О легкости бытия хороших девочек...

Я всю жизнь убивала себя!
Каждый день и каждую минуту. Убивала теми заборами и дурацкими запретами, которыми меня оградили, вбив в голову, что непременно нужно вести себя так, а не иначе! Вся моя жизнь была сплошной показухой! Балом сатаны в рамках приличия!
Кричать и выбивать свою боль ведь не прилично, верно?! Хорошие девочки так не делают! И ты молчишь. Давишься болью и молчишь...
А так хочется хлестать по щекам и рвать в клочья того, кто топчет твою душу... Но ты молчишь. Ведь ты же хорошая девочка...
Предательство не осуждают и предателей отпускают, ведь нужно быть выше этого, так ведь? Конечно, хорошие девочки это понимают и молчат. Умирают изнутри и молчат. И хрен с ним, что эти истины понимаются и принимаются уже после того, как тебя отпускают эмоции... Пофиг, что ты заталкиваешь в себя тонны говна. Ты переваришь. Ведь ты хорошая девочка ...
Просить помощи удел слабаков, так ведь? Нельзя говорить, что тебе бывает больно, страшно и одиноко! Нельзя жаловаться и ныть. Хорошие девочки не ноют. Они сильные. Они молчат. И ты молчи. Ведь ты же хорошая девочка...
И так всю жизнь...
А я больше не могу! Я ненавижу все это! Я больше не хочу быть хорошей! Я всю жизнь была хорошей! Несколько десятков лет! И никто, ни одна живая душа ни разу не любила эту хорошую девочку!!! Использовали, били ложью, уничтожали душу предательством, бросали в трудные моменты, ну и что... Она ведь хорошая девочка. Она будет молчать...
А теперь я просто хочу быть собой!
Да, я по-прежнему буду прощать, это, видимо, уже хроническое, но вот только молчать больше не стану!
Я хочу говорить, если мне не нравится! Я хочу назвать человека теми словами, которые он заслуживает своими поступками по отношению ко мне! Я хочу разговаривать с теми, кто меня слышит и понимает о чем я говорю, а не с кем надо! Я хочу орать и истерить, если у меня душа рвется! Хочу ужиться с осознанием, что быть несовершенной не стыдно!!! Я хочу плакать на чьем-то плече. Надсадно, со всхлипами, навзрыд...и не думать, что это не красиво! Не путать крик души со слабостью. Я просто хочу, чтобы в этот момент меня гладили по волосам и понимали, что я живая! И что мне тоже бывает больно вот так. До такой степени!
И, черт побери, если мне плохо и страшно, я хочу подойти к кому-нибудь и сказать, мне страшно, обними меня...
Я заслужила право иногда быть слабой и не стыдиться этого! Заслужила годами молчаливой хорошести! Годами заточения.
И теперь мне все равно. Я перешла грань, где нуждалась в одобрении своих поступков... Отныне я буду собой. И мне плевать, что для кого-то я стану плохой и неудобной. Меня примет тот, кто меня поймет, увидит, почувствует и полюбит...
И для него я буду хорошей...даже если буду плохой.