Мои личный ад

Прочитала на днях в книге, что ад - это, когда не видишь тех, кого любишь, и задумалась. Много разных трактовок встречалось, но мне почему-то кажется, что это не место, и даже не ощущение. Ад - это состояние. Когда понимаешь, что дальше ничего нет. Состояние невозможности что-то изменить. Когда единственное желание - это сбежать подальше, не видеть, не слышать и не чувствовать, но ты понимаешь, что бежать некуда. Потому что, куда бы ты не бежал, все равно с тобой остаётся то, что болит. С тобой остаётся неизбежность принятых когда-то решений, ответственность за уже сделанные шаги и твоё беспробудное одиночество. И все это не оттого, что ты так захотел, решил и принял, а потому что иначе никак. За тебя уже все решено, и любая попытка что-то исправить - всего лишь очередной шаг вникуда. И таких шагов может быть тысяча, а идти некуда. Ты со всех сторон окружён бессмысленностью. И ты знаешь, что близкий человек, он есть. Он жив и здоров, возможно даже счастлив, но почему-то от этого понимания хочется выть волком. Просто у тебя нет счастья. Понимание есть. Будущее есть. Все есть. А счастья нет. Его нет. И так по кругу. И хоть миллион раз складывай в мыслях вероятности, все равно по-другому уже не будет. Примешь то, что есть - выживешь. Нет, значит нет.

Так вот....ад - это состояние тупика. Когда головой упираешься в бетонную стену неизбежности и осознаешь, что дальше дороги нет. А все остальное - это временные затруднения. Я вот так вижу...