Колись. Молись. Умри

  Чёрт. Уже битый час я разглядываю дырку на штанине и пытаюсь распутать култук в волосах. Вокруг темно и кажется, это худшее место на всем свете, а может мне и не кажется вовсе. Грязно, пахнет сыростью. Кирпичные стены в подтеках, которые в сумраке кажутся кровавыми разводами. В соседнем углу тело, оно лежит, свернувшись калачиком и качается, издавая мычащие звуки. Единственное, что греет, это понимание того, что есть еще немного хлеба. Но это ерунда. Главное, что у нас еще остался героин.


    Сейчас я с ужасом вспоминаю события этих дней.

    Если прочитать много умных сайтов, то можно узнать, что в целом, статистика 2015 года насчитывает около трех миллионов активных наркоманов по России. Мне не совсем понятно это разделение "актив - не актив", но как я поняла, то в число, названное выше, входят только те, кто употребляет наркотики постоянно, ежедневно. А вот если ты употребляешь через день, ну, или раза 4-5 в неделю, то ты уже почему-то "не актив". Здорово. И грустно.
   Меня всегда пугали шприцы, разбросанные между гаражей. Когда я была еще маленькой девчушкой, то почему-то мы играли во дворе в самых поганых местах. Чем страшнее, тем лучше. И зачастую во время игр мы натыкались на разбросанные ампулы, иглы, шприцы, с мутной багровой жидкостью. Но тогда все это ассоциировалось лишь с больницей и прививками, что само по себе тоже не приятно, и у нас хватало ума не брать всю эту дрянь в руки. Зато в 17 лет ума не хватило.

    
     Мы познакомились, когда мне было 14 лет. Он был на два года старше и знал о жизни гораздо больше, чем я. По крайней мере, мне так казалось. Я слышала от него много незнакомых слов, таких как "спайс", "булик", "белый", "фен". В силу моего возраста, мне это казалось дико крутым, иметь такого продвинутого парня. Но не передать мой страх, когда я впервые увидела своего любимого "под кайфом". Раньше он не употреблял, а может, просто не показывался мне на глаза в таком виде. Но в тот дурацкий осенний вечер передо мной в подъезде сидел совсем другой человек. Красные белки глаз, абсолютно бессмысленный и блуждающий взгляд, расслабленная улыбка на лице и мычание, вместо слов. Тогда я зареклась никогда не употреблять наркотики.

    Спустя два года, мой молодой человек познал такие "прелести" как порошок, марки, и, естественно, игла. К чему все изначально и шло, хотя он клялся и божился, говорил, что не подсел, что бросит. Может, он сам в это верил? Измотанные нервы, куча потраченных денег... Я пыталась помочь как могла, сидела рядом, держала его, когда его ломало, поддерживала и делала все возможное. А потом он пропал. Встретились мы с ним только в том чертовом подвале, спустя два года.

   "А давай! А че ты? Да мы же раз!" Мамам всегда вторила мне, что нельзя поддаваться на такие уговоры, но наверно во мне что-то сломалось в тот момент. Так и началось мое путешествие по миру наркотиков, в каком-то загородном доме, в компании "друзей".
   Спустя два месяца, я уже с трудом могла узнать сама себя в зеркале. Щеки ввалились, синяки под глазами стали черного цвета, губы бледные, вес стремительно падал, но мои самые страшные перемены происходили в моей голове. Меня не интересовало абсолютно ничего. Я перестала писать, гулять, учиться. Все деньги, что я получала, тут же в моей голове переводились в граммы, причем это происходило абсолютно автоматически. Страшное время. Теперь у меня были постоянно красные белки глаз...

   Мы встретились в этом страшном подвале, когда я сдала в ломбард свои золотые серьги, которые дарила мне еще в детстве бабуля, и на полученные деньги тут же приобрела дозу. Мне нужно было где-то укрыться от ливня и "перекантоваться" до тех пор, пока не закончится "пакетик счастья". Ноги сами меня привели в то место. Как? Не знаю. Может как рыбак рыбака чует издалека, так и наркоман-наркомана?
   Люди (если их так можно назвать) в подвале приняли меня достаточно приветливо. Спросили, есть ли что употребить, а когда узнали, что да, разрешили остаться. Это были ребята моего возраста, но были и те, кому едва исполнилось 14. Из рассказов я потом узнала, что они крепко сидят на игле, как правило, это дети из неблагополучных семей. Ближе к ночи пришли взрослые, в основном мужчины. Среди них я и увидела того, кто когда-то был ближе всех, своего бывшего парня. Сделали вид, что не заметили друг-друга, а потом уже стало все равно, потому что началась "раздача". Мы делили дозу и радовались так, словно это лучшее в нашей жизни. А может и правда лучшее?
   На следующий день я смотрела в маленькое окошко подвала и думала о родителях. С мамой мы с детства были как лучшие подруги, поэтому в периоды вот такого "просветления" я думала о ней и о том, как она переживает. Естественно, я говорю ей, что остаюсь ночевать у подруг, и что деньги мне нужны на всякие женские штучки, но долго ли она еще будет верить? Если кто хочет ругаться на мою маму и возмущаться, мол, упустила ребенка и воспитание из виду, объясняю - наркоманы очень хитрые существа, и заметить то, что с ними творится на начальном уровне - практически не возможно. Потом уже да, но, как правило, потом - уже поздно.
  Так вот, я сидела и думала, пытаясь распутать култук в волосах. Тело в углу продолжает мычать и качаться. Оно в драных лохмотьях, весом около 35 кило и уродливо. Его руки в гниющих язвах, синяках и царапинах. Если бы я не знала его ранее, то никогда бы не подумала, что это существо было веселым и симпатичным мальчишкой. Моя рука, равномерно расчесывающая волосы, резко замирает. Так что же будет со мной? Я моментально представила себя в этом же углу и в таких же лохмотьях. Пот прошиб все мое тело и резко стало страшно. До этого не было так страшно, если честно, да и не думалось как-то об этом.
 
   Дальше было смутно. Куда-то бежать, где-то просить помощи, умолять о прощении... Многие скажут, что не бывает бывших наркоманов. Возможно. Другой кажет, что накушавшись столько грязи - больше не захочется точно. И это возможно. Уже огромное количество времени я не употребляю наркотики ни в каком виде. Самое больное, это смотреть на тех, кто тонет в этом же болоте, и понимать, что никто и ничто им не поможет, пока самим не придет в голову, что это конечная точка, что дальше пути нет. И так невероятно жаль всех, и совсем не верится, что некоторое время назад ты был таким же. Единственное, о чем я могу призывать, так это обходить стороной все, что как-либо связано с употреблением наркотиков. Никакой интерес не должен быть выше инстинкта самосохранения. А ведь иначе так и придется кончить жизнь в таком же сыром подвале, на грязном матрасе. А рядом будут сидеть такие же "торчки", делить дозу и даже не заметят, что рядом с ними труп. Потому что им нет дела. И никому не будет. И,возможно, даже родители поплачут, а потом вздохнут облегченно. Наркотик - быстрый способ получить кайф. А так же, это быстрый способ отказаться от семьи, друзей, будущего и поставить на себе крест. Могильный крест.

P.s. Бывшему парню удалось вылечиться только спустя год в клинике. Сейчас здоров, занимается спортом, учится, и больше всего не любит вспоминать себя старого. И очень боится попасть назад.