Советы бывалого эмигранта

Что брать с собой?

Как вы думаете, что нужно взять с собой в эмиграцию: книги, знание языка и обычаев, документы об образовании? Конечно. Но главное, что нужно не забыть, это юмор. Чем больше вы его возьмете, тем легче вам будет приспособиться к жизни в новой стране.
 Еще доктор Э. Мигрантов предложил измерять величину юмора в единицах ХА-ХА. Чем больше свалится на вас проблем и неприятностей, тем больше вам нужно будет выдать из себя этих ХА-ХА. Например, вас обозвали бранным словом  - 1 ХА-ХА, задержали социальную помощь - 10 ХА-ХА, уволили с работы - 50 ХА-ХА, ушла жена -100 ХА-ХА, и т.д. Смейтесь, и это позволит вам избежать стрессов и сохранить силы для адаптации. Поэтому, берите с собой юмора, как можно больше, запихивайте его поплотнее в  голову  и во все свободные места своего багажа. Он ваше спасение в будущей жизни!



Социальная помощь.

 Если вы получатель социальной помощи, то вы должны соблюдать определенные правила поведения для бесперебойного ее получения. Обычно  деньги приходят на ваш счет в банке в конце месяца. Это определенная сумма, которая позволяет прожить вашей семье неопределенное время.  Если все идет хорошо, то деньги поступают во-время. Но не дай бог, если у служащей, которая их начисляет, возникают личные проблемы.
 В один прекрасный день вы приходите в банк и хотите вставить кредитную карточку в денежный автомат. Но он ее не берет. Вы с силой пытаетесь ее затолкнуть, но он также с силой ее выталкивает. Разгорается нешуточная борьба. Оба вспотели. Наконец, карточка внутри, вы набираете шифр и, о ужас, автомат с гордостью печатает, что денег на счету у вас нет!
Это была пятница. Вы вспоминаете о юморе и десять раз говорите ХА-ХА, потом звоните в социальное ведомство и узнаете, что ваша девушка-бухгалтер наконец  выходит замуж. Вы искренне радуетесь за нее, спешите домой и говорите жене: «Ты знаешь, дорогая, она выходит замуж. Как она, должно быть, счастлива!» Глаза жены затуманиваются, она вспоминает нашу молодость на родине, когда и мы любили друг друга. «Она придет на работу в понедельник и начислит деньги, - думаете вы, - как жаль, что ей придется прервать свой медовый месяц!»
В понедельник и вторник денег тоже нет. Вы снова звоните и интересуетесь у  ее коллег, как долго продлится ее медовый месяц. Они отвечают, что не имеют представления. Дома жена уже без сентиментальности спрашивае вас, чем ей кормить детей. (О вашем питании речь не идет, потому что известно, что бывший советский инженер может прожить без еды месяц и без воды неделю.) Вы отвечаете, что в среду уж деньги будут. Но ни в среду, ни в другие дни недели их нет. Вы идете к  ее начальнику, но он отвечает, что ведомство работает хорошо, что не может быть, чтобы деньги вам вовремя не поступили, и что вы их, наверное, растратили и хотите еще. Вы начинаете метаться по разным инстанциям, прося о помощи. Но везде вам советуют ждать и не отрывать людей от работы: деньги придут.
Дома жена с вами уже не разговаривает, не кормит и вспоминает вслух, что могла бы выйти замуж за лейтенанта и уехать с ним в Сибирь или на Камчатку, а не с вами заграницу. Вам ничего не остается делать, как одолжить деньги у друзей. Остается добавить, что на ваш счет деньги, наконец, поступают через три недели. Такова, видимо,  местная длина медового месяца.
Поэтому, умейте ждать! Не мешайте людям работать и решать свои дела. Подумайте, если бы ради вас девушка прервала свой медовый месяц, это могло бы привести к разрыву с мужем, к разрушению семьи. Вот, что бы вы наделали!
Поэтому, создавайте месячный денежный запас. Ведь могут возникнуть и другие обстоятельства, препятствующие своевременному получению денег: наводнения, землетрясения или еще хуже - вы сэкономили на воде и отоплении, что требует перерасчета вашего пособия в сторону уменьшения.
Однако, заметьте, что вы ни разу не вышли из себя, так как имеете большой запас юмора и много раз говорили ХА-ХА! И быстрее ищите работу!   



Как получить и сохранить работу.

Работа - это основа вашего существования. Вы регулярно получаете зарплату и можете планировать вашу жизнь. Как известно, деньги решают все!
Но работу нужно найти. Вы читаете газеты, просматриваете интернет-страницы, шлете заявления  в разные фирмы. Наконец, вас приглашают на интервью.
Если вас примет шеф фирмы, считайте, что вам повезло: не так-то просто к нему попасть. Но, видимо, ваши бумаги вызвали большой резонанс, и он хочет лично с вами познакомиться. Здесь тоже нужно знать правила поведения.
Главное, не думайте, что вы нужны шефу. Если бы он мог сам справиться с работой, то не пригласил бы вас. Ведь каждый работник отнимает у него часть дохода. Но заказов сейчас много, терять клиентов жаль, и он вынужден вас нанять.
Идя на прием, не одевайтесь, как в театр. Это может быть расценено, как вызов фирме, если она производит одежду хуже вашей. Оденьте ту одежду, в которой будете работать, Этим вы даете понять шефу, что готовы приступить к работе немедленно.
Разговаривая о работе, покажите, что вы разбираетесь в делах фирмы. Разумеется, вы заранее постарались собрать нужную информацию, но не перегните палку: слишком большая осведомленность может вызвать подозрение в промышленном шпионаже.
При беседе не будьте болтливы, не перебивайте шефа и не подмигивайте ему, не размахивайте  в горячности руками и не пролейте кофе на бумаги или костюм шефа.
Ваша биография должна выглядеть респектабельно. На вопрос о ваших увлечениях не рассказывайте шефу о своих любовницах, так как только что он пережил семейный скандал,  и на этом интервью будет закончено. Отвечайте, что по вечерам вы любите читать Библию и иногда смотрите последние известия по телевизору. Любите плавание и сауну, чтобы всегда быть в форме.
Разговор о вашей зарплате возникнет сам-собой в конце беседы. Не задавайте его сами. Ждите вопроса шефа. Это психологическая борьба. Ни в коем случае не отвечайте, что вам все равно: шеф подумает, что и работать вы будете спустя рукава. Узнайте заранее, сколько здесь получает специалист вашего класса и назовите цифру на пять процентов выше, тогда шеф поймет, что вы правильно оцениваете ваши возможности и назначит ставку, как у других.
Если вам не удалось получить желаемую работу, не беда, предложите свои услуги для другой. Я знал одного архитектора, который начал работать у шефа столяром, и только через год получил место за чертежной доской.
Но вот все устроилось, и вы работаете. Будьте начеку. Соблюдайте следующие правила.
Правило первое (золотое) : не опережай шефа в своем развитии. Если он дал проверять вам, например, свои чертежи, и вы находите ошибки, не стройте из себя умника, пропускайте их. Обращайте внимание на положительные стороны его работы и хвалите его. Если он  сам делает вам указания и дает советы, которые кажутся  вам нелепыми, отвечайте с улыбкой: «Я бы до этого никогда не додумался!» Он будет чувствовать, что умнее вас, а вы в душе посмеялись над ним. При этом ваша улыбка не должна быть ехидной.
Правило второе: никаких рационализаторских предложений. Только - да, да, да! Не вносите сумбур в работу предприятия, все давно отлажено и настроено. И до вас здесь попадались умники, и где они теперь? То-то же. Если же ваши знания гложут вас и вы не можете их удержать, натолкните шефа на мысль об улучшении работы. Но это дело тонкое и опасное. Он не должен подумать, что вы додумались сами. Только у него башка варит!
Правило третье: будьте довольны своей работой. Или делайте вид. В момент, когда вы монотонно завинчивайте гайку за гайкой, как Чарли Чаплин в известном фильме, и вам хочется всех послать к чертям, шеф может  незаметно подкрасться и спросить, нравится ли вам ваша работа. Благодарите и говорите, что с детства мечтали о ней и не представляете без нее своего существования. Иначе шеф подумает, что вы недостаточно выкладываетесь.
Правило четвертое: не сравнивайте вашу теперешнюю работу с аналогичной на вашей родине.  Никогда не говорите: «А вот у нас в России это делали так...» Вы рискуете получить справку об увольнении и обратный билет в свою Россию засчет фирмы.
Правило пятое: принимайте меры предосторожности на банкетах и вечеринках фирмы. Шеф проводит эти мероприятия отнюдь не от любви к коллективу, а чтобы выявить благонадежность и преданность сотрудников. Никакого панибратства с шефом! Пейте газированную воду и лимонад, чтобы от более крепких напитков не развязался ваш язык, и вы не выложили все, что думаете. Напиться вы можете и после где-нибудь. Если приходится говорить с шефом, то есть очень много нейтральных тем, которые ему могут быть интересны, а для вас безопасны: о звездах небесных и в кино, о футболе, об автогонках, есть ли жизнь на Солнце, как лечиться от насморка и солнечных ожогов, какие нынче трудные дети, как научиться предсказывать землетрясения и цунами и т.д. О фирме говорите, как здесь легко и душе просторно, уютно и тепло вам.
Выполняя эти нехитрые правила, вы сможете сохранить вашу работу до разорения фирмы.
Но вполне вероятно, что не дождавшись разорения, вас могут уволить. Обычно это происходит всегда неожиданно и именно тогда, когда вы считаете, что твердо стоите на ногах и успешно работаете. Вы взяли в кредит машину, ездите каждый год в Монте-Карло и Баден-Баден, успешно играете на скачках. То-есть ведете нормальный образ жизни, а не как эти безработные и социальщики.
Но в  один прекрасный день шеф садится за машинку или компьютер и что-то печатает. Вы это видите и чувствуете, что это о вас. И правда: он протягивает вам листок бумаги, это предупреждение об увольнении через две недели. Видимо, мелкие снежинки недовольства, которые собирал шеф, образовали  большой снежный ком, который покатился на вас и вышиб с рабочего места. Держите себя в руках! Смейтесь!  Как вы помните,  это равносильно 50 ХА-ХА. Можете не сомневаться: вы получите прекрасную характеристику,  в которой будет написано, какой вы замечательный работник, как при вашем участии расцвела фирма, и шеф с болью в сердце вынужден вас уволить в связи с сокращением заказов, но непременно возьмет назад, как только конъюнктура улучшится.
 Правило шестое: не  пытайтесь выяснять истинную причину своего увольнения. Вы ее никогда не узнаете. Оказывается, шеф тоже не лишен чувства юмора и, вероятно, смеялся, когда сочинял характеристику. Но один из законов доктора Э. Мигрантова гласит: чем больше эпитетов в ваш адрес содержит характеристика, тем больше шеф был вами недоволен.
Поэтому никогда не показывайте эту бумагу при устройстве на новую работу. Для отдела кадров это сигнал вас не брать. Впрочем,  они и так могут позвонить на вашу прежнюю работу, и что скажет ваш прежний шеф, вы тоже не узнаете. Но только спокойствие!
Напротив, вы должны повесить вашу характеристику в гостиной так, чтобы она сразу бросалась в глаза. Лучше, если она будкт висеть над телевизором, чтобы ваши друзья за чаепитеем могли ее постоянно перечитывать, когда переведут взгляд при передаче рекламы. Этим вы повысите ваш рейтинг. Вы им объясните, что скоро вас опять пригласят на прежнюю работу, но уж тут-то вы поставите свои условия! Особенно это действует на вновь приехавших.





Будьте здоровы!

Как известно, мало, кто может похвастаться своим железным здоровьем. Даже, если оно у вас и было, то при переезде в другую страну оно станет слабым, а если было слабое, то совсем слабым. Это связано с потерей родины, друзей, стрессами и проблемами. Эмиграция это не поездка на курорт. Поэтому без врача не обойтись.
Обычно своего домашнего врача вы выбираете сами, пользуясь советами друзей, которые приехали раньше и уже прожили некоторое время. Хорошо окрашенные приемная и кабинет врача производят благоприятное впечатление. Но это не означает, что и врач вам понравится. Дело в том, что все врачебные кабинеты всегда хорошо выглядят, а сестры соревнуются в очаровательных улыбках, которые действуют успокаивающе. Пройдет много времени, пока вы найдете врача, который вас устраивает.
Все врачи работают по схеме С-Д-Р-Д, что означает: Симптомы - Диагноз - Рецепт - Деньги. Но деньги вперед! То-есть,  при посещении вы должны предъявить вашу карточку медицинской страховки.
Мы часто ходим к врачу, чтобы подтвердить диагноз, который мы сами себе поставили. И если это так, то нам сразу становится легче. Но к врачу нужно ходить, как можно реже и в том случае, если вы не можете вылечиться домашними средствами.
 Многие думают, что только врач может вылечить. Это не совсем так. Когда он давал клятву Гиппократа, он обещал лечить, а не вылечивать. Он безусловно вас примет, ведь вы ему платите. Но уделить вам сможет не более пяти минут, его ждут и другие пациенты. Поэтому обращайтесь к врачу с теми болезнями, которые легко  сразу распознать, например, грипп, запой или холера. Остальные лечите сами. Этим вы сэкономите его время для других. Ведь, в принципе, вы когда-то уже болели и знаете, как вашу болезнь лечить.
Обычно врач вас бегло осматривает, молча что-то пишет в вашу карточку, крепко или слабо жмет руку и  отправляет к сестре, которая вручает вам рецепт. Прием закончен. Вы в некоторой растеренности выходите, размышляя о том, чем и насколько серьезно вы больны: диагноз остался для вас тайной. Однажды, будучи у глазного врача, я поинтересовался  после прощального рукопожатия, что же у меня. Он с удивлением на меня посмотрел и спросил: «А для чего это вам?» Я несколько растерялся и промямлил, что это все-таки мое здоровье и я хотел бы знать, чтобы принять решение. Тогда он взял клочок бумаги и очень мелким почерком что-то написал. Придя домой, я нашел увеличительное стекло, медицинский справочник, реководство по дешифровке и  уже через час обнаружил, что у меня всего-навсего подозрение на глаукому и катаракта. Я сразу успокоился и лег спать: ведь я узнал диагноз!
Вообще,  к сожалению существуют пациенты, которые непременно хотят знать, чем они больны, а узнав диагноз, вступают в дискуссию с врачом по поводу лечения, отнимая у него дорогое время.
Одна моя знакомая, которая должна была стать врачом, но не стала, потому что боялась трупов, доводила своего домашнего врача до изнеможения, обсуждая с ним свои болезни. Она постепенно приучила его к тому, что он выписывал любые лекарства, которые она сама себе назначала. Он выписал бы ей и яд, лишь бы она оставила его в покое, и он смог бы спокойно дожить свои дни. Получив рецепт, она шла в аптеку и требовала инструкцию на лекарство. Получив ее, она с аптекарем тщательно обсуждала достоинства этого лекарства. Но найдя противопоказания, с ужасом бежала обратно к врачу и тыкала инструкцию ему в нос. Никакие объяснения не могли его оправдать!
Особенно неприятно, когда вы обнаружили у себя сразу несколько болезней. Не обрушивайте всех их на врача. Он не может все вылечить сразу. Вы сами должны решить, какую болезнь лечить в первую очередь. Иначе врач возьмет первую по алфавиту и будет лечить ее. Вполне возможно, что за время этого лечения остальные болезни пройдут сами собой, и этим вы сэкономите его время и его здоровье, если вы очень въедливы по поводу диагноза.
Что, в сущности, означает диагноз? Только мнение  данного врача. Что вы от него хотите? Чтобы он продлил ваши дни? Ведь все предначертано! Врач только облегчает ваше существование. Поэтому не беспокойте его часто и будьте здоровы!


Телефон


Вы хотите разбогатеть? Я так и думал. Существует много способов это сделать, но нужно выбрать наиболее быстрый из них: ведь жизнь так коротка! Вот один из них. Я сам хотел его использовать, но не успел, так как вышел на пенсию. Поэтому рекомендую его вам.
Приобретите у Телекома участок сети длиной  всего в один метр. Можно и больше, но это не повлияет на конечный результат. Главное, чтобы через ваш участок проходило возможно больше  переговоров. Это может быть, например, трасса Берлин  - Москва или Париж – Владивосток с выходом на Японию. От того, насколько удачно вы выберете ваш участок (всего один метр!), зависит ваш будущий доход.
Следующий шаг – это название вашей фирмы. Избегайте имена, куда входит слово «Теле-», все варианты давно приелись, вызывают подозрение и не поразят клиентов. Назовите так, чтобы о телефонной связи мог догадаться только очень опытный и не раз попадавшийся в телефонные сети человек. Ну, например, Nofelet.moc.
Далее, вы должны установить тарифы на переговоры. Вот, где понадобится ваша изобретательность и недюженный ум! Остап Бендер знал около 400 способов мирного отъема денег. Сейчас гораздо больше возможностей. Ловко расставленные вами сети (телефонные) должны заловить доверчивых и еще неопытных клиентов. Количество тарифов должно быть максимальным и часто меняться и пополняться. Причем, эти изменения не должны вводиться с 1 января, а, скажем, с 17 августа или со дня рождения вашей жены или еще с какой-нибудь юбилейной даты. Важно, чтобы о повышении тарифа клиент узнал как можно позднее.
Ваша реклама с описанием тарифов должна быть издана на глянцевой бумаге с хорошим художественным оформлением и содержать не меньше 100 страниц. У клиента должно рябить в глазах от обилия разноцветных таблиц, где указано что, почем и когда. Стоимость переговоров должна меняться по часам в течение дня и ночи (а лучше через полчаса). Клиент всегда ищет, когда дешевле. Дайте ему эту возможность с 2.00 до 3.00 ночи. Те, кто страдает бессонницей, наверняка позвонят в это время своим друзьям и порекомендуют вашу компанию, как одну из самых дешевых.
В таблицах, где указана стоимость переговоров, должно быть побольше звездочек (ссылок) у цен, а внизу страницы соответствующие пояснения должны быть напечатаны самым мелким шрифтом, чтобы клиент, который обычно эту мелочь не читает, не разобрался, что цена на самом деле выше, чем указано в таблице, так как если у нас ночь, то в Америке еще день, когда звонить  дороже.
Очень привлекает клиента такая цена в таблице: 0*. Это значит, что он может в праздничные дни звонить бесплатно на определенные расстояния, но в примечании к этому тарифу, написанному, конечно, мелким шрифтом, указывается, что тариф действует в соединении с контрактом с вашей фирмой на 10 лет.
Многие компании по своей наивности учитывают стоимость переговоров поминутно или даже посекундно, что снижает их доход. Вы же умный человек, поэтому учитывайте по пять минут, то-есть, если клиент говорил шесть минут, то заплатит за десять!
Кроме того, взимайте отдельную плату за соединение, о чем тоже пишите мелко в примечаниях, а также просто за звонок: вас не касается, дозвонился клиент или нет - это его частная жизнь, куда вы не имеете права вторгаться. Чтобы еще несколько повысить ваш доход (жизнь дорожает!), вмонтируйте в вашу сеть такое устройство, чтобы телефон отключался через одну-две минуты, после того, как клиент положит трубку.
Заботиться нужно не только о ваших клиентах, но и об их детях. Запустите «Сказки по телефону», и малыш не будет отходить от аппарата, а родители будут вам благодарны за свободные минуты и часы, которые они смогут посвятить своим делам. Разумеется, сказки должны идти с продолжением, а телефон автоматически включаться, как только малыш прикоснется к трубке, и в 20:00,  когда ребенок идет спать.
Особое внимание уделяйте телефонным счетам, которые вы посылаете клиенту. Конечную сумму он должен долго проверять в распечатке, изучая все ваши промежуточные расчеты, надбавки, скидки (разумеется, крохотные) и т.д. Если по его понятиям и платежеспособности счет небольшой, он, конечно, не будет влезать в эти дебри и оплатит. Он, к сожалению, не оценит того факта, что ваши сотрудники затратили много сил на составление программы расчета платежей, которая почему-то часто ошибается (конечно, в вашу пользу), внося не сделанные клиентом звонки или запутавшись в тарифах.. Одной из причин является то, что стоимость телефонного звонка оценивается многими цифрами после запятой: например, 2,0794. евро. Так считают многие компании. Вы, как умный человек, не уступайте им в конкуренции и ставьте после запятой число не менее длины телефонного номера, к примеру 0,761474924 евро. Этим вы еще больше повысите компьютеру шанс ошибиться в вашу пользу.
С клиентом надо постоянно работать: он ваш друг и кормилец. Не оставляйте его наедине в раздумье – звонить иль не звонить?! Конечно, он должен звонить, для того и телефон. Но при этом он должен чувствовать комфорт и постоянную вашу заботу. Очень успокаивает его любимая музыка, которую он должен минуты три прослушать, когда подымает трубку. Музыка убаюкивает его и отвлекает от мыслей о грядущем телефонном счете. Конечно, нельзя ставить песенки типа «Гоните ваши денежки...», которую поют Лиса Алиса и Кот Базилио в «Приключениях Буратино». Больше подойдет «Не надо печалиться...». Хорошо также снимает  телефонный стресс музыка Вагнера и вальсы И. Штрауса в исполнении симфонического оркестра Телекома.


                П.Р.