Оргии кучами

                Подарок для Павла Пряникова
     Нажравшись до тошноты глупостью, лицемерием, ничтожностью и бесталанностью разнообразных уродов, с какого - то перепугу относящих себя, говенных соплежуев, к протестным лидерам, активистам ( ладно, не революционэры, как Чубайс - старший ), дрочащим и дрочащим на кровавые руки Ходорковского, каинову печать Навального, косое рыло Гудкова, тюбетеистую башку Нарусовой, да проще не перечислять все говно, плавающее по российским интернетам и СМИ, а вымести за пределы и края здравого смысла сержанта Лаврова, я с прискорбием и изумлением обнаружил, что истории про оргии мне и подогнать теперь некому. Верзилов умчался на х...й, прихватив жену сотоварищи, Паук запропал в дебрях ахинеи, заблудился в мертвых Пелевиных, Бабченко - длинный, а это пугает, Лимонов остался в ЖЖ и я не знаю никакого Прохорова. Слава разуму, товарищи, и моей памяти, подсказавшей, когда я готов был впасть в отчаяние и приуныть, имя еще одного любителя историй про оргии, огородника и грибника. Признаюсь, мне хотелось сейчас сыграть в ассоциации и после огородника и грибника, добавить : штакетника, печатника, отважного гугенота, реформатора помоек, обломавшегося с бабушкой, и его назвавшей свинухом, в чем мы схожи, только я не реформировал, а придерживался верного принципа генерала Лебедя, провозглашенного на выборах в середине девяностых. Принцип звучал дико, но в целом верно. " Вникнув в суть, я начинаю крушить все вокруг". Ох...ный принцип. Лебедю надо было бы не лезть в политику, если серьезно. Просто устроился бы бульдозером на прокладку лежневки Вологда - Ухта и принес бы пользу народно - капиталистическому хозяйству. Меня могут спросить : " А что ж ты сам, мил человек, не бульдозеришь ? " Промолчу я, граждане. Лучше музыку послушаю. Пропавшего Паука Троицкого. Танк вампира. Чушь и дичь, но бодренько так, думаю, мужики из " Металлики" нечто подобное выдавали на выпускном в детском саду, на радость скаутам и очкастым воспитательницам, стремным, жутким теткам, вгоняющим детей в депрессию и гомосексуализм. Еще бы. Насмотрится маленький американец с рождения на таких у...бищ и начинает строить глазки соседу по манежу, маленькому и плоскостопному Тони Монтане, вырастут они в любви и согласии и разойдутся, кто куда : Тони Монтана на антресоли дворца стрелять из автомата, а маленький американец, ставший большим, как дерево, женится на сучке из эскорт - агенства, наденет парик и попрет на выборы, конкурировать с Хиллари Клинтон. Думаю, без телекамер они плачут, обнявшись. Обоим не повезло с половинками. Б...дь и б...дун. Им надо поменяться. Свинг такой, а свинг - это вам не лезгинка и даже не твист. Это оргии. Дождался ты, брат Пряников, так и быть, сейчас расскажу.
     - Кето, - пошевеливая усами будил товарищ Сталин свою супругу, Екатерину Сванидзе, - Кето. Проснись. А.
     - Ты чего ? - Спросонья перепугалась Кето, залезая головой в рюкзак.
     Надо уточнить, что спали они на шинели товарища Сталина, бережно постеленной в коридоре Смольного, вместо подушек приспособили хитро рюкзаки, реквизированные в Горном институте, и почти никому не мешали, лишь изредка суетливой трусцой пробежит Ленин, рота матросов, делегаты Первого съезда, ходоки, посланцы от товарищей Бессарабии, путиловцы, паровоз, три тачанки, полковник Генштаба и президиум ВИКЖедора с фракцией левых эсеров. Но в этот момент никого не было, потому Кето и напугалась.
     - Я, вообще - то, грузин, - признался товарищ Сталин и негромко зарычал, демонстрируя страсть и серьезность намерений.
     - Ой, - ответила Кето, кашляя от тифа.
     - А грузины, - продолжал товарищ Сталин, - очень уважают законы гор. Ты знаешь законы гор, Кето ?
     - Откудова ? - Выглянула Кето из рюкзака.
     - Еще бы, - зареготал товарищ Сталин, - вам в рязанской кто ж расскажет ? Прилепин еще не народился, порнобизнес не развит, даже дедушка Лесневской пока иешиботничает, ходит в церковно - приходскую синагогу помаленьку. Серость.
     - Так чо за законы - та ?
     Любопытная, как все потомицы Евпатия Коловрата, Кето утратила бдительность и вылезла из рюкзака, чем товарищ Сталин и не преминул воспользоваться. Схватил ее за грудки, потряс и выложил, как на духу, все законы гор, касаемые половых взаимоотношений.
     - Мы, грузины, - нашептывал товарищ Сталин, цокая языком и постепенно распаляясь, - очень уважаем жен. Поэтому и не е...м их. Из уважения. Поэтому у нас, грузин, и нет детей и никогда не будет.
      - Ой, - ответила Кето, дрыгая ногой от приступа подагры. - А как же вы размножаетесь ?
     - Не знаю, как другие, а я Пржевальским, - признался товарищ Сталин.
     - Так вот откуда есть пошло " е...сь конем ", - догадалась сообразительная Кето и побагровела от радости.
     - Тссс, - зашипел товарищ Сталин, зажимая супруге рот трубкой. - Это военная тайна. Ее только Гайдар знает и больше никто.
     - А Гайдар это кто ? - Не унималась любопытная Кето, чихая простуженным дискантом.
     - Украинка, - задумался товарищ Сталин. - Хотя, конечно, она еврейка, русская.
     - Так русская, еврейка или украинка ? - Выспрашивала Кето, уже не скрываясь что - то быстро чиркая карандашом по газете. - Вы определитесь, товарищ.
     - Да по х...й, - начал злиться товарищ Сталин. - Че ты до меня до...лась с каким - то Гайдаром ? Тебе не до п...ды ?
     - Мне - то по хер, - разумно отмела подозрения Кето, - но вот зачем ты меня разбудил ?
     Что было дальше никто не знает. И история на этом заканчивается. Возможно, она не очень, история, но другой для вас, гражданин Пряников, у меня нету. И так сойдет.