Как поссорились С и С

Как-то Соломон Слабоженский поссорился с Сашей Бронштейн и написал ей: «Пошлавж….». Саша опешила поначалу, а потом на нее снизошло, вдруг, вдохновение. И стала она строчить анекдоты про ж…  Друзья про то узнали и возмутились: «Саша, это не твой уровень, прекрати!» Но Саша ничего не могла с собой сделать – строчит и строчит анекдоты.  Соломон волнуется, пишет: «Я же пошутил». А Саша в ответ: «Так я тоже шучу!» И что вышло из этого спора - судить Вам, дорогие читатели.

                Анекдот первый
Идет Ж… по улице.  И захотелось ей чихнуть. А кругом люди. Терпела, терпела, а потом как пе…т. Все возмущаются, кричат: «Фу! Какой п..деж!» Ж…  обиделась и затаилась. Тут снова ей приспичило чихнуть. А кругом люди. Терпела она, терпела. И тихонько так бз..ла. Народ как закричит: «Фи! Кто набз..л?!» Ж… совсем стушевалась. Думает: «Достали! И пе…  уже нельзя!» Тут откуда ни возьмись –  Соломон Слабоженский.  Грозный такой, но справедливый. И говорит: «Пошливсевж..у!»  Только сказал   – и все оказались в ж….  А Ж… и говорит Соломону: «Спасибо, друг! Подсобил! А то житья от этих оглоедов нет!»

                Анекдот второй
Послал как-то Соломон Сашу в ж... А она сначала опешила, а потом так вдохновилась, что написала балладу про ж...:
             Ж... гуляла  свободно и плавно,
             Пока не послал в Ж... кто-то кого-то,
             И Ж... застыла, заныла, завыла:
             А прежде жила я так чудно, так славно!

                Анекдот третий
Как-то Соломон взял да и послал Сашу в ж... И так ему это дело понравилось - посылать, что посягнул он и на классиков. И переписал названия их творений. Старые названия зачеркивает, а поверх пишет новые:
Достоевский.  Иди, о, жо..
Толстой. Война в жо...
Шевченко. Рэвэ та стогнэ широка сра..
Пушкин. Пиковая жо...
Франко. Вична сра...
И даже переделал первую строку стихотворения бедного Франко: "Вичный рэволюционэр - дух, що ср.ку прэ до бою". Вот такой он - писатель Соломон, грозный, но справедливый.

                Анеrдот четвертый
Как-то Соломон послал в ж... автора  Сашу Бронштейн. Она не растерялась, не стушевалась, а написала стишок, глупый, конечно, но ведь про ж... ничего умного и не напишешь.
             Не думай что ж..а не видит,
             У ж..ы есть бдительный глаз,
             И уши у ж..ы, и кудри,
             И нежно-шанэльный дух-газ.

                Анекдот пятый
Идет Ж... вся разодетая, в шелках. Подходит к ней Саша.
- Можно к вам?
- Еще чего,- возмущается Ж...
- Да вот, Соломон послал.
- Вот хренов писатель, - шипит Ж... - Всех посылает, а кто за постой платить будет?
И гордо покачиваясь, Ж... в шелках пошла себе дальше. Тут Саша видит другую Ж... - в туго обтянутых шортах.
- Можно к вам? Соломон послал,- выпалила.
- Еще чего, - воскликнула Ж..., - хренов писатель, всех ко мне посылает - я еле в шорты влезаю.
И пошла Ж... в шортах дальше. Подходит Саша к Ж... в стрингах.
- Можно?
- Ох, этот хренов писатель, - кричит Ж... в стрингах. - Всех посылает, стринги вот-вот лопнут!
Стоит Саша, что делать - не знает. Ж..п много, а в какую послал Соломон - не знает. Так в Ж... она и не попала...

                Анекдот шестой
Идет как-то Ж... - большая, гордая, вся из себя. Народ смотрит, восхищается:
"Ого, какая ж...!" Ж... зазналась и затосковала: "Мне бы, Ж...е, что-то великое сделать, чтобы всех подивить". А тут идет Соломон - суровый, но справедливый. И посылает все в ж... И стал народ, сломя голову,   лезть в ж... Та крепилась, крепилась до поры до времени, да больно много народу набилось. Вот Ж.. и уср... Еле успела юбочку задрать. Смотрит Ж..., а куда ни глянь - го... Великая куча - выше пирамиды Хеопса.  Ж... и говорит: "Вот оно, великое!" Одернула юбочку и, гордая,  пошла себе дальше.

                Анекдот седьмой
Как-то послал писатель Соломон, суровый, но справедливый, Сашу Бронштейн в ж...   И пошла она искать себе новое пристанище. Глядь, а кругом по улице идут всякие разные ж..: белые, черные, красные, с тату даже. Но вот беда - все ж.. уже заняты. Соломон послал всех - вот и забиты все ж... под завязку. Тогда Саша обращается в квартирное агентство. Мол, нет ли свободной ж... на сутки или хотя бы на час. Согласна даже на угол в ж...  без удобств. Но оказалось, что как назло -  нет ни одной свободной ж... Так Саша в ж.. и не попала, хотя ее туда и послали.

                Анекдот восьмой
Пришла как-то Ж... на литературный вечер. А там писатели, чтения, споры. Короче - богемная атмосфера. Ж... и думает: а почему нет атмосферы вокруг ж...? Я, ж..., есть, а атмосферы нет. Эти выскочки-писатели о чем только не пишут, о пи..., сись..., а обо мне хоть бы кто-нибудь слово доброе сказал. Разве что один писатель Соломон всех в ж... послал.  Спасибо ему за то. И Ж...  покинула литсобрание, тихонько в сердцах бз..ув. Чем подпортила писателям творческую атмосферу.

                Анекдот девятый
Приходит как-то Ж... в оперный театр на оперу "Нос". Слушает оркестровую сцену храпа. И восхищается: "Надо же, какой молодец Шостакович. Точь в точь передал все носовые клокотания. А почему никто не написал оперу "Ж..па"? Ведь я могу создавать такие восхитительные звуки! И флейтовые. И тромбоновые". И Ж... так расфантазировалась, что в экстазе громко на весь театр пе... Дирижер строго посмотрел в оркестровую яму на тубиста и пригрозил ему дирижерской палочкой.
               
                Анекдот десятый
Как-то послал писатель Слабоженский всех в ж... И как повалил в ж.. весь народ -образовалась толчея, давка - жуть, дышать нечем. Стал народ передавать друг другу разные инфекции - воздушно-капельным путем. И пошло-поехало, подхватил народ все хвори: ОРЗ, туберкулез, "Зита", тропическую лихорадку. А санитарных условий в ж... никаких: ни кипяченой воды, ни сырой даже, руки помыть нечем. Вот народ и заболел всем сразу: чесоткой, вшами, глистами. Возникла угроза экологической катастрофы. К тому же теснота да темнота подтолкнула народ к беспорядочным половым отношениям, насилию и даже инцесту.
Общественность обвинила Ж..у в нарушении мировых экостандартов и правовых светских норм. На что Ж... гневно ответила: "Писатель Слабоженский всех послал в ж..., а ж..., значит, - отдувайся?!"  И подала на писателя жалобу в Европейский суд. Там рассмотрели жалобу Ж..ы и постановили: "Писатель Слабоженский, послав всех в ж..., создал экоугрозу мирового масштаба. Осудить писателя на ссылку в ж..у на два пожизненных срока. Дабы в следующий раз писатель не имел охоту посылать кого-либо в места не столь отдаленные".

                Анекдот одиннадцатый
Как-то устроила Ж... выставку своих скульптурных работ - на пленэре. Под названием "Обосранция". Набежали журналисты, искусствоведы, коллекционеры. Ж..у окружили камеры, микрофоны.
- Мадам,  обосранция - это латинское или санскритское название? - спрашивают дотошные журналисты.
- Обосранция - это наше семейное слово, как говорится - от дедов-прадедов, - гордо ответствовала Ж...
- Кто вас вдохновил на создание скульптур  "Обосранции"?
- Меня вдохновил американский ваятель Маккартни. Создатель шоколадных куч. Я же в своем творчестве использую исключительно натуральные компоненты.
- А можно раскрыть секреты вашей творческой мастерской?- наседают журналисты.
- Нет никаких секретов, - улыбается в камеры Ж.... - Утром иду на рынок, закупаю мясо, фрукты, овощи, готовлю завтрак, обед, ужин, я, знаете ли , люблю покушать, затем ложусь спать, а раненько утром на меня находит вдохновение, и я спешу на пленэр, где под открытым небом, вместе с первыми лучами восходящего солнца извергаю в творческом экстазе кучу дерьма. Когда оно подсыхает, я даю ему название. Вот и все.
- Так просто? - пикнула разочарованно молоденькая журналистка.
- Просто?!- усмехнулась Ж... - Тогда почему вы все стыдитесь своего дерьма, смываете его в унитазы?! Сколько гениальных творений бесславно исчезло в канализации? Кто из вас решится создать здесь и сейчас что-то новенькое, смелое?   
   И дерзкая журналистка испуганно отвела взгляд. Пресс-конференцию на том завершили, и все ринулись осматривать скульптуры. Критики сразу же приступили к обсуждению  форме и содержания куч. Коллекционеров привлекла куча с брусничкой сверху.
- Шедевр, - шептались они, - ягода будто только из сада.
- Не из сада, а из зада, - пошутила Ж...
Коллекционеры стали немедленно раскупать свежепахнущие скульптуры. Устроили аукцион. Лот "Брусничка" ушел за полмиллиона. Золотистая колбаска из тыквенной кашки - за миллион. Вдруг все ахнули. Одна  куча дерьма, оказалось, шевелится!
- Что это? - запищала вредная журналистка. - Глисты?!
- Как же вы меня достали, мадам, - вздохнула Ж... - Разве не видно? Это люди. И это была идея писателя Слабоженского: послать всех в ж... Так и вышла эта куча. К сожалению, народ не переварился. Но в этом что-то даже есть, согласитесь.
- И как называется эта работа?
- Думаю... Жажда жизни.
И присутствующие долго рукоплескали и забрасывали Ж... цветами.

                Анекдот двенадцатый
Узнала как-то Ж... о том, что Йоко Оно снимает новые серии фильма "Десять тысяч задниц". И захотела себе главную роль. Приходит на кастинг, а ей говорят: "Ж... как ж... Для массовки годится". А Ж.. настаивает: "Вы присмотритесь, какая я выдающаяся Ж... Я хочу главную роль!" А ей отвечают: "Нам не нужна выдающаяся. В фильме нет ни главных, ни эпизодических ролей. А только массовка". Ж... рассердилась и покинула кастинг.
- Эта Йоко Оно туфту какую-то снимает. Я подожду предложение от Кустурицы. Зря я что ли растила такую выдающуюся ж...

                Анекдот тринадцатый
Пригласили как-то Ж... на саммит большой двадцатки. Лидеры стран при встрече друг другу жмут руки, кто-то даже целуется. Ж... никто не целует, ничего ей не пожимает. Даже трап к ее самолету подали без красной дорожки. И гимн фальшиво сыграли. Есть от чего расстроиться. А во время заседаний на саммите лидеры стран не дело делали, а больше болтали воду в ступе: жаловались на экономический, миграционный да экологический кризисы. А во время перерывов напоминали на бутерброды с черной икоркой и коньяк "Хеннеси". О проблемах Ж... - хоть бы кто-то словечко замолвил. Будто и нет ее в мире. Ж... окончательно рассердилась и решительно пе..ла. Что тут началось! Главы государств немедля упали на пол, а сверху на них - охрана. Была объявлена тревога и началась паника. Все присутствующие надели противогазы и, толкая друг друга, бросились в бомбоубежище. Саммит был под угрозой срыва. В бомбоубежище главы наскоро приняли решение о немедленном прекращении огня в горячих точках планеты и запрете всех видов оружия, после чего спешно разъехались подземными транспортными путями. Так - одним прицельным выстрелом Ж.. решила разом все мировые проблемы.

                Анекдот четырнадцатый
Как-то Ж... влюбилась. По самые, так сказать, уши. Нашла, выражаясь фигурально, свою половинку. Ее любимый - красавец, усатый, глаза
сверкают. Пригласил в ресторан, заказал все самое дорогое. Но Ж... от всего отказалась, пила только апельсиновый фрэш через трубочку. Ведь Ж...  всегда заботится о своей форме, поэтому сидит на строгой диете. А вечером любимый привел в номер шикарного отеля. И поднес Ж... в подарок красивую коробочку. "Боже, бриллианты!" - подумала счастливая невеста. Однако в коробочке она нашла нечто необычное - панталоны пятьдесят шестого размера. Ж... примерила подарок. Он был ей явно велик. Любимый же был вдохновлен: "Моя королева. Я уже вижу, как эта прелестная деталь туго обтянет твои совершенные формы!"
- Ни за что! - воскликнула Ж... И в гневе покинула отель. - Подлец, его, оказывается, интересуют только мои формы, а не содержание.
В другой раз Ж... влюбилась в скрипача. Сидит на концерте, слушает дивную игру скрипача, льет слезы. Поаплодировав музыканту, она подошла к нему за автографом. А после концерта долго ждала скрипача возле черного входа, чтобы еще раз увидеть своего кумира. Скрипач пригласил Ж... немного прогуляться к реке. Он развел костер, достал скрипку "Страдивари" и попросил Ж... подержать смычок. Зажав смычок между половинками, Ж... ощущала тепло древка и трепетала от любви. Скрипач играл на скрипке пиццикато, звезды в ночном небе, распустив хвосты, сыпались на влюбленных градом. И тут завыли сирены и накатили полицейские машины. Влюбленных окружили полицейские. И обвинили скрипача в изнасиловании Ж... в особо извращенной форме: с использованием смычка "Страдивари". На скрипача надели наручники и посадили беднягу в тюрьму сроком на десять лет без права переписки.
Ж... тяжело переживала разлуку с любимым. А тут еще горе: писатель Слабоженский послал всех в Ж... И стали иметь Ж... все подряд. Такого позора Ж... пережить не могла. Она подумала о суициде. Написала прощальную записку: "Не достанусь никому". И решительно присела, как некогда Клеопатра, на корзинку со змеями.

                Анекдот пятнадцатый
Пыталась как-то Ж... свести счеты с жизнью, да вышла у нее осечка. Села она было на корзинку со змеями, да струхнула и... выстрелила. Змеи-гады не выдержали газовой атаки и сдохли.
Тогда она стала думать, чем же ей заняться. Подходит раз к ней агент из спецслужб. И предлагает работу.
- Вы, как нам известно, - говорит, - большая любительница стрелять.
- Да, люблю, - отвечает Ж...
- Это хорошо, - сказал агент. - И вы можете стать отличным стрелком. Только надо немного потренироваться.
И агент предложил Ж... стать снайпером. Привели Ж... в бункер с мишенями, наушниками, ружьями. Начали обучать Ж... снайперскому мастерству.
- Вот вы для чего стреляете? - спрашивает агент на тренировке.
- Для удовольствия, - отвечает простодушно Ж...
- Это понятно, - соглашается агент. - Но вы стреляете без цели. А если вы будете стрелять прицельно, по мишени, то можете заработать за это большие деньги. Один-два прицельных выстрела - и ваша жизнь изменится. Появится шикарная вилла на берегу океана, круглый год теплый климат, фрукты, уход за кожей, массаж, то се.
Ж... размечталась о новой жизни и стала тренироваться. Один раз выстрелила - мимо. Второй - опять мимо. Ничего не получается. Бился, бился агент, все напрасно. Вот он и спрашивает Ж...:
- Почему, милейшая,  вы не попадаете в цель?
- Потому что я не получаю удовольствия, - ответила Ж... - Когда я просто стреляю - когда хочу, где хочу, открыто, без наушников, без глушителя, - это удовольствие. А стрелять по приказу, да еще тайком от всех, тихонько,  с глушителем, -  я не могу.  Не могу себя заставить - и все тут.
Так Ж... и не стала снайпером. Хотя о вилле на берегу океана все еще жалеет.