Аскеза

Прошло уже полтора месяца, как я решительно и сознательно ушла в аскезу. Я безжалостно выбросила из своей жизни всех «использованных» мужчин. Как мусор выкидывают на помойку. Я «похоронила»  нескольких «бывших» вместе со старым нижним бельем. Они никогда и не были для меня настоящими. И из разряда «будущих» сразу перешли в «бывшие».
На душе тогда стало так легко! Я думала, что лучше пусть я буду одна, чем с кем попало. С каким-то необязательным. Или с каким-то самовлюбленным. И даже с каким-то халявщиком.
Однако уже спустя недели две я где-то внутри себя, глубоко, стала чувствовать одиночество. Сначала оно заявляло о себе совсем тихо, почти неслышно. Так что я его и не расслышала в первое время. Но потом оно закричало о себе в полный голос. Однако было, видимо, уже поздно. Я действительно была одна.
Нет, вокруг меня всегда полно людей. Разных. Интересных и не очень. Умных и недалеких. Работа заставляет много общаться. Раньше мне это очень нравилось. Но теперь я стала замечать, что часто ухожу в себя. И мне даже хочется, чтобы меня никто не трогал. Наверное, со стороны это выглядит совсем глупо. Идешь по улице, вся в себе. Зарываешься внутрь своей души, как под теплое одеяло в холодный дождливый день. И тебе так хорошо. Так комфортно и приятно. И ты думаешь о чем-то своем. Если в этот момент высказать эту мысль вслух, вряд ли кто-то поймет, о чем это. Но для тебя это Целый Мир.
И вдруг тебя кто-то окликает: «Сонь, привет! Не видишь что ли?»
Это происходит настолько неожиданно и больно, что кажется, будто с тебя одним махом сдергивают то теплое одеяло, которое так тебе необходимо в этот холодный день.
И вот в такие моменты (а они в последнее время происходят все чаще) я очухиваюсь и тут же замираю, не зная, что сказать… Приходится ограничиться банальным «ааа… привет…» И вроде уже можно идти дальше.
И я понимаю, что получается какой-то парадокс. Мне плохо в своем одиночестве, но в тоже время я этим одиночеством наслаждаюсь.
Аскеза явно не пошла мне на пользу. Вечера нечем было заполнить. Я стала уплетать много всякой еды, полезной и вредной. Это неизбежно вылилось на моей любимой фигуре. Вес набирался. Весы каждый день показывали прибавку. Началась паника.
Я старалась заглушить ее книгами. За месяц я прочитала и прослушала 7 книг. Со мной раньше такого не случалось. Иногда устраивала вылазки куда-нибудь с моим дорогим сынусей. Но приходя домой, снова хотелось срочно чего-то съесть. И много.
Я задумалась. Неужели едой я пытаюсь восполнить недостаток мужчин в моей жизни? Ведь я собственноручно и «похоронила» их недавно. Мне не хватает любви? Эмоций? Ласки? Да, этим наслаждалась я раньше. И когда этого не стало, я все также нуждалась в удовольствии. Но теперь оно приходило от еды.
Да, я все это понимала, но ничего не могла с собой поделать.
Аскеза на беспредельное пищепоглощательство, увы, не распространялась при всем моем желании.
Телефон все также молчал. С тех самых пор. Вот уже полтора месяца. Было все как-то скучно и грустно. Я наслаждалась только едой и уходом в себя, когда была такая возможность. Дни текли, вернее бежали. И как-то мимо. А хотелось творчества, чего-то существенного. Однако в те моменты меня почему-то совсем перестало посещать вдохновение. И это было странно. Ведь вдохновение-то я не хоронила вместе с мужчинами!
И вот в один прекрасный день у меня появился поклонник.
Это произошло случайно. Он стал каждый день заглядывать ко мне на работу. Предлоги находил разные: то купить что-то, то расспросить о городе, то помочь с рекламой. Потом заинтересовался моим именем. И когда получил в ответ визитку, обрадовался и со спокойной душой уехал в столицу.
Потом началась череда писем. От него. Вроде как по работе. Но он называл меня просто Соней, как будто я была его давняя подруга, а не партнер по работе. Стал помогать с продвижением наших материалов. И когда я поблагодарила его за это и сказала, что он и так уже много делает для нашей организации, он просто ответил: «Да не за что, Соня! Мне это и самому нравится!»
Но самое удивительное, что я его как будто чувствовала. Я знала, что он зайдет на работу, когда еще был в нашем городе. Я знала, что получу от него письмо. И это действительно все происходило. И потом вдруг откуда-то ко мне пришла эта цифра – 51. Я смутилась. Откуда это? Что это? Я не знала его возраст, да и не интересовалась этим. А потом в какой-то из соц. сетей обнаружила, что ему действительно ровно 51 год. Какая-то мистика.
И эта мистика так и закончилась бы моими догадками и рабочими письмами о сотрудничестве. Если бы не один случай.
Спустя три недели после того, как этот странный поклонник уехал в Москву, утром перед уходом на работу я почувствовала что-то такое странное. Было какое-то внутреннее ощущение радости и счастья. Такое бывает, когда должно произойти что-то хорошее. И ты предвкушаешь это событие, ждешь его, настраиваешься и переживаешь этот период предсчастья. Только вот у меня в этот день ничего особенного не намечалось. Но чувство это не покидало меня все утро.
И вот уже после полудня, когда я вернулась в свое рабочее пространство с очередной поездки по городу по партнерским фирмам, на столе меня ждал необычный сюрприз. Это был букет небольшой, но изящный и красивый. Белые каллы. Коллега тут же стала с энтузиазмом и вдохновением рассказывать, от кого это, и как это было. Я слушала, а сама думала: «Откуда он знает, что я люблю именно эти цветы? Это же нераспространенный сорт среди подарочных букетов.» Кстати, да, это снова приехал тот мужчина – наш помощник по пиару из Москвы, которого я мистически чувствовала. И судя по сорту цветов, он меня тоже как-то «знал».
Но еще веселее стало, когда я заметила в углу помещения гитару. Оказалось, что Аркадий, так его звали, принес инструмент с собой. Он обещал вернуться, чтобы застать меня.
Через какое-то время мой странный поклонник действительно появился в дверях нашего центра. Элегантный, в белом костюме, с горящими глазами и взволнованными движениями. Он поздоровался со мной, еще раз на словах вручил мне букет. Поинтересовался, понравились ли мне цветы. «Это мои любимые цветы» - ответила я. «И я не понимаю, как вы это узнали?» - добавила я растерянно.
«Просто я именно так и решил. Они подходят для вашего имени, Соня» - ответил мне Аркадий.
И тут к моему великому удивлению он вдруг взял свою гитару и начал играть. Играть и петь.
Надо признаться, что это выходило у него прекрасно. Стали собираться люди. Прохожие и покупатели, заглянувшие в этот момент в наш центр, оставались, чтобы дослушать до конца композицию.
Но, как я поняла, посвящалось все исключительно мне. И это очень грело душу. И самолюбие тоже.
Так он спел 3 песни. Это было своеобразное признание. Мне было приятно, удивительно и радостно. И в то же время я растерялась и не знала, как мне на все это реагировать. Оказалось, что и не надо было ни о чем думать и размышлять, как себя вести.
Аркадий закончил играть, подошел ко мне, поблагодарил (я так и не поняла, за что именно), попрощался со всеми, пожелал успехов и процветания и ушел.
Просто ушел. Вот так мой мистический необычный поклонник скрасил один день моей одинокой аскетической жизни. Это было и невероятно, и странно, и радостно, и красиво.
Во мне стала расти надежда, что он вернется, а моя аскеза, наконец, закончится…

01.08.14
(с)Мария Верал