1. рассказы про свваку

«Бдительность» (когда папа был курсантом).

Этот рассказ, написанный в стиле Александра Раскина «Как папа был маленьким», посвящаю своему сыну, Никите!

Когда папа был курсантом, он проходил подготовку не только в стенах военного училища, но и за его пределами. Например, на полигоне, в полевых условиях. Несмотря на палаточный городок, преподаватели создавали ситуации, максимально приближенные к боевым. Поэтому ночевать в окопе, машине или бронетранспортере, а иногда просто под открытым небом - было вполне естественным делом.

Совершив очередной марш-бросок с полной выкладкой, мы услышали приказ взять высоту боем. Нужно было видеть то стадо измученных воинов, бегущее на врага (то есть на кусты верблюжьей колючки), орущее «Ура!» и постреливающее пластмассовыми пулями! После этих холостых патронов ствол автомата забивался такой отвратительной дрянью, что еле поддавался чистке. Отдача пороховых газов была столь мала, что затвор был не в состоянии дослать очередной патрон в казённик ствола. Поэтому наши «ка-лаши» превращаются в «ка-рамультуки». Выстрелил. Передёрнул затвор. Выстрелил. Удовольствия от такой стрельбы было мало. Нажимая на курок, думалось не о «Получи, фашист, гранату!», а о том, что очередная порция сгоревшего полимера налипала внутри.

Конечно, были среди нас и такие, у которых в одном месте сидели всякие «сРЭМБы» и «сРОККи», а «пукающие» выстрелы наших автоматов с запахом сгоревшего пороха, буквально опьяняли их (что поделаешь – горячая кавказская кровь). Придавив курок пальцами левой руки, правой они бешено дёргали затвор, имитируя очередь, отчего ураганно-качающийся ствол разбрызгивал вокруг раскалённую пластмассу на бегущих рядом. Попадая на лицо и остывая, такие осколки вызывали ожоги. Прямо настоящий бой с осколочными ранениями (хорошо, что не в глаза). Естественно, после такого натиска враг уже давно наложил в штаны и позорно бежал с поля боя. Высота взята! П-О-Б-Е-Д-А! Ура! Ура! Ура-а-аа!!!

Однако преподаватели не лыком шиты, у многих за плечами Афганистан! Они знали, как охладить наш пыл. Поступила команда занять оборону в указанном секторе. Отдышавшись и подмывшись, условный противник должен был совершить акт возмездия и отбить занятую высоту. Атака должна состояться на рассвете, будет жестокое и кровопролитное месиво, поэтому нам приказано сохранить свою жизнь:

- Ваша жизнь в ваших руках! Даю вам 15 минут на её сохранение! К рытью окопа для стрельбы лёжа... ПРР-ИИ-СТУПИТЬ!!!

Нужно отметить, что фраза: «всё своё ношу с собой» полностью применима для экипированного курсанта. Надев на себя кучу нужных и важных вещей, сразу же превращаешься в улитку, таскающую на себе свой домик. Например, собрался снайпер тебя укокошить, посмотрел в свой «мутный глаз», заплакал и сломал от негодования об коленку свою «ружбайку». Потому что на тебе железная каска и бронежилет!

Всё равно неспокойно буржуинам проклятым! Хотят они тебя со свету сжить, пускают газы ядовитые. Да не тут-то было! Для этих целей на курсанта навешан противогаз и костюм защитный. Как услышит он команду: «Газы! Плащ в рукава, чулки, перчатки надеть! К Бою!» - не замешкается, потому надрессирован он хорошо (словно пудель в цирке) любую команду исполнять.

Тогда вздумает противник воду отравить, голод наслать и всякие там ещё какие мучения для курсанта выдумать. Да и тут попадает впросак. Для этих целей есть у курсанта большая фляжка с отваром той самой верблюжьей колючки, что заразу всякую убивает. Кончится отвар - не беда. Можно из любой лужи напиться. Через специальную трубочку. Придумали её академики умные и назвали ласково «Родничок». Хоть вода после фильтрации уж очень противная, да и курсант-то не на Канарах забавляется!

В вещевом мешке сухой паёк болтается, если закончится - не страшно. Учат, родимых, подножным кормом питаться! Хочешь согреться - СПИРТ имеется! Пожалуйста, грейся на здоровье! Вот только сухой он, в таблетках, но подобие огонька уже согревает душу, да и «консерву» какую можно разогреть! Накушавшись и согревшись, сооружает себе курсант палаты царские, так называемые опочивальни, где отходит ко сну. Для этих целей он всегда носит с собой плащ-палатку. Хоромы могут быть и двух и многоместные, в зависимости от смекалки. Чем больше народу обнимается и дышит внутри, тем теплее.

Вот в этом самом месте, какие-либо улыбочки или шуточки о нахождении в спальне двух и более мужчин вовсе неуместны! Набегавшись за день как страус, напихав в желудок чего попало, отжав и намотав на ноги сырые, но уже не хлюпающие портянки - о сексе, почему-то, не думается вообще... Если поместить в эти условия даже самого последнего «дровосека», то все его помыслы были бы направлены только на одно: как поскорей согреть свои «голубенькие ножки» и забыться в коротком сне, как в бреду.

Да! Отвлеклись мы немного! Жизнь же надо спасать, пятнадцать минут уже побежали! Расчехляем свою МСЛ, болтающуюся на ремне, и вперед, с песнями! Военный опыт доказал, что без этого инструмента воин как без штанов: издалека вроде ничего, а приглядишься - чего-то не хватает. Расшифровывается это секретное оружие очень просто: Малая сапёрная лопата. Почему же малая? Потому, что есть ещё и большая, БСЛ – 110, длиною в один метр и целых десять сантиметров. Такую «красатулю» за ремень не заткнёшь. Работать с ней можно только в полный рост. А если противник не дремлет? А если шквальный огонь? Приходиться тогда лежать, не поднимая ни головы, ни задницы.

А руки тем временем сами делают своё дело. И чем сильнее огонь, тем сильнее хочется жить, тем быстрее спорится работа. Вот уже размечен контур. Вот снят слой дёрна и уложен впереди. Вот уже и воина не видно - лежит в земле, а вокруг бруствер. И слева от тебя копошатся, и справа. Когда оборона затягивается, то отрывают окоп для стрельбы стоя. Соорудив такое убежище, люди-кроты начинают копать траншею к соседу справа. Когда всё готово, по таким траншеям легко бегать, организовывать взаимодействие, оттаскивать раненых, подтаскивать боеприпасы...

Если посмотреть сверху, то будет получше всякого спектакля. Только представьте, людей бросают на голую землю. Через какое-то время они вгрызаются в неё, затем прорываются друг к другу и жизнь кипит как в муравейнике. Такая она интересная - военная наука, выросшая на поте, крови и жизнях наших воинов. Вот почему НЕПОБЕДИМ РУССКИЙ СОЛДАТ!

Говорить - это не мешки ворочать! Попробуй, поработай лопаткой, не поднимая головы. В норматив уложились единицы. Они не жаловались, что нет чернозёма, они грызли глину с камнями, они выжили! Ну, а все мы, надо полагать, уже на том свете. Только не чувствуется никакой благодати - ладони распухли от мозолей, всё тело пронзают «мурашки». Завершаем поставленную задачу и получаем новый приказ - углубиться до положения стрельбы стоя.

Эх, судьба наша землерыльная, бронекопытная! Нет главного стимула - не свистят пули над головой! Чтобы маршировать в ногу кричат: «Раз-раз! Раз-два-три! Левой, левой! Раз-два-три!». Чтобы копать на автопилоте бурчишь под нос: «Два сол-дата из строй-бата заме-няют экска-ватор». Главное поймать ритм, как в строевой подготовке. Войдёшь в нирвану и пошло как по маслу: «ать-два, ать-два».

Вообще-то МСЛ нужна не только землю ворочать. Она используется как топор: хошь - дров наруби, хошь - проволоку колючую перережь. В рукопашном бою, когда патроны не нужны, а штык-нож глубоко застрял в горле врага, и нет времени его оттуда вытащить, лопатка - незаменимая вещь. Её можно метнуть как томагавк Чингачгука, а лучше рубить наотмашь.

В порыве ярости голову врага раскалывают пополам, а если она защищена каской, то оглушается сверху и резко сбоку, по шейным позвонкам, выбивая со своего места атланту - последний позвонок, на котором, собственно, и покоиться эта черепушка. Вот так увлекательно и занимательно объяснял нам преподаватель тактики назначение этого инструмента, держа лопатку перед собой. Он был невысоким, но жилистым полковником. В составе спецназа ГРУ воевал в Афганистане. Дополнительно к тактике он раскрывал нам азы рукопашного боя. Несерьёзно к нему относились: маленький, щупленький, невыразительный. Собирая всех в круг, он ходил как лев Бонифаций среди загорелых африканских детей-курсантов, методично и доходчиво каждому всё объяснял.

Только он повернулся спиной к двум ребятам из братской Беларуси (были эти бугаи свыше двух метров ростом, любо-дорого посмотреть), как они тут же проигнорировали полковника и зашептались.

- Отставить разговоры! - не оборачиваясь, произнёс преподаватель.

Детина, что была поумнее, прикусила язык, а вторая - потеряла БДИТЕЛЬНОСТЬ! Тут произошло самое интересное. Не прерывая объяснения, полковник резко подпрыгнул и с разворотом в прыжке на 180 градусов своей пяткой поцеловал подбородок нарушителя дисциплины. Растяжка была феноменальной, движения быстрые как молния. Ван-Дамму такое и не снилось! Ещё никто не успел ничего сообразить, а хлопец уже лежал в траншее, распластав руки и закинув голову. Глазами он искал на небе звёзды. Хорошо была осень! Каска сидела на зимней шапке. Так что голова ничего не почувствовала.

С тех самых пор на полковника стали смотреть как-то по-другому. А когда он держал лопатку, объясняя её применение, так вообще уставились, заворожено открыв рты! Белорусский хлопец собрался, да так увлёкся рассказом преподавателя, что из его открытого рта потекли зелёные слюни. Почему зелёные? Всё очень просто. Ребята, приезжая в Узбекистан из многих союзных республик, бросали курить и переходили к насваю.

Насвай - это зелёный табак из травы, куриного помёта, извести и ещё «не знамо чаго». Имеет порошковую, либо гранулированную структуру, забрасывается под язык и, раздражая слизистую рта, действует на мозг. В официальной литературе эта гадость именуется как национальный жевательный табак, хранящийся в табакерках из сушёной тыквы. Национальный ремесленный промысел табакерок называется - НОСГАВВОК.

Плюс - нет дыма. Минус - отработавшее топливо, прямо как на атомной станции, требует утилизации. Кто имеет представление о культуре – сплевывает в бумажный пакетик, остальные - просто себе под ноги. В начале лекции закинут такие любители с ладони «зелёных какашек» себе под язык и «балдеют». Главное при этом - не потерять БДИТЕЛЬНОСТЬ! От сомнительного кайфа пробирает сон, а от сна расслабляются мышцы. Челюсти плавно разжимаются и ...

Впрочем, могут они разжаться и от сильного удивления, впечатления или ещё чего. Так и произошло с нашим белорусским товарищем, что не осталось незамеченным, и полковник сказал ему:

- На, сынок! Возьми лопатку, да не жалей меня! Руби со всего маха по голове!

Вокруг застыли. Было на что посмотреть. Здоровенный бугай с ярко-голубыми глазами и малюсенькой, но очень опасной лопаткой в огромных ладонях! И где-то там, внизу, товарищ полковник. Снизу донёсся приказ:

- Я готов! Бей!

Взмах лопаткой и удар были не резкими, но впечатляющими. И уже над самой головой преподавателя (кстати, без каски) могучая ладонь «сынка» повстречала руку «папочки», резко и молниеносно ставшей в блок. От такой неожиданности пальцы курсанта непроизвольно разжались и лопатка, выпадая из рук, продолжила своё движение. Это произошло непосредственно над головой офицера. Падая на бренную землю, лопатка успела зацепить шею и спину.

Получив по шее, полковник яростно взвыл и заматерился. Вполне естественная реакция после шока. Голубые глаза хлопца наполнились тихим ужасом и какой-то виноватой сострадательностью. В этот момент он был сильно похож на денщика поручика Лукаша, Балоуна (правда, без бороды), который смотря на Швейка, как на своего спасителя, обещал ему, что будет делиться с ним всеми посылками, которые получит из дому! Преподаватель стал кричать как резаный попугай, что у курсанта слабая кисть руки (видели бы вы эту кисть), что её нужно тренировать и никогда не выпускать из рук оружия. Спустив пар, немного поостыв, полковник вдруг засмеялся во весь голос:

- Ну, что ж! Один - Один! Стать в строй!

На том инцидент был исчерпан. Курсант стал качать кисть, а полковник на каждое занятие надевать каску. Вот так, БДИТЕЛЬНОСТЬ, однако!

Пока всё это вспоминалось, уже и яма откопалась: «ать-два, ать-два». Стемнело. Набежали тучи. Заморосил мелкий противный ливень. Осень. Холодно и сыро. Хотели с ребятами развести костёр, чайку попить горячего, да силы у всех были на исходе. Каждый сидел в своей норе, обложив сверху землёй плащ-палатку. Хрустели сухарями, запивая из холодной фляжки. Вдруг потолок резко обрушился, и вниз полетели комья земли. Это замкомвзвода, зараза, сдёрнул крышу и, направив фонарь в лицо, крикнул:

- Кто здесь?
- Дед Пихто! Зачем жилище-то ломать?
- Отставить! Представляться по уставу, - произнёс стоящий рядом офицер - командир взвода.

Заместитель командира взвода пользовался привилегированным положением. Как можно марать свои ручки белые рытьём каких-то ям? За порядком и дисциплиной нужно следить! Всё знать, всё видеть, всё слышать и... своевременно докладывать! Вот и сейчас он услужливо освещал фонариком наши могилки, а командир взвода ставил оценки:

- Ниша для боеприпасов не ровная. Скатится граната под ноги, и останутся от тебя рожки да ножки. Исправить! Три балла, пока три балла…

Замкомвзвода пробурчал какую-то пошлость и, довольно гогоча, повёл офицера к следующему укрытию. От него можно ожидать чего угодно. Злопамятная скотинка. Вот ниша приведена в порядок, крыша восстановлена, можно подремать. Папа-курсант обмотал ремень автомата вокруг левой ноги и, обняв его, провалился, растворился во сне. И летел он во сне на дно самого глубокого колодца. И цеплялся он своей левой ногой за что-то больно-пребольно. И мрак был чернее ночи. И хотелось одного - увидеть солнечный свет. И он появился где-то сверху, становился всё ярче и ярче! А вдогонку ему противный голос замкомвзвода орал:

- Воздушная тревога! Вспышка слева! Газы!

Неужели и во сне он не даст мне покоя? О, Боже, так это же не сон! Опять фонарь в лицо:

- Тебя срочно вызывает командир взвода. Приведи себя в порядок и дуй к нему!

И опять наступила темнота, но что же случилось? Мозги туго соображали. И тут, словно гром «посередь» ясного неба!  Нога!!!  Автомат!!!  Где мой автомат??? Сразу вспомнился сон, и всё стало на свои места. Замкомвзвода не любил, когда огрызаются, вот и проверил мою БДИТЕЛЬНОСТЬ!

В экстремальных ситуациях сознание творит чудеса. Сразу же возник план раздобыть себе автомат тем же путём. Подставлять друзей не хотелось, но жертва была найдена! Наш командир взвода был женат на родной сестре командира отделения. Во как! Родственные отношения скрывались, хотя все знали об этом. Гены-генами, а связи-связями! А ну-ка, родственнички, разберитесь меж собой!

Не испытывая абсолютно никаких угрызений совести, папа-курсант «взял взаймы» у своего командира отделения автомат. Сделать это было совсем не сложно. Бери что хочешь и у кого хочешь. Кругом - поле Куликово! Спят все мертвецким сном, посапывая в две дырочки (у кого получалось и в три, но на «газы» никто не реагировал). Вот костёр. Вот знакомые лица. Автомат на плече, за спиной:

- Товарищ старший лейтенант, курсант Сунцов по Вашему приказанию прибыл!
- Вот и пять нарядов вне очереди прикатили, - мерзко улыбаясь, цедит сквозь зубы замкомвзвода.

Командир взвода, томно потягиваясь, вопрошает, как бы невзначай:
- Позволь узнать, друг ты мой разлюбезный, где же твой автомат?
- Со мной!

Кто в Армии служил, тот в цирке не смеётся! Вот она картина Ильи Ефимовича РЕПИНА «Приплыли». Впрочем, взглянув на потерянного замкомвзвода, папа-курсант понял, что ошибся. Конечно же, это был Василий Владимирович ПУКИРЕВ с незабываемым шедевром «Неравный брак». Командир взвода угрюмо - вопрошающе, прямо как на той картине, поглядел на своего зама. Поджав ягодицы, тот отполз на четвереньках к куче тряпья. Порывшись там, извлёк на свет божий пропавший автомат и яростно зашипел, что вот он, никуда не делся.

- Ты уверен, что у тебя твой автомат?
- Так точно! Уверен! Мой!
- Дай сюда!
- Это не твой номер, где ты его взял?
- Никак нет! Автомат мой!
- Не твой! Колись, где взял?
- Никак нет! Автомат мой!
- Вот заладил как попугай. На, держи свой! А этот чей?
- Не могу знать!
- А кто знает?
- Заместитель командира взвода!

Тут офицер не выдержал и рассмеялся от души, а замкомвзвода покрылся серобуромалиновыми пятнами:
- Я знаю! Я узнаю! Я так сейчас узнаю!

Он стал нервно рыться в своей записной книжке, куда были занесены номера оружия всего взвода.

- Ладно, вояка! Иди, отдыхай! А наряды вне очереди я тебе отменяю, за проявленную смекалку.

Конечно же, нашёлся хозяин автомата, и командиру взвода было над чем подумать. После этого случая замкомвзвода перестал придираться по мелочам. Впоследствии он вообще был снят с этой должности, так как гнил в кожно-венерологическом отделении военного госпиталя. Притупил, так сказать, свою БДИТЕЛЬНОСТЬ, проверяя бдительность других.

А командир отделения проспал сном младенца до самого утра, встал в строй с автоматом и не задавал никаких вопросов. Святая наивность! Он так и не понял, что произошло этой ночью. С тех пор папа-курсант понял, что никогда не надо притуплять БДИ-тельность. Ему стали понятней и ближе слова Козьмы Пруткова: «Зри в корень»! «Бди»!

27.01.2016.

Примечание: автор этого рассказа на фотографии - неисправимый романтик, нежно держащий свой автомат левой ладонью за тыльную часть приклада, будто бы это карабин, а он – невысокий и кривоногий, стоит в почётном карауле у Вечного огня в Александровском саду Кремля.