заглянул Месяц.
 - Ой! Упс! Пардон муа! – скромно прикрыл он глазки, но… тут же широко «беспардонно» распахнул их. – Ёооооо!!! Ух, ты! Что я вижу! Офигеть! А я тоже так хочу! – и «озабочено» оглянулся по сторонам. – Где моё Солнышко? Где моя Радость? Где моя Краса… Луноликая?! – и стал активно «семафорить» по ближайшим Космическим Окрестностям. – Солнышко, ты где? Покажи личико! Мур-мур! Мяу!
 - Мур-мур! – кокетливо мурлыкнуло в ответ Луноликое Солнце, прячась за морским горизонтом. – Вот же котяра неугомонный! Подожди до утра. Тогда и покажусь. Тогда и встретимся. А пока, дорогой, виси над своим любимым гаражным кооперативом. С мужиками-полуночниками пиво «вприглядку» посмакуй. Кот ты мой гаражный!..

Мелета Андрей